Кризис среднего возраста ? Или ?

У меня странная и в тоже время банальная ситуация
Мы женаты 19 лет; 3 почти взрослых детей; хорошая дружная семья; хотя бывало всякое; как наверно во многих семьях; любовь и взаимопонимание; редкие конфликты; последние 3 года муж учится и работает; повышает квалификацию; мы как можем его поддерживаем; не так легко чуится и работать одновременно имея семью ;да еще некоторые хобби
В феврале этого года мой муж ездил на родину на Украину(мы живем в Германии) на встречу одноклассников и там познакомился с женщиной(она из паралелльного класса и он не знал ее ранее); сначала я об этом знакомстве даже не догадывалась; все было как раньше
Через месяц после встречи поведение мужа изменилось; ; я почувствовала чтото нехорошее: Узнала о его влюбленности я прочитав ее письма к нему в интернете на странице одноклассников; это были романтические письма напоминающие школьную переписку:
Я к сожалению вела себя (как мне кажется против своей воли) именно так как вести себя не должна была; сама потеряла психическое равновесие и устраивала скандалы; сцены ревности(при чем сама понимая что делаю неправильно); А любовница его поддерживала и настраивала против меня; а он ей верил и верит слепо (она сама замужем имеет 2 детей и занимает неплохое положение; как выяснилось; и семью свою якобы бросать не собирается);кроме того я попыталсь; ей написать; чтобы она оставила в покое моего мужа; на что она мне ответила; " я уведу его назло тебе"
Вся их любовь происходила по интернету и телефону; муж выглядел просто безумно; ничего не мог делать и даже перестал заниматься; хотя должен был готовится к очередному экзамену; часами проводил у компютера в "Skype"; не обращая внимания даже на детей

А 4 месяца назад мой муж ездил снова на встречу с ней;якобы разобраться в своих чувствах; после чего от меня ушел; о возвращении и слышать не хочет; говорит; что смотрит теперь на все другими глазами;и семья наша очень плохая; а у нее семья просто идеальная и поэтому она ее бросать не хочет; а он с нами жить больше не может:и исправлять нашу семью или хотябы дать шанс; чтото изменить в наших отношениях не хочет и говорит; что семью сохранять не хочет; при чем это все случилось очень неожиданно; до его поездки на встречу одноклассников у нас были хорошие отношения: конечно у нас были разногласия и я не всегда была права; моя вина тоже есть во многом; но только когда семья распадается виноваты всегда оба:

Ведет он ;себя очень странно; не так как раньше; Ни друзья ни родственники его не узнают; выглядит очень неважно; всегда нервный и в плохом настроении;твердит как попугай одно и то же- " ты же понимаешь; что с тобой я жить не хочу" ; 2 месяца жил у отца; сейчас живег у сестры; все они живут в том же городе что и я: Что дальше будет делать незнает говорит планов на будушее у него нет; и как бы повис в воздухе вернуться он не может и совсем уйти тоже не уходит(все его вещи тут); сестра ему сказала; чтобы искал где жить потому что у себя его долго держать не может; у нее у самой семья; и он вроде как бы начал чтото искать; но очень вяло Хочет разводится; хотя тут это не шутки;у нас квартира в кредит; а работает только он и человек он по натуре расчетливый и даже то что он сейчас об этом не думает тоже для него не характерно Проблему кредита можно было бы уладить; договориться платить его пополам; очень жалко если все пропадет; и мы еще будем иметь долг но не иметь уже ничего А он сам был инициатором покупки квартиры и меня уговаривал; и об уходе никогда не было ни разговоров ни мыслей; он наоборот всем говорил; у нас все хорошо Многие его друзья и наши знакомые даже завидовали нашей семье и нашим отношениям

Сейчас я просто переживаю за него как за близкого мне человека;не держу на него зла и все ему простила;мне очень больно видеть как он мучается;его тянет домой я это вижу и чувствую;но он говорит; что не за домом не за мной не за детьми он не скучает; против меня настроен очень; все мои поступки рассматривает только негативно:вспоминает все время прошлые обиды о которых давно было забыто:вы скажете забыто мною; забыто им; если человек вспоминает обиды 17 летней давности; которые никогда не вспоминал и давно простил; или носил столько лет камень за пасухой?

