Анекдоты

Вот и кончились букеты, смс, понты, конфеты, поздравленья, пожеланья, ссоры, крики, расставанья!!! Обошлось все без инфаркта??? МУЖИКИ!!! С ДЕВЯТЫМ МАРТА!!!

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

-Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
— Ты это.. потыкай в него палкой. Он по ходу мертвый))))


-Малыш неделю сводил бабушку с ума. Ходил и повторял: "Молись и кайся"... У него просто мультик любимый был... "Малыш и Карлсон"))


-Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.


-Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится


-Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy...



-Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!

Вася если бы тебе предложили переспать с Машей один раз или с Петей два раза-что бы ты выбрал?-Ну..Маша-это ,конечно,Маша.Но два раза -это два раза!!!
-------------------------------------
Приходит мужчина на работу и рассказывает сослуживцам;-Зашел вчера к своей любовнице в гости.Только собрались в постель лечь-муж в дверь звонит.Любовница говорит;Бери утюг и гладь белье;.Я целую кучу белья перегладил.Тут один из его друзей как засмеется;-Ты был на Московской 29 кв.117?-Да.-А я там позавчера все белье перестирал.

-----------------------------------------------------------
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и
говорит:
-Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли.... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
-Доктор, это чудо!Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался,утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
-----------------------------
Мама укладывает спать маленького мальчика.Тот плачет.Она поет ему колыбельную-ребенок плачет,поет вторую-плачет,поет третью,четвертую...Мальчик открывает глаза и говорит;-Мама,я понимаю,вы здорово поете,но мне бы поспать!...

Из инета:
Отмечали мы как-то коллективом 8 марта.
Встает значит женщина и вещает тост:
- Женщины - это цветы, а мужчины - это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах.
Женщины, конечно, в восторге, все смеются.
Тут встает один из мужчин преклонного возраста и выдает:
- Сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут.

Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зиний лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит: "Раздевайся". Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Вообще охренел?
Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся". Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, вино...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естествено: "ЧТО ЭТО БЫЛО!?". Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

katinka писал(а):

из-за 70 грамм колбаски,нет смысла держать целую скотину!!!

elenayork писал(а):

я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

Разговаривают два лодыря:
- Вот если бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
- Змею.
- Почему?
- А она даже ходит лежа...

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

- Знакомьтесь, папа и мама, это мой суженый!
- И вправду худоват...

- Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную.
- Разве ты мусульманин — брать сразу четырёх?

- А в Америке хорошо?
- Везде хорошо, где нас нет.
- Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну бармен удивляется как пиво после водки?
А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином...

Она (открывая дверь): - Дорогой, ты дома?
Он: - Да, я дома. . хорошо, что ты пришла. Я решил сделать тебе предложение - давай завтра с утра пойдем и подадим заявление!
Она: - Наконец-то! А чего ты такой пьяный-то такой? Вот завтра с утра протрезвеешь и опять передумаешь.
Он: - Нет, нет. . Точно нет.
Она: - Точно не передумаешь?
Он: - Точно не протрезвею. .

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу чтобы была одна полоска.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Проснулся однажды римский композитор Корсаков от какого-то Шумана (как оказалось, Глюк), продрал Глазунова, почесал в Бородине. Потом выпил Чайковского с Бизе, съел Штрауса под Сметаной, закусил Хренниковым с Мясковским, и такое у него в животе Пуччини сделалось! Он понял, что Стравинский. Вскочил, накинул Шуберта и выбежал во Дворжака, чуть на Глинке не поскользнулся. Посереди Дворжака сел на Могучую Кучку Мусоргского. Бах! Брамс! - навалил Гуно. Запахло Паганини. Римский композитор Корсаков взял Листа с капельками Россини - и Скрябиным по Шопену.

"Байки скорой помощи"

- Только не говорите, что я все вру! ...
«Обчество» изобразило вежливое внимание опытного психиатра. Рассказ был коротким и внятным. Последовала пауза. Народ пыжился, медленно набирая давление. Разрядил всех вопль Старшего врача смены, который проверял каждую карту вызова: «Это что за х@рня тут написана, а?!»…
Тут взорвались все присутствующие! ...
Хохотали до слез и соплей, до икоты и пуканья…
Потом пошли комментарии и советы, которые вызывали все новые волны смеха. На несколько минут станция была просто парализована. Ржали все…

… Вызов был невнятный, жалобы путаные. Угрозы для жизни не было, а потому послали первого вольного врача. Им оказался наш доктор-педиатр.

