Анекдоты

Лара Вот нам смешно, а у меня есть приятель - вечный командировачный, так он по необходимости в столовках и в забегаловках всю жизнь питается. Без приёма 10 таблеток активированого угля за стол вне дома не садится.
А от себя могу добавить как очистиь масло или жир. Надо залить их очень горячей водой, потрясти хорошенько ( в 3 л. банке) и оставить отстаиваться вверх ногами, затем поместить в холодильник. Воду слить.... Вы обалдеете, когда увидите сколько дряни в жире. Так-же счищают масло или жир после жарки для повторного использования( оливковое) или для приготовления мыла.
А подтухшие кости соседка заливала уксусом. Причём сначала спецально их доводила до состояния тухлости. Вот такие странности у людей... Когда варила их - аж на остановке духан чувствовался... Наверно крокодилы в генах...

-ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...


-Девушка была настолько страшной, что ходила на свидания со своей водкой.


-- Неважно, что Ирина сказала в ЗАГСе «Да пошёл ты!», важно, что первым словом было - «Да»!


-И какой же умной и хитрой должна быть жена, чтобы муж всю жизнь думал, что она - ДУРА...


-Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то хренью.


-В каждой женщине должна быть своя безyминка.


-В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену.
Сидит внизу, почесывая голову:
- Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.

- Я на тренажерный зал трачу 500 баксов в месяц.
- А чего так дорого?
- Буфет там дорогой.

Новинка! "Орбит" с сахаром. В прикуску.

Муж жене:
- Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвёл бы настоящую революцию в цементной промышленности.

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.
Моленок спрашивает:
- Мама,я не хочу больше есть,можо я выйду,полетаю?
- Нет,пока шубу не доешь,никуда не пойдёшь. И вообще опасно,убить могут.
- Да ничего и не опасно,я вчера летал,мне даже аплодировали!

Чтобы хорошо похудеть надо регулярно, по 2 часа в день обтачивать рашпилем гирю.

- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

Полезные советы.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

юнна писал(а):

-Девушка была настолько страшной, что ходила на свидания со своей водкой.

Девочка была на столько безобразна,что матери приходилось вешать ей на шею котлету,что бы с ней поиграли хотя бы собаки.

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще он пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

Девушка парню:
- А в тебе есть изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я практически кекс!

- Как твои дела?
- Да плохо!
- Что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что! Так ведь и должно быть.
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс, не поднимаются!

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

Приехал мужик в горы и решил проверить эхо. Ну, значит кричит Э-ГЭ-ГЭ-ГЭЙ , а эхо ему отвечает ГЭЙ-ГЭЙ-ГЭЙ. Ну мужик решил усложнить, кричит ЦЕ ДВА АШ ПЯТЬ ОАШ . Эхо долго молчало, а потом отвечает СПИРТ- спирт-спирт !!!

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть.
Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.
Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.

Он и Она в постели:
- Дорогой, это было нечто!!! У меня просто нет слов!!! Скажи, что это было? Виагра, да? ВИАГРА???
- Лучше... Растишка от Данон!

ЖЕНЩИНА В АРМИИ ОСОБАЯ ТЕМА
На построении рота женщин, командир отчитывает за что-то и выдает:
"Да я вас всех месячных лишу" (Вообще-то имелась в виду премия)

История из простора интернета: Стою на остановке, жду автобус. Приехал полный, вышли пассажиры, захожу и слышу в середине салона некий джентельмен громко ругается, чем то он был не доволен, и так как не кто не отвечал ему он продолжал бранится. В соседстве с ним стояла средних лет приятная на вид дама /типичная училка/, посмотрела она на него и ровным спокойным тоном говорит
- Молодой человек, пожалусто будте любезны, прижмите свой язычок между ягодиц.
Пауза. Тишина. У сэра кончился словарный сапас. Все пассажиры улыбнулись, жизнь изменилась к лучшему, вежливость победила хамство.
ГОСПОДА БУДЕМ ВЗАИМО ВЕЖЛИВЫ.

Murmantseva писал(а):

Муж жене: - Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвёл бы настоящую революцию в цементной промышленности

Девочка была на столько безобразна,что матери приходилось вешать ей на шею котлету,что бы с ней поиграли хотя бы собаки

юнна писал(а):

-Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то хренью.

Murmantseva писал(а):

- Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвёл бы настоящую революцию в цементной промышленности.