Он все время поддерживает контакт с этой женщиной(по интернету; телефону или СМС)хотя понимает; что быть с нею не может и говорит; что она дает ему установки которые он выполняет и вселяет хорошую энергию; только выглядит он от этого очень неважно: А она скорей всего развлекается этим; она начальник(как сама писала)крупной фирмы и наверно привыкла всех подчинять себе: на меня она тоже пыталась воздействовать; и писала мне как я должна изменится; стать независимой;успешной; яркой и глубокой как она; а также всячески унижала моего мужа; типа; зачем он тебе такой убогий и зависливый; но я с ней переписываться не стала А он даже после того как прочитал ее письма мне и как она о нем отзывается; всеравно поддерживает с ней общение А она называет себя его психологической поддержкой в начале новой жизни без семьи

Может я ошибаюсь и просто это кризис среднего возрасза у моего мужа или действительно скопилось за столько лет; но только как то очень это резко; я никак не могу поверить; он перед поездкой был такой ласковый и не было действительно никакого повода
Сейчас я его оставила в покое; никаих скандалов с его ухода; ни разборки отношений с моей стороны; он пытался нескоьлко раз поднимать тему выяснения отношения; но я сказала; что все это в прошлом и прошлое надо простить и забыть его изменить нельзя; наверно ему нужно обвинять меня для оправдания за свой поступок Мне говорит; что не любит и никогда не любил; просто относился по человечески; но я знаю ;что это не так ; это его защитная реакция; если затрагиваются его чувства он сразу закрывается и говорит все наоборот С нами все время старается поддерживать контакт;с детьми встречаться часто и даже сомной и детьми вместе
Я ему сказала; что если он решил уйти; то пусть делает как знает; если ему так легче; пусть уходит; сам занимается разводом; а меня оставит в покое
Я буду жить своей жизнью искать работу и заботится о детях
Его сейчас совсем не понимаю; мне кажется он еще не принял окончательного решения; хотя на этом настаивает; думала что за эти годы хорошо его знаю; наверно ощибалась

Bulka66 писал(а):

Может я ошибаюсь и просто это кризис среднего возрасза у моего мужа или действительно скопилось за столько лет; но только как то очень это резко; я никак не могу поверить; он перед поездкой был такой ласковый и не было действительно никакого повода

Милана,это самый настоящий кризис! он приходит как правило неожиданно и хочу тебя подбодрить-так же неожиданно все устаканивается и успокаивается.

В ваших отношениях сейчас есть несколько очень хороших моментов.

1.Он расчетливый человек. И это положительно для тебя! В конце-концов,он взвесит все и ему будет жаль терять уже нажитое.

2.Любит детей,скучает по ним. Тоже +.
Хорошо бы дать ему знать,что вы с детьми живете полноценной,такой же семейной жизнью,как и до конфликта. Пусть он вам с детьми завидует.В итоге тоска его загложит и он начнет скучать по старому укладу.

3.Очень правильное твое поведение.
Здесь вспоминается фильм "Суета сует".Может ты помнишь его.
Там героиня фильма-Галина Польских,выбрала верную позицию. Главное-не скандалы и все прочее,а полная свобода. Хочешь-разводись,хочешь-меняй все.Вы свободные люди оба, и в праве делать все что хочется.
НО!!! никаких унижений,уговоров быть не должно! все надо делать при полном участии к нему.
Я так поняла что ему очень тяжело разобраться в себе. И хочется, и колется... Помоги ему,ведь была же любовь, в конце концов!!!

4. Расстояние между ними тоже +. Ну что такое-интернет и смски? чушь подростковая... она там,а ты здесь,рядом...пользуйся своим преимуществом.

Bulka66 я честно в шоке...и многие моменты меня почему-то подталкивают на мысль:" Может его приворожили?". (не дай Бог конечно).

Anabella писал(а):

Bulka66 я честно в шоке...и многие моменты меня почему-то подталкивают на мысль:" Может его приворожили?". (не дай Бог конечно).

Ну в 20лет можно верить в приворот,а вот в 40-навряд ли...

