Кризис среднего возраста ? Или ?

Как что делать??? Поменять замок на входной двери и подать на алименты. В такой ситуации категорически нельзя продолжать жить в одной квартире! В дальнейшем по разному может сложиться, кто знает? Бывает и сходятся вместе. Но в данный момент просто необходимо защищаться и детей своих отстаивать - вам и так психологически тяжело, а бывший вам и детям все добавляет и добавляет. Вам и деткам нужно время в себя прийти. Дома обязательно пытайтесь создать атмосфету хоть какого- покоя и стабильности. Удачи!

НЕ могу его выгнать он говорит что приезжает общаться с детьми вещи не забрал а еще и спит со мной в одной кровати

Лена, не в обиду будь сказано, Вы в своём уме?
Человек об вас вытерает ноги вовсю! Примите совет Ирины, Заручитесь свидетельством соседей о том, что человек фактически в квартире не живёт и как минимум сходите к юристу, возможно, Вам лучше разделить лицевой счёт. А общаться с детьми он вполне может на нейстральной стороне или в дневное время минуя Вашу кровать.
И поставьте крест на Ваших отношениях. Ищите достойного мужчину и как минимум друга вашим детям.
Вещи отправить по адресу проживания.
А как он общается с детьми, если не секрет?

с детьми он общается хорошо у меня 2 мальчика одному 16 а другому 11 в квартире он не прописан она приватезирована наменя и сына младшего но мне 50 лет ни работы ни перпектив нет. Но он еще и не говорит что у него другая женщина , приезжает хамит орет на меня и со спокойной душой уезжает обраТтно.ДЕТЯМ звонит 2 раза в день . И не уходит и не остается исе нервы мне измотал у меня уже нервный срыв был а он говорит все это твои выдумки насчет другой женщины не спит со мной уже 3 месяца .А если я его выгоню то как жить.ПОДРУГИ ГОВОРЯТ потерпи может одумается ведь деньгами он вас обеспечивает.

Лен, я имела ввиду -в чём заключается его общение?
Лена, возможно и не так категорично, но действовать надо! Детки - это хорошо, они вырастут и заживут своей жизнью, а Вы останетесь одна! И дело не в самодостаточности, просто Вы теряете важнейшую часть вашей жизни. А так приятно и жизненно необходимо чувствовать себя любимой женщиной!
Ищите работу, не надо зависеть от кого-то. Если помещение позволяет, одну комнату можно сдавать студентам. Мальчику 16 лет, ещё пара лет и сможет помогать. Не квастесь. В жизни везёт тем, кто не боится менять что-то. Ведь Вас уже не устраивает эта ситуация.

да нет кому сдавать в Москве работы для 50 летних нет ситуация не устраивает но что с ней делать не знаю вес ё болит ничего не хочется 17 лет жила для этого человека а он предал

Прочитала восемь страниц, ну как старый роман, ничего нового. Одно могу сказать, все психологические советы уходят, в основном, в пустоту, потому что нежизнеспособные. Что главное во всем вышесказанном, так ваша общая неправильная реакция и неподготовленность к такому повороту судьбы, впрочем, от неподготовленности и реакция. Я очень давно услышала такой совет, уже не помню от кого, если вы узнали об измене мужа (не от него, конечно), насколько возможно, скрывайте, чтобы он не заподозрил о вашей осведомленности. И пока у вас есть время, определитесь, нужен вам этот человек, дорог, можете вы его простить и продолжать жить, если да, значит делаете все, чтобы ему с вами было хорошо и комфортно. Включаете фантазию и тяжелую артиллерию, в конце-концов, в вас есть все то, что есть в сопернице. Одно отличие, это ваш мужчина, а потому сила на вашей стороне. Это битва за свою территорию И никаких скандалов, даже, если об измене и намерении уйти, вам скажет муж. Спокойствие, в этом сразу будет 1:0 в вашу пользу. А теперь о своей знакомой. Узрела она тоже через телефон, что ее солнце ей не верен, как обычно, сразу за внешность - смена прически, гардероба и т.д. (действует, мужики собственники, а когда жена вдруг меняется, их это настораживает, хотя у самих рыльце в пушку, тем более он же не знает, что жена в курсях его похождений). А затем неожиданный ход, стала готовить такие блюда, что не прибежать домой было просто невозможно. На его удивление, сказала, что у нее новое хобби, она записалась на курсы. Стала таскать его по магазинам за всякими фишками для готовки, ну и т.д. и т.п. Юморина. Некогда ему стало бегать к другой - уставал сильно и не только в магазинах... Возможно исключение, но мы с ней частенько на эту тему беседовали, когда узнавали об очередной беде в этом плане наших знакомых, так что она морально была готова. В большинстве случаев, мужчина никуда не собирается смываться, это всего лишь увлечение. Как говаривал мой любвеобильный папенька, чтоб ему... - б... б..., а жена женой Вот такое жизненное кино...бывают исключения, но мы не о них, ведь правда?
Bulka66 вернется к Вам муж. Дайте ему время, ведет себя, как нашкодивший ребенок, потому что стыдно и гордость. Похудел-то от мучений. Если бы хотел остаться с этой дамой, то остался бы. Только, если хотите, чтобы вернулся, не выясняйте отношений, не отталкивайте, помогите ему, подтолкните к себе. И не переигрывайте в своем равнодушии к нему, а то еще поверит, тогда мужику хоть топись. Только не говорите мне, что у Вас все перегорело, перегоревшее не обсуждают...Девочки, всем счастливого возвращения ваших блудных котиков Хоть плохенький, да свой

