Идёт четвёртый год, а свадьбой даже не пахнет...

Marinishna писал(а):

так и буду, а кому я нужна с кучей детей?? Получается рано захотелось замуж и рано всё перегорело, мне 33, а чувствую себя на 50 -

-Мариш,ты чего?!что за пессимизм.такая красотка на фотке.

Hexe писал(а):

мне 23,

всего 22!!!а мальчик твой еще не созрел(скорей всего и не созреет никогда).выходя замуж за такого мужчину,ты получаешь себе взрослого ребенка.зачем это тебе?

История стара как мир Ася, на форуме уже несколько тем про данную проблемку в разеделе "Отношения в семье", можешь глянуть там девочки давали много хороших советов.
Да и здесь все правильно пишут.

Hexe писал(а):

Он очень меня любит, очень ревнует и дорожит,

это главное. Но он действительно пока не готов ни морально, ни финансово. Ну поженитесь вы сейчас, а дальше то что? семья это не только совместное проживание двух лиц, это огромный труд, тем более что вы сейчас ребенка хотите родить. А родить всегда можно здорового ребенка и в 20 и в 30 лет. Это по большей части не от возраста зависит. Главное чтобы отец будующего ребенка подошел к данному факту со всей ответственностью

Амани писал(а):

Нет, это бесспорно хорошо, когда молодой человек к этому стремится. Но, друзья, посмотрите вокруг - много среди знакомых, коллег и приятелей олигархов? Нет, некоторые так всю жизнь и живут в родительских квартирах, зарабатывая достаточно скромно. И это вполне нормально. Ничто не мешает молодой паре приложить совместные усилия к заработку квартиры и всех прочих благ.

Мариша, ты как всегда права Меня аж выворачивает иногда, когда я слышу от знакомых парней...вот я женюсь в 35 лет имея за плечами дом, машину, карьеру оно может и правильно, но а если ты всего этого не будешь иметь к 35 годам

А мне даже плюсы видятся в том, чтобы материальные блага в жизни вместе добывать. Получается, что машину и квартиру вы вместе зарабатывали, и карьеру вместе делали. И никогда не будет упреков наподобие "пришла на все готовенькое, а сама была голая и босая".
Ну и еще - по пути к этому самому достатку трудностей будет навалом. Вместе их преодолевать интереснее. И легче.

Да, это все вышесказанное справедливо только в том случае, если оба действительно хотят быть вместе. А не просто с приятностью время провести.

Ocean писал(а):

Но он действительно пока не готов ни морально, ни финансово. Ну поженитесь вы сейчас, а дальше то что?

Ocean писал(а):

Меня аж выворачивает иногда, когда я слышу от знакомых парней...вот я женюсь в 35 лет имея за плечами дом, машину, карьеру

Что-то немного не сходится ))) Так жениться и вместе строить семью, зарабатывать благосостояние, или все-таки ждать, пока будет готов...

Ulitza писал(а):

Думаешь,летом что-то измениться?Или он намекал тебе про лето?или что-то подобное заявлял?

Да, он говорил, что летом будем жить всместе, так как родители его переедут в загородный дом, и бабушка туда же к ним, и вот когда квартира его будет полностью свободна, тогда и будем жить вместе... Пожиём, увидим...

Прокопович Татьяна писал(а):

Нашли мне годы. И в 35, и в 40 можно родить здорового малыша. При хорошей и правильной подготовке, при наличии хорошего здоровья, при возможностях современной медицины все это реально

Татьяна, спасибо за поддержку! Вот со здоровьем не очень в женском плане... Одна врач говорила, что нужно до 24 лет родить, вот я и переживаю... Хотя все врачи, у которых я была на протяжении 3 лет, говорили по-разному... Я уже не знаю во что верить... Но это уже другая тема.

Феникс птица писал(а):

Я бы на Вашем месте поставила перед фактом и сказала, что через неделю переезжаю к нему жить.

Пыталась! Мне было сказано нет...

Амани писал(а):

ак что, я думаю, вопрос тут не в деньгах. Если есть где жить и есть какой-то заработок - это уже довольно неплохо. Масса моих друзей семейных ютились по съемным квартирам и общагам, влезали в кредиты, чтоб к 30 годам переехать и продолжать выплачивать.. Но всё это вместе с любимыми.

