Может права сестра, я действительно крахоборка и мелочная?

Сказка
Да правы Вы , между нами, но ведь мы не знаем как и о чём думает мама. Вполне возможно, что у неё есть основания поступать так. Это не значит что они обоснованы и она поступает правильно.

Сказка писал(а):

Почему у двух родных детей разные права? Отчего такое отношение к своему ребенку? Вопросы, вопросы, вопросы..............

Причём вечные и без ответа...
Но лучше жить не надеясь на помощь со стороны и получив её радоваться, чем каждый раз обламываться наступая на прежние грабли. Это не значит , что не надо просить помощь, но получив один раз отказ - стакан воды не просить в этом доме. И не в гордыне дело. Зачем время и энергию зря терять.

ELENA_BAZH писал(а):

Но лучше жить не надеясь на помощь со стороны и получив её радоваться, чем каждый раз обламываться наступая на прежние грабли.

Лена, так то оно так, все правильно, но тут ведь даже не столько в деньгах дело. Материальные ценности, как всем известно величина не постоянная. А как насчет моральной поддержки самых близких казалось-бы людей? Неужели на это тоже нельзя надеяться?

И еще момент. Олины родители ей как сказали: якобы у ее мужа есть квартира, посему ей есть где жить, а вот у ее сестры нет, поэтому дом ей. И вот мне интересно, а что муж сестры не способен сам решить этот вопрос? Нет, конечно хорошо все получить на блюдечке с голубой каемочкой за счет тестя и тещи, а самому слабо?

Прошу прошения за резкий тон.

Сказка писал(а):

Прошу прошения за резкий тон.

Оль, да какой резкий тон?! Это твоя точка зрения, имеешь право. Можешь и тапком запустить, если смайлик найдёшь
Посмотрите на ситуацию вот с какой горки:
Ольгина сестра при жизни родителей лишила их своего дома, всё гребёт под себя. Вопрос: Сволочи?
Так что и Оле опуститься до её уровня?
Конечно же выше я говорила не только о материальной помощи, но и вообще отношении к дочерям. Ну объявит войну Ольга роственникам, выиграть её невозможно, так как любить она себя не заставит. Пусть бережёт нервы и ищет помощи и поддержки у родных, близких и друзей, у которых может её найти. Наверняка кто - то сможет у себя разместить часть вещей. Только сроки не забудьте обговорить чтобы не злоупотреблять помощью людей. Я хранила вещи знакомой на балконе 10 лет, а когда стала продавать квартиру, обидам и упрёкам не было конца. И так бывает.

ELENA_BAZH писал(а):

Я хранила вещи знакомой на балконе 10 лет, а когда стала продавать квартиру, обидам и упрёкам не было конца. И так бывает

А к чему были обиды и упреки знакомой?

Мне кажется, что в этой истории вообще не может быть НЕправильных мнений. Уж больно неоднозначная ситуация. С одной стороны, есть юридический аспект проблемы. Но он идет вразрез с традиционными представлениями о человеческих отношениях (которые всегда возводятся во главу угла). Есть и третий взгляд- личное восприятие, убеждения, частные какие-то обиды на родственников и т.д.
У меня сейчас перед глазами есть пара ситуаций, когда родители ставят в приоритет интересы младшего ребенка в ущерб старшему. И так это всё... с хлопаньем ясных глазок, что, вроде, и не скажешь ничего против-то.
Лично для себя я сделала вывод, что рожать больше одного ребенка надо тогда, когда родители уверены, что дадут им все поровну с точностью до грана. Мне кажется, это какой-то адекватный подход, во-первых, из любви к собственным отпрыскам, а во-вторых, из разумной заботы об их будущих отношениях. Ведь, когда родителей не станет, именно родные братья и сестры станут друг другу самыми близкими людьми.
А когда в душе кого-то из детей живет ревность и обида... Вряд ли может что-то хорошее получиться.

Я согласна с мнением Елены_BAZH, поскольку изменить отношение к ситуации, коль скоро нельзя поменять саму ситуацию, - это наиболее выигрышный путь. Силы, эмоции, нервы лучше приберечь для решения тех проблем, которые решению поддаются. Наиболее оптимальным выходом из всех подобных ситуаций (и многих других тоже ) является приобретение собственной независимости.

