Анекдоты

Светлана Г. писал(а):

попробуйте в аптеке, моргая, аспирин попросить.

Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст.
- Женщина, способная на такое, способна на все.

- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...

Lakshmi писал(а):

"А я иду и думаю,что то мне так свежо".Вот такая была история.

Ржунимагу и себя вспоминаю.... Абсолютно аналогичная ситуация в славные студенческие годы....

alena-solena писал(а):

славные студенческие годы....

Да уж ...в те годы много чего было...можно повспоминать.Стояла как то в Киеве на трамвайной остановке,людей дофига,а я толкаться не люблю - вот и стояла ждала пока более пустой трамвай приедет.И тут из подьехавшего трамвая такая дамочка выходит лет 50-ти ( в кожаных брюках и жилетке,по тем временам - это круто было!!!) и идёт с гордо поднятой головой.....а ниже.... ширинка на распашку.Мне самой неудобно стало,но она так гордо шла

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст.
- Женщина, способная на такое, способна на все.

После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Мадонна. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.
Мадонна:
- Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
- Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
- Так шо ж такое?
- Ты можешь одеть мужскую одежду?
- Без проблем, милый!
- А можешь нарисовать себе усы?
- Да, для тебя все что угодно!
- А можно я буду называть тебя Изя?
- Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Мадонну за плечо и говорит:
- Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца



В одесском суде рассматривается дело о разводе.
Гражданин Рабинович, почему вы хотите развестись в женой?

- Пoтому, что она отдается мне только на боку, а я как нормальный человек хочу,
чтобы она отдавалась мне лежа на спине!

Гражданка Рабинович, не портите нам статистику по разводам и отдавайтесь,
наконец мужу на спине!

- На спине?! Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!!!

Тонет корабль, матросы на шлюпках спасают плавающих людей. Всплывет голова, хвать за волосы и в шлюпку... Тут матрос видит всплывает лысая голова. Удивленно смотрел на нее несколько секунд, хрясь веслом по башке: - Нам тут не до шуток!


Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привёз!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз...

Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями
находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм).
Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас
правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой,
жена вся в слезах, мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла,
как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во всяком случае
ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ!"

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

- Наташа, съешь кусочек торта!
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну попробуй, вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю...
- Жри торт, дура! Внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!


- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Анель писал(а):

Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привёз! Усталая лошадь оборачивается: - Ага, блин, ТЫ привёз...

Анель писал(а):

На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!" В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Анель писал(а):

В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Анель писал(а):

ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ!"

Анель писал(а):

- Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца

Анель писал(а):

- Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца

Леночка-Анель! Хохотала до слез!!!

Анель писал(а):

Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца

Анель писал(а):

На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!" В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Леночка, спасибо!!! Тоже хохотала до слез!!!

Иммиграция -
это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.
***
Пошла она за ним на Колыму...Испортив этим каторгу ему
***
Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.
***
Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу.
***
Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.
***
Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию еще не дают по молодости, а девушки уже не дают по старости
***
- Дорогая, давай заведем котенка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?.
***
Наши люди обладают уникальными способностями! Например, воскресать после корпоратива...
***
Звонок по телефону. Хозяйка снимает трубку.
Мужской голос заплетающимся языком:
- Скажите, я с вами по телефону разговариваю?
Она (зло):
- Нет, по телевизору!
- Господи, вот влип! Прямой эфир, а я в трусах.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр:
-- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилёно следует за ним :
-- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая :
-- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит:
-- Слышь , мужик , ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!




Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да ты , хотя б , антенну вставил бы, что ли.

Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
- Давай я пойду на трассу зарабатывать.
- Хорошо, я буду сутенёром.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:
- Сколько?
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, он спрашивает сколько?
- Скажи секс 100$, минет 50$.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100$, минет 50$.
- У меня только 30$.
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, у него только 30$.
- Скажи 30$ - только помассировать !
Жена прибегает к водителю:
- За 30$ Только "ручками".
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, одолжи ему 70$!

В песочнице мальчик(м) и девочка(д):
м - снимает трусики и говорит
``А у меня вот что есть``
д - всплакнула и убежала к маме
[вернулась радостная]
`` А мама мне сказала, что когда я вырасту
у меня много таких будет``

Цитата:

На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!" В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Цитата:

А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод со рта и говорит: -- Слышь , мужик , ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Ой, не могу

Цитата:

Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.

Не в бровь, а в глаз!

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
***
Идет суд. Разбираются причины автомобильной аварии. Судья обращается к
пострадавшей:
- Расскажите, как произошло столкновение?
- Я, как всегда, управляла автомобилем, - рассказывает она. - А за рулем
сидел мой муж!
***
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда, - А какой мы сегодня
сдаем предмет?

Из инета:
*****************
Было давно, в детстве.
Приезжала бабушка раз в год и старалась помочь по дому.
Родители были на работе, а она решила сделать вино из винограда.
Отжатые ягоды выбросила на мусорную кучу через дорогу от дома.
Куры, гуляя, склевали ягоды.
Бабушка входит в курятник, а они все лежат.
Жара. Чтоб не пропадало перо, решила их ощипать,
и потом выбросила их на ту же мусорную кучу.
Вечер. Конечная остановка. Народ возвращается с работы.
Стоит хохот - куры выспавшись после опьянения,
ГОЛЫЕ, вперевалку бредут через дорогу.
***********************

Рита! Ну ты даёшь!!!

-О,милая!Панировка этих котлет такая хрустящая сегодня!Что это?
-Ржавчина от сковородки,дорогой.Говорят,железо полезно для здоровья!




-Я всё утро не мог завести машину!
-А причину выяснил?
-Да,жена ключи забрала...

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в
дневник какую-то цифру."

Aбрaм умирaет. Caрa cидит у изголовья.
Абрам еле шепчет:
- Caрa, не зaбудь позвaть нa похороны Риву.
Cара:
- Что ты, Aбрaм! Зaбыл, кaк я к ней отношуcь?
- Hу я тебя очень прошу - позови Риву
- Только не это. Проcи что угодно, только не Риву.
- Но ведь это моя поcледняя проcьбa!
Cара, тяжело вздыхaя:
- Ну лaдно... но учти, Aбрaм, удовольcтвия
от твоих похорон я не получу.

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!

Приходит парень на экзамен в Пищевой институт.
Сидит приемная комисия, скучает, надоели абитуриенты... А тут вдруг
парень какой-то странный, с коробкой из-под ботинок пришел.
Ну они к нему:
- Присаживайтесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное,
с детства мечтали стать поваром?
- Да в общем-то нет. Меня в детстве больше русские народные сказки
интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут причем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я
значит на биофак.
Приемная комисия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а причем здесь наш интитут? Или может вы,
молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете....
Открывает коробку из-под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу
разбегается дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!!
- ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?

Привет всем!
Сидим, отдыхаем с другом в парке, попиваем пивко. Время около 23-00.
Обсуждаем проходящих мимо девочек. Тут на горку влетают сначала "шаха" с
"примусом", следом "пятёрка" с такой же холерой, за ними несётся
"девятина". Скорость, конечно, не фонтан, рёву только много. Смотрим на
всё это безобразие, я другу и говорю: "Смотри, гонки на "тазах"".
На что он, байкер со стажем, так невозмутимо отвечает:
"Не, это члены клуба "Ночные ВАЗы".
Я лёг... Занавес...