Анна1966 писал(а):

- О-о, во мне масса изюминок. Я практически кекс!

Лёлик16 писал(а):

ЦЕ ДВА АШ ПЯТЬ ОАШ . Эхо долго молчало, а потом отвечает СПИРТ- спирт-спирт !!!

Девчёнки, спасибо...насмешили!!!

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, ****ь, просто прекрасно!"



Подруга рассказывает : в общаге в соседней комнате жуткий скандал.
Жена вопит: "Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!"
Он в ответ меланхолично: "Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН !!!"

-Купила клей - срок годности декабрь 2012, затем купила батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купила таблетки для повышения иммунитета - срок годности тож декабрь 2012!
Они о чем-то догадываются


Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!




Я все равно буду летать,но на крыльях или на метле зависит от тебя...дорогой.

юнна писал(а):

Я все равно буду летать,но на крыльях или на метле зависит от тебя...дорогой

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.

-

Цитата:

Купила клей - срок годности декабрь 2012, затем купила батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купила таблетки для повышения иммунитета - срок годности тож декабрь 2012! Они о чем-то догадываются wacko1

юнна - уж и не знаю - плакать или смеяться

Моментик писал(а):

уж и не знаю - плакать или смеяться

Ольга,только смеяться,исключительно,причем громко и весело.

супер

Водителю бабка билет предъявляет
И слёзно его вслед за тем умоляет:
- Милок, я ведь знаю, с тебя не убудет
Напомни, сынок, как Ивановка будет.
Один час проходит, другой истекает,
Водитель бабулю и не вспоминает,
Все мысли о милой под рокот мотора.
И вдруг, слышит бабку: - Ивановка скоро?
Ругнулся шофёр, матюгнулся в душе,
Он эту деревню проехал уже.
Автобус он свой развернул и поехал,
Минут через сорок в Ивановку въехал.
Вот дверь открывает, в салон говоря:
- Бабуль, выходи! Вот деревня твоя.
- Милок, мне же дальше, деревня – отметка.
Велела мне внучка здесь выпить таблетку.


Жена приходит в тюрьму к мужу.Муж:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы,и просила его,чтобы он скостил тебе хотя бы годик,ведь тебе дали 25.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения
- А ты чего?
- Чего?! Собирайся,пошли домой!

katinka писал(а):

- Чего?! Собирайся,пошли домой!

katinka

-Муж с женой попали в автомобильную аварию...Муж отделался легким подзатыльником.....


-Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!



- Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
- Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.


-ПРИМЕТА:
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло — то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний — значит, к потере денег... Если погнулся задний — значит, к прибыли!



-Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей... Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги...
Cтюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
- Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???!!!... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? Ёпт! Ты обделался штоль? Ну как дети!!!
Мля!!!... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все... хорошо...
- Пойду теперь пассажиров успокою

юнна писал(а):

Муж отделался легким подзатыльником.....

юнна писал(а):

МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!

юнна писал(а):

открывает окно и кричит: - Козел!

аж слёзы на глазах.....особенно про козла - так всё представилось реально

юнна писал(а):

- Пойду теперь пассажиров успокою

Юль - ржу вслух

Ой, девчата, спасибо, поржала, и мужу почитала. Спасибо за хорошее настроение!

Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

-Худею сразу по трем диетам.По одной не наедаюсь!



Женская народная мудрость-сама придумала,сама обиделась.


-Вопрос: Почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем ее
"девушка", а не "женщина"?
Ответ: Особа женского пола считается девушкой, если не доказано
обратное. Действует призумпция невинности


-Счастливая и пьяная она красила губы...зеркалу.


сегодня так опозорился....Решил при выходе из маршрутки девушке руку подать...Оказалось мальчик!!!!


-Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню.Я сознание уже потерял после того,как она отклеила ресницы.


-Мужество,честь и отвага-вот три признака моего алкогольного опьянения.

Вопрос армянского радио :

- Как сделать талию тонкой?

- Надо обруч крутить.

Вопрос : А что если обруч не лезет на талию?

Ответ : -Зачем вообще такую фигуру портить.

Алеся25 писал(а):

-Зачем вообще такую фигуру портить.

Цитата:

Милок, мне же дальше, деревня – отметка. Велела мне внучка здесь выпить таблетку.

Цитата:

Худею сразу по трем диетам.По одной не наедаюсь!