Прокопович Татьяна писал(а):

А к чему были обиды и упреки знакомой?

Домой приехала на 10 дней. Позвонила и попросила в этот срок вывезти вещи. Знакомой было всё время некогда. Кончилось всё тем, что наняла я машину... Город у нас маленький, она на всех углах жаловалась на мою чёрствость и непорядочность. Мне в общем то всё равно, а вот кто теперь станет хранить её хлам после такого?

Амани писал(а):

Ведь, когда родителей не станет, именно родные братья и сестры станут друг другу самыми близкими людьми.

Марина, выразила мою мысль, Так что, Олечка, не трать силы и нервы на ситуацию и обиды. Я в который раз убеждаюсь, что всё и всегда становится на свои места, иногда через годы... Останется твоя сестра одна когда не станет родителей. Потому, что если такое отношение к родной сестре, то каие отношения с другими людьми.

Амани писал(а):

Ведь, когда родителей не станет, именно родные братья и сестры станут друг другу самыми близкими людьми.

Хотельсь бы в это верить, но если сейчас при живых родителях такое отношение, то что будет в будущем

ELENA_BAZH писал(а):

Так что, Олечка, не трать силы и нервы на ситуацию и обиды

Оля, главное погода в твоей собственной семье, а остальное с Божьей помощью тоже образуется.

ELENA_BAZH писал(а):

Я хранила вещи знакомой на балконе 10 лет, а когда стала продавать квартиру, обидам и упрёкам не было конца. И так бывает.

Лена, сочувствую, такие тяжелые случаи тоже бывают, сама знаю. Слушай, а чего такого этагого можно хранить целых 10 лет Если за пару лет не пригодилось, значит и не нужно совсем.

Мне в общем -то не в тягость было, я жила в другой стране. Вещи и на мой взгляд хламом являются, знакомая думала рожать второго ребёнка, коляска, кроватка, детские вещи. Так и не собралась, да они мне до определённого времени не мешали жить... Знакомая за это время купили свою 3комнатную квартиру с балконом, но им -же нужнее. При чём ненужные уже давно им вещи они выкидывать не хотят и держать у себя тоже не хотят. Да ладно, мелочи это всё, в конце концов просто знакомые, не близкие люди,- не болит. Просто дала совет не забывать о такой мелочи, как сроках хранения.

Паааанятнаааа. А неплохо она устроилась

ELENA_BAZH писал(а):

не близкие люди,- не болит

Ну и хорошо, не бери в голову

ELENA_BAZH писал(а):

Конечно же выше я говорила не только о материальной помощи, но и вообще отношении к дочерям. Ну объявит войну Ольга роственникам, выиграть её невозможно, так как любить она себя не заставит. Пусть бережёт нервы и ищет помощи и поддержки у родных, близких и друзей, у которых может её найти.

+1000000

Амани писал(а):

. И так это всё... с хлопаньем ясных глазок, что, вроде, и не скажешь ничего против-то.

Вот именно так все и есть. Как-то так они все обьясняют, так расказывают, что я себя сволочью и считаю, что занимаю их пространстсво и т.д. И не обьяснишь родителям, не докажешь ,уж очень они уверились в правоте своих действий и в том ,что они очень правильно со мной поступили.
Мама меня утешает, мол, "не переживай, и у тебя когда-нибудь все будет. " А сестра тем временем летом в жару вытащила бассейн во двор и с детьми плещется. А моя малышка в ванной от жары спасается и пытается плавать. Мдяяяя....

Ольга Счастливая писал(а):

Мама меня утешает, мол, "не переживай, и у тебя когда-нибудь все будет. " А сестра тем временем летом в жару вытащила бассейн во двор и с детьми плещется. А моя малышка в ванной от жары спасается и пытается плавать. Мдяяяя....