А нам не нужно практически ничего и делать! У нас есть где жить... Да я бы и на такое согласилась! Я тоже вместе с ним хочу, а у него заскок, что он всё сам должен!

lilidzhan писал(а):

не надо ни к кому идти, сами примите решение. в данном случае как и говорят девочки ну не хочет он ни жить вместе ни жениться, потому что ему всго 22. если вас не устраевает такой расклад ну выход тут только один называется расстаться.

Не хочу Люблю его! Хотя есть мысли такие... Но как представлю, что нужно снова к кому-то привыкать, снова знакомиться с родственниками, короче всё снова, холодок по спине пробегает...

lilidzhan писал(а):

кхе кхе кхе сказала я стряхивая пыль с плеч

Ахахах теперь мне стыдно

Marinishna писал(а):

замуж не хочу- не вижу смысла- как была одиночка, так и буду, а кому я нужна с кучей детей?? Получается рано захотелось замуж и рано всё перегорело, мне 33, а чувствую себя на 50 -

Марина! Да Вы что!? У вас же дети есть!!! Вы им нужны! Они Вас никогда не бросят и не уйдут никуда... И неизвестно ещё ничего, Вы такая молодая! Ещё встретите действительно достойного!!!

Ocean писал(а):

Но он действительно пока не готов ни морально, ни финансово.

Скорее морально...

RedCat писал(а):

А мне даже плюсы видятся в том, чтобы материальные блага в жизни вместе добывать. Получается, что машину и квартиру вы вместе зарабатывали, и карьеру вместе делали. И никогда не будет упреков наподобие "пришла на все готовенькое, а сама была голая и босая".

Да я тоже так думаю. Но нам не нужно уже ничего зарабатывать, только если улучшить. И жильё, и машина и у меня и у него есть... Карьеры пока нет, но он же всё сам....

Девочки! Спасибо огроменное за мнения и советы!!!!!!!!!!!!

Hexe писал(а):

Одна врач говорила, что нужно до 24 лет родить, вот я и переживаю...

Цифра 24 выведена опытным путем или взята с потолка??? Вам всегда любой гинеколог скажет, что с деторождением затягивать не стоит. Это все правильно и логично. Но жизнь все-таки немного сложнее... И что-то я не знаю таких болезней, что если до определенного срока не родишь, то потом все, хана, ничего не получится. У меня куча подруг/знакомых моего возраста, у которых пока нет детей, и многие из них на этом не заморачиваются. Хотя не меньшая куча детей уже имеет, но все равно... много у кого еще нет... Это, конечно, не пример для подражания, но и переживать Вам напрасно не стоит. Я вот только сейчас, в 28 лет, сама задумалась о малыше, хотя, честно говоря, не очень хочется.

Hexe писал(а):

Но как представлю, что нужно снова к кому-то привыкать, снова знакомиться с родственниками, короче всё снова, холодок по спине пробегает...

Наверное, именно эти мысли и останавливают моих знакомых девушек от расставаний с парнями, с которыми они уже 3-5-7-10 лет встречаются А чем дальше - тем труднее и труднее...

Hexe писал(а):

у него заскок, что он всё сам должен!

это нормально.

Hexe писал(а):

Но как представлю, что нужно снова к кому-то привыкать, снова знакомиться с родственниками, короче всё снова, холодок по спине пробегает...

нууууу вот в этом нет ничего страшного. ну если любите его ну тогда ждите. может и правда бабушка уедит, может он не хочет жить в троём.

Просто женщинам часто хочется обмануться. Как в одном из обалденнейших фильмов говорится "Сердце такой же орган как и все остальные".
А любовь... Любовь...

Девочки, просто когда очарование букетно-конфетного периода проходит, практически любая из нас может с достоверностью сказать - добивался её мужчина или домогался. Но в тот момент когда он ухаживает, мы почему-то сознательно закрываем глаза на очевидные вещи и потом расстраиваемся, что всё не так как нам хотелось бы видеть.

Ну, все знают, что в основе мужского интереса в первую очередь лежит секс? Всем это известно. Любой мужчина в первые минуты знакомства оценивает женщину как сексуальный объект. Только вот одни женщины становятся для него чем-то большим, а другие так и остаются сексуальным приключением.
Горькая истина, но факт. Есть среди мужиков и спортсмены. которые просто копят сексуальные подвиги. Но таких сразу видно.
Надо философски относиться к тому, что сначала он тебе пел про "люблю-женюсь-не дашь - зарежу", а потом выяснилось, что у него любовница есть. Не обязательно он врал в начале знакомства... Он так и думал, как говорил. То есть тогда он так думал. А сейчас почему-то не думает. И это не значит, что вы априори некрасивая, неинтересная или несексуальная. Если бы вы были такой, он бы не старался вас завоёвывать. Так что в его поведения нет ни одного доказательства вашей ущербности.
Так же необязательно наворачивать на короткое сексуальное приключение какие-то глобальные выводы космического масштаба.
Любая любовная история хороша тем, что она есть, что она была или только имеет возможность быть. Слава Богу, что не все наши любовники - наши потенциальные мужья. Большинство из них - только мимолётные романы. Не станете же вы обижаться на бумажный самолётик, что не можете улететь на нём в Египет? Так и к мужикам надо: "Спасибо, милый за те два оргазма из возможных десяти, но, сорри, мне с тобой стало скучно. Хотя, начало было очень увлекательным, но поработать языком на словах у тебя получается лучше всего остального. Будь счастлив, спасибо, что ты скрасил несколько скучных вечеров в моей жизни".
Вы не хуже от того, что у него есть любовница. Возможно, это лишь подчёркивает то, что вы лучше, чем она, именно потому, что она, а не вы его любовница.
Хорош страдать о конях неизвестных вам принцев. Возможно, этого стручка не взяли бы даже в гараж к принцу на работу. Не наделяйте его несуществующими достоинствами. И не забывайте, что чтобы он вам не пел вначале знакомства - он в начале отношений хочет от вас именно секса. Так что не удивляйтесь ничему на всякий случай. И радуйтесь хотя бы двум оргазмам из десяти возможных - это ли не повод пожелать удачи его любовнице?

Rozalinda
Спасибо за Ваше сообщение, поучительно (хотя и не со всем я согласна), но немного не в тему... У парня нет любовницы и он героине темы не изменяет... вопрос в том, что он не хочет связать себя узами брака со своей любимой...

Hexe
А мне представляется, что у вашего мальчика повышенное чувство ответственности. Ну не готов он к совместной жизни, не хочет он пока семью, а вас любит и терять не хочет. Какие могут быть претензии. Если это ваш человек - ждите, если просто замуж невтерпёж - разбегайтесь.

goi писал(а):

А мне представляется, что у вашего мальчика повышенное чувство ответственности. Ну не готов он к совместной жизни, не хочет он пока семью

Что-то не вяжется - чувство ответственности повышенное, а ответственность за семью (да хотя бы даже за совместную жизнь) взять на себя не может. Тем более что Ася не будет камнем ему на шею, а сама способна работать, зарабатывать и еще ему помогать. И тем более, что особых материальных проблем нет у этой пары.
Он, этим чувством высокой ответственности прикрываясь, до 30 лет может ей голову дурить (примеров этому масса). И в принципе это его право. А право девушки выбирать и решать для самой себя, нужен ли ей такой высокоидейный ответственный умник или нет. И вообще, твердый орешек иногда оказывается пустым. А молодость и время не вернешь...

Я думаю, надо ждать. Дозреет парень.
Жить молодой паре с бабушкой - то еще удовольствие. Вот когда бабушка с'едет, и ничего не изменится - тогда надо будет думать. Сейчас пока все в пределах нормы. Я так считаю.

Прокопович Татьяна писал(а):

в принципе это его право.

Я это и имела в виду. Вот будет вашему сыну 22, а девушка будет настаивать на женитьбе, посмотрим, изменится ли ваше мнение. Не нужно быть такой категоричной.

Ася, я так поняла, что Вы собираетесь летом к нему переезжать и начинать жить вместе.
Рискну посоветовать: пока у Вас есть время, определитесь для себя, хотите ли Вы просто жить с ним, или для Вас принципиально важно выйти замуж.
Просто ооочень часто это "совместное проживание" для мужчины оказывается именно проживанием и ничем больше. А для девушки - постоянный стресс от того, что обязанности жены у нее появляются, а права жены - нет.
Если для Вас вопрос "выйти замуж" не принципиален, то со спокойной душой отправляйтесь к любимому.
Если же это не так, то обсудите с ним перспективы. Ответьте оба на вопрос - зачем вы решаете жить вместе? Проверить себя как возможную семью? Неплохой вариант. А теперь внимание, вопрос: как долго мы будем проверять? Год? Два? Десять?
Многие девушки, начиная жить с мужчиной, не задаются этим вопросом "а что будет дальше". И потом начинаются слезы, стрессы и претензии на тему "почему он не женится".

Прокопович Татьяна писал(а):

чувство ответственности повышенное, а ответственность за семью (да хотя бы даже за совместную жизнь) взять на себя не может.

Не "не может", а не хочет. И вот это точно две большие разницы. Не может - это физическая неспособность. Тут с этим все ок.
Да, имеет полное право не хотеть. Да, имеет полное право гулять хоть до сорока лет. Это его жизнь и ему решать.
Право автора темы - дать ему от ворот поворот. Если вдруг ей так захочется. Ничем она ему не обязана.
В моем окружении есть девочки - ровесницы автора темы. Тухлая личная жизнь почти у всех. Ну вот такие сейчас мальчики. С бабой в койку ложиться они умеют и алкоголь принимать со старших классов, а в армию идти и жениться - маленькие еще, где там мамочкина юбка?..

goi писал(а):

Вот будет вашему сыну 22, а девушка будет настаивать на женитьбе, посмотрим, изменится ли ваше мнение

А я ничего против свадеб не имею. Пусть встречаются, влюбляются, женятся и внуков мне дарят... 22 года, универ закончил, образование получил, работает, жильем обеспечен, родители состоятельные, гулять по бабам не стремится - не вижу причин тормозить...
А если серьезно, то как женщина я буду понимать эту девушку и посоветую сыну, чтобы он или определялся, или не дурил девке голову. Конечно, последует ли он моему совету - это вопрос, но совет такой я ему дам...

RedCat писал(а):

Просто ооочень часто это "совместное проживание" для мужчины оказывается именно проживанием и ничем больше. А для девушки - постоянный стресс от того, что обязанности жены у нее появляются, а права жены - нет

Вот-вот - это очень важно!!!

Амани писал(а):

С бабой в койку ложиться они умеют и алкоголь принимать со старших классов, а в армию идти и жениться - маленькие еще, где там мамочкина юбка?..

И когда при этом они с важным видом говорят про чувство ответственности, смешно аж

Прокопович Татьяна писал(а):

Цифра 24 выведена опытным путем или взята с потолка??? Вам всегда любой гинеколог скажет, что с деторождением затягивать не стоит.

Как мне объяснила врач, после 24лет, разко сокращается проходимость маточных труб и забеременеть гораздо труднее, тем более мне, которая пережила воспаление двух яичников, лечусь до сих пор, так ещё и эрозия шейки откуда то взялась...

lilidzhan писал(а):

ну если любите его ну тогда ждите. может и правда бабушка уедит, может он не хочет жить в троём.

Да, бабушка, забыла рассказать, играет тут тоже не маленькую роль... Очень я ей не взлюбилась, не знаю почему... И она говорит ужасные вещи про меня, и что мы поженимся только через её труп... То ли под 80 лет маразм у неё, то ли что, не знаю...

Прокопович Татьяна писал(а):

Он, этим чувством высокой ответственности прикрываясь, до 30 лет может ей голову дурить (примеров этому масса)

Вот этого очень очень боюсь... Прождать непонятно чего, и боюсь ошибиться, разорвав всё сейчас...

Люсьена писал(а):

Жить молодой паре с бабушкой - то еще удовольствие. Вот когда бабушка с'едет, и ничего не изменится - тогда надо будет думат

Да, посмотрим, что будет, когда она наконец-то уедет... Хотя, я выше писала почему, она может и остаться...

goi писал(а):

Я это и имела в виду. Вот будет вашему сыну 22, а девушка будет настаивать на женитьбе, посмотрим, изменится ли ваше мнение

Я не буду против, помогу чем смогу, пойму эту девушку и поддержу... Навязывать конечно не буду своё мнение, если встречается с этой девушкой два месяца, а она замуж просится, я конечно сто раз подумаю, а если они как я, уже четвёртый год, то пойму её 100%! Согласна с Татьяной Прокопович!!

RedCat писал(а):

Просто ооочень часто это "совместное проживание" для мужчины оказывается именно проживанием и ничем больше.

Да, он и хочет просто начать жить вместе, и зарабатывать деньги на шикарную свадьбу... Сколько бы я не говорила, что не хочу ничего шикарного, он не слушает...

Амани писал(а):

Тухлая личная жизнь почти у всех. Ну вот такие сейчас мальчики. С бабой в койку ложиться они умеют и алкоголь принимать со старших классов, а в армию идти и жениться - маленькие еще, где там мамочкина юбка?..

Да уж, вернее и не скажешь!!!

Hexe писал(а):

Скорее морально...

не понятно..а кто тогда про "золотые горы" говорит?

Прокопович Татьяна писал(а):

Что-то немного не сходится ))) Так жениться и вместе строить семью, зарабатывать благосостояние, или все-таки ждать, пока будет готов...

Танюш, нужно подождать, но не до 35 конечно Человеку нужно созреть в первую очередь "морально". А автор уже решает сама как ей правильно поступить в данной ситуации. Да и времени у нее еще куча а то вбила себе в голову:

Hexe писал(а):

Как мне объяснила врач, после 24лет, разко сокращается проходимость маточных труб и забеременеть гораздо труднее

так и в 20 лет многие не могут забеременить, кто планирует гони от себя плохие мысли, Ася

Hexe
Ася, дорогая!
Приведу пример моей подруги ....
Цитирую:
Я сейчас учусь на все вещи и хорошие, и плохие смотреть как на уроки и показатели того, где надо поработать. Всё сама создаю и ответственность за это на мне. Чтобы не быть голословной приведу свой пример: познакомилась с мужчиной, любовь-морковь, собрались пожениться, я забеременела и решила домой съездить маму навестить. На третьем месяце беременности... Ежедневные звонки, письма: ты моя жена, я тебя люблю, скоро будем вместе, вот улажу дела и ты сразу ко мне... Так я прождала 3 ГОДА!!! И злилась и бесилась, и пыталась давить на него и ненавидела и провоцировала его, а он неизменно свою песню:скоро-скоро... После этого Нового года поняла, что если что-то не поменять меня это болото негатива полностью засосёт. И решила поменять себя. Я осознала, что хотела перевесить ответственность за свои поступки, за своё счастье и за свою жизнь на других. Себя не любила, не ценила, не уважала... И "муж" был показателем того моего отношения к самой себе. Он целых три года был вынужден изображать меня саму... Вот так я к нему сейчас отношусь. Как к учителю. Я его простила, отпустила и поблагодарила от всей души. Он мне эти три года постоянно твердил, что если я уйду от него, он закатает меня в асфальт, а сын останется с ним. Я смогла разорвать отношения мягко и спокойно, всё ещё жива и мой сынишка со мной Мы с ним регулярно общаемся по скайпу и что самое смешное, предлагает вернуться к нему... Вот даже чувствуется, что уважать меня стал, хотя раньше вообще меня не воспринимал серьёзно.
Ничего не происходит просто так! Всё даётся для того, чтобы мы чему-то научились, пусть сразу смысл "урока" не понять. Девочки, ваше настоящее никуда от вас не уйдёт, а воду в руках не удержишь! Зачем держать того, кто хочет уйти от вас? Откуда вы знаете, какого мужчину для вас заготовила Вселенная? А то что есть ваш один единственный это точно! Всем-всем взаимной любви и счастья!

Hexe писал(а):

Как мне объяснила врач, после 24лет, разко сокращается проходимость маточных труб и забеременеть гораздо труднее

Я от таких врачей только плачу от смеха... даже комментировать не хочется... но я бы к такому врачу больше не пошла...