Юришна
золотые слова читала и слышала голос своей мамы

Юришна писал(а):

Хоть плохенький, да свой

Да хороший он! Только вот уже какой-то не "свой"...
Знаете, у меня, например, даже драйв появился от всего этого происшествия.
И вообще, во всякой ситуации надо искать плюсы.
Ну вот - давно собиралась похудеть, да всё отговорки (для себя) какие-то... А тут за полгода 15 кг как не бывало (правда, всё же небольшой перебор получился, достаточно было и 10), лёгкость необыкновенная, девушкой опять называют!
Самое ужасное, согласна с Еленой - неподготовленность, когда просто не ждёшь такого удара.
Но можно ведь использовать это время и с пользой для себя, для обретения мудрости и духовного роста, в этом увидеть весь смысл ситуации.
Всему своё время. И всё очень индивидуально. Женщины мы живучие и терпеливые...

MilaMila писал(а):

И вообще, во всякой ситуации надо искать плюсы. Ну вот - давно собиралась похудеть, да всё отговорки (для себя) какие-то... А тут за полгода 15 кг как не бывало (правда, всё же небольшой перебор получился, достаточно было и 10), лёгкость необыкновенная, девушкой опять называют!

А я за год после развода на 26 кг похудела.
Когда с бывшим по зиме в магазине столкнулись он крайне удивлён был. Комплиментов наслушалась... Но вернуть его желания не возникло! Пообщались как старые знакомые и всё.

Эврика! Вот это да! Елена, вы мне глаза открыли! Подготовленной! Всё гениальное просто! Конечно, когда что-то случается, мы всегда чуствами реагируем. А это не всегда правильно, т.к. в таких ситуациях какое чуство самое сильное- гнев, обида, раздражение и т.д.. Вот читаю, во всех книгах по психологии сказано, не действуйте на чуствах, остыньте. Надо уметь себя контролировать. Может это и есть поготовленность. Да уж, дожила до 35 лет, а только сечас глаза вы мне открыли. Спасибо.
А ешё тут Наташа ссылочку хорошую прислала, на книгу "она его любит, а он её нет". Очень полезная ссылка. Спасибо, век не забуду. Начинаю разбиратся по тихоньку в своих проблемах.
Девочки, не пропадайте! Пишите!

всем привет.

Милая Марья; у темы этой истории есть продолжение; прочитайте тему "Прекратить отношения...?"; я уже больше 2 лет мучаюсь в состоянии непределенности; но у меня хоть мужу уже почти 45; а в 30 лет такие изменения вообще странно; такой ранний кризис. Да и без постороннего вмешательства у меня не обошлось; сам бы он никогда на такое не решился.
А вы его спрашивали что именно его в вас неустраивает; какието аргуменыт же должны быть; может обидели его чемто; у мужчин это не всегда сразу проявляется; а при определенных обстоятельствах.
С другой стороны вы еще совсем молодая женщина и все у вас в жизни еще может измениться в положительную сторону; а на мужа как видно чтото повлияло в очередной поездке или ктото необязательно женщина.