А Вы думайте, что у сестры, например, геморрой, может полегче будет
А если серьезно, то не всем достается все. Потому как всего мало, а всех много. Я вот иногда в журнале рассматриваю дома, яхты, машины богатых и знаменитых - и мне тоже хоцецца Есть что-то у Вас, чего нет у Вашей сестры, и наоборот. Завидовать не стоит, этим только себе хуже сделаете. Берегите и цените то, что у Вас есть !!!

Кстати, а в гости поехать и поплескать свою дочь в их бассейне Вы не можете?

Оленька, не надо себя обвинять. Какая же ты крахоборка и мелочная? Еще комплекса вины не хватало Тебе обидно, ведь. если по честному, тебя обокрали и выгнали. Обидно само отношение. Я не юрист, но думаю, что ты точно имеешь право на долю в доме, обязательно найди время и сходи к адвокату, чтоб точно знать свои права. У тебя ведь есть ребёнок и , наверно, будут ещё дети. Я не призываю начать тяжбу, но надо знать свои права. А , почему мама так категорично заявила, чтобы ты не смела претендовать на свою долю? А она поддерживает сестру, что компенсацию в 300 тысяч ты не заслуживаешь? Мне кажется, что эти 300 тыс. надо вытребовать через юриста - это справедливо. А отношение с сестрой испортила не ты. Я единственная дочь, а, вот, родители мужа всегда больше любили его старшего брата. Свёкр был зажиточным и когда разводился со свекровью, то оставил ей весь дом, а себе построил новый, просто, огромный домище. Так этот домище было решено оставить старшему брату, а маленький дом - моему мужу. Брат, после смерти отца, зачем то домину продал, а деньги не понятно куда дел. В прошлом году он предложил забрать мать к себе, а дом мужа - поделить. А зачем нам этот дом в Таганроге, у нас ведь хорошая трёхкомнатная квартира в Ростове? Мы с мужем предложили самим забрать мать, но мать категорически отказалась. Я же настояла, чтобы брат даже думать не смел об этом доме. Быстро и очень удачно нашли покупателей и мы выгодно продали этот дом в Таганроге и купили двухкомнатную квартиру в Ростове, будет подарок на свадьбу нашему сыну. На счёт матери ежемесячно перечисляем деньги. Особенно рвёт и мечет жена брата, это была её идея, отобрать у моего мужа дом. сколько интриг было (она хотела этот дом для своих детей от первого брака) А братья в открытый конфликт не переходили и теперь общаются более-менее, особой близости между ними никогда не было.

казачка писал(а):

Особенно рвёт и мечет жена брата, это была её идея, отобрать у моего мужа дом

Надо было ей рвать и метать, когда ее муж "огромный домище" продавал. А Вы все правильно сделали, на чужой каравай...

казачка писал(а):

. В прошлом году он предложил забрать мать к себе, а дом мужа - поделить

Круто, значит свой домище продал, профукал, решил еще и вашим "закусить"... Мда, такие проблемы как у меня, как посмотрю, часто встречаются. Вот муж у меня один в семье и никаких конфликтов, все полюбовно.
Мне Кариша, ка ты правильно сказал просто обидно, что несправедливо все. Но по жизни я судьбой не обижена ,тьфу, тьфу, поэтому думаю что все к лучшему.

казачка писал(а):

.А она поддерживает сестру, что компенсацию в 300 тысяч ты не заслуживаешь?

Да, мол, "дом, конечно, Ирын, но и ты же не обижена. У мужа вон, однушка есть ,вы ж не на улице живете. А что ж поделаешь ,если сестра твоя раньше тебя замуж вышла. Куда ж им было идти ,не снимать ведь жилье."
В общем, у нас это наследственная история. В свое время моего папу также "кинули" с отчим домом. Старшая сестра подсуетилась.
Да и ладно. Как говорит мой муж ,мы сами всего добьемся и еще гордиться будем этим.

Ольга Счастливая писал(а):

Как говорит мой муж ,мы сами всего добьемся и еще гордиться будем этим.

Молодец твой муж!!! Вот это я понимаю, настоящий мужчина!!!

Ольга Счастливая писал(а):

А что ж поделаешь ,если сестра твоя раньше тебя замуж вышла. Куда ж им было идти ,не снимать ведь жилье."