скорей всего эта женщина хороший психолог, достаточно уверенный в себе человек и умееет управлять людьми...и потом,оказалась в нужное время в нужном месте... простое стечение обстоятельств.
И еще,нельзя забывать,во всех конфликтах виноваты двое-и муж, и жена. не даром это союз!!!

Он самый - кризис - и есть... знаете как диагностируется - это когда у мужчины есть хорошая семья, работа, квартира, машина ... и эелание все это БРОСИТЬ. Его нельзя остановить или облегчить, можно только переждать. Желательно подальше от благоверного и в бомбоубежище. Вообще, я согласна с Еленкой "Главное-не скандалы и все прочее,а полная свобода. Хочешь-разводись,хочешь-меняй все". честно говоря, я сама буквально полгода назад тоже передивала кризис среднего возраста у мужа, причем история фактически аналогична вашей - и любовница, причем она тоже замужем и состоятельная, и полное неудовлетворение семейной жизнью со стороны мужа, и ругань и скандалы, и звонки этой крали домой, и СМС. Даже развелись, как он и хотел. Так вот, как только я "принудительно отключила" у себя эмоции и обиду (ох, сколько сил на это ушло!!!) и "включила мозги", то есть стала мыслить категориями "логично-нелогично" и так же разговаривать с мужем, доброжелательным тоном, по дружески, но - не требуя ничего как ЖЕНА и на все его требования посылая "К ЛЮБИМОЙ", он сделал поворот на 180 граусов и уже никто никуда не уходит. А ситуация в семье так и осталась на уровне - я тебе не жена, какие ко мне претензии? пусть твоя ЛЮБИМАЯ приезжает и стирает тебе носки, готовит, уберает и т.д. Пока отголоски кризиса еще ощущаются, но дома стало гораздо спокойнее. Вот и живем гражданским браком, но теперь мне ВСЕ РАВНО (вернее я создала у него такое впечатление) что с ним, с кем он и т.д. А его это сначало бесило , ведь все они привыкли к вниманию, пониманию, прощению, а теперь такое положение дел его сильно беспокоит. Недавно у сына интересовался, а не нашла ли мама другого мужчину?

еленка писал(а):

Ну в 20лет можно верить в приворот,а вот в 40-навряд ли...

да не в возрасте дело...верить или не верить можно в разном возрасте, вот я верю...но наоборот очень рада, что мое предположение ошибочно!!!

Ольга1969 писал(а):

знаете как диагностируется - это когда у мужчины есть хорошая семья, работа, квартира, машина ... и эелание все это БРОСИТЬ.

Почему так случается???

Ольга1969 писал(а):

пусть твоя ЛЮБИМАЯ приезжает и стирает тебе носки, готовит, уберает и т.д.

Муж наверное вообще в шоке был от услышанного

Ольга1969 писал(а):

я "принудительно отключила" у себя эмоции и обиду (ох, сколько сил на это ушло!!!) и "включила мозги",

вот это сила воли...мне оч трудно отключать эмоции

Ольга1969 писал(а):

Недавно у сына интересовался, а не нашла ли мама другого мужчину?

Ага...испужался

Anabella писал(а):

Муж наверное вообще в шоке был от услышанного

Ага, правда потом закатил скандал с выводами - ты всегда была плохой хозяйкой. Опять же получил ответ - не устраиваю - К ЛЮБИМОЙ, вещи собрать?...
Когда же они, мужики, поймут, что в возрасте около 40-ка они нужны только семье, и терпеть все их капризы и закидоны сможет только родная жена, которая к этиму уже давно привыкла и приспособилась. А ЛЮБИМАЯ тоже имеет свой уклад жизни, и привыкать к чужой семье, начинать жизнь заново с другим человеком очень трудно.
Девочки, ничего не имею против вторых, третьих и последующих жен, но согласитесь, что психологическую притирку никто не отменял, и не вариант, что разрушив одну семью, мужчина в 40 (а они ох как не любят менять свои привычки) сможет построить другую, более счастливую... Да и останется ли ЛЮБИМАЯ любимой после полугода совместного и НЕПРИВЫЧНОГО быта?

