Анекдоты

Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь:
никаких баб, одни мужики!
***
Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус
останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то
бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются,
троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"!
***
Я вчера не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала!..
***
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

***
- Опиши себя.
- Брюнетка.
- Ага. А глаза?
- Есть.

****
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

***
Звонит мужик с глубокого похмелья своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
– Пили.
- А водку пили?
– Пили.
- А коньяк?
– Пили.
- А ракетное топливо пили?
– Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
– Нет!
- Вася, не ходи, я тебе из Токио звоню…

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
- Нет?
- Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
- Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:
- Просто я представила, как тогда делaют презервативы.


-----------------------------------


Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.
Зять:
- Мама, Вы убираться или куда-то полетели?
----------------------------
Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют что делать?
- Вот вам таблетки выпьете и все сегодня прейдет!
- А можно я завтра выпью?
- А почему завтра?
- А сегодня "финал"

После свадьбы.
Она: Дорогой, должна тебя предупредить, что я умею готовить только два блюда: манную кашу и грушевый компот.
Он: Да, а то что сейчас на столе, это которое из них?

Простите, если это уже было.

Перлы из женских романов

1. - А костер разжигать ты не собираешься? — проворчала Грейс. Джейк вспыхнул.
2. - Простите меня, - сказал он так напряженно, как будто удерживал несущуюся лошадь.
3. Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
4. Она вздернула на Коула свои ясные темные глаза.
5. - Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
6. "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"
7. А она, не покладая уст, все говорила, говорила…
8. А потом его твердые губы и язык вновь нашли ее рот и навсегда оставили на нем свое клеймо.
9. Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
10. Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями!
11. Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
12. Бесконечное жужжание насекомых и щебетанье птиц в сочетании с воздействием пищи и вина убаюкали ее до состояния свинцового оцепенения. Благодаря тем чувствам, которыми она и полюбила Джона.
13. Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За во-семнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
14. В голове медленно вырастала истома.
15. В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
16. В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы. (НО ВОТ ЧТО С НИМИ ДЕЛАТЬ ПОТОМ?!)
17. В ее голову все чаще и чаще заползала печальная мысль...
18. От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
19. Селина стенала, больше не напрягая мозг.
20. Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
21. Их удовольствие было довольно взаимным.
22. Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
23. Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
24. Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. ОН ДИКО ЗАОРАЛ. ХЛЫНУЛА КРОВЬ...
25. Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
26. Она одарила его оптимистической, бессмысленной улыбкой.
27. "Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!"
28. Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"
29. Не поворачиваясь, он оглянулся.
30. Желание сотрясло его до самых пяток.
31. Загадочная улыбка оттянула его щеки к ушам.
32. Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом.
33. Лаура решительно стряхнула их с лица.
34. Она заморгала глазами.
35. Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.
36. Голубые глаза двигались по ее лицу.
37. Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику.
38. В глазах горело пугающее знание цели.
39. Хоть и пьяный, а все равно такая лапочка! -подумала она.
40. Глубоко в его груди она услышала смех.
41. Она уже оделась и справилась с выражением лица.

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у
парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.


Парочка, которая больше всего любит приключения - это водка и жопа.


- Иди работай давай, тебе ещё кота кормить.
- Какого ещё кота????
- Который тебе зарплату наплачет)))


В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда
обеспечил работой плотника 5 разряда.


За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолёт.
И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском
саду. Для второго ребёнка.


Попав в замкнутый круг пессимист умирает на месте, оптимист - на бегу.


Всё великое в мире совершили люди двух типов: гениальные, которые знали,
что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это
невыполнимо...


- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
- Сюрприиииз!!!!!!


Из заявления в деканат: « …счетаю припадаватель предерается и не ставет
мене зочот по рускаму изыку».


Последний писк моды - это звук издаваемый мужем, которого жена затащила
в бутик, при взгляде на ценник.


- Как лучше приготовить перепёлку?
- А сколько их у тебя?
- Одна.
- Отдай коту, он разберётся...

Oljashka писал(а):

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

алаверды:
Приходит музчинка в дом для любви и страсти. На рецепции его спрашивают, какую барышню он хотел бы для приятного времени. Блондинку, брюнетку. На что он отвечает, что цвет волос не играет ни какой роли.
М*-Ну вообще-то хотелось барышню с большой грудью. у меня такие сильные и красивые ладони, что мне нравится в своих руках очарование женской груди. А вот "кое-что" должно быть маленьким и очень аккуратненьким.
Р*-Пока все бырышни заняты, вы пройдите в комнату ожидания, выпейте кофе, посмотрите журнал, и мы вас позовем.
Музчинка пошел в комнату ожидания, сидит рассматривает журнал, пьет кофе. И тут по громко говорителю : Мужчина с большими ладошками и маленькой п.....кой! можете пройти в комнату 18.
***********************

Мама забыла покормить рыбок, за это рыбки маме сдохли.


- Для вас, мадам, коктейль "Аврора". Придется шлепнуть залпом!


Продаю котят. Две недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и
обладают развитым коллективным разумом.

***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!

***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!!

***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся

***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))

***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.

***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)

***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.

***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))

***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))

***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…

***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))

***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

Тетя Таня писал(а):

***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и
услышать: "Будь здоров".


Фёдор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и ещё раз подскользнулся.


Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая
алмазы.

Тетя Таня писал(а):

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))

Тетя Таня писал(а):

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

*****************************************************************
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма.После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий /
*****************************************************************
Про знаки Зодиака
Стоят на холме два быка — старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".

Как вы уже поняли, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца — как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы — описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен — это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.


Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада — по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров — может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он — самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы — коров там уже не будет... Придется — опять! — заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним — действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.

Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет — да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое — кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов — это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...

Тетя Таня

Тетя Таня
ну у тебя как всегда- умеешь смешное находить...поржала от души

Oljashka писал(а):

Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая алмазы.

в Германии точно- бензин уже на вес золота

Oljashka писал(а):

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

loros писал(а):

Про знаки Зодиака

супер- всё сходится

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую!
девушка: - Ну, хоть пожилых не трогайте...

Бабуля: - Сказал всех, значит всех!)))))

------------------------------------------------------

Сидит парень в маршрутке с длинными волосами, сзади бабушка передает ему деньги за проезд со словами:

-Девочка, передай пожалуйста.

-Я не девочка.

- Нашла чем гордиться.
----------------------------------------------------------

Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:

- Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре...

Глухая бабушка качает головой:

- Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!..
----------------------------------------------------------------------------

Купила бабка в магазине галоши , а коробку ей не дали.

Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:

- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.

Та без всякой задней мысли дает ей коробку , а на ней

написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе с

коробкой под мышкой . Просто ошалевший пассажир

спрашивает :

- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!

- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю

хватило!
------------------------------------------------------------------------

пряник

пряник писал(а):

Бабуля: - Сказал всех, значит всех!)))))

и действительно, тут раз повезло..а они...не трогать

alekseewna писал(а):

в Германии точно- бензин уже на вес золота

Во-во, а у нас гречка "золотая" уже стала

Хорошо с утра почитать

Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что вКонтакте в строке: место работы я написала «Корпорация монстров!

***
За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, поэтому у меня один - зайка, другой - котик.

***
— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!

***
У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанёмся!

***
Беседую я недавно со своим о ремонте и заходит у нас разговор о герметиках. Он и спрашивает (снисходительно так):
ты хоть разницу между акриловым и силиконовым герметиком знаешь?
И почему мужчинам кажется, что они лучше женщин во всем разбираются?! Я уверенно так:
— Из акрила делают ногти, а из силикона груди!
Больше вопросов не задавал.

***
я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций! Поражает только одно, как я нахожу туда вход!!!

***
Сама лично видела в аптеке.
Полочка… под ней табличка «противозачаточные средства»… Слева лежит презерватив, справа спираль… посередине— ножницы.
А потом подумалось — может не случайно их там положили?

***
Уважаемые принцы!!! Убедительная просьба писать свои сообщения не на форум, а в личку… А то Король сильно ругается…

***
Всё что женщина прощает — она тебе ещё припомнит.

***
Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования — грехи выискивает.

***
Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: - Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит…

***
Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»

***
Прибегаю домой. Все делаю на «автомате». Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу: « Ты где? Когда будешь?» Пишет ответ: « Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!!»

***
Захожу на кухню и вижу мужа, дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Схватила швабру и сильно ударила по руке чтобы оторвать его от эл. прибора сломав при этом ему руку. Позже выяснилось, что муж слушал музыку в наушниках и пританцовывал! ​

***
Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!
***
Домашний телефон сейчас нужен для того, чтобы найти потерявшийся дома мобильный.
***
Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься — уже второй бутерброд доедаешь…
***
Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!!

позитивненько!!!!!!!
"Всё что женщина прощает — она тебе ещё припомнит."-это на 100% работает!!!

В АПТЕКЕ.
Девушка интересуется:
- Скажите, у Вас есть 'АнтиРастолстин? Аптекарь недоуменно смотрит на нее…
-А'МногоЕстьПослеШестин'? АПТЕКАРЬ:
-Нет…
ДЕВУШКА (читает по бумажке):
- 'ЦеллюлитоИсчезан'?
АПТЕКАРЬ: тоже нет…
-А,' СамСобойВесПропадин'?
АПТЕКАРЬ: А кто Вам такое сказал?
-Соседка посоветовала…
-Скажите соседке, что у Вас на эти препараты аллергия, а принимать Вам надо'МеньшеНадоЖратидин БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин

Мне понравилось в свое время:

Лампочка горела, но света не давала...Штирлиц выкрутил лампочку....И Света дала!

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

Берётся интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

Амани писал(а):

— И он сказал "Раз".