Вот я и спрашивала раньше, муж твоей сестры, что, сам не способен решить жилищный вопрос? Или он по жизни привык все получать на блюдечке с голубой каемочкой, и жить за чужой счет?

Ольга Счастливая писал(а):

В свое время моего папу также "кинули" с отчим домом. Старшая сестра подсуетилась.

Слушай, ну так тем более папе твоему должны быть понятны твои чувства. Он что, тоже тебя не поддерживает? Или у вас властная мама, и от папы ничего не зависит?

Сказка писал(а):

Вот я и спрашивала раньше, муж твоей сестры, что, сам не способен решить жилищный вопрос? Или он по жизни привык все получать на блюдечке с голубой каемочкой, и жить за чужой счет?

Он не местный, не богач, поэтому ничего не решил сам. Как-то так сложилось, что мои сразу предложили у них жить...

Цитата:

Слушай, ну так тем более папе твоему должны быть понятны твои чувства. Он что, тоже тебя не поддерживает? Или у вас властная мама, и от папы ничего не зависит?

Нет, не поддерживает, он надеется, что поможет и нам чем-нибудь. А в семье у них рулит сестра, ее там все боятся.. Лишний раз стараются не злить. Мне вот варенье малиновое тайком передают, что она не видела и не ругалась. Хотя малину выращивает папа, мама варит...

Все почитала, появился вопрос - а сколько лет твоим родителям, что все так упорно делят их наследство? Они может быть еще лет 30 проживут в этом доме сами, а уже дележка, юристы полным ходом упоминаются? Зачем вся эта грязь? Нас тоже две сестры у родителей, мы такие вопросы даже не поднимаем, даже в мыслях не держим! Ну приезжай с ребенком и плескайтесь в бассейне, а вот если выгонят... А так...какие-то детские видно застарелые обиды к сестре остались?! Да, Оленька? Главное - желаю здоровья твоим близким, любви мужа! Понятно, что в наше тяжелое время сложно что-то наживать молодым, но.. надейся на себя, дочка подрастет, выйдешь на работу и все у тебя наладится, а обижаться на какие-то заморочки с кроватью и т.д. - так ты себя сгрызешь, в переносном смысле конечно, а отношения лучше не станут. А родителей нужно любить за то, что они есть, а не за пожизненную помощь, сама уже не маленькая! Удачи! Обидеть не хотела, просто высказала свои советы!

Марти писал(а):

Все почитала, появился вопрос - а сколько лет твоим родителям, что все так упорно делят их наследство? Они может быть еще лет 30 проживут в этом доме сами, а уже дележка, юристы полным ходом упоминаются? Зачем вся эта грязь?

Про смерть родителей, вообще, ни разу не упоминалось, дай им Бог здоровья, но и при их жизни у Оли есть права, которые были ущемлены. Прямо сейчас у Оли есть права на долю в этом доме или же право на компенсацию. Если предположить самое худшее - ухудшение отношений с мужем, то она остаётся на улице.

Марти писал(а):

Нас тоже две сестры у родителей, мы такие вопросы даже не поднимаем, даже в мыслях не держим!

Елена, все верно Вы пишете, но есть одно НО. Насколько я поняла, у Вас прекрасные отношения и с сестрой, и с родителями. Здоровья вам всем на долгие годы !!! Но если бы Ваша сестра сказала бы Вам, например, "Ты, Леночка, учти, что, когда родителей не станет, пусть это и будет через ...надцать лет, дай Бог им здоровья, ты ни на что претендовать не сможешь, так и знай" и мать бы это все поддерживала, то, думаю, Ваши отношения с родственниками бы изменились.
Я еще понимаю, если человек успешен. Например, у него есть свои квартира, машина, дача, финансовая независимость и т.п. и он, чтобы поберечь нервы, силы и время, отказывается от всего. Не хотите делиться по закону - и не надо, я и сам всего добьюсь. Но у Ольги другая ситуация - ей необходимы средства на покупку своего жилья, у нее растет маленькая дочь да и, мало ли что, всегда надо иметь что-то за душой и запасной аэродром.