Anabella писал(а):

мне оч трудно отключать эмоцииОльга1969 писал(а):

А это любой женщине трудно, мы природой наделены более богатой гаммой эмоций, чем мужчины. Просто я действовала по принципу - мужчины существа логичные (по крайней мере сами так говорят), значит, нужно разговаривать на их языке. Брала любое утверждение из серии "Ты сделал то-то и то-то" и далее ЛОГИЧНО, как теорему, доказывала, что и где накосячил. Хотя может мне образование помогло - математик, и даже утверждение, что "дважды два - пять" могу доказать. А когда увидело, что это сработало в первый раз, так и стала поступать дальше. Тут действительно главное не сорваться на эмоции.

Ольга1969 писал(а):

согласитесь, что психологическую притирку никто не отменял, и не вариант, что разрушив одну семью, мужчина в 40 (а они ох как не любят менять свои привычки) сможет построить другую, более счастливую... Да и останется ли ЛЮБИМАЯ любимой после полугода совместного и НЕПРИВЫЧНОГО быта?

хороший вопрос...

Ольга1969 писал(а):

Просто я действовала по принципу - мужчины существа логичные (по крайней мере сами так говорят), значит, нужно разговаривать на их языке. Брала любое утверждение из серии "Ты сделал то-то и то-то" и далее ЛОГИЧНО, как теорему, доказывала, что и где накосячил. Хотя может мне образование помогло - математик,

Вот это да

Ольга1969 писал(а):

"дважды два - пять" могу доказать.

чё правда???

Ольга1969 писал(а):

Тут действительно главное не сорваться на эмоции.

Однозначна большая сила воли...

Ольга1969 писал(а):

Ага, правда потом закатил скандал с выводами - ты всегда была плохой хозяйкой. Опять же получил ответ - не устраиваю - К ЛЮБИМОЙ, вещи собрать?... Когда же они, мужики, поймут, что в возрасте около 40-ка они нужны только семье, и терпеть все их капризы и закидоны сможет только родная жена, которая к этиму уже давно привыкла и приспособилась. А ЛЮБИМАЯ тоже имеет свой уклад жизни, и привыкать к чужой семье, начинать жизнь заново с другим человеком очень трудно. Девочки, ничего не имею против вторых, третьих и последующих жен, но согласитесь, что психологическую притирку никто не отменял, и не вариант, что разрушив одну семью, мужчина в 40 (а они ох как не любят менять свои привычки) сможет построить другую, более счастливую... Да и останется ли ЛЮБИМАЯ любимой после полугода совместного и НЕПРИВЫЧНОГО быта?

вы знаете как раз это мнение было всегда у меня; и как раз поэтому не могла предположить; что мой муж такое сделает; он всегда все взвешивает;
у меня в молодсти еще до замужества был такой роман с 41 летним мужчиной; он хотя и был в меня влюблен; но семью свою с уже совсем взрослой дочкой и очень скандальной женой не бросил и я сейчас понимаю; что правильно сделал; я бы наверно сама потом не захотела с ним жить; одно дело знаешь человека хорошо и он тебя; другое дело узнавать и привыкать к кому то другому; кто на самом деле может быть с первого взгляда одним; а в жизни оказаться совсем не таким идеальным; с кем не живешь того не знаешь

Миланочка, я в силу возраста и недостатка опыта вряд ли смогу дать вам дельный совет. Но чисто по-женски очень хочется поддержать. Дай вам Бог терпения. Помните о том, что все испытания нам даются исключительно по силам. Я верю, что у вас все наладится

А мне кажется, что как-то она им манипулирует. Может она тонкий психолог, а может и приворожила, в любом случае его несчастный вид тому подтверждение.Как будто он не по своей воле так себя ведет. Я искренне сочувствую Вам Милана, да и вашему мужу тоже. В утешение могу привести пример моих знакомых (и не в одной семье это было) мужья так же уходили, а потом возвращались. Если вы верующий человек, сходите в храм, подайте за него поминание о здравии. Дай Бог вам сил и терпения, такта и любви! Пусть все у вас в семье наладится!