Милана здравствуйте! большое спасибо, что откликнулись!
2 года... это так много... Вы знаете, он по природе своей молчун-всегда сам в себе...и то, что мне удалось узнать-я написала. так бы наверное и дальше молчали бы... он утверждает, что вот летние ссоры-привели его у такому решению. да был сложный период,у кого его не бывает? ну а потом месяц молчания-он сказал, что это был ад-для меня тоже и слегка так намекнул, что раз так любила, то могла бы и подойти... но после его слов, что не любит, будущего не видит со мной и т д.. я была обижена конечно, потом остыв попробовала со своей нежностью к нему-грубо отказал, ну а после я уже просто боялась подойти, чтобы не сделать что-нибудь не так. просто кожей чувствовала его негатив к себе.

подскажите, может мне перейти в тему "Прекратить отношения...?"
Спасибо.

Makentosh
а скажите были ли проблемы у него когда-нибудь с потенцией? Ну, если он с вами не спит уже три месяца - то это либо другая женщина, либо проблемы с "этим" делом... По другому-то никак не выходит...
А кризис среднего возраста и у меня недавно был, вот так( может и у мужа скоро будет)

Makentosh

Много похожего в поведении вашего мужа с моим; разница только в том что у моего появилась женщина хотьи на расстоянни но советчик; и возраст моего мужа намного больше; были тоже у нас соры но тогда когда я узнала о появлении другой женщины; только это нормально кто же будет наблюдать и молчать. несколько скандалов не повод для расставания; я вам к сожалению ничего посоветовать не могу сама в такой ситуации. попробуйте поговорить спокойно; если вы действительно чувствуете что виноваты;извинитесь.
Я думаю вы можете паралельно писать в обоих темах; или выберите ту что вам ближе по настроению.

спасибо вам всем! Милана, я извинялась и даже пыталась объяснить, что чувствовала в тот период, почему так все происходило. он как камень-жестоко и резко говорит, я все решил(за нас обоих причем) но, что самое интересное(раскладываем ситуацию по полкам с мамой) он не уходит. говорит, что ему жить со мной не в радость, не комфортно..и все равно приходит сюда, приезжает сюда. и тогда летом после его слов, что всё-я ему не нужна и он все решил, он жил до командировки молча месяц -ну взял бы и ушел, раз так противно..снимать квартиру легко за 1500-2000 у е со всеми удобствами и не выбирая-он может в легкую. взять какие то вещи необходимые и со временем все перетаскать(а потом уже дальше решать все имуществ дела) и жить и не видеть меня... вот этого я не могу понять. и опять сегодня все жестко, по-живому резал просто, все озвучил и пришел домой. сейчас правда ушел-потусить наверное на ночь глядя. но попытки собирать вещи-не было... я уже не знаю, что лучше-здесь он или свалил бы наконец.
Натали.п. вот знаете, ну не замечал за ним ни кто этого и не похоже. понурый весь, на работе говорят молчит и злой. а на счет потенции?! а что в 30 лет может быть расстройство? мама говорит, что может быть...но блин, вроде молодой и всегда все ок было в этом плане. на мой вопрос, скажи честно, есть ли кто то-твердое нет, и нервное, мне вообще никто не нужен, все задолбало, и ты. хочу жить один, у меня все для этого есть..он вообще никогда не врал, всегда забота, подарки, ни в чем не отказывал- и тут абсолютно чужой, другой человек. когда он был в команд, я написала ему письмо, что очень переживаю, понимаю как ему плохо сейчас, все его идеалы и принцыпы рушатся, но я жду и готова ждать, быть такой маленькой стабильностью для него... что это наш уютный дом, здесь все сделано с любовью для нас. я не мечусь ни в соплях, ни в слезах-не хочу добавлять ему переживаний.и моей любви хватит пока на нас двоих. как об стенку горохом!
Милана, я вообще не представляю, как вы держитесь-узнать о другой это вообще катастрофа...терпения вам и счастья долгожданного! и вообще всем женщинам, которые так страдают и "вывозят" на себе все это д..о!
Натали, я искренне надеюсь, что вас сия чаша выкидонов минует.у нас вот друзья живут себе и все отлично.
а вообще, в какой то момент, мужчины получаются "зажираются" и начинается поиск приключений на шопу, а мы все это пытаемся логически взвесить, не обидеть их, тянуть быт и растить детей, при этом обвиняя себя во всем, что произошло... подло все это и не справедливо.
завтра буду составлять резюме. не знаю чего ждать, надо быть готовой ко всему.

