Кризис среднего возраста ? Или ?

К сожалению бросают и умных и красивых и даже богатых..
Не бросают любимых.

Моя осень писал(а):

К сожалению бросают и умных и красивых и даже богатых.. Не бросают любимых.

Хорошо сказано, Ирина!

Все, что ни делается - к лучшему...

Гайк Мкртчян

Все, что ни делается - к лучшему,
Все, что ни делается - к новому,
К новому дню, тайну несущему,
К солнца лучу, в дорогу зовущему.
Пусть двести дней в году - дождь,
Ты только чужим не завидуй удачам.
Пусть триста дней вокруг - ложь,
Ты только чужому не радуйся плачу.
Жди, и твой день непременно придет,
И пусть он утром начнется невзрачным,
Он даст сигнал тому, кто ждет,
Светлым солнца лучом, чистым жестом прозрачным.
Пусть хочется в крик, пусть хочется в плач,
Радуйся дням ожиданья удач.

Здравствуйте, девушки. вчера набрела на этот форум и прочитала все на одном дыхании... У меня в семье творится что-то страшное. За последние два месяца моя жизнь перевернулась. Расскажу все по порядку.
Мой муж рос в селе с очень властной матерью, которая его постоянно "строила" причем жестоко (не буду вдаваться в подробности) и отцом-тряпкой. В 18 лет уехал из дома, побывал в армии, и после армии через некоторое время познакомился со мной. Мы оба были как говорится "голые".. Снимали квартиры то одну, то другую... НО КАКАЯ БЫЛА ЛЮБОВЬ!!!! причем он всегда любил меня больше и сильнее, это чувствовалось. Через 4 года родилась дочка. Муж стал загуливать с друзьями изредка, я скандалила, пиво пить очень часто... стали появляться первые ссоры. Но все они заканчивались постелью. В постели было всегда просто КЛАСС! И ему и мне. Мы очень подходили друг другу. Таким образом мы прожили еще 4 года... В общем семья как семья. Три года назад он меня очень сильно обманул (по поводу денег, очень большой суммы), в общем сели мы в "лужу", практически на хлеб и воду на полтора года.....Я очень долго дулась, пилила и даже хотела развестись. Со временем простила. Не забыла, а по-настоящему простила. Он знал об этом. В последние полгода вообще все наладилось, мы замечательно съездили на море всей семьей, финансовое положение стало стабильным, планировали второго ребенка, ремонт и многое другое. Секс был как всегда замечателен, даже лучше, чем в начале, более раскрепощенный... В обещм все прекрасно.
И вот началось в начале октября.... стал злой как пес, все не так, все не эдак. Я думала, появилась женщина, стала мягкой, пушистой, пыталась спасать семью... Дальше-больше. Не ночевки дома, но приходил видно что не от женщины, грязный с перегаром... Стал меня "гнобить" за все подряд... Я все это время его не упрекала, в основном молчала и терпела, видела, что с ним что-то не то...И вот однажды он мне заявляет - надо разводиться. Я, конечно, в горячке "согласна". Но при этом он опять же сказал, что хочет еще одного ребенка от меня... Началась полная чушь. Пропал на три дня. Я не звонила, а на четвертый день, не выдержала. Он пришел... чистый, выбритый и в новых трусах... "У меня новая жизнь и тебя нет в планах и ребенка тоже, я буду осуществлять свои мечты и мечты своей мамы, прости, ты хорошая, но нам не по пути". Меня била истерика... я затащила его в постель (последняя надежда), мы переспали и он ушел с холодными глазами. Я выла в голос, унижалась как никогда раньше, грозила, что убью себя (дура конечно). Он практически переступил через меня и ушел.... на следующий день я позвонила ему и трубку взяла другая....которая сказала мне, что у них отношения. Мир провалился под ногами. Неделя тяжелейшей депресии, истерик. И все же я писала ему в интернете - "опомнись, что ты делаешь? 12 лет вместе, ребенок... На слова -"я тебя люблю и задыхаюсь без тебя" ответ - "я приду за вещами со своей девушкой, по-хорошему от тебя не отделаться". Я боюсь вспоминать, как я себя чувствовала, впивалась до крови ногтями в кожу, это был ужас... И так прошло три недели. Он не звонил, не писал, не повился к ребенку. Однажды пришел за вещами, я с надеждой попросила разговора и мы поехали в кафе. В кафе он призналася. что у него нет никого, что он это подстроил, чтобы я его отпустила, плакал навзрыд, обнимал меня, я плакала, ни на один вопрос не может ответить, ни где живет ни почему ушел... проревели три часа в кафе потом на выходе в тамбуре еще час в обнимку, до боли друг друга сжимали. отпускать не хотели. У меня от его слез было мокрое все плечо. И все. Он уехал к себе, я к себе... После этого он стал приезжать... среди ночи, придет, молчит, плачет, меня обнимает, руки целует, просит прощения...НО НЕ ВЕРНУСЬ И ВСЕ! Мы опять стали спать вместе теперь уже как любовники... Я вижу и чувствую, что нужна ему, что он меня еще любит. Потом был следующий удар. Я узнала, где он живет - у моей знакомой, с которой он был знаком едва-едва, а мы были знакомы очень близко, переписывались с ней в интернете, она мне жаловалась, что ее бросил муж и я ей сочувствовала. Она сама предложила ему снять у нее комнату и он снял, заплатив деньги, за два месяца. ВОТ ТАК! Я практически рвала на себе волосы от обиды. Удалила ее из одноклассников и в ответ она меня покрыла всякими грязными словами... Потом я узнала. что они сошлись на том. что им нравится вместе пить по вечерам (нормально?) и у нее своя личная жизнь (причем бурная) и они с моим мужем не спят. Он просто квартирует, заодно и общаются по вечерам за одним столом. Они даже готовят по очереди... она, мой муж и ее нынешний кавалер... у них очередность. Вот так бывает. Впору сериал снимать, весело, если б не было так больно... Так и продолжались его приходы, пока я это не прекратила, просто прогнала, сказав, что подаю на развод и алименты... Всё! теперь он не приходит, а я медленно умираю.... Я не рассказывала тут о своих переживаниях, вы итак все знаете и понимаете... скажу одно - за полтора месяца я скинула 8 кг, у меня дрожит подбородок и руки. Девочки! Что мне делать???????
Так что бросают даже тех, кого любят... Любит он меня, чувствую, вижу, но почему так? Может быть другие женщины и были, но ничего серьезного... я вижу как он до сих пор меня хочет и восхищается... НО ПОЧЕМУ???? прошло уже месяц и 20 дней и он не хочет вернуться.... Я думала выгоню сама, одумается и прибежит. НЕТ... А я медленно но верно схожу с ума, забросила себя, дом, за это время пыталась с ним быть и мягкой и доброй и стервой и ревность вызвать. В общем, из кожи вылезла, НО ВСЕ БЕСПОЛЕЗНО... Получается, банально - загулял, сорвался с цепи или как еще назвать? И сколько это будут длится или это навсегда? И как мне себя вести? И как жить вообще? простите за сумбур... плохо мне, даже сейчас пишу и реву белугой

