Тосты, поздравления, смешные стихи.

На каком-то празднике района,-
Протокол здесь быть велит с женой,-
Сидя за столом, своей "законной"
Интервью давал супруг хмельной.
Гости занимали стулья, лавки.
Много было выпивки, сластей.
И давал супруг супруге справки
На пришедших с женами гостей:
- Во-он начальник наш-
мужик милейший,
чокается, пьет с женой вино...
- Вон его любовница, как гейша,
в длинном платье, словно в кимоно...
Вон наш финансист - глава отдела,
с ним жена, как мамочка почти.
А за ним блондинка смуглотела -
то его любовница, учти!
Много он назвал имен, фамилий...
Чуточку внутри напряжена:
- А твоя любовница где, милый?-
нежно промурлыкала жена.
И супруг, уж принявший изрядно,
Ощущая в мыслях явный крен:
-Во-он! - признался, -
В кофточке нарядной,
Что с фигурой как Софи Лорен.
Прикусил язык: вот малохольный!
Все ж спросил:
- И как тебе... мой "грех"?..
А жена и горда, и довольна:
-Во!
- сказала. - Наша -
Лучше всех!

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Девочки, это конечно не стихи, но...


- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А, значит, где дублёнка, шапка, костюм, борсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Приходит домой под утро жена.Перегаром-несёт,растрёпаная вся, в драных колготках.Муж открывает дверь и возмущаясь говорит:

- Ты что думаешь?Я тебя в таком виде домой пущу?

Жена:

- На хрен надо!Я за гитарой!

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Маска для лица:

Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет

Я впервые читаю эту темку, прочитала конечно ещё не все, так что если повторюсь, извените.

Желаю
Норку на шее,
Ягуара в гараже,
Льва в постели,
И барана, который это всё оплатит.

ТОЛЕРАНТНОСТЬ, или терпимость, стремление и способность к установлению и поддержанию общности с людьми, которые отличаются в некотором отношении от превалирующего типа или не придерживаются общепринятых мнений.

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там пр…ал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Прое…ую Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из “Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово “толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

шоколадница писал(а):

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

шоколадница писал(а):

Лицо блаженно улыбается и свежеет

Наталья класс - ты в темку Анекдоты их вставь

Хорошие девочки ждут принца на белом коне,
плохие миллионера на черном Мерседесе,
(умные считают обоих персонажей вымышленными);

Хорошие девочки спят в пижаме,
плохие – голыми,
умные – по ситуации;

Хорошие девочки верны мужу,
плохие – любовнику,
умные – обоим;

Хорошие девочки имеют работу,
плохие – спонсора,
умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь,
плохие – в частую,
умные– в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно,
плохие – вызывающе,
умные – быстро;

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь,
плохие – при первом удобном случае,
умные –два-три раза;

Хорошие девочки верят мужчинам,
плохие – не верят мужчинам,
умные не верят никому;

Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать,
но приятно вспомнить

шоколадница писал(а):

- На хрен надо!Я за гитарой!

Мне очень понравилось...

Взять шесть нежнейших юных куропаток,
Залить бокалом белого вина,
Полусухого, с берегов Луары,
И бросить двадцать семь крупинок соли,
Ну, двадцать восемь, но никак не больше,
Цедру лимона, лайм и кардамон.


И на огонь! Но из древесных углей
И медленный….. На полчаса забыть.
Тем временем фенхель, мускат и киви
Перемешать до однородной массы,
Но нежно, ласково, не как какой-то варвар.


Бордосский лук, корицу и гвоздику
Спассеровать до корки золотистой
С оттенками печального заката.
Смешать всё это с предыдущей массой,
Добавить сливок, лучше бы швейцарских,


И в соусник из севрского фарфора!
Теперь тарелку (не абы какую!)
Чуть подогреть и тёртою корицей
Узор абстрактный нанести по краю….
И куропаток вынуть из кастрюльки!!!


И, положив брабантскую салфетку,
Приборами работы мастеров
Вкушать и наслаждаться нежным вкусом!
И запивать чудесные кусочки
Глотком (не более!) анжуйского вина……


Потом налить янтарного напитка
Грамм сорок, лучше Хенесси, ИКСО,
И под сигару с дымом ароматным
Перед камином думать о былом……
Восторг и нега!!! Красота!!! Блаженство!!!


