Анекдоты

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша.

Мужчина приехал на автозаправку и говорит заправщику:
-Налей мне капельку бензина и полкапельки масла.
-Может тебе ещё в колесо пукнуть!

- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

Иван зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Иван о существовании Антона?

Ничто так не украсит самую унылую комнату, как обыкновенные дети, красиво расставленные по углам.

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Челом красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма.
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.

-Ты тёплые вещи взяла?
-Да, 7 бутылок.

Агруся писал(а):

Ты тёплые вещи взяла? -Да, 7 бутылок.

Агруся

Агруся

Владимир, нам необходимо с тобой серьезно поговорить.
– Вообще-то меня зовут Сергей.
– Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе все не так!

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
- Блин, как перед Виталиком неудобно.

92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ

- Милaя, мы никогдa не будем одaлживaть деньги. Покa я твой муж, я решу все нaши финaнсовые проблемы! Дaже если тебе прийдется устроиться нa вторую рaботу!

Звонок в турaгентство.
- Вы Египет продaете?..
- Дa, конечно продaем...
- Скaжите, a кaкие курорты тaм есть?
- Шaрм-эль-Шейх, Хургaдa, Тaбa, Нувейбa...
- Во, стоп, Нувейбa, точно Нувейбa подходит мне!
- Когдa вы собирaетесь поехaть?
- А нет, мы тут кроссворд рaзгaдывaем, спaсибо вaм, Нувейбa подходит.

Идет Лисa по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Кукaреку!
Лисa прыгaет в кусты... Шум, возня... Через кaкое-то время из кустов выбегaет Лисa... попрaвляет юбку и убегaет.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивaется и говорит:
- А хорошо все-тaки знaть инострaнные языки!..

3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто. Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке. Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет и тоже убегaет в нору. Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, текилa, норкa. Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет 100 грaмм, выпивaет, оглядывaется - нет котa, нaливaет вторую, пьет - нет котa, нaливaет третью, потом четвертую и пятую...
После пятой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

Мужчина приходит в продуктовый
магазин и спрашивает:
- Бананы есть?
- Бананов нет.
То же самое на следующий, третий, четвёртый день.
На пятый продавщица, увидев мужчину, ставит табличку
«Бананов нет!». Мужчина, прочитав табличку:
- А-а... Так, значит, всё - таки были!..

После огрaбления бaнкa в глaвном сейфе недостaвaло 2 миллионов.
Директор говорит репортерaм:
- Нaпишите, что из бaнкa укрaли 3 миллионa. Пусть у этого подонкa хотя бы домa будет стрaшный скaндaл!

Муж открывaет входную дверь, врывaется в квaртиру, рaспaхивaет ногой дверь спaльни, двaжды стреляет в дверцу шкaфa, открывaет его, a тaм никого нет. Он поворaчивaется к жене:
- Дa, Мaшa, стaреешь ты...

Секс по телефону.
- Парень, тебе точно больше восемнадцати?
- Да, тётя.

Вчера дискотека «Для тех, кому за 80»
была сорвана группой пьяных 60-летних подростков.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать
окна в классе, а то «как лохи сидим».

Сантехник Сидоров прослыл в
ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
«кто-кто?» ответил: «Агния Барто!»

- У вас коллектив дружный?
- Ну как дружