Анекдоты

Сообщение Автор
 
31 Янв 2010 6:32

Распечатать сообщение
Анель

Елена


Владивосток

АнельМои рецепты
Жена:
- Сегодня 20-я годовщина нашей свадьбы, как мы её отменим?
Муж:
- Минутой молчания.



Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать...
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла...



Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?


Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!
Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?
 
01 Фев 2010 2:08

Распечатать сообщение
Тетя Таня


60 лет
Одесса

Тетя ТаняМои рецепты
ИСПОВЕДЬ ПЕНСИОНЕРА СКЛЕРОЗНИКА

A.A.A.D.D. Age Activated Attention Deficit Disorder.

A . A . A . D . D .-помехи внимания и сосредоточенности в старческом возрасте.

Так это выражается:

Я решил полить огород.

Я вышел во двор,и открывая краны поливки, увидел грязную машину, которую давно хотел помыть.

По дороге к машине, я обратил внимание, что на столе на веранде есть почта, которую я принес из почтового ящика еще вчера и не успел посмотреть.

Я решил перед мойкой машины важнее прочесть почту. Я зашел на веранду, положил ключи от машины на стол и начал сортировать почту. Хотел выбросить в мусорную корзинку под столом ненужное и вижу, что она переполнена. Поэтому, я положил все счета для оплаты обратно на стол и решил сперва очистить корзинку. В этот момент я подумал, что я по дороге буду про-ходить около почтового ящика, и можно заодно послать на оплату счета.

Я взял чековую книжку и обнаружил, что остался последний чек. Новая чековая книжка в письменном столе в моей рабочей комнате. Я вошел в комнату и заметил на письменном столе банку от кока-кола , которую не допил. Я хотел взять чеки, но нужно сначала отодвинуть банку с кола, чтобы не уронить ее и не дай бог и не пролить на документы! Оказалось, что банка теплая, и я решил поставить ее в холодильник. По дороге в кухню с банкой кола мне на глаза попалась ваза с цветами на столике в уголке-нужно срочно поменять воду. Я поставил банку на столик и тут я обнаружил свои очки, которые искал все утро.

Я решил отнести очки на письменный стол, но сперва нужно поменять воду в вазе. Я возвращаю очки на столик и иду с вазой на кухню, меняю воду в вазе и вдруг обнаруживаю пульт дистанционного управления от телевизора ( П.Д.У.Т) на кухонном столе (потом буду искать его повсюду, но в кухню пойти не вспомню). Поэтому я беру П.Д.У.Т. и хочу положить его возле телевизора. Вдруг я замечаю, что у меня пролилась вода и лужа на полу и необходимо срочно вытереть. Я оставляю П.Д.У.Т. и иду за половой тряпкой, вытираю пол в кухне и возвращаю тряпку на балкон. Теперь я возвращаюсь в коридор и пытаюсь вспомнить : что же я хотел сделать до этого?

В конце дня: машина осталась грязная; счета не оплачены; банка кола на столе; клумба и огород не политы; я не нахожу П.Д.У.Т. ; я не нахожу очки; я не могу найти ключи от машины. Я пытаюсь понять почему я так сильно устал и что я делал весь день чем занимался-отчего я так сильно устал?

Сделайте милость и пошлите это письмо вашим знакомым, потому что я не помню, кому я хотел его послать.

И пожалуйста не смейтесь надо мной: если вам это еще не знакомо-ваш день придет!!!

Бывает и так!
 
01 Фев 2010 3:01

Распечатать сообщение
Анна1966

Эльвира


Мск

Анна1966Мои рецепты
- Жизнь после пятидесяти только начинается - подумал мужик и налил
еще пятьдесят.



На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество
- оба любили выпить.
Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны.
Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?
Подходит он к старшему и просит:
- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!
Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь
- три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца.
В середине настоящий. Объезжаем!
- Я всё понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!! ...
 
01 Фев 2010 3:26

Распечатать сообщение
юнна

юлия

55 лет
Украина Николаев

юннаМои рецепты
-Уже неделю хожу с зачеткой, как подросток с презервативом: авось кто даст! friends


-Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
Yahoo!




-Студенты бывают трех видов. Умные, которые все учат вовремя.Умные, которые умудряются выучить в последний момент.И я, сначала впадлу, потом поздно. girl_haha



-Главное,при написании курсовой, после каждой удавшейся мысли, не поставить смайлик) Smile




-Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор. praising
 
01 Фев 2010 6:07

Распечатать сообщение
Анель

Елена


Владивосток

АнельМои рецепты
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
 
01 Фев 2010 11:28

Распечатать сообщение
Анна1966

Эльвира


Мск

Анна1966Мои рецепты
Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит:
- У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке..
 
