Анекдоты
Сообщение | Автор | |
---|---|---|
31 Янв 2010 6:32
|
Анель
Владивосток |
|
Жена:
- Сегодня 20-я годовщина нашей свадьбы, как мы её отменим? Муж: - Минутой молчания. Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну: - Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх! - Мама уже собиралась ему это сказать... - Правда? И что, так и не сказала? - Не знаю, она еще от него не пришла... Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Красивые. — А глаза красивые? — Красивые. — А нос? — И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься? Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина: - Dode pа? Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить! - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде? |
||
01 Фев 2010 2:08
|
Тетя Таня
60 лет Одесса |
|
ИСПОВЕДЬ ПЕНСИОНЕРА СКЛЕРОЗНИКА
A.A.A.D.D. Age Activated Attention Deficit Disorder. A . A . A . D . D .-помехи внимания и сосредоточенности в старческом возрасте. Так это выражается: Я решил полить огород. Я вышел во двор,и открывая краны поливки, увидел грязную машину, которую давно хотел помыть. По дороге к машине, я обратил внимание, что на столе на веранде есть почта, которую я принес из почтового ящика еще вчера и не успел посмотреть. Я решил перед мойкой машины важнее прочесть почту. Я зашел на веранду, положил ключи от машины на стол и начал сортировать почту. Хотел выбросить в мусорную корзинку под столом ненужное и вижу, что она переполнена. Поэтому, я положил все счета для оплаты обратно на стол и решил сперва очистить корзинку. В этот момент я подумал, что я по дороге буду про-ходить около почтового ящика, и можно заодно послать на оплату счета. Я взял чековую книжку и обнаружил, что остался последний чек. Новая чековая книжка в письменном столе в моей рабочей комнате. Я вошел в комнату и заметил на письменном столе банку от кока-кола , которую не допил. Я хотел взять чеки, но нужно сначала отодвинуть банку с кола, чтобы не уронить ее и не дай бог и не пролить на документы! Оказалось, что банка теплая, и я решил поставить ее в холодильник. По дороге в кухню с банкой кола мне на глаза попалась ваза с цветами на столике в уголке-нужно срочно поменять воду. Я поставил банку на столик и тут я обнаружил свои очки, которые искал все утро. Я решил отнести очки на письменный стол, но сперва нужно поменять воду в вазе. Я возвращаю очки на столик и иду с вазой на кухню, меняю воду в вазе и вдруг обнаруживаю пульт дистанционного управления от телевизора ( П.Д.У.Т) на кухонном столе (потом буду искать его повсюду, но в кухню пойти не вспомню). Поэтому я беру П.Д.У.Т. и хочу положить его возле телевизора. Вдруг я замечаю, что у меня пролилась вода и лужа на полу и необходимо срочно вытереть. Я оставляю П.Д.У.Т. и иду за половой тряпкой, вытираю пол в кухне и возвращаю тряпку на балкон. Теперь я возвращаюсь в коридор и пытаюсь вспомнить : что же я хотел сделать до этого? В конце дня: машина осталась грязная; счета не оплачены; банка кола на столе; клумба и огород не политы; я не нахожу П.Д.У.Т. ; я не нахожу очки; я не могу найти ключи от машины. Я пытаюсь понять почему я так сильно устал и что я делал весь день чем занимался-отчего я так сильно устал? Сделайте милость и пошлите это письмо вашим знакомым, потому что я не помню, кому я хотел его послать. И пожалуйста не смейтесь надо мной: если вам это еще не знакомо-ваш день придет!!! Бывает и так! |
||
01 Фев 2010 3:01
|
Анна1966
Мск |
|
- Жизнь после пятидесяти только начинается - подумал мужик и налил
еще пятьдесят. На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество - оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так? Подходит он к старшему и просит: - Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку? - С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун? - Одна. - Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе? - Две. - Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали! Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает. - Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь - три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем! - Я всё понял! Дай теперь я поведу машину! Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать: - Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!! ... |
||
01 Фев 2010 3:26
|
юнна
55 лет Украина Николаев |
|
-Уже неделю хожу с зачеткой, как подросток с презервативом: авось кто даст!
![]() -Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру! ![]() -Студенты бывают трех видов. Умные, которые все учат вовремя.Умные, которые умудряются выучить в последний момент.И я, сначала впадлу, потом поздно. ![]() -Главное,при написании курсовой, после каждой удавшейся мысли, не поставить смайлик) ![]() -Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор. ![]() |
||
01 Фев 2010 6:07
|
Анель
Владивосток |
|
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский. |
||
01 Фев 2010 11:28
|
Анна1966
Мск |
|
Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит:
- У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке.. |
||
01 Фев 2010 17:58
|
Анель
Владивосток |
|
Анна1966
класс! ![]() |
||
02 Фев 2010 4:20
|
Моментик
Планета Земля |
|
девчата - ой, не могу!