Makentosh
Не руби с плеча. Стороние женщины бывают у всех. Удержать мужчину - это сильнейшее из ведомых женщине искуств. Присмотрись внимательней, ты в нём чего-то не заметила. Если смотрела оперу "Летучая мышь". Там есть замечательная фраза - Жена это прочитанная книга. И после всего - я готов перелистать все страницы...

Госспади, читаю и поражаюсь! восемь страниц о том какие мужики козлы. Девочки, а ни кому не напрашивается вывод, что уходы, измены и вытирания ног самими женщинами и провоцируются?

Одна писал(а):

я была как бесплатное преложение...работаю на трех работах..много чего в жизни добилась..от него только оскорбления...как павлин хвост распустит ходит баб охмуряет..правда к его чести редко что б дома не ночевал...но бывало...и вот настал час....ушел в загул

Лариса пишет, вот скажите мне пожалуйста никому не кажется что человек в своем сценарии был всю жизнь, всю жизнь терпеть такой ужас и ни разу не задуматься - может быть это со мной что то не так? Люди делают то что им позволяется нами!!! И в этом истина. Я не говорю что такие люди плохие или хорошие, они просто чувствуют попустительство с вашей стороны, и тоже находятся в своем сценарии - сосут вашу кровь, но кто дает им ее сосать? Уж не вы ли?
А насчет того что многого в жизни добился автор цитаты, сомнительно - во всяком случае не добился главного - уважения к себе, которое может проистекать в том числе и от профессиональных успехов. Успешные, по настоящему успешные люди не дают плевать себе не макушку.

курица писал(а):

Унас 2 детей он работает 5 дней в другом городе живет с ней нам приезжает на 2 дня мотает нервы .ПОМОГИТЕ ЧТО ДЕЛАТЬ .

курица писал(а):

НЕ могу его выгнать он говорит что приезжает общаться с детьми вещи не забрал а еще и спит со мной в одной кровати

Вот еще один автор, который в чужом дерьме, извините за выржение, по уши. И ниче плавает в нем и дальше хочет плавать. Потому что какой помощи хочет человек? Помощи вернуть своего мужа который плюет на нее и детей с высокой колокольни. А на самом деле чего человеку хочется? Лично у меня мнение относительно такого безграничного терпения - это отношения зависимости - при помощи мужей такие женщины компенсируют какие то свои комплексы, например неполноценности, что больше никому не нужна, надеются что его поведение с возвращением изменится, мол буду я когда нибудь любимая, обласканная, дорогая и ценная. Если буду стелиться ему под ноги так когда нибудь он оценит какая я хорошая. Ну почему, почему, почему люди считают что одни и те же действия на сотый раз приведут к другому результату? Нет, извините, конечно, приведут — к еще более худшему -когда от вас будет взято то что можно взять, выкинет как ненужную вещь, сколько на сайте историй про то что мужья бросают в самые трудные моменты жизни, потому и бросают, что своим «функции» женщины больше выполнять не могут — нормальный отработанный материал, кому он нужен?
Я собственно почему написала так жестко, за мной обычно таких всплесков эмоций не числится. Так вот, я хочу сказать, что НИКАКИЕ конструктивные советы, типа заручится поддержкой юристов, подать на развод -не подействуют никогда. Вот пожалуйста -

курица писал(а):

да нет кому сдавать в Москве работы для 50 летних нет ситуация не устраивает но что с ней делать не знаю вес ё болит ничего не хочется 17 лет жила для этого человека а он предал

Все! Ваши советы, девочки, не нужны никому. Человек ясно сказал - «ничего не хочется». Нужно, что бы гладили по шерсти, говорили что одумается, надо подождать, придет он и все будет хорошо. Больше и на фиг ничего не нужно. Меняться самой выше сил и понимания, все хотят править других, но себя исправить ни-ни, хотя возможностей предостаточно — есть и психологи, и книги, и групповые занятия. Но нет лучше я буду сидеть и плакаться на форуме про то какой он козел. Да козел, не спорю но кто нибудь когда нибудь видил что бы женой козла была грациозная лань? Нет? И я не видела, женой козла может быть только сами знаете кто. Когда женщина становится ланью, с козлом ей больше не по пути вот и все. А так сидят тут такие женщины и вампирят энергию других которые вникают в этот бред сумасшедшего и дают советы, тратя впустую свое время, которое могли бы провести с пользой для себя и близких. А вампиры насосутся вашего сочувствия и сидят довольные лелеют свое «горе».