01 Фев 2010 17:58

Распечатать сообщение
Анель

Елена


Владивосток

АнельМои рецепты
Анна1966
класс! girl_haha
 
02 Фев 2010 4:20

Распечатать сообщение
Моментик

Ольга


Планета Земля

МоментикМои рецепты
девчата - ой, не могу! girl_haha girl_haha Повеселили!
 
02 Фев 2010 7:09

Распечатать сообщение
Анель

Елена


Владивосток

АнельМои рецепты
Девушка мается, уснуть не может:
...Не могу уснуть...
Ну что ж, посчитаю баранов: Рома... Игорь.. Антон... Сережа...
Все равно блин, не спится....


Только русский человек,ложась спать, потом долго мучается и думает - "Сейчас сходить в туалет или до утра потерпеть???"


Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста!!!
A как флешку поставить в свой комп - так ой...нет...не надо...вдруг заразная!!!


Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал


- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..


- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Никак не хочет уходить.
 
02 Фев 2010 11:51

Распечатать сообщение
Dinochka


38 лет
Казань

DinochkaМои рецепты
Анель писал(а):



Только русский человек,ложась спать, потом долго мучается и думает - "Сейчас сходить в туалет или до утра потерпеть???"


.


girl_haha girl_haha girl_haha
 
02 Фев 2010 12:13

Распечатать сообщение
юнна

юлия

55 лет
Украина Николаев

юннаМои рецепты
-Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...


-Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.


-Лечение депрессии. 100% гарантия. Первый Московский Суицид-Центр.


"Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.


-Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!




-Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...



-Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!
 
02 Фев 2010 13:34

Распечатать сообщение
katinka

Екатерина

62 года
Германия

katinkaМои рецепты
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы
моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!


Приходит мужик к врачу и говорит:

М: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная...

Д: - Hу, так это же хорошо!

М: - Hу, понимаете, она в рот берет...

Д: - Так вам радоваться надо, что она в рот берет!

М: - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет


Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.


Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло...
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что, - отстал?)))
 
02 Фев 2010 16:23

Распечатать сообщение
Анель

Елена


Владивосток

АнельМои рецепты
Краткое содержание некоторых известных кинофильмов и произведений.

"Волк и семеро козлят"
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

К/Ф "Челюсти"
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"
-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Царевна лягушка"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.

"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Мужской детектив
Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив
Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...
 
03 Фев 2010 12:42

Распечатать сообщение
Dinochka


38 лет
Казань

DinochkaМои рецепты
[quote="юнна
"Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.


![/quote]

girl_haha girl_haha girl_haha
 
04 Фев 2010 2:08

Распечатать сообщение
юнна

юлия

55 лет
Украина Николаев

юннаМои рецепты
-Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!


-Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.


-С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!


-Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся".
Сижу, думаю: сын или муж?
 
04 Фев 2010 18:46

Распечатать сообщение
Анна1966

Эльвира


Мск

Анна1966Мои рецепты
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Re: Анекдоты
07 Фев 2010 0:19

Распечатать сообщение
Рысенька

Лариса

41 год
Новосибирск

РысенькаМои рецепты
Лиза писал(а):

Объявление в воинской части:
На предстоящую совместную поездку на природу господа офицеры могут взять с собой и жен, и собак.

[URL=http://[censored smajliki]/smilie-322813191.html][/URL]
 
08 Фев 2010 0:17

Распечатать сообщение
ellona-s



Alemange

ellona-sМои рецепты
АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР


- Что такое "английский юмор"?

- Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

- Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности.

- Джентльмен - это человек, который прежде чем ударить женщину, снимет шляпу.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам опять нужно?
- Стакан воды, сэр?
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.

- Что там за шум на улице, Берримор?
- Забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- Бл@ди, сэр.

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет: - Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено! Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает: - Темза, сэр!!

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге: - Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: - Сэр?
- Любезный, говорит трубка, зайди в комнату к леди и скажи что я задерживаюсь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15.

- Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
- Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.
- Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1 ) В сочинении должна быть королева.
2 ) Должен быть упомянут бог.
3 ) Немного секса.
4 ) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
- О Боже! - воскликнула королева. Я беременна, и неизвестно от кого!

В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому: - Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
- Вы знаете, сэр, она умерла...

Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном: - Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой. - Да я понимаю, мама, но она мне не нравится. - Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится. - Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться? - Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Ка-ак!!! Но он же католик!

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда. - Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку. - И что было дальше?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе.
Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью.
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению нет, сэр...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

В комнату английского лорда входит слуга: - Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор. Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times.
Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...

В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. - Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр? - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?

- Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу!
- Как это может быть?
- Я провел ночь с собственной женой.

Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит: - Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по девкам? - Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат.

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?

Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
- Почему же?
- А ты ихнее кофе пробовал?

Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, Cэр!