Очень жаль, но убиваться так не стоит потеряешь здоровье , а больная никому не нужна. Нужно с оптимизмом смотреть в будущее ведь никто не умер и тяжело не заболел. 31 год-это такое прекрасное время и не стоит проводить его в слезах. Соберись и не унывай суждено вернется, а нет... никакими слезами не вернешь. От того, что ты так переживаешь ничего не изменится успокойся и продолжай жить дальше. Будь умницей. Удачи. Все будет хорошо.

Тасся
А на сколько ответственный человек ваш муж?
Не может быть такой ситуация, что он вляпался в неприятности крупные и не хочет втягивать семью? Чем он -то объясняет такие заносы? А какие отношения с свекровью? Может она что - то скажет?
Ну и в конце -концов, если он решил расстаться, тогда и Вас должен отпустить. К чему эти ночные походы?

Тасся
Когда закрывается одна дверь,то открывается другая.И после черной полосы будет белая.Еще и удивляться с себя будешь,что так убивалась.Береги здоровье.Попей успокоительного.Все еще будет!!!

Тася,привет.В первую очередь нужно постараться успокоитсься.Самое первое!!!!!И ето очень важно.Подумай,что у тебя есть еще маленький ребенок.Сейчас в первую очередь нужно думать только о нем.А если с тобой что случится???Представь,как ему будет плохо без мамы.Кому он нужен?Куда попадет?Как будет жить один,без мамы.Совсем один на всем белом свете????А через некоторое время,станет легче и в отношении мужа.Предал,обидел.Но ведь ето не смертельно!!!Смотреть нужно трезвым взглядом.,без паники.Он ушел,но ведь он же жив.Может потом выяснится,что у него какие-нибудь причины на ето.Самое первое успокоиться.И думать о ребенке.Спустя время ,посмотрите на все ето под другим углом./////В кратце опишу историю моей семьи.Я уехала со своей сем#ей в Германию в 1996.на Родине остались мама,сестра с семэй.В 1999году от рака умерает сестра-44 года,на следуйущий год ее муж.дети остались одни.17,15 лет .Мама уже в годах,я здесь.Ну пережили кое-как .дальше подростайут дети.племянница находит пару себе.через некоторое время,товаришь начинает обижать ее.Я далеко,бабушка старенькая ,брат маленький еще.Мне хоть волком вой.Ей помогает ее работодательница.Уходит етот друг от нее.племянница выходит замуж.вроде бы все нормально.мама моя получает перелом тазобедр.,вскоре умирает.Тут пропадает племянник,племянница ждет ребенка.После исполнения 3-х месяцев ребенку,убивайут мужа.Ну я еще не все описала.теперь она уже оправилась почти от всего.Воспитывает дочь.племянник нашелся,недавно родился сын.Ну а у вас все ведь живы .Ну возьмите себя в руки/////за ошибку простите,с транслитом здесь не подружусь ни как

Привет, Тасся. Легко советовать успокоиться, жить для себя, для детей. Мозгами ты это и сама понимаешь, а как это сделать?!!!
У меня практически такая же ситуация. Прожили в браке 13 лет, двое детей. У нас все было хорошо!!! Всегда была любовь, понимание, мы были счастливыми. Муж - успешный в работе, работа занимала важную часть в его жизни. От работы у него глаза горели, ему было в драйв! Он многого добился. Я тоже всегда работала, детьми, домом занималась я. О нас он заботился, старался для нас тоже. В выходные вместе, общие интересы, он хороший муж и отец. И у нас были замечательные отношения, меня он любил всегда, я это чувствовала!