Танюха-летчица писал(а):

Люди делают то что им позволяется нами!!! И в этом истина

Именно так и есть; только у всех на это разные причины; как говорится хочешь как лучше; а получается как всегда. К сожалению иногда поздно это понимаешь.Но только не все же рождаются стервами. Makentosh
Как бы у вас дальше не складывалось; найдите работу; займитесь собой; посвятите жизнь себе. не анализируйте его поведение; это только отнимает время и нервы; я сама жалею что до сих пор еще обращала на это внимание; мужчин не поймешь; они думают иначе и поступают тоже; а чаще вообще не думают.Не выгоняйте его; если живет пусть живет; но дайте понять что если он и уйдет то вы сама прекрасно сможете жить и не зависить от его настроения. даже если мужична согласен чтобы женщина не работала; всеравно подсознательно он считает ее зависимой; и обязанной ему во всем; а тем более если она это показывает и в своем поведении. Я эти 2 года хотя и не смогла вычеркнуть его из своей жизни; но живя отдельно чувствую себя намного самостоятельнее и независимее; хотя это конечно еще не так как хотелось бы; но всему нужно время.

Bulka66 писал(а):

Но только не все же рождаются стервами.

Я и не говорю что для того что бы уважать и любить себя надо быть стервой, совсем нет. Скорее даже я бы сказала что женщина (так же как и мужчина), которая не любит себя не может полюбить и никого другого. Любить это относится к себе как близкому человеку, а близкому человеку например маме или своему ребенку никогда не пожелаешь такой судьбы. Так почему же женщины себя в эту гадость закатывают? Не любят себя потому что.
Это не любовь, это зависимость наркоманическая какая то, когда человек видит что эти отношения тянут его в пропасть а отказаться от них не может.

Bulka66 писал(а):

мужчин не поймешь; они думают иначе и поступают тоже; а чаще вообще не думают.

Пост конечно не мне адресован но вставлю 5 копеек. Мужчины очень даже думают, уж поверьте люди одинаково устроены независимо от полового признака. Всю жизнь ноги вытерал а вдруг повела она себя в чем то по другому, и все - понял что потерял, да не смешите. Понять что жить сможешь без него надо было давать всю жизнь(и не только давать понять, а действительно быть самодостаточной) , а не тогда когда петух жареный клюнул. Теперь героини уже и сами не знают могут они без мужей жить или немогут. Тут комплексный подход нужен, и не к мужу а к себе, к своей самооценке. Тут, девочки, к доктору надо, к хорошему психотерапевту.

Танюха-летчица
Когда женщина имеет рядом с собой мужчину она может рассуждать что она его имеет потому что правильно относится к нему и к себе; но жизнь относительна; что для одного хорошо; другому может не подходить; как известно уходят от всех; и от себя любящих и от себя не любящих.И возвращаются тоже. Можно быть уверенным в себе; и то зарекаться нельзя ни на что; очень часто даже самые сильные люди зависят от обсотятельств; а вот быть увереным в своем партнере даже при абсолютно психологически правильном поведении невозможно; это другой человек и если думающий то в любом случае по своему. Психология посториена на наблюдениях за множеством людей; но только как бы мы все не были биологически одинаковыми; но все же каждый человек индивидуален. Психология сейчас очень в моде; каждый второй по любому поводу бежит к психологу и большинство советуют им одно и тоже повысть самооценку. Но завыщенная самооценка это тоже ее отсутствие; это обычный эгоизм. Лпбить себя это в первую очередь уважать себя; принимать себя как личность. Человек может меняться; если конечно хочет; если ему это необходимо; и может не сразу; но в конце концов его начинают воспринимать иначе. Дама сердца моего мужа; сама же мне писала; что была в такой же ситуации; они с мужем долгое время жили отдельно; пока не изменили некоторые взгляды на жизнь. Иногда судьба дает человеку шанс изениться и изменить свою жизнь; не для когото а для себя. "Случается иногда, что жизнь разводит двоих людей - только для того, чтобы показать обоим, как они важны друг для друга." (Пауло Коэльо)
Неправильаня самооценка не является психическим расстройством; поэтому я думаю можно ограничиться психологом.

Танюха-летчица писал(а):

Мужчины очень даже думают, уж поверьте люди одинаково устроены независимо от полового признака.

А если так; то тем лучше. Хотя сами они говорят что не думают. ...