Большое всем спасибо за поддержку!!
Насчет приворота я не очень в это верю; но то что она им манипулирует это очень похоже и он легко на это поддался; она руководитель прошла много курсов психологии и умеет руководить людьми

Bulka66 писал(а):

как раз поэтому не могла предположить; что мой муж такое сделает; он всегда все взвешивает;

Да у них просто крышу рвет во время кризиса, нет логики в его поведении, и не будет, пока кризис не закончится. А насчет этой женщины - должен быть какой-то интерес с ее стороны - может желание переехать в Германию (наверняка Ваш муж на встрече одноклассников рассказывал, как он разбогател и как круто живет в Германии), а может быть что-то еще. Такие бизнес-вумен во всем ищут только свою выгоду. То, что она им манипулирует, даже не вызывает сомнений. Вот например любовница моего мужа имела явный материальный интерес в виде квартиры, только зубки обломала. А как только поняла, что ей ничего не светит - сразу ушла в глубокое подполье, а муж запил и пытался выброситься из окна. Совет вам, попытайтесь "вычислить" этот интерес, и сразу станет понятно, как действовать и что говорить мужу. Главное - не отчаивайтесь. Знаете моя подруга, которая тоже пережила кризис среднего возраста у мужа, он бросил работу, она в декрете, сын- подросток, говорила такую фразу: У мужа кризис среднего возраста, у сына - подросткового, я в декрете, холожильник пустой, но У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО!

Ольга1969 писал(а):

Знаете моя подруга, которая тоже пережила кризис среднего возраста у мужа, он бросил работу, она в декрете, сын- подросток, говорила такую фразу: У мужа кризис среднего возраста, у сына - подросткового, я в декрете, холожильник пустой, но У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО!

Молодчина!!!

скорее всего кризис...
только я раньше думала что он только у женщин случается )
вот у меня такое началось год назад- все есть. все хорошо, все устраивает - и работа, и дети, и окружение и все остальное. а захотелось все бросить к чертовой матери и уехать куда-нибудь.. с рюкзаком и побродить годика 2 по белу свету )
только вот у меня видимо слишком уж расчетливый организм)
не бросила.
подумала о детях, о непогашенной ипотеке.... побесилась внутри себя.. и продолжила свою жизнь дальше.

Sana07 писал(а):

подумала о детях, о непогашенной ипотеке.... побесилась внутри себя.. и продолжила свою жизнь дальше

Мне тоже много раз хотелось все бросить и уйти в горы, помедитировать, разобраться в себе и мире. Это нужно каждому человеку. А потом спомнишь про пустой холодильник, подумаешь, на кого ребенка оставить - ведь у мужа тоже кризис среднего возраста и идешь медитировать ... за мытьем посуды!
Вот поэтому у нас, женщин он если и бывает, то переживаем его внутри себя. Стараемся, несмотря на свои внутренние проблемы, сохранить семью. А мужчины - наоборот, всю грязь, скопившуюся в душе, выплескивают на самых близких - жену и детей. Эгоисты, одним словом, если им плохо, то как все вокруг могут радоваться жизни? Да и ломать не строить, много ума не надо.

Ольга1969 писал(а):

Мне тоже много раз хотелось все бросить и уйти в горы, помедитировать, разобраться в себе и мире. Это нужно каждому человеку

Кстати, у меня тоже периодически возникает желание, уйти в лес и ни души кругом, природа, свобода, нет времени, нет забот - но я думаю у меня это из-за отсутствия отпуска в течение 2х лет

Ольга1969 писал(а):

Да у них просто крышу рвет во время кризиса, нет логики в его поведении, и не будет, пока кризис не закончится. А насчет этой женщины - должен быть какой-то интерес с ее стороны - может желание переехать в Германию (наверняка Ваш муж на встрече одноклассников рассказывал, как он разбогател и как круто живет в Германии), а может быть что-то еще. Такие бизнес-вумен во всем ищут только свою выгоду. То, что она им манипулирует, даже не вызывает сомнений. Вот например любовница моего мужа имела явный материальный интерес в виде квартиры, только зубки обломала. А как только поняла, что ей ничего не светит - сразу ушла в глубокое подполье, а муж запил и пытался выброситься из окна. Совет вам, попытайтесь "вычислить" этот интерес, и сразу станет понятно, как действовать и что говорить мужу. Главное - не отчаивайтесь. Знаете моя подруга, которая тоже пережила кризис среднего возраста у мужа, он бросил работу, она в декрете, сын- подросток, говорила такую фразу: У мужа кризис среднего возраста, у сына - подросткового, я в декрете, холожильник пустой, но У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО!