Встретила его молодая взволнованная пара. По количеству цветов и празднично накрытому небольшому столу доктор понял, что, видимо, попал на «бал». Что и выяснилось буквально через пару минут. У молодой пары состоялась сегодня свадьба. Во как! Не больше и не меньше. Молодожены были воспитаны на редкость сурово и на радость своим папам и мамам пришли к бракосочетанию целомудренными как билеты «Лотереи-Спринт». Все ритуальные приседания и подпрыгивания были соблюдены. Родственники съели и выпили положенное количество, пожелали молодым всего самого хорошего, в том числе и продолжение рода и оставили их одних. Вот тут и возникла загвоздка. В теории… кое-что… было известно. Были даже заранее прочитан ряд порнографических «источников» в лице «Декамерона», «Виконта де Бражелона» и просмотрены растлевающие журналы «Ванда» и «Гинекология и акушерство». Основное осталось тайной. Первая брачная ночь уже была на пороге, а вот ясности в действиях не было никакой. Что делать? Кто может посоветовать профессионально и при этом сохранить серьезность? ...

Они позвонили на «03»…

… «Молодым» потребовалось немало времени, чтобы объяснить приехавшему доктору суть необходимой «скорой» « помощи»… Надо отдать должное доктору – он сумел, стиснув лицо в суровой маске, задать необходимые вопросы и понять, что перед ним – оранжерейные экземпляры. После чего состоялось популярная лекция на тему «Откуда берутся дети и как этого добиться».
Доктор, страшно боясь обмочиться от сдерживаемого смеха, объяснял буквально на пальцах и примитивных рисуночках «что», «куда» и «для чего». Молодожены, видимо от стресса потеряв остатки разума, сидели с пунцовыми ушами и остановившимся взглядом, внимая через слово семинару по «продолжению рода». Отчаявшись от пятнадцатого по очереди вопроса «А как же он туда всунется, ежели он большой, а дырочка у ей ышшо маленькая? », доктор с зубовным скрежетом подавил в себе предложение показать всем все на личном пример, причем зайти в образовательном процессе «сколь угодно» и «куда угодно». Наконец принципиальные тезисы были усвоены и «профессор» отбыл восвояси… Еще двадцать минут он рыдал от смеха на плече у водителя, пытаясь описать нормальным языком в карточке вызова, что именно он делал у пациента(ов)…
…Теперь попытайтесь представить реакцию на этот рассказ утонченных сотрудников «Скорой»… когда каждый легко сумел поставить себя на место коллеги и потому рвал сейчас жабры от гомерического смеха…

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
- А почему не с понедельника?
- Да какая, на хрен, в понедельник жизнь!

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

Учитель спрашивает:
- Твой пиджак из чего сшит?
- Из сукна.
- Верно, а из чего выделывают сукно?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!


Я натура творческая: хочу - творю, а хочу - вытворяю!!!!!!

- Боже какая вы пьяная!
- Я просто очень пить хотела...

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Иваныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

Тетя Таня писал(а):

— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Тетя Таня писал(а):

А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

Подружка прислала по аське анкдоты, чуть не упала со стула когда их читала

Ночь,темень глаз выколи,крадусь в сортир на цыпочках чтобы не разбудить родствеников,тихонько на ощупь открываю дверь,свет в ключается внутри,просовываю руку чтобы нащупать включатель, из темноты что то хватает меня за руку......Проснулись все!!!
В соседнем доме навреное тоже(
Раследование показало что в туалете был сестра и как раз в этот момент на ощупь вышкрябовалась и туалета и наткнулась на мою руку.
Такого нечеловеческого ужаса я не испытывал никогда!Она прадва тоже.