Ну вот. А где-то 1,5 года назад началось - апатия, безразличие ко всему, подавленный, глаза пустые, К РАБОТЕ ОХЛАДЕЛ, ходит по обязанности!!! Я тогда и не слыхала про кризис среднего возраста, решила, что стресс, все-таки перетрудился, я же предупреждала! Уже позже, до нас дошло, что это кризис среднего возраста у нас начался! Я его не трогала поначалу, думала пройдет. Он и сам поначалу боролся. Я его жалела, ругала, уговаривала, плакала, делала вид, что ничего не происходит... На какое-то время все налаживалось, он вроде-бы возрождался. Но ненадолго. И он уже перестал с этим бороться, он устал.
Но я была полна оптимизма все-равно - переживем. Я его уже и не укоряла, окружила заботой и любовью, ну иногда срывалась, конечно, тоже ведь не железная! Но была уверена - переживем. А три месяца назад он сказал - давай разводиться... Сказал - ты молодая, а от меня толку уже не будет... Он разочаровался в жизни (блин, всего добился, все есть, чего еще надо-то?!) Сказал - ты замечательная, но в любви тоже разочаровался.
И вот уже три месяца у меня волосы стоят дыбом, я дышать не могу!!! Сначала я его убеждала, уговаривала, что это все долбанный этот кризис, НАС он не коснется, МЫ переживем. Согласился, пробовали, но вижу - все его раздражает, домой идет как на каторгу. Первое время я истерила, конечно, потом как психолог уже с ним разговаривала (предложила сходить к психологу - ни за что!), пыталась делать вид, что все у нас хорошо... И внешне - хорошо, но я его жду с работы каждый день с нетерпением- вот он сейчас придет, и все осознает, и все будет у нас хорошо!!! И с первого взгляда понимаю, что ВСЕ ПЛОХО! Я не злюсь на него и он не злится на меня, смотрит на меня глазами побитой собаки, он сам себе не рад! Я понимаю, что должна быть гордая, но не могу, у нас все было хорошо все эти годы, все было по-настоящему, мы так любили друг друга!!! И мы обнимемся, не оторвать друг от друга, и плачем, я ему говорю - уходи уже, раз невмоготу, хватит мучить друг друга! А он воет - не могу-у-у, если бы мог, ушел бы уже! Что же творится такое??? Он не может уйти и не может остаться. И я все это время умираю, каждую минуту пытаюсь найти решение, устала умирать от надежды, не хочу без него. Вроде успокоюсь, думаю - ну разводятся люди, живут же как-то, и я выживу. Но я и сейчас готова ждать, надеюсь еще, дура. Но сейчас решили, что нельзя так дальше, что все-же пора. Он собрался уехать из города, начать совсем новую жизнь, нам будет помогать, оставляет все нам, но для себя выход видит только в одном - начать все с нуля. Я уже тоже другого выхода не вижу, но я не знаю, как мне пережить это! Я сильная, я выживу, но я не хочу, не могу без него жить! Разве можно вот так перечеркнуть все что было! Было счастье, а потом в один миг кончилось!
И мы всегда верили, что наша любовь нерушима, что мы особенные, и сейчас мы оба знаем, что мы две половинки, и что лучше чем было у нас уже не будет... Но почему так??? Почему у них крышу сносит?!!! А нам, женщинам, что делать? Ведь жизнь вдребезги! Я где-то читала: "Женщина борется за семью. Мужчина говорит: "У меня кризис", и уходит." Да, мне очень обидно, больно ужасно. И сама себе говорю - без паники, успокойся! А сама вою и вою... Только успокоительное и помогает на время. Глупо, но я до сих пор готова бороться, только не знаю уже как. Но не верю, что все вот так кончится...