Представили? Теперь, держа картинку,
(Коньяк, напоминаю, куропатки…)
Съесть триста водки, гречку, пять сосисок,
Залитых кетчупом, солёный огурец,
И на балконе «Приму» за-ку-рииить…..


Итог всё тот же: нега и блаженство!!!
А вот теперь, внимание, вопрос,
Практически о жизни, философский:
И НА ФИГА ВАМ ЭТИ КУРОПАТКИ?!

Ветка сирени упала на грудь,
Ветка рябины упала на грудь,
Ветка березы упала на грудь,
Падают ветки и грудь теребуть.
Сверху посыпались хвоя и мох,
С крыш - черепица, со стенок - горох,
С неба упало четыре сосны,
Щепки летят, ну а ей - хоть бы хны.
Грохнулся с неба спутник Земли,
Девичьи плечи удар приняли.
Лес уже голый стоит, погляди,
Но есть еще место на хрупкой груди!
Русские женщины - гордый народ,
Смело заменят пожарный расчет,
Легко остановят табун лошадей,
И все это - с помощью пары грудей.

Девочки, спасибо за такую темку.. очень много стихов хороших..
Хочу внести свою лепту..

Давным-давно,когда Бог создал Землю,
(Об этом факте Библия молчит),
Из глины создал ОН Адама,
Из глины сотворил ему жену-Лилит.

Красива, ненасытна ,страстна!
Адам пред ней был очень слаб,
Бог понял, что она опасна,
Взял, и низверг Лилит он в ад.

Потом он усыпил Адама,
Достал ребро, над ним поколдовал,
И так на свет явилась Ева,
Послушная и верная жена .

Лилит и Ева несравнимы.
С тех давних, позабытых лет,
Жизнь с Евой делят все мужчины,
А в снах стремятся лишь к Лилит!

Но иногда (неведомы причины)
Ева срастается с Лилит душой,
Тогда безмерно счастлив тот мужчина ,
Кто обладает женщиной такой !!!

*****
Демон и ангел расправили крылья,
Тела в поцелуе слились.
Белые перья подернулись пылью,
Черные - блеском зажглись.

Демон был ласковым, нежным, послушным;
Ангел же - сильным и злым.
Каждый из них обменял свою душу,
На то, что владело другим.

Зло и добро в это время смешались,
Новую жизнь породив.
Черное с белым друг другу отдались,
Серому двери открыв.

Демон и ангел расправили крылья,
Души сливая навек...
И появился, мечту сделав былью,
Плод их любви – человек!

******
Только муж мой шагнул за порог,
Я моментально к компьютеру - скок!
Морду не мыла, кровать не стелила, Даже халатик накинуть забыла...
Сразу, с разбегу, на сайты пошла,
Лучше работы себе не нашла…
Дождь за окошком, и фарш на столе...
Дел мне по дому хватает, вполне.
Ноги застыли, и зубы - заныли.
Всё это, правда, со мной не впервые…
Теплее одеться бы мне не мешает,
Только компьютер - не отпускает!
ак же внушить себе, что НАДО встать?!
Зад от компьютера свой оторвать!
Вспомнить, что надо на почту спешить,
Денежки снять, и за свет заплатить...
Дождь за окошком сильней и сильней,
Надо позавтракать мне поскорей,
Ванну принять, кровать застелить,
Совесть лениться мне не велит...
Только чуть-чуть я ещё посижу,
В «Группу друзей», напоследок, взгляну.
Чем же порадует группа меня?
Мне без неё не прожить и полдня
******
Хохлушка вышла замуж за узбека,
Их женщины командуют везде.
Забыв права жены и человека
Решил узбек держать её в узде.
«Коль я приду, смотри на тюбетейку…» -
Сказал он ей - «Внимательно смотри!
Сползла налево, ты винца налей-ка,
И сердце своё на ночь отопри.
Любить тебя я буду дорогая,
Ночь эту не забудешь никогда!
А, если вправо, - берегись родная,
Со мною в дом пришла твоя беда!
Так отхожу тебя своею плетью:
Молить пощады будешь у меня.
Не сможешь скрыться за любовной сетью,
И станешь жить, судьбу свою кляня…»
Насмешливо хохлушка посмотрела,
И вкрадчиво так мужу говорит:
«Мужчина мой, единственный и смелый,
Судьбы моей любимый фаворит!
Когда придёшь, смотри на мои руки:
Коль на груди, готова я к любви,
А если в бок упёрты, словно луки,
И, бровь моя приблизилась к брови.
Неважно, как надета тюбетейка...
Не знаю, как бы мягче-то сказать:
Сердита твоя очень канарейка,
Мне попросту на это всё - плевать!»
***
А вот этот стих мне очень нравиться..