Сегодня решил в мобиле лишние номера постирать...если не помню кто это записан...звоню челу..и спрашиваю.."кто ты мол?" ...дошел до буквы "М"..."Мишутка"....набираю,звоню,...трубку берут....ну я сразу и выпаливаю...."Мишутка,милый,ты кто?"....пля..такого отборного мата на слушался....но так и не смог вспомнить.почему шефа "Мишуткой" записал=))

Сюда:
Нет! Это невероятно! Прихожу домой. Снимаю кеды, куртку, подхожу к своей комнате на двери весит красный листочек "ЗАМЕТЬ!!! Меня сегодня не будет. Чтобы тебя не унесло на вписку, предупреждать не стала. Пельмени в кастрюльке на кухне, кухня левее." Прихожу на кухню стоит две кастрюльки на одной надпись "В ЭТОЙ" открываю, и правда -пельмени! Беру вилку на ней листочек "НЕ еш холодные рядом зажигалка!" боюсь стала предсказуемой. Беру зажигалку ставлю пельмени, сажусь на стул подождать, замечаю ложку со стикером "не забудь помешать" блять! я стала предсказуемой! собираюсь уйти с кухни на двери листик "не уходи в контакт пока не подогреешь пельмени, сгорят!" -не ужели я правда настолько предсказуема?! чёрт! сажусь обратно, жду наливаю в тарелку с, уже понятно, запиской "сюда пельмени", беру вилку иду в комнату. Сажусь к телевизору, закидываю ноги на пуфик, ставлю перед собой тарелочку, включаю тв, замечаю "Приятного аппетита. Не ешь в такой позе и не смотри так близко телевизор!" ААА! Поела, сожусь к ноутбуку, на нём табличка "Позвони мне уже чтоль, телефон справа-протяни руку". Звоню "-Алё, ты поела? -Мам ты издеваешься?!")))

Поставил на телефон вместо мелодии просто пиканье, т.е. при звонке телефон начинал пикать с интервалом в секунду. Ну надоели все мелодии... Итак, еду в автобусе, смотрю в окно, слушаю плеер, а там шизгара-шоу по Нашему радио, ну еду прикалываюсь, иногда просто улыбаюсь, а иногда еле сдерживаю смех. И вот подъезжаем к остановке, и я смотрю народ подрывается и, толкаясь вываливает из автобуса. Я не понял чо проислходит, достаю один наушник и слышу моя мобила - пик... пик... пик.... Одна кондукторша стоит с огромными глазами и говорит: "Вы ведь не собираетесь нас взрывать?...". До меня потом только дошло: стоит чувак, прётся, да еще и в рюкзаке чё-то пикать начало. Долго ржал и курил в перерывах. Хорошо, что хоть не забрали.

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей..

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Тетя Таня

Тетя Таня писал(а):

А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

MMM_Galyna

MMM_Galyna писал(а):

Я перемерила все, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли супер!

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего
государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу Вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир
Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается,
складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением,
говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич.

Схоронили тёщу. Зять стоит, и вдруг ему птичка на плечо какнула. Зять:
- Мама, Вы уже там?

Поспорили русский, англичанин и француз, что такое счастье.
Ф: счастье - это, когда у тебя дом в Париже, красавица жена и две любовницы
А: нет, счастье - это, когда у тебя феррари и большой дом
Р: фигня все это, счастье - это, когда утром встаешь из постели, где лежит красавица жена, выходишь из своего особняка, идешь к бассейну, где тебя ждет любовница, рядом стоит новенькая феррари, тут врывается отряд ОМОНА, кладут всех мордой в землю и спрашивают "это улица такая-то дом 9?", а ты им "нет, это дом 11"
(девочки, прошу прощения, может быть, эти анекдоты уже были, пропустила )
__________________

Старый анекдот о том, как мужчины разных национальностей удивляют своих женщин.
Француз вечером "снимает" женщину, ежет с ней к себе на квартиру, проводит ночь любви. Утром говорит:"Дорогая, позволь приподнести тебе флакон самых дорогих духов". Она в экстазе!!!
Американец вечером "снимает" женщину, едет с ней к себе в особняк, проводит ночь любви. Утром говорит:" Дорогая, видишь у крыльца новенький "роллс-ройс"? Это твой." Она в экстазе!!!
Русский мужик вечером "снимает" женщину, едет к ней домой, ужинает, кладет на тумбочку три рубля и всю ночь храпит. Утром просыпается, одевается, забирает с тумбочки три рубля и уходит. Она в экстазе!!!

- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...

Хозяин: - Вам грибочков положить? Гость: - Нет, спасибо, я грибы только
собирать люблю! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!

Придут гости на чай, а сами на водку рассчитывают.

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то
два пузыря...