Hexe писал(а):

тем более мне, которая пережила воспаление двух яичников, лечусь до сих пор, так ещё и эрозия шейки откуда то взялась...

Ну, эрозия - довольно частое явление, ее лечить можно, хотя не все врачи советуют это делать, особенно нерожавшим. Даже в инете море инфы по этому вопросу. Насчет воспаления яичников - тут сложнее, но тоже не все безнадежно. Ищите хорошего, толкового врача.

Браво ,желанная!!!
Но чтоб к такому придти, надо три года слушать песню "Люблю , скучаю, но принять вас не могу".
Автору первого топика. Замуж не просятся,а соглашаются . Пока вы будите просится замуж,так и будут возникать отмазки у вашего МЧ.

Моя осень
Можно я не буду реагировать? Честно говоря, устала делать вид, что вижу в некоторых камментах только доброжелательные интонации....



И ещё хочу заметить, что в любви нет чётких распределений ролей. Кто там на первом плане. кто на втором. Как ты себя в этих отношениях чувствуешь, на таком ты и месте. Поверьте, девочки, себя обмануть очень сложно...
Hexe
Не парься. Если дальше будешь прикидываться жертвой - долго из этого состояния не выйдешь. Возьми на себя ответственность. Признай, что ты плохо до этого момента представляла, что тебе надо на самом деле. Ситуация тебе была дана для того, что бы понять, чего бы ты хотела от отношений. На этом успокойся и прекрати себя казнить.

RedCat писал(а):

Многие девушки, начиная жить с мужчиной, не задаются этим вопросом "а что будет дальше". И потом начинаются слезы, стрессы и претензии на тему "почему он не женится".

Штамп в паспорте влияет только на имущественные отношения.
Первого мужа заставила на себе жениться. Мама прессовала, и платье хотелось надеть. Других объективных причин браку - не было. Потом я год требовала развода. И все совместно нажитое ему оставила, лишь бы он меня в покое оставил. Не было бы штампа - вывезла бы вещи и исчезла.
Со вторым живу уже пятый год. Не расписаны. Забеременею - распишемся в день обращения. Как вспомню беготню со сменой документов... нафиг-нафиг.

Люсьена
+1000% Мне кажется многие женщины\девушки не четко понимают зачем им замуж, хочу и все. Почему то кажется что после свадьбы на следующий день начинается какое то великое счастье. Или мужчина навечно твоим становится.
Опасное заблуждение, я считаю. Сейчас тоже живу в гр. браке (хотя лично мне это словосочетание не нравится) и не стремлюсь в официальный -ля меня это ничего не изменит и тем более от расставания не спасет. Захотим детей - поженимся.
Мне кажется единственная причина вступать в семейные отншения (официальные или неофициальные - не важно) - это когда с человеком лучше чем без него, желание идти по жизни вместе с обеих сторон. Разобраться надо автору темы почему ей так этого хочется, на мой взгляд все эти рассуждения про то что биологиеческие часы тикают, на самом деле попытка прикрыть свое желание власти над человеком, вот мол поженимся и никуда ты от меня не уйдешь, не исключено что он догадывается об этом и потому сопротивляется. Подумайте.

Rozalinda писал(а):

Честно говоря, устала делать вид, что вижу в некоторых камментах только доброжелательные интонации....

А что плохого в доброжелательных комментариях? Люди стараются помочь и поддержать человека, девушке ведь и так не легко.

Люсьена писал(а):

Штамп в паспорте влияет только на имущественные отношения

Ну не знаю, для меня штамп важен и мне приятно, что мой мужчина думает так же. И что он предложил мне именно стать его женой, а не просто "жить вместе". Это как бы своеобразное уважение от мужчины. Это и статус в конце концов. Для меня лично важен статус именно жены, не хочу быть сожительницей.
Сейчас никого не удивишь тем, что мужчина и женщина живут вместе, не расписываясь. И даже детей заводят. И если это их устраивает обоих, полностью, до глубины души устраивает и они не делают "хорошую мину при плохой игре", то все отлично. Но зачастую именно женщина все-таки хочет этот штамп, а мужчина... ну, все мы знаем как ведет себя в таких случаях мужчина...