казачка писал(а):

Про смерть родителей, вообще, ни разу не упоминалось, дай им Бог здоровья, но и при их жизни у Оли есть права, которые были ущемлены. Прямо сейчас у Оли есть права на долю в этом доме или же право на компенсацию. Если предположить самое худшее - ухудшение отношений с мужем, то она остаётся на улице

Все верно.

Марти
Не понять вам это ,не чувствовали как вас обделяют. Вот вы говорите,езжайте и плескайтесь в бассейне... А кто ждет их там ? и пустят ли в бассейн -тоже вопрос.
Я думаю что Ольга Счастливая даже не стала бы поднимать вопрос ни с домом,ни с компенсацией ,если бы не чувствовала что ее из дома выжили и родители поддержали свою одну из дочерей против другой.
Это просто очень больно и обидно когда одну выделяют,а другую унижают.

Моя осень писал(а):

А кто ждет их там ? и пустят ли в бассейн -тоже вопрос.

Ну вот если не пустят - тогда и будет другой разговор, а пока... одни предположения! Лучше проверить, а уж потом высказывать недовольство, если родители напрямую скажут - ты здесь не нужна с ребенком, просто хочется верить, что все там не так уж плохо!

казачка писал(а):

Про смерть родителей, вообще, ни разу не упоминалось, дай им Бог здоровья

- так и я о том же - родители живут и здравствуют, так зачем заранее делить этот дом?!

Прокопович Татьяна писал(а):

Елена, все верно Вы пишете, но есть одно НО. Насколько я поняла, у Вас прекрасные отношения и с сестрой, и с родителями. Здоровья вам всем на долгие годы !!! Но если бы Ваша сестра сказала бы Вам, например, "Ты, Леночка, учти, что, когда родителей не станет, пусть это и будет через ...надцать лет, дай Бог им здоровья, ты ни на что претендовать не сможешь, так и знай" и мать бы это все поддерживала, то, думаю, Ваши отношения с родственниками бы изменились.

- Танечка, вы очень умная девушка, все верно! Но просто все мы разные, как родители решают, так семья и должна принимать это решение, а не обижаться на маму, сестру! Наверное, есть на то свои причины у родителей! Нужно жить и зарабатывать потихоньку самим! Но конечно, это сугубо мое мнение!

Марти писал(а):

Но просто все мы разные, как родители решают, так семья и должна принимать это решение, а не обижаться на маму, сестру! Наверное, есть на то свои причины у родителей!

Елена, Вы верно заметили, что все мы разные. У всех разный менталитет, воспитание и понятия. Есть такие семьи, где слово родителей - закон. Правы родители или нет - про это никто и не думает. Как сказали родители, так и будет, все, точка.
Но сейчас таких семей все меньше и меньше; я не рассматриваю восток, там всегда были и будут сильны традиции почитания старших. У нас же все проще.
Безусловно, родителей надо уважать, я имею ввиду нормальных, адекватных родителей, которые любят тебя, вырастили тебя, помогают как могут, переживают, гордятся и т.д. Но при всем при этом можно с их мнением соглашаться, а можно иметь и свое мнение, и иметь право культурно сказать "Мама, папа, извините, но вы не правы, я так не считаю, у меня другая точка зрения...". Лично я считаю это нормальным. Да, ты уважаешь и любишь родителей, но не всегда признаешь их правыми, ведь нет такого человека, который всегда во всем прав.

Марти писал(а):

Нужно жить и зарабатывать потихоньку самим!

Это верно. Всегда нужно стараться самому. Есть помощь от родителей - прекрасно; нет так нет. Но у героини темы Ольги опять же ситуация другая - родители, в частности мама, очень выделяет старшую дочь. Что, естественно, вызывает обиду у младшей. И недоумение у других, ведь по идее родители любят детей одинаково, во всяком случае, должны. Увы, в жизни не всегда так бывает.

Прокопович Татьяна писал(а):

Но у героини темы Ольги опять же ситуация другая - родители, в частности мама, очень выделяет старшую дочь

Вот вся соль то в этом. А в том доме рулит старшая сестра Ольги. Если даже малиновое варенье дают тайком. Почитайте выше есть об этом. И не было бы всей этой темы если бы было одинаковое отношение.
Так что Марти,это очень сложно понять если сама это не видела,не чувствавола.