Насчет корыстной цели я подумала сразу как только увидела ее фото и узнала о их романе; может она сначала и думала о том что он так круто тут живет и ей хотелось сюда переехать; теперь она знает; что тут ей ничего не светит; получить мужчину который будет платить аллименты на 3 детей да еще и кредит за квартиру; не думаю что ей надо; может поэтому она и сказала моему мужу; что свою семью бросать не собирается; т:к там все хорошо; а на самом деле поняла что тут ей ничего не видать; того на что раньше может расчитывала
Хотя кто ее знает; что у нее на самом деле в голове; может ее там вообще никто не воспринимает несмотря на ее глубину и успешность; может даже друзей нету; поэтому так повисла на моем муже и со мной пыталсь завести переписку; или она просто такой человек который получает удовольствие когда комуто плохо
А у меня несмотря ни на что; действительно все не такто плохо; не война не голод; все здоровы; дети со мной а все остальное приложится!!

Sana07 писал(а):

скорее всего кризис... только я раньше думала что он только у женщин случается ) вот у меня такое началось год назад- все есть. все хорошо, все устраивает - и работа, и дети, и окружение и все остальное. а захотелось все бросить к чертовой матери и уехать куда-нибудь.. с рюкзаком и побродить годика 2 по белу свету ) только вот у меня видимо слишком уж расчетливый организм) не бросила. подумала о детях, о непогашенной ипотеке.... побесилась внутри себя.. и продолжила свою жизнь дальше.

Вы знаете у меня такое состояние возникамло не раз; только никто об этом даже не догадывался сама в себе все пережила; да и думала; куда же детей то оставлять;да и мужа жалко было; я же мама; мама не папа всетаки

Bulka66 писал(а):

мама не папа всетаки

у мамы чувство ответственности посильнее будет...Сильная женщина!!!

Bulka66 писал(а):

А у меня несмотря ни на что; действительно все не такто плохо; не война не голод; все здоровы; дети со мной а все остальное приложится!!

Вот!!! Правильный настрой! Так и продолжать надо.

Мы женаты 28 лет, и тоже все было, и кризис тоже, хотя и помягче. До того, мне казалось, что я просто не переживу, а потом сказала себе:"Стоп! У тебя дети, если не будет тебя, кто у них будет?!" С тех пор я меньше стала уделять внимания интересам мужа, а своим больше, чем раньше. В конце концев я такой же человек и мои интересы не менее важны. Главное - дети. Смотри в зеркало и улыбайся, даже , если приходится это делать через силу. Через пару дней, пусть не дней, а недель это удастся без напряжения. И мир станет лучше. Бог с ним, с мужем. Их держать - себя унижать. Цени себя, детей береги, а остальное - приложится! Нужно верить в лучшее и оно прийдет.
Я добилась большего уважения к себе и своему "вкладу" в семью. Хотя пришлось стать жестче, что мне страшно не нравится.
Пусть все у тебя наладится!

Женщины очень часто жертвуют своим Я и своими увлечениями в пользу мужских интересов и увлечений. И очень жаль, потому что если мы себя сами любить, уважать и главное - беречь не будем, кто же еще сможет нас полюбить, уважать и беречь?
Держитесь, дорогая, у вас все будет хорошо. Главное все живы и здоровы. Есть старая еврейская поговорка: будет день и будет пища. И русская, утро вечера мудренее. Пусть у вас наступит утро

Bulka66 писал(а):

Большое всем спасибо за поддержку!! Насчет приворота я не очень в это верю; но то что она им манипулирует это очень похоже и он легко на это поддался; она руководитель прошла много курсов психологии и умеет руководить людьм

На курсах психологии учат и гипнозу . А приворот по вашему это только бабульки делают?.