Советовать конечно легко,что и говорить,но все же,разве жизнь на етом остановилась.Я замужем уже 32 года,были знакомы почти 3 месяца.За совместную жизнь было все.!И кризисы наверное тоже,но если честно ,мне было некогда наблюдать за ними.3-е детей ,работа ,осенью по 12 часов,большой дом,полный двор хозяйства,2 огорода.Поплачешь,пожалеешь сам себя.На детей глянешь.И думаешь,да иди ты куда хочешь и делай что хочешь.насильно мил не будешь и жить с собой никогда не заставишь,если человек не хочет.Что ето за любовь тогда,если я должна еще и бороться,что в жизни некуда больше силы деть?Дети подрастайут,вот кто внимания требует.А он взрослый.Значит не любит.Ну и пусть идет.А разве у женшин нет ни каких кризисов?Но почему-то не распускайутся,не раскисайут.Вот такие у меня были мысли в трудных ситуациях.Я с начала проводила душешипательные беседы,но чем больше нюнькалась,тем больше было соплей,тогда я отпускала с флагом.Но никогда не уходил дальше корридора,один раз правда с редикюлем уехал к маме,но быстро вернулся назад.Пореву,пореву и снова вперед.Вот ето из моего жизненого опыта в мужнин кризис.

Ксеня, то что читаю точно и про моего. Только мой уже ушел как 2 месяца. К сожалению не могу писать много, так как с телефона. Все симптомы - один в один. Разочарование в жизни, во мне, в ребенке, в работе... Все плохо... Я выше писала, что его прогнала. Так опять появился - я согласилась, сердце слабое. Пробыли вместе почти сутки, опять любовь, выяснение отношений, секс до упаду...я уже не выдержала. Сказала, возвращайся или сейчас или никогда. Не могу я быть любовницей своему мужу, не хочу. Я хочу быть женой. И опять та же песня... Не могу, надо подумать... Ну сколько можно думать? Как будто я его обидела, а не он меня. Просил подумать неделю, дала всего два дня. Но не могу уже!!!!! Заранее знаю, что скажет - нет, не вернусь. Ну и скатертью дорога, устала быть тряпкой! Вот девочки в понедельник вечером напишу вам чем все это кончится. Чувствую, ничем хорошим.