Спешит на свидание бабушка, Не правда ли, это смешно?
Спешит на свидание бабушка, Он ждёт
её возле кино.
Расплакалась внучка обиженно, Сердито нахмурился зять —
Спешит на свидание бабушка, Да как же такое понять!
Из дома ушла,
оробевшая, Виновная в чём-то ушла...
Когда-то давно овдовевшая, Всю жизнь она им отдала.
Кого-то всегда она нянчила — То дочку, то внучку свою —
И вдруг в первый раз озадачила Своим непокорством семью.
Впервые приходится дочери отчаянно стряпать обед:
Ушла на свидание бабушка, — И это на старости лет!
Спешит на свидание бабушка, И совестно ей от того...
Спешит на свидание бабушка, А бабушке — сорок всего.

Царевич, возьми меня замуж!
Скушны на болоте все дни.
Ждала тебя долго так, да уж.
Да, просто, хотя бы, возьми!

Что жизнь не игра, поняла уж;
Вокруг только ЖАБр- р- Ы одни.
Царевич возьми меня замуж!
Да, просто, хотя бы возьми.!

Не верила, и не ждала уж,
Стрела твоя, вдруг прилети.
Царевич, возьми меня замуж!
Да, просто, хотя бы,… возьми…

Меняю: секс пылкий, - на драму ж,
Скорей увези,… укради.
Царевич, возьми меня замуж!
Да, просто,…хотя бы возьми…

Ты долго не думай! Достану ж.
Поверь в свои чувства,… рискни!
Царевич, возьми меня замуж!
Да, просто, хотя бы… возьми.

P.S.
Принц датский не знал, и не ведал,
Что водка у русских сильна.
И то, что французу,… - закуска.
Для русского, может… жена.

АКСИНЬЯ писал(а):

ТОЛЕРАНТНОСТЬ,

прочитала ,с применением ко всем моим друзьям и мне подходит на 100 процентов!!!
Это просто the best!!!

Плюшик

Плюшик писал(а):

прочитала ,с применением ко всем моим друзьям и мне подходит на 100 процентов!!!

Вот совпадение! И у меня тоже!


Мадам, позвольте, Вашу ручку!
-Ну шо вы, шо вы! Нате сразу две!
-Мерси-с, а можно эту штучку?
-Да, веер. Что-то жарко мне…

- Мусье, машите на меня, машите!
- А может кОфию предлОжить вам?
- Какое БожолЕ? Побойтесь Бога!
А может самогона по сто грамм?

- А может вам сыграть на пианине?
А может быть конхфет полОжить вам?
(Сидит чурбан хранцузский на диване)
- Какое вуал- ля? Какой Шерше ля фам?

- Ну дайте же хотя бы папыроску!
А он мне мон ами! да мон амур!
- Ну не сейчас, испортите прическу…
И потушите этот абажур…

- О Боже ш мой, какие эполеты!
Какие финдибоберы на них!
(Эй, Глашка, у тебя горят коклеты!)
И пламень сэрдца у меня еще не стих!

- Не щикотайте вашими усами!
Маман увидит, я ведь не шутю…
- Ах вы не хОчите на мне жениться?!
Какой Оревуар? Какой еще Адью?

АКСИНЬЯ

Спешит на свидание бабушка, А бабушке — сорок всего. [/quote]



Стих замечательный!!!!

АКСИНЬЯ
Gannet
Девочки, здорово

Кто стучится в дверь ко мне
с толстой сумкой на ремне?
В сумке щётка, тюбик пасты,
на ногах носки и ласты.

Hа руке - часы с кукушкой
рог ветвистый на макушке.
Cам косит лиловым глазом
в прорези противогаза.

Правый глаз слегка подбитый,
слева шрам аппендицита,
виден даже без рентгена
гипс от пяток до колена.

Профиль гордый, нос орлиный -
вот какой мужчина видный!
Это он! Это он!
Mне как раз такой нужОн!

