Анекдоты

More

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: - Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит?!
- А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."

More писал(а):

а я буду тебя ХОТЕТЬ!

Анель писал(а):

Дай ссылку, я тоже скачаю!

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

- Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
- Кать, не льсти себе, а?

Ссора в семье Абрамовича.
Жена жалуется:
- Рома! Всё, я больше так не могу! У нас столько квартир в Нью-Йорке, Лондоне, Москве… Мне надоело ездить по миру и мыть везде полы! А ты при этом вообще ничего не делаешь. Ты хоть раз ворошил деньги? Они ведь гниют уже снизу!



Парень - девушке:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?



Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!
- Даааааааааааааа...
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился...

Молодой человек решил своей девушке сделать предложение,на это она ответила,что согласна выйти за него замуж,но при условии,что у молодого человека есть 3-х комнатная квартира,машина мерседес и 2-х этажная дача.Молодой человек очень расстроился и пошёл к отцу с разговорам о том как ему быть,на что отец ответил:Я согласен поменять 7-ми комнатную квартиру на 3-х комнатную,поменять ламборджини на мерседес, но 2 этажа ломать на даче я не дам.

MMM_Galyna писал(а):

- Кать, не льсти себе, а?

ванчес писал(а):

но 2 этажа ломать на даче я не дам.

Лёлик16 писал(а):

- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошёк люблю...
- ты чё плетёшь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу...
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даёшь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да чё ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
- ты чё ? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- бл*ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

Ночь. Кухня. Медленно открывается холодильник, из него не спеша выползает объевшаяся мышь, вытаскивает за собой связку сосисок и вперевалочку идет к норке. Перед входом стоит мышеловка с маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь пинком отшвыривает ее и презрительно замечает:
- Ну прямо как дети, честное слово...

- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

Лёлик16 писал(а):

А показывать туда всякую гадость прилично?

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили...

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго её поправлял.

- Любовь - это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
- А если одна из них оказывается умственно неполноценной?!
- Тогда они вступают в брак...

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург.
- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится - твоя мать непременно захочет переехать к тебе



-Абрам, Вы бы хоть имели совесть! Вчера вечером Вы там у себя дома с женой ТАКОЕ вытворяли, а у меня же маленькие дети! Хоть шторы завесьте. Так же нельзя!
- Изя, Вы будете смеяться, но меня вчера-таки не было дома!

MMM_Galyna писал(а):

- Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли! - Кать, не льсти себе, а?

Лёлик16 писал(а):

В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Анель писал(а):

- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится - твоя мать непременно захочет переехать к тебе

Анель писал(а):

Изя, Вы будете смеяться, но меня вчера-таки не было дома!

Из инета...
Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять
маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..
Вчера жена приходит из парикмахерской - подстригли ее прямо скажем коротковато , она жутко комплексует.
Жена (расстроенно):
- Как же я пойду на работу в ТАКОМ-то виде???
Дочка 5-ти лет (серьезно-успокаивающе):
- Мамочка!!! Не расстраивайся! У МЕНЯ ЕСТЬ МАСКА ЗАЙЧИКА!!!!

Рецент яблочного пирога(для мужчин понятным языком)

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку.

После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

-Знаете, в чём разница между женщиной, у которой начинаются месячные, и террористом?? ... С террористом можно договориться...=)


-Как известно человеческий желудок не перерабатывает целлюлозу, поэтому, если съесть много счастливых билетиков, можно лопнуть от счастья.


-Черти внимательно осмотрели мою душу,осторожно положили на место и побежали мыть руки))))

-Не так страшна тёща, как её приезд...


...Сегодня дворник Сидоров, выпив целый ящик Адреналина Раш, вымел Петербург на территорию Финляндии.

О чём думают женщины глядя в потолок:
Жена: Побелит, не побелит?
Любовница: Придёт, не придёт?
Проститутка: Заплатит, не заплатит?

- Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!

- Знаешь, мочевой пузырь — он как сердце.
-?
- Ему не прикажешь...

- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... Сам-то что ел???

В аптеке:
- Девушка, дайте мне таблетки для похудания.
- Я ж пять минут назад вам пять пачек продала?
- А я не наелась…..

- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!