Ольга Счастливая
спасибо вам, что подняли эту тему, спасибо, что поделились личным и мы участвуя в обсуждении и свои варианты в своей жизни прокручиваем. Может вы уже давно и закрыть тему хотите, а мы все не уймемся, так как для всех это близкая ситуация. Я вот так же задумалась об это теме...
Мы привыкли думать (это я о себе сейчас) что родители должны оставлять наследство своим детям. Мы думаем ( это я опять о себе) о родительском как о своем. Но мои родители взрослые самостоятельные люди. Свои обязанности по отношению ко мне они выполнили когда содержали меня в детстве, кормили, одевали, мыли попу разве они не имеет права распорядиться своим личным, то что принадлежит им как им захочется. Отдать кому-то свое платье, машину, дом, кому угодно, соседу, государству благотворительному фонду? Продать, в конце концов свой дом и отравиться в путешествие? Ну, ведь имеет на это право, согласитесь? У моей бабушки было три дочери и 10 внуков, а она взяла свой очень хороший, дорогой дом оставила ОДНОМУ из 10 внуков, моему брату, кстати. Ну и что? Имеет право...
А теперь о вещах на духовном уровне... Нужно отпустить по настоящему... Не просто внешне, а глубоко внутри сказать мои родители имеет право распорядиться как захотят, они имеет право не хотеть мой диван и мои коробки... Ведь не приходит нам в голову просить соседей взять наши вещи, а если приходит то мы наверное заранее узнаем у них, а можно ли это? Наверняка у вас в городе есть люди с куда большим жильем, чем у ваших родителей, почему бы у них не поставить свои вещи? Но тут мы понимаем, что только на этом основании не можем, а почему же с родными поступаем так? Мои родители имеет право делать ошибки в конце концов (оставить все сестре, например) Сейчас приведу пример о совсем другом, но может станет более понятно. Мой папа очень сильно пил. И я очень сильно хотела, чтобы он не пил. Нормальное желание? Нормальное. От этого все было бы хорошо и папе в том числе считала я. 10 лет я "хотела" этого постилась, молилась, искала лечение, уговаривал, скандалила вобщем, хотела! Ничего не менялось. Пока я не поняла, что мой папа имеет право жить так как хочет, даже если это не нравиться мне и окружающим. Он имеет право гробить сове здоровье, пить и вести такой образ жизни который выбрал. А я как дочь должна уважать его выбор... и любить его как отца. (правда я поняла, что я имею право строить свою жизнь так, что бы его пьянка не влияла на меня, но это уже другая тема) Это было таким потрясением для меня вы знаете я отпустила, приняла эту ситуации... И знает что произошло? в течении следующего года папа бросил пить... Я знаете о чем? Почему-то в нашей жизни происходят какие-либо ситуации, чего то жизнь хочет лично от меня и ставит меня в подобные обстоятельства. Ольга, я на вашей стороне, мне глубоко симпатично ваше желание понять ситуацию, по этому я и написала все это... Я не знаю, что произойдет, но когда отпустите ситуацию может вам наследство или выигрыш свалиться, или сестра сама придет (мало вероятно)...Все я как-то утрировано...и может не понятно... Я вот сейчас подумал у меня в кухне стоит новый диван (мой личный) цвет которого мне страшно не нравиться и я хочу его все время куда-нибудь выбросить... а если бы это был чужой диван? Моей сестры, например?...
Пусть все у вас сложиться наилучшим образом.
И последняя моя мысль о своих детях, у нас их 4 один из которых приемный.
Какую же мудрость нужно нам с мужем иметь, что бы никого не обидеть? как мы им дом оставлять будем ведь их 4, а дом один...

Алла-Воробей
Спасибо за Ваше мнение, интересно... но я не совсем согласна с тем, что никто никому ничего не должен. Ведь человеческие отношения дожны строиться на взаимопомощи, уважении, поддержке, участии и т.п.
А если все будут творить, что хотят, и при этом заявлять, что "имею право", то в мире (и так неспокойном) наступит бардак