Cердце ёкнуло в груди...
"Oткрываю! подожди!"
И дрожащими руками
я вожусь с пятью замками.

Hе ушёл бы только чтоб!
Слышу - ласты шлёп да шлёп:
не дождался голубь сизый -
улетел к соседке снизу.

Gannet писал(а):

Только муж мой шагнул за порог, Я моментально к компьютеру - скок!

100%

Gannet писал(а):

Спешит на свидание бабушка, Не правда ли, это смешно?

Рецепт яблочного пирога для мужчин
(понятным языком )

Возьмите из холодильника :
10 яиц. Положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в «01», откройте окна и духовку. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

Частушки:

Раньше были ниточки
А теперь катушки
Раньше были девочки
А теперь вертушки

Раньше были рюмочки
А теперь бокалы
Раньше были мальчики
А теперь нахалы

Раньше были времена
А теперь моменты
Даже кошка у кота
Просит алименты

Мой милёнок не телёнок
Не корова, не бычок
Серу шапочку наденет
Ну, совсем как дурачок

Люби милая меня
У меня таверна
Через годик или два
Я умру наверно

Говорят картошку съели
Колорадские жуки
Обойдёмся без картошки
Лишь бы были мужики

Я знаю, - всё ещё красива,
Хотя, не так уж молода,
И краской спрячу волос сивый,
Хочу я спрятать и года.

Морщинки утюгом разглажу
И закручу прядь на виске.
Стройнее, выше стану сразу,
На модной шпильке, каблуке.

Я джинсы модные одену
И топик в блёстках впереди,
Кровь не кипит, как прежде, в венах.
Но сердце юное в груди!

И пусть болит и где-то ноет,
Не буду плакать или ныть!
Внутри душа частенько воет,
Судьбу не стану матом крыть!

Надену кольца, серьги в уши,
Подкрашу губы, дугой бровь!
И пусть, судачат бабки-клуши:
-Кипит в заразе, ещё, кровь!

katinka писал(а):

И пусть, судачат бабки-клуши: -Кипит в заразе, ещё, кровь!

Зыркну в акошко – и глючицца мне
Прынц из страны лучезарной:
Как он скакаить на сивам канне
Юный, паджарый и гарный…
Глазья блястають лазурным агнём!
Пыль спод капыт вылитаеть!
Бабы! Ни можна ни думать а ём…
Как он пантова скакаить!…
Я харашо к мужикам атнашусь,
Тока надежды их пУсты.
Прынца на сивам канне я даждусь.
Ждать, это, бабы, искусство!!!

АКСИНЬЯ, про принца-это вообще улёт

шоколадница писал(а):

- На хрен надо!Я за гитарой!

katinka писал(а):

Надену кольца, серьги в уши, Подкрашу губы, дугой бровь! И пусть, судачат бабки-клуши: -Кипит в заразе, ещё, кровь!

АКСИНЬЯ писал(а):

Как он скакаить на сивам канне Юный, паджарый и гарный…

rofl2

Про год – забыла, дата стерта,
Но помню – в первый день Весны
Кикимора влюбились в Черта,
Глядеть смешно со стороны!

Предмет любви был парень мудрый
И заявил своим друзьям:
- Да чтоб я жил с такой лахудрой?
Пошла она ко всем Чертям!

В кругах Нечистых чутки ушки –
Молва вошла в свои права:
Влюбленной донесли подружки
Про эти Чертовы слова.

Весть разнеслась по лесу звонко,
Достигла и краев иных,
И пригорюнилась бабенка –
Ну, нету шансов никаких!
Но вы не знаете Кикимор!
И вот, изволите взглянуть, –
Торжественно плывет по миру,
Наполнив силиконом грудь.

На морде сделаны подтяжки,
Шикарнейший разлет бровей,
А ляжки! Ох, какие ляжки
Хирурги сотворили ей!

На ней все выглядело стильно,
Не баба – прямо натюрморт!
Стройна, лукава, сексапильна,
И на такую клюнул Черт!

- Женюсь! Женюсь! И не иначе!
Мне жизнь без Кики – маята!
Теперь вы поняли, что значат
Весна, Любовь и Красота

АКСИНЬЯ писал(а):

Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить

АКСИНЬЯ


А про плохих и хороших девочек - это улет!!!