Анекдоты

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги...
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла...
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, всё будет!

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

вспомнила один очень бородатый анекдот: помните раньше были такие названия как "мосмолоко", "мосмясо" - в Москве,"ленмолоко", "ленмясо" - в Ленинграде, "одемолоко", "одемясо" - в Одессе, представляете что было в Херсоне...

Alena писал(а):

а что было в Херсоне...

- Купил джип.
- О-о-о-о!
- Китайский.
- У-у-у-у...

Взрослые не верят в Деда Мороза.
Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

- Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презевативы. Возьмете?

Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает: краска — она, как водка.
Сколько не купи, а всё равно докупать придётся.

- В субботу иду на свадьбу! Если бы ты знал, как мне не хочется идти.
- Не ходи.
- Нельзя. Я — жених!

Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
- Невесту и ее маму!!!... — поясняет фотограф.

MMM_Galyna писал(а):

Сколько не купи, а всё равно докупать придётся.

железобетонно

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

ELENA_BAZH писал(а):

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Alena писал(а):

едставляете что было в Херсоне... Yahoo!

MMM_Galyna писал(а):

- Дайте две бутылки безалкогольного пива! - К сожалению, у нас его нет. - Ну... Тогда пачку сигарет без никотина! - Нету. - А что же у вас есть тогда?! - Есть дырявые презевативы. Возьмете?

Даааа, кризисный анекдот....

ELENA_BAZH писал(а):

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

А это разве АНЕКДОТ? Это - суровая действительность!!!
Так же, как и

MMM_Galyna писал(а):

краска — она, как водка. Сколько не купи, а всё равно докупать придётся.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

Муж говорит жене:
- Ну и идиотка же ты!
- Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.

Девушки! Не выходите замуж за Бреда Питта. Вы только представьте как будут звать вашего ре-бенка: Иван Бредович Питт!

MMM_Galyna писал(а):

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

Alena писал(а):

представляете что было в Херсоне...

ELENA_BAZH писал(а):

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит? ?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж..ы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Порвался презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется ж..а - к приключениям.
Упал член - все, никто никуда не спешит.

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
- Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.

WindCat
Оксан,все три

WindCat

WindCat писал(а):

Чешется в паху - к врачу.

Я - бы сказала " помыть надо"

Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!
..........................................................................................

Доктор пациенту:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

МММ_Галына писал(а):

Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Прелесть!!!

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь,
что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.


- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом
на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!!



Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".


Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.


Мысли о жизни.

- Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
- Не присоединяйся к нашему миру наркоманов: нас много, а наркоты мало.
- Чистая совесть - вернейший симптом склероза.
- Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет
много шансов развить оба этих качества.
- Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.
- Рабство не отменено - оно сменилось 8-часовым рабочим днем.
- Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.
- Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.
- Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.
- Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить….
- Существует и лучший мир, но там все очень дорого.
- Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не
так уж у них все плохо.
- Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать.
- Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.
- Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно - когда там
остаешься.

ELENA_BAZH писал(а):

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

Ну да, морды-то не казенные!

Девчонки,
Ой спасибки - насмешили, тонус подняли. Жаль громко смеяться нельзя - уж спят все.

- А че у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...

Мужчина - это человек, который делит цветы на 2 вида: розы и «вот это как называется?»

- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин. Дайте два суповых набора

- Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?
- Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт.

Если человек кладет левую руку на Аlt+Таb когда Вы подходите к нему — он от вас что-то скрывает.

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

MMM_Galyna писал(а):

: розы и «вот это как называется?»