Услышанный анекдот из жизни в лагере для немцев-переселенцев в Германии.Идет знакомство с новой группой вновь прибывших людей на интеграционных курсах.Преподаватель местная немка.Интересуется кто откуда приехал и какие напитки были распространены на их родине.Кто говорит- чай,кто- кофе,кто- кисель.Немец из Казахстана-кумыс.Немка в ауте.Kuhmist???Sie essen ihn?---Nein-trinken!Немка,выпучив глаза,окаменела,а от гомерического хохота лежала вся группа.(То,что послышалось преподавателю вместо кумыса по немецки-коровий навоз.Она спросила -мол ,ели его-казахстанец в ответ-пили) Лето.Час пик.В переполненном автобусе давка.Зажатый толпой пьяный мужичонка каждый раз при толчке или повороте утыкается лицом в заросшую,вонючую,потную подмышку огромной бабищи,которая держится за верхний поручень.В очередной раз пьянчужка возмущенно,еле ворочая языком бабе-НУ...ТЫ...или опусти ногу,или одевай трусы...

Я смотрю, вы жируете!
Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!


***


Мужик приходит в бар. Заказывает коньяк. Выпивает. Лезет в сумку. На что-то смотрит. Снова заказывает. Выпивает. Снова лезет. Снова смотрит. Снова заказывает... Наконец, смотрит, больше ничего не заказывает просит счёт и уходит.
На следующий день - то же самое.
На следующий - подходит официант.
Официант: "Коньяк - за счёт заведения - скажи - на что ты там смотришь?"
Мужик: "Фотография жены. Если она мне начинает нравится - значит, хватит!"


***


Мужик командировочный. Приезжает в гостиницу, а ему говорят:
- Мест нет!
Поздно. Просится переночевать! Ему говорят:
- Осталось только одно свободное место в 2-х местном номере, но там мужик сильно храпит.
Командировочный согласился. С утра бодрый и выспавшийся! Дежурная удивляется:
- Как?
Командировочный:
- Захожу, храпит храпит! Я подошел, поцеловал его в щеку и сказал: "Доброй ночи милый!", так он не только проснулся так он после и глаз не сомкнул.


***Диалог в pестоpане:
- Официант, вы пpинесли мне очень стаpого цыпленка!!!
- Как вы это опpеделили?!!!
- По зубам!!!!
- Пpостите ,но у него нет зубов!!!
- Зато у меня есть!!!!!


***


- Официант, один бифштекс.
- С каким гарниром?
- Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался.


***


Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
- Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.


***


- Официант, скажите почему это блюдо называется так странно: "Разбойничье рагу". Оно что, готовится из разбойников?
- Нет, мсье. Вы это поймете, когда я принесу счет.


***


- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше,
приготовил завтрак,
разбудил семью,
накормил,
отправил гулять,
помыл посуду,
начал стирку,
затеял грандиозный праздничный обед,
приготовил его,
достирал, встретил семейство,
накрыл на стол,
помыл посуду,
высушил,
выгладил,
приготовил ужин,
накормил,
проверил уроки,
вымыл,
помыл,
уложил,
пришил,
упал,
укрылся,
забился к стенке,
лежит и думает:- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

пряник писал(а):

лежит и думает:- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

Ира888 писал(а):

Если она мне начинает нравится - значит, хватит

У нас на работе есть человечек, который может позволить придти на работу в нетрезвом состоянии, на что руководство смотрит сквозь пальцы по причине жалости, т.к. если его уволят, то пропадет человек. Так вот, его кабинет находится напротив моего и каждый раз когда он мне делает комплимент, что я сегодня очень хорошо выгляжу, я понимаю, что он опять "принял"!
В трезвом виде он очень стеснительный!

Юрьевна , о как это мне знакомо! У меня сосед есть такой же, если он мне начинает о чем то говорить, значит он хоть 50 гр , на принял!

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.

Однажды Моцарт решил пошутить над Сальери:

– Я написал такое произведение, которое не сможет сыграть ни один человек, кроме меня! - заявил он приятелю.

Посмотрев на ноты, Сальери заявил:

– Нет, Моцарт, ты тоже не сумеешь это сыграть. Тут же руки на противоположных концах клавиатуры должны исполнять труднейшие пассажи… и одновременно с этим взять несколько нот посередине клавиатуры… Ничего не выйдет, даже если играть еще и ногой, слишком быстрый темп!

Довольный Моцарт, ухмыльнулся, сел за клавир и… сыграл пьесу в точности по нотам! А те самые несколько нот посередине клавиатуры он исполнил… носом!