Анекдоты

Лара
Лариса, насчет тонкого английского ... гм ...гм... гм... Когда рассказываю мужу наши анекдоты - он вежливо улыбается, но не смеется. Когда он рассказывает мне анекдоты-СМСки, присланнные его друзьями, уже я не смеюсь, лишь вежливо улыбаюсь...

ellona-s писал(а):

АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР

Понравилось всё- супер !!!

Лара писал(а):

С тех пор мне не дает покоя вопросействительно ли это тонкий английский юмор?

Это народная смекалка!

-Это ваша крыса?
-Это не крыса,это гладкошерстная американская карликовая такса.
-Кот сожрал-значит крыса.


-Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет.Просто ДУРАК"

Каждый раз, когда жильцы жаловались на холодные батареи, начальник ЖЭКа щедро согревал их теплым словом.

Я знаю, что такое "черная полоса в жизни"... Это магнитная полоса моей
кредитной карточки...

Народная примета.
Если у дороги стоит шашлычная - значит где-то рядом спрятались гаишники.


Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый!


- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все
радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . В общем, еле закопали

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. "Оказывается я не самая красивая, красивей меня Спящая Красавица."
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - "Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик."
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"Б**ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?"

Анжелика,очень актуально!!!



-Из заявления: "Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и лень".


-Дом построил, сына вырастил, как бы теперь дерево посадить, - думал прокурор.


-Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником


-Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут».

Анель писал(а):

... ... . В общем, еле закопали

Lakshmi писал(а):

Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит

юнна писал(а):

«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут».

смеялась до слёз !!!

Анжелика Да уж, наша действительность...


- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. В глазах голодный блеск.

- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.

- А что это твоя кошка по потолку ходит?
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос...

Двое наших туристов на Востоке зашли в ресторан, взяли меню и читают: молоко по-арабски. Решили они его попробовать.
Заказали.
Подходит к ним голая девушка и из своих грудей надоила им в стаканы молоко.
Пьют они его, значит, и один другому говорит:
- Слышь, Вася, хорошо что мы еще пиво по арабски не заказали!



Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?!

Анель писал(а):

- Слышь, Вася, хорошо что мы еще пиво по арабски не заказали! ?!

MMM_Galyna писал(а):

Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна... - Ну да... Я даже знаю, кто отец. - Кто?! - Хлебобулочный комбинат.

Галюнь,актуально!

Анель писал(а):

Слышь, Вася, хорошо что мы еще пиво по арабски не заказали!

Меня укусила балонка...От боли не мог понять где у нее морда,чтоб дать под зад.


-И что,тебя жена каждый день бьет по лицу сковородкой?!-Ага.Зато все блинчики на меня похожи.

История в маршрутке. Водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало,то все мое)
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя)))

Ну вот люблю я короткие анекдоты!!!


-К нам каждый год приезжает тёща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.


-Была одноклассница с фамилией Лобок. В младших классах колобком её обзывали, а потом как-то перестали..

-Работы много, устаю страшно, просто нет сил бегать за девочками. Приходится волочиться.


-Нееее....Лучше бы я родилась пацаном...
Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и
надела бы!....

-У меня ОЧЕНЬ аккуратно лежит зарядка для телефона, рядом наушники, мыша проводная, питание для ноута и так, по мелочи.. Каким образом это все переплетается в
дредды -уму непостижимо...


-Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем.

Тетя Таня писал(а):

-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя)))

ааа.... не могу

юнна писал(а):

- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем.

По пустыне ползут две черепахи. Она — ему:
- Ты испортил триста лучших лет моей жизни.

- Скажите, а в чём вы храните свои сбережения?
- В мечтах...

- Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше времени.. ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет..
- А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?
- Это как?
- Ну морду набить, что ли..
- Телевизору?

Интервью:
- Скажите, почему вы антисеммит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
- Да!? И как же его звали?
- Мендельсон!!!

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.



Встречаюся грузинская и еврейская кошки:
- Мяу, да!
- Tаки, мяу?



Одну известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один.
- Не может быть!
- Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...

Лежит лягушка на воде. Проходит мимо корова:
-Привет, лягушка! Ну как водичка?
-Я здесь не как термометр лежу, а как женщина!

Анель писал(а):

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

-Сдавала в универе экзамен по истории. Сдала на 3. Пришла домой, сказала маме, что она меня плохо материла, она тут же
исправилась.


-В девочку Таню никогда не бросали мелочь, потому что Таня была не фонтан.


-Приближается, приближается 23 февраля- всероссийский праздник пены для бритья.


-Почти весна, чуть-чуть мешает метр снега...


-У меня черный пояс по кулинарии!!! Могу убить одной котлетой!! ))


-Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...


-Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят...

В автобус влезла бомжижка пьяная,едет себе.Водитель замечает под ней все увеличивающуюся лужу и возмущенно орет:ты что же делаешь???в ответ пьянчужка икая-ИК,а может я снегурочка?ИК ,а может я растаяла??

юнна писал(а):

-Почти весна, чуть-чуть мешает метр снега... ...

это про нашу зиму)))

- Привет!
- Привет!
- Чё делаешь?
- Пресс качаю.
- А чё это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!



Ночью жена - мужу:
- Милый, ну возьми, возьми меня!
- Спи, дура, я никуда не еду!



- Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.
- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?


Подруги разговаривают по телефону:
- А мой вчера пришёл с работы поддатый. Наорал на меня, наорал на детей, заявил, что пойдёт по бл@д@м, хлопнул дверью и ушёл. Он случайно не у тебя?


Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!