![]() ![]() |
||
02 Фев 2010 7:09
|
Анель
Владивосток |
|
Девушка мается, уснуть не может:
...Не могу уснуть... Ну что ж, посчитаю баранов: Рома... Игорь.. Антон... Сережа... Все равно блин, не спится.... Только русский человек,ложась спать, потом долго мучается и думает - "Сейчас сходить в туалет или до утра потерпеть???" Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста!!! A как флешку поставить в свой комп - так ой...нет...не надо...вдруг заразная!!! Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал - В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это почему? - Очень скучаю по Пятнице!.. - Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке. - Почему? - Первая жена ушла от меня. - А вторая? - Никак не хочет уходить. |
||
02 Фев 2010 11:51
|
Dinochka
38 лет Казань |
|
![]() ![]() ![]() |
||
02 Фев 2010 12:13
|
юнна
55 лет Украина Николаев |
|
-Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...
-Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно. -Лечение депрессии. 100% гарантия. Первый Московский Суицид-Центр. "Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые. -Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение! -Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся... -Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны! |
||
02 Фев 2010 13:34
|
katinka
62 года Германия |
|
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: - Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый! Приходит мужик к врачу и говорит: М: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная... Д: - Hу, так это же хорошо! М: - Hу, понимаете, она в рот берет... Д: - Так вам радоваться надо, что она в рот берет! М: - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд. Телефонный звонок в три часа ночи: - Алло... - У вас под окном стадо баранов не пробегало? - А ты что, - отстал?))) |
||
02 Фев 2010 16:23
|
Анель
Владивосток |
|
Краткое содержание некоторых известных кинофильмов и произведений.
"Волк и семеро козлят" Волк и семеро козлят. Волк и шестеро козлят. Волк и пятеро козлят... "Колобок" -Ням-ням? -Не-а! -Ням-ням? -Не-а! -Ням-ням? -Не-а! -Ням-ням. Книга о вкусной и здоровой пище -Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням. "Репка" -Ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! -Чпок! К/Ф "Челюсти" -Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням. "Бычок" (Агния Барто) -Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь! "Анна Каренина" -Ту-тууууу! Хрясь! "Му-Му" -Гав-гав! -Буль-буль. "Царевна лягушка" -Ква-ква! -Чмок-чмок. К/Ф" Титаник" -Чмок-чмок! -Хрясь! -Буль-буль. "Преступление и наказание" -Тук-тук-тук. -Кто там? -Хрясь! "Красная Шапочка" -Тук-тук-тук. -Кто там? -Ням-ням! Мужской детектив Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь! Женский детектив Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок... |
||
03 Фев 2010 12:42
|
Dinochka
38 лет Казань |
|
[quote="юнна
"Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые. ![/quote] ![]() ![]() ![]() |
||
04 Фев 2010 2:08
|
юнна
55 лет Украина Николаев |
|
-Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!
-Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни. -С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно! -Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж? |
||
04 Фев 2010 18:46
|
Анна1966
Мск |
|
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. |
||
07 Фев 2010 0:19
|
Рысенька
41 год Новосибирск |
|
[URL=http://[censored smajliki]/smilie-322813191.html] ![]() |
||
08 Фев 2010 0:17
|
ellona-s
Alemange |
|
АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР
- Что такое "английский юмор"? - Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет. - Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности. - Джентльмен - это человек, который прежде чем ударить женщину, снимет шляпу. Стук в дверь. - Кто там? - Берримор, сэр. - Что вам нужно? - Стакан воды, сэр. - Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь. - Кто там? - Берримор, сэр. - Что вам опять нужно? - Стакан воды, сэр? - Да, но зачем? - Пожар, сэр. - Что там за шум на улице, Берримор? - Забастовка проституток, сэр. - И чего же они требуют, Берримор? - Повышения заработка, сэр. - Им действительно мало платят? - Да нет, сэр. - Так почему же все-таки они бастуют? - Бл@ди, сэр. В спальню лорда врывается слуга и истошно орет: - Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов... - Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено! Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает: - Темза, сэр!! Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге: - Сегодня смог. - Поздравляю, сэр! - отвечает слуга. Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: - Сэр? - Любезный, говорит трубка, зайди в комнату к леди и скажи что я задерживаюсь в клубе. - Но леди уже пошла спать, сэр. - Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. - Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался - Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой! В трубке слышны выстрелы, топот. - Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад. - Но возле нашего дома нет сада! - Значит, вы ошиблись номером, сэр Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина: - Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45. - Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15. - Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей? - Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей. - Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей. В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: 1 ) В сочинении должна быть королева. 2 ) Должен быть упомянут бог. 3 ) Немного секса. 4 ) Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу: - О Боже! - воскликнула королева. Я беременна, и неизвестно от кого! В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому: - Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось? - Вы знаете, сэр, она умерла... Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном: - Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой. - Да я понимаю, мама, но она мне не нравится. - Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое... - Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится. - Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться? - Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе... - Ка-ак!!! Но он же католик! В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда. - Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку. - И что было дальше? - Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину. Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью. - Как, леди, у нас не будет наследника? - К сожалению нет, сэр... - Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения! В комнату английского лорда входит слуга: - Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор. Лорд, не меняя позы: - Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый. В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: - Могу я спросить, куда сэр так торопится? - В Манчестер, сэр! - В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню... В английском клубе. - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... - И что дальше? - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. - Ну, и?! - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей! Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. - Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр? - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении? - Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу! - Как это может быть? - Я провел ночь с собственной женой. Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит: - Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по девкам? - Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат. - Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. - Надеюсь, собака породистая? Камердинер докладывает лорду: - Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем. - Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение! Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу: - Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая. - Почему же? - А ты ихнее кофе пробовал? Лорд - слуге: - Том, мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, Cэр! Классический английский анекдот. На званном приеме лорд X спрашивает лopдa Y: - Cэр X, а почему вы не пошли по стопам своего отца: он был сапожником, а вы - лорд? - Но, уважаемый Cэр Y, вы ведь тоже не пошли по стопам своего отца... - ??? - Ваш отец был джентльменом... Английская леди зовет лакея: - Перкинс! Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа. - Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует? - Да, мадам. - Хорошо, можете идти. Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану: - Cэр, какая из шлюпок для курящих? Самый короткий английский анекдот: "Проходит ирландец мимо бара..." В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету? Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев. - Что это вы так обросли? - Ты уехал, Джонни, и забрал бритву! Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: "Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я - джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно." Рецепт "Говядина по-английски": Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь. У англичанина спрашивают: - Почему в вашей стране нет антисемитизма? - Просто мы не считаем себя глупее евреев. Три джентельмена сидят на берегу Темзы и ловят рыбу. Молчание. Через два часа первый джентельмен говорит, - Не клюёт, пора уходить. Ещё через час второй джентельмен говорит, - Будет клевать позже, подождём. Ещё через час третий джентельмен говорит, - Если вы будете спорить, я вообще уйду. Англичанин поднимается по лестнице в свою квартиру. Впереди его сосед подталкивает вверх белую лощадь. Молчание, сопение. Наконец англичанин не выдержал, - Джон, простите меня, зачем Вы тащите наверх белую лошадь? - Странный вопрос. Я приведу лошадь домой и поставлю её в спальне. Жена придет домой, войдёт в спальню и скажет, - Джон, у нас в спальне белая лощадь!!! А я скажу, - Ну и что? Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин: - Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать. Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное: - Рееvо уеst' ? Из окошка: - Мужик, ё@ твою мать, читать не умеешь? Видишь, написано, НЕТ!!! Англичанин снова листает: - Vоt bliаd' ! |
||
08 Фев 2010 1:33
|
Лара
62 года Санкт-Петербург |
|
Чисто английский джентельмен женится на чисто английской леди.
Первобрачная ночь.Рядом с кроватью стоит слуга с канделябром. -Милая,тебе хорошо? -Нет,милый,не очень. -Гарри,подними канделябр выше! -Милая,теперь тебе хорошо? -Нет,милый,не очень. -Гарри,опусти канделябр ниже!Милая,но теперь то тебе хорошо? -Нет,милый,не очень. -Гарри,меняемся местами. Гарри ложится на его место,джентельмен стоит с канделябром. -Ну теперь то ,милая,хорошо? -Да,милый,очень! -Гарри,учись держать канделябр! |
||
08 Фев 2010 11:57
|
пряник
66 лет |
|
Мужская логика:
Вчера я ехал на работу В метель, туман и гололед, Вдруг мимо пронеслась Тойота, Взяла опасный поворот. Пересекая автостраду Там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой И тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (Я дома не успел побриться и по дороге щеки брил. Упала бритва в кофе прямо (Между колен стоял стакан - Мне вкусный кофе варит мама - Его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, Крутой горячий кипяток Плеснул туда, куда не надо - Там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный - И снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!! |
||
09 Фев 2010 1:40
|
Вероник@
45 лет Самара |
|
- У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
Пряник - ржу до поросячьего визга!!! ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
||
09 Фев 2010 2:39
|
MMM_Galyna
66 лет Украина, Бровары |
|
Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.
Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и сама задница с ушами. |
||
09 Фев 2010 3:12
|
юнна
55 лет Украина Николаев |
|
Просто сдохла.... ![]() ![]() ![]() -Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети! -Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик. -Вконтакте: Поняла, что повзрослела, когда, идя зимой в "-20" без шапки, почувствовала себя не крутой, а е&анутой...(пардон,дамы,но из песни слов не выкинешь ) ![]() |
||
09 Фев 2010 6:43
|
elenayork
West Yorkshire, UK |
|
ellona-s
Лара Девочки, спасибо!!! ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
||
09 Фев 2010 13:33
|
Лара
62 года Санкт-Петербург |
|
elenayork
Елена,когда то по молодости мне рассказали анекдот: Дедушке всегда давали есть рыбу...Если он не умирал все ели после него. И добавили фразу "тонкий английский юмор". С тех пор мне не дает покоя вопрос ![]() ![]() |