Тасся,держись.Кулачки тебе на удачу@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Спасибо, девочки, за поддержку.

Lenivec-моя история один к одному за минусом второй огород за плюсом неработающий свекр-вдовец

Девочки -неужели никому из вашего окружения не нужно ваше внимание и забота-а как же ваши дети ваши стареющие родители ваши друзья-да оглянитесь вокруг

у ваших мужчин началась переоценка ценностей-долгий и сложный процесс изменения гормонального уровня( читала в инете)а вы по-прежнему-затащила в постель и тд

Улетаешь-лети пожалуйста-знаешь как отпразднуем встречу!-песня А Пугачевой

отпустите с легким сердцем-если вернется это ваша судьба а если не вернется -значит никогда вашей судьбой он и не был-и годы прожиты вместе были случайностью и эта дверь перед вами закрылась

жизнь продолжается -другая дверь откроется

Не заглядывайся на чужой пирог
Он чужой и всегда будет чужим
Испеки ты сладкий вкусный свой
Только твой и наслаждайся им

стишки корявые но это мои

придумала их когда у нас с мужем были тяжелые времена в наших отношениях

Ой, сегодня было что-то! Я работаю сутками, сегодня первый раз за 2 мес. попросила его переночевать с дочей. И что вы думаете? Пришел, напился, потом начал мне звонить и устроил истерику, что я плохая мать. Здорово, учитывая, что он дочь не видел почти все это время. Что я ее раскормила, что она стала непослушная и еще много чего... В итоге написал смс, что он уйдет. То есть, оставит ребенка одного поздним вечером. Я не выдержала! Уходи, сказала, чтоб глаза мои и дочи тебя не видели! К дочке пошла ночевать моя подружка. Вот так -то! И я еще такое ничтожество хотела домой вернуть. Мне что-то стало так хорошо и спокойно. Пусть катится! Чем дальше, тем лучше! А то он меня своими слезами наизнанку выворачивал. Так что перемирие у нас не светит. Хорошо бы мне в таком настроении остаться, я чем злее, тем сильнее. Первый раз даже успокоительных не пью.

Тасся
Не любит тебя муж,не любит. Что плачет.. так себя жалко, а не тебя и отношения. Что хочет,что в постели все замечательно.... физиология и все.
Любимых так не мучают.
Отпусти его, со всем его кризисами, соплями, слезами, и вечерними выпивками.
Пусть идет и подальше от вас с дочей.
Успакойся и живи. Пусть пока одна. Но живи ,по полной живи, не плачь,не вой, а живи. Через не хочу,нет сил идите куда нибудь с дочей,хоть в парк погулять, Хоть в детский атракцион.Хоть куда ,но иди, легче будет.

Сегодня признался, что истерит от ревности... Он же теперь не знает, что я делала и с кем была все это время... И признался, что если вернется, то боится просто прибить меня... Из-за этой ревности. Ужас, как будто это я его бросила, а не он меня. Конечно, решили разводиться. И никаких возвратов. У него реально крыша съехала. Я уже и сама ничего не хочу, я реально боюсь его, он неадекватен. Даже если это кризис, пусть он проходит подальше от меня и ребенка. А сердце... Оно переболит.

Еще один взгляд на эту тему http://www.allwomens.ru/2142-vozrastnye-krizisy-muzhchin.html

Тасся,ну вот видишь,выход он сам тебе подсказал.Значит так должно было случится.А теперь он понял,что теряет и ето его бесит.Теперь он будет собирать всякуйу чушь и в результате окажется,что ты такая плохая его такого бедного бросила.Стоит только напомнить мужикам,что женшина и без мужика может жить,так начинайутся истерики.Он наверное ожидал,что ты еше пару лет будешь страдать,запустишь себя,перестанешь следить за собой.А он гордый будет себя тешить своей незаменимостью.

Ксеня2 писал(а):

Он собрался уехать из города, начать совсем новую жизнь, нам будет помогать, оставляет все нам, но для себя выход видит только в одном - начать все с нуля.