Bulka66
Я с вами не согласна практически по каждому предложению, но тут основное напишу

Bulka66 писал(а):

и то зарекаться нельзя ни на что; очень часто даже самые сильные люди зависят от обсотятельств;

Я не про увренность говорю, любовь к себе, завышенная самооценка и уверенность в себе - это аж ТРИ разные вещи зачастую имеющие друг к другу самое отдаленное отношение. Ваще работы М.Литвака это очень хорошо иллюстрируют,там все очень подробно описано, в том числе как раз тот вопрос который мы обсуждаем. Любовь к себе - это именно то чувство при котором человеку, женщине в частности, в принципе не нужно беспокоится уйдет муж или не уйдет, не муж - главный человек в жизни, а ты сама.
А героини темы построили жизнь вокруг другого человека, остановили ее, отдали ему свою жизнь, понятное дело уход мужа трагения после которой хоть в петлю. Жизни то своей нету. И это печально.

Bulka66 писал(а):

Психология сейчас очень в моде; каждый второй по любому поводу бежит к психологу и большинство советуют им одно и тоже повысть самооценку.

Я не говорю, конечно же, что необходимо по любому поводу бросаться к психологу, но поему разрушенная жизнь это как раз повод поработать над собой. А править других людей изначально обреченная на провал затея.
А вот то что происходит в этой теме - сопли намотанные на кулак без каких либо конструктивных действий, это, извените, просто срач в мои уши. Я на этом форуме давненько и ни одна подобная тема не закончилась тем что героиня, начала работать над собой. Когда запас сочувствия у форумчанок заканчивается страдающий вампир идет пить кровь видимо в другом месте, на другой форум наверное

Танюха-летчица писал(а):

А вот то что происходит в этой теме - сопли намотанные на кулак без каких либо конструктивных действий, это, извените, просто срач в мои уши. Я на этом форуме давненько и ни одна подобная тема не закончилась тем что героиня, начала работать над собой.

Значит вы утверждаете что никакого кризиса среднего возраста не существует; а просто у женщих которых оставили мужья в этом возрасте просто истек срок годности?

Танюха-летчица писал(а):

о чувство при котором человеку, женщине в частности, в принципе не нужно беспокоится уйдет муж или не уйдет, не муж - главный человек в жизни, а ты сама.

В этом я в вами согалсна полностью.
Форумов много и темы разные; но не в этом дело. А как тогда с психологической точки зрения; те семьи в которых люди расходят; потом возвращаются? или таких не существует? или это единичные случаи когда героини начали работать над собой?

Сочувствие никогда никому не помогало; человек нуждается в помощи или совете. Сочувствие больного человека не вылечит; тут нужны лекарства.
Настоящий психолог должен не только хорошо знать свой предмет; но и иметь подход к каждому; понять именно данную ситуацию и данного человек и подобрать к нему подход;это талант; а таких счиатнные.

MilaMila писал(а):

Таня! А почему такая агрессия и безапелляционность? И вообще какие-то выводы о жизни других "героинь"? И давно ли ты сама была героиней ещё того романа? У тебя у самой были проблемы, и тебе активно помогали, и советами, и сочувствием, не кидаясь такими словами.

Мне с самого начала показалось странным такое агрессивное настроение. Теперь все ясно; когда нам немного лучше мы думаем что уже все позади мы на пике; и что так и будет; мы поумнели и больше не попадем в подобные ситуации. Но жизнь жестока; и каждый совершает ошибки и будет их совершать; так устроенн человек; идеалов нет.

Танюха-летчица писал(а):

А вот то что происходит в этой теме - сопли намотанные на кулак без каких либо конструктивных действий, это, извените, просто срач в мои уши. Я на этом форуме давненько и ни одна подобная тема не закончилась тем что героиня, начала работать над собой.

Таня! А почему такая агрессия и безапелляционность? И вообще какие-то выводы о жизни других "героинь"? И давно ли ты сама была героиней ещё того романа? У тебя у самой были проблемы, и тебе активно помогали, и советами, и сочувствием, не кидаясь такими словами.
Да, сюда пишут о своей боли, о том, что жизнь рушится - в основном, женщины в состоянии первоначального шока. Потом приходит и осознание ситуации, и выход находится, который САМУ женщину устраивает, даже если ей нравится думать по-другому (это о тех, кто всю жизнь "терпит")...
Абсолютно согласна, что человек в своей жизни может отвечать только за себя и ни за кого больше.
Makentosh
Не надо себя винить в том, что происходит с мужем. Это его жизнь, она жене не принадлежит.
Действительно, надо менять что-то в своей жизни, на работу устроиться, даже если нет необходимости зарабатывать.