- Пойдем, поболтаем?
- Пойдем, ты чем будешь болтать?

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

Мужик приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- Бороду видите? Ризеншнауцер он!
- А рога?!
- А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори "у НАС проблема".
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

- Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
- Да, Ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец! "

Бывает, зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...


Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил
1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, бля!!!



Главному технологу ремонтировал факс, сделал, для проверки распечатал страницу с хелпом (на английском). И забыл ее выбросить. Технолог очень удивился, ее увидев, и отнес к секретарю со словами "Это наверное по ошибке к мне пришло...". Секретарь положила на подпись в папку генеральному директору. Генеральный директор поставила визу "На исполнение. Главному инженеру". Ну а главный инженер пришел ко мне поинтересоваться, что же там написано и что ему делать...
Вот сижу и думаю, хорошо что она в бухгалтерию не попала, а то они бы оплатили...



Приходит цыганка в квартиру нового русского,звонит в дверь,открывается дверь с пятнадцатью замками,а из за двери появляется лысый дядька с квадратной мордой.Цыганка:
-Хлопец ручку позолоти?
Новый русский, почесывая затылок:
-Ты, че, в натуре?! ЕЁ же вместе с дверью снимут!!!

Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту:
- Мама! Ваша дверь не герметична... -делает замечание командир корабля. .
- Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...
- А... . шпингалет??? !!!

- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
- А ты чем поделишься?
- А я поделился идеей!

Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Воробьиха попала в клетку к попугаю.
- Нет, так я не могу, - заявил попугай. - Положите ей хоть немного макияжа!

Лёлик16 писал(а):

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

Весь день не спишь,всю ночь не ешь - конечно устаешь!!!

Меня жена пытается дрессировать: с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.

Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе «Бентли».
- Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные?
- Ну, я не знаю, ЗИЛы, там всякие, КАМАЗы....

ЖЕНСКИЕ ОДНОСТИШЬЯ В ПРЕДВЕРИИ ПРАЗДНИКА...•


Прощай навеки! Позвони мне завтра!

• Лишь изредка я привстаю с диеты..

• Нет, я не против, только не согласна!

• Я выгляжу неплохо, но не часто.

• Любовник лучше, да и ест он реже.

• Он так молчит, что хочется раздеться...

• Я Вас люблю, но это не мешает...

• Вы снова здесь? Как Вы непостоянны...

• Твоя любовь не кажется моею...

• Ты мне не пара! Ты - шестерка!

• Ты оскорбил не вдруг, а постепенно...

• Мужчинам проще, их свекрови любят...

• Прикрывши робким "нет" решительное "да"...

• Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

• Ах, он женился чисто символически...

• В чужих мужьях всего милей - их жены.

• Я в третьем браке. Муж - в последнем.

• Остановись! Мгновенье - не прекрасно!

МКС пролетает над Россией.
Американский космонавт рассматривает поверхность Земли с помощью особо мощного прибора и вдруг произносит.
- Андрей! Я потрясён тем, как ваш народ любит астрономию!
Андрей от неожиданности выпускает из рук отвёртку и недоумённо смотрит на американца.
- С чего ты это взял, Билл???
- Да ты посмотри! Каждый ваш человек стоит с маленьким ручным телескопом и смотрит в небо.
Взволнованный Андрей подплывает к прибору, отодвигает американца, смотрит в окуляры. Затем, облегчённо вздохнув, говорит.
- Это не телескопы, Билл. Это они из горла пьют.


Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!


Муж, возвратясь домой, застал любовника, который тут же бросился бежать прочь. "Вот невоспитанность! Ни мне - здравствуйте, ни жене - спасибо, ни нам обоим - до свидания..."

elenayork писал(а):

- Это не телескопы,

На 8-е марта видела самый жестокий подарок для женщины от группы мужчин — огромный набор кастрюль и напольные весы...

Какой должна быть хорошая жена?


Хорошая жена должна быть:


хорошей Б.,

иметь большую Ж. и

крепко держать Х.

Примечание:

Б - бабушкой;

Ж - жилплощадь;

Х - хозяйство.



А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальна




Самый бесполезный человек на земле- это мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег,80 процентов женщин не выходит замуж,потому,что из-за 70 грамм колбаски,нет смысла держать целую скотину!!!