Анекдоты

- Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы буде-те выглядеть?
- Плохо...

- Прикинь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
- Да-а?. Теперь от жены покоя нет, наверное?
- Не то слово! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»

- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Милая, да это ж наш бухгалтер.
Не ори, как дьявол во плоти!
Почему я снял с неё бюстгальтер?
Чтоб от смерти нас с тобой спасти!
Ну, уймись! Ты зря сгущаешь краски...
Я уж объяснять тебе охрип –
Снял бюстгальтер, чтобы сделать маски
Нам с тобой… В стране лютует грипп!!!

пряник писал(а):

Снял бюстгальтер, чтобы сделать маски Нам с тобой… В стране лютует грипп!!!

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо:
- Почему ты положил билет обратно?
- Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
- Всё это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет.
Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел.
В коридоре его окружили и спашивают:
- Ты чё, всё знал?
- Да нет, только 13-ый билет.

2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Мадам, - сообщает молодая горничная своей хозяйке, - мне придется оставить работу у вас.
- Что случилось?
- Я жду ребенка.
- Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.
- Я найму ее сама, - возражает служанка тоном, не допускающим возражений. - Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка - ваш сын.

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!! ...

Думать не вредно — но трудно.
Говорить то, что думаешь — не трудно, но больно.
Подумать о том, что сказал — не больно, но поздно...

Думать не вредно — но трудно.
Говорить то, что думаешь — не трудно, но больно.
Подумать о том, что сказал — не больно, но поздно...

Женщина:
-Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг:
-Позитивнее, позитивнее...
Женщина:
-Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг:
-Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками, как мельница!
Женщина:
-Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет)
Мозг:
-Улыбайся!
Женщина:
-Может броситься к нему на шею?
Мозг:
-Дура!
Женщина:
- Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг:
-Дура!
Женщина:
-А может его того?
Мозг:
-Что "того"?
Женщина:
- Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина:
-Потом кормить его, бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть... может, привыкнет, не уйдет...
Мозг:
- Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина:
- А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг:
- Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина:
-Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг:
- Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина:
-Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг:
- Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина:
-На фига мне такая свобода?
Мозг:
-Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина:
-Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг:
- Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина:
-Времени всё как-то не было...
Мозг:
- Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина:
-Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг:
- С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина:
-(Улыбается) Ага, "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг:
-Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина:
-Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг:
- Вот, а ты позитива не видела...
Женщина:
- Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг:
- Что?
Женщина:
-Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг:
- Кому?
Женщина:
-Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг:
- ОЙ!
Женщина:
-А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг:
- Позитивнее, позитивнее....

Lana_nov писал(а):

Мозг: - Позитивнее, позитивнее....

Lana_nov

Приходит свинья в фармакологическую компанию и спрашивает:
- Скажите, где я могу получить свою долю?

МММ_Галына писал(а):

Приходит свинья в фармакологическую компанию и спрашивает: - Скажите, где я могу получить свою долю?

Класс!

...как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешечку поставить в свой комп, так ой... нет... не надо... вдруг заразная...

Oй, умарили!!!

Лёлик16 писал(а):

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: - Мужчина, как вы смеете? - Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!! ...

Женщина:
-Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг:
-Позитивнее, позитивнее...
Женщина:
-Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг:
-Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками, как мельница!
Женщина:
-Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет)
Мозг:
-Улыбайся!
Женщина:
-Может броситься к нему на шею?
Мозг:
-Дура!
Женщина:
- Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг:
-Дура!
Женщина:
-А может его того?
Мозг:
-Что "того"?
Женщина:
- Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина:
-Потом кормить его, бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть... может, привыкнет, не уйдет...
Мозг:
- Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина:
- А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг:
- Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина:
-Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг:
- Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина:
-Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг:
- Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина:
-На фига мне такая свобода?
Мозг:
-Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина:
-Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг:
- Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина:
-Времени всё как-то не было...
Мозг:
- Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина:
-Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг:
- С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина:
-(Улыбается) Ага, "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг:
-Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина:
-Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг:
- Вот, а ты позитива не видела...
Женщина:
- Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг:
- Что?
Женщина:
-Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг:
- Кому?
Женщина:
-Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг:
- ОЙ!
Женщина:
-А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг:
- Позитивнее, позитивнее....

Людчик писал(а):

Мозг: - Позитивнее, позитивнее.... good2 good2 good2 good2 good2

Люд, как раз для тебя

Lana_nov писал(а):

Люд, как раз для тебя

Ето точно. Я когда прочитала на весь кабинет смеялась, мужчины сидят смотрят и не поймут в чем дело

Вот давай! Позитивней смотри на вещи, позитивней!

Молодец, Людок!
Это тот юмор, который нам выживать помогает.

Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

На уроке биологии учитель говорит ученице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма! "

Легкий способ запомнить основные японские острова - нужно выучить вот эту фразу: Милая Хокайдо, я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю...

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- " Буратино. . ! Гадина. . ! Опять. . ?! . .

Один человек отсылает своему другу смс:
- Что трубку не берёшь?
Ему в ответном смс приходит:
- Я телефон дома забыл.

Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными.
Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы.
Нормальные роды - это роды через два месяца... после свадьбы.
Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода.
И неожиданные роды - это когда рожает... теща!!! ...

В комнату к сыну - студенту заходит отец: - Сынок, тут такое дело... - замявшись, говорит он. - Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
- Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын.
- Знает, - кивает отец.
- Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!!! ...

В автобусе-экспрессе. Потертый мужичок, немного подшофе, пытается сойти, не сообразив, куда сел - машина пролетает одну остановку, другую, третью. Мужичок упорно жмет кнопку, зовет водителя - безрезультатно. Наконец, пожилая женщина пытается его успокоить.
- Мужчина, да не жмите вы без толку, этот автобус нигде не останавливается.
Пауза. Мужичок оборачиватся.
- Не понял. А куда же вы все тогда едете?

Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему
супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и
пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга.
Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадете в лотос
своей жены. Затем как леопард набросьтесь на нее и достаньте виноград
языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый
стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары все сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие
соленые крендельки к пиву!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в
случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на
стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание...
Возможно, кто-то этим и пользуется...
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Девченки

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.

- Я слышал, ваша жена родила двойню. Мальчики или девочки?
- По-моему, один ребенок — мальчик, а другой — девочка, но, может быть, и наоборот.

Старушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
- Блин...

ELENA_BAZH писал(а):

Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит: - Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем как леопард набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик! У пары все сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям. Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились: - Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям! - Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие соленые крендельки к пиву! --------------------------------------------------------------------------------------------

Лёлик16 писал(а):

Легкий способ запомнить основные японские острова - нужно выучить вот эту фразу: Милая Хокайдо, я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю... :

супер!!

Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате.

- Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится.

- Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево.

Бабка возвращается. Опять видит его.

- Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?

- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь.

Бабка идет, довольная. Опять его видит:

- Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь?

- По-твоему, бабка, - п...юк, а по- нашему - гинеколог.

Расправив полы своего плаща, Бэтман пролетал над побережьем.
На чистом песке его взгляд узрел голую в истоме женщину. Сложив полы плаща, Бэтман устремился вниз к земле. Секунда, и он мгновенно пронзил женщину всем своим мужским существом. Над всем побережьем разнёсся истошный крик женщины и восторженный крик самого Бэтмана.

Но громче всех кричал человек - невидимка…

Анна1966 писал(а):

Но громче всех кричал человек - невидимка…

Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...

31 декабря.
Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания. .

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр 1 остановился в одном селе , и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал:" Оставь его!" С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе. И село с тех пор называется Ипатьево...