Классический английский анекдот.
На званном приеме лорд X спрашивает лopдa Y:
- Cэр X, а почему вы не пошли по стопам своего отца: он был сапожником, а вы - лорд?
- Но, уважаемый Cэр Y, вы ведь тоже не пошли по стопам своего отца...
- ???
- Ваш отец был джентльменом...

Английская леди зовет лакея:
- Перкинс! Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Cэр, какая из шлюпок для курящих?

Самый короткий английский анекдот: "Проходит ирландец мимо бара..."

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.
- Что это вы так обросли?
- Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я - джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно."

Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

У англичанина спрашивают:
- Почему в вашей стране нет антисемитизма?
- Просто мы не считаем себя глупее евреев.

Три джентельмена сидят на берегу Темзы и ловят рыбу. Молчание.
Через два часа первый джентельмен говорит, - Не клюёт, пора уходить.
Ещё через час второй джентельмен говорит, - Будет клевать позже, подождём.
Ещё через час третий джентельмен говорит, - Если вы будете спорить, я вообще уйду.

Англичанин поднимается по лестнице в свою квартиру. Впереди его сосед подталкивает вверх белую лощадь. Молчание, сопение. Наконец англичанин не выдержал,
- Джон, простите меня, зачем Вы тащите наверх белую лошадь?
- Странный вопрос. Я приведу лошадь домой и поставлю её в спальне.
Жена придет домой, войдёт в спальню и скажет, - Джон, у нас в спальне белая лощадь!!!
А я скажу, - Ну и что?

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин: - Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst' ?
Из окошка: - Мужик, ё@ твою мать, читать не умеешь? Видишь, написано, НЕТ!!!
Англичанин снова листает: - Vоt bliаd' !
 
08 Фев 2010 1:33

Распечатать сообщение
Лара

Лариса

62 года
Санкт-Петербург

ЛараМои рецепты
Чисто английский джентельмен женится на чисто английской леди.
Первобрачная ночь.Рядом с кроватью стоит слуга с канделябром.
-Милая,тебе хорошо?
-Нет,милый,не очень.
-Гарри,подними канделябр выше!
-Милая,теперь тебе хорошо?
-Нет,милый,не очень.
-Гарри,опусти канделябр ниже!Милая,но теперь то тебе хорошо?
-Нет,милый,не очень.
-Гарри,меняемся местами.
Гарри ложится на его место,джентельмен стоит с канделябром.
-Ну теперь то ,милая,хорошо?
-Да,милый,очень!
-Гарри,учись держать канделябр!
 
08 Фев 2010 11:57

Распечатать сообщение
пряник

Lilli

66 лет


пряникМои рецепты
Мужская логика:
Вчера я ехал на работу В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота, Взяла опасный поворот. Пересекая автостраду Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил (Я дома не успел побриться и по дороге щеки брил. Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан - Мне вкусный кофе варит мама - Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал, Крутой горячий кипяток Плеснул туда, куда не надо - Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный
- И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки
- У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
 
09 Фев 2010 1:40

Распечатать сообщение
Вероник@

Ника

45 лет
Самара

Вероник@Мои рецепты
- У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!


Пряник - ржу до поросячьего визга!!! rofl2 rofl2 rofl2 rofl2 rofl2 rofl2 rofl2
 
09 Фев 2010 2:39

Распечатать сообщение
MMM_Galyna

Галина

66 лет
Украина, Бровары

MMM_GalynaМои рецепты
Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.

Самое несчастное животное — осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и сама задница с ушами.
 
09 Фев 2010 3:12

Распечатать сообщение
юнна

юлия

55 лет
Украина Николаев

юннаМои рецепты
MMM_Galyna писал(а):
Самое несчастное животное — осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и сама задница с ушами.


Просто сдохла.... friends Romashki sharik


-Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!

-Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

-Вконтакте: Поняла, что повзрослела, когда, идя зимой в "-20" без шапки, почувствовала себя не крутой, а е&анутой...(пардон,дамы,но из песни слов не выкинешь ) Embarassed
 
09 Фев 2010 6:43

Распечатать сообщение
elenayork

Elena


West Yorkshire, UK

elenayorkМои рецепты
ellona-s
Лара
Девочки, спасибо!!! Smile Smile Smile Smile Smile Насмеялась... rofl2 rofl2 Обожаю анекдоты на английскую тематику. Хочу распечатать для себя, и когда надо настроение поднять - буду перечитывать! Спасибо!!! Romashki Romashki Romashki Romashki Romashki
 
09 Фев 2010 13:33

Распечатать сообщение
Лара

Лариса

62 года
Санкт-Петербург

ЛараМои рецепты
elenayork

Елена,когда то по молодости мне рассказали анекдот:
Дедушке всегда давали есть рыбу...Если он не умирал все ели после него.
И добавили фразу "тонкий английский юмор".
С тех пор мне не дает покоя вопросVery Happyействительно ли это тонкий английский юмор? Embarassed

Наверх