Вот мне нравиться!!!Он решил уехать!А с детьми он не хотел бы остаться,а ты уедешь и начнешь с нуля?!!!Тогда,глядишь,и кризис возрастной не так мучить будет...
Мой тоже мне все про развод когда говорил,то говорил разведемся и я буду алименты платить(прогнозировал).А я как-то сказала что нет,я буду алименты платить,а ты воспитывай!Задумался...Хотя я бы все равно ребенка не оставила бы,хотя посмотреть бы на эту ситуацию не прочь(но не на детях эксперименты же проводить).
Зря к психологу не хочет.Тут ,конечно,все намешано- и кризис,и переоценка ценностей...Когда кажеться что деньги есть-чего еще?!Ну это не все счастье.А денег нет-другие проблемы.А еще и покочевряжиться есть перед кем.Сама недавно из такого кризиса себя за волосы тянула.Но зрителей нет и пришлось справляться один на один.Искала чем себя увлечь и отвлечь.А то казалось, все-ничего не хочу,все видела уже...ничего хорошего не ждет.В один момент даже жить расхотелось...потом самой же от этой мысли жутко стало...И вот как подумаю что люди борются за жизнь,жить хотят,выжить,а тут..Так стыдно перед собой.Одноклассница зашла и рассказывает:у отца шизофрения,у сестры наследственная шизофрения,мама после инсультов,сама на группе-но ничего,я не унываю!Я шла домой и прощения у Бога просила за то что на свою жизнь ропщу...Держись.Будет трудно,но все преодолимо...Ты примешь правильное решение.Все будет хорошо!

Я шла домой и прощения у Бога просила за то что на свою жизнь ропщу...Держись.Будет трудно,но все преодолимо...Ты примешь правильное решение.Все будет хорошо!
Вот молодец! Думайу, так и надо воспринимать всё, что в жизни происходит.Тут кто-то написал про переоценку ценностей, думайу вы правы. Думайу, в етом смысле мужики переоценивайут духовные ценности, на которые они до етого или не обрашали внимания или совсем мало обрашали внимание. Они же у нас такие логичные, ето мы чуствами живём и духовный мир скорее воспринимаем. Конечно кризис, если матеряльный мир не восполняет. Вот тут то духовность человека и раскрывается, какой он на самом деле. Вот истерика и случилась у него- смс, уйду, ребёнка оставлю.... Радуйтесь,что так получилось, вот его духовность и сушность увидели.
Всё что не делается-делается к лутшему!
Извнините за неправилный текст, не знайу как транслитом пользоваться...

Напридумывали тут,кризис среднего возраста...уж не знаете как оправдать - безответственность,вседозволенность и просто распущенность.Пишите про любовь(еще и утверждаете)а разве она была?. По-моему любовь - раз и на всегда а все астольное влюбленность и секс. Влюбляться можно бесконечно.Не давайте себя так унижать, чем больше женщина пытается удержать мужчину ,тем быстрее хочется от нее убежать. И стоит ли ,удерживать таких (((Влюбленность прошла и хочется новых ощущений а призывать его к совести - смешно.

Не могу сейчас много писать. Но все же. У меня продолжение истории... Муж вернулся три недели назад. Только не очень все получилось. Тест - две полоски. С вещами дома. Счастлив. Носит меня на руках. Кровотечение, внематочная, операция, удалили трубу. Сейчас живем вместе. У него любовь. Медовый месяц. А мне тошно от всего. Простить тяжело, много сказано и сделано, ребенка желанного потеряла, здоровье подорвано. Молю бога дать мне силы простить. Потому что без него вообще умираю... А кризис продолжается - вижу. Кидает его то вправо то влево... Терплю и надеюсь. Надежда есть, уверенности в завтрашнем дне нет.

vltava писал(а):

Напридумывали тут,кризис среднего возраста...уж не знаете как оправдать - безответственность,вседозволенность и просто распущенность

Как я с вами,Ирина,согласна!!!

Любите себя,уважайте!!! Живу с мужем 34года,знаю о чем говорю.Женщина ,которая готова на что угодно,лишь-бы удержать мужчину ,ну это - не умная женщина. И в молодости и сейчас,не понимаю для чего удерживать таких мужиков? Разве будет счастье? Не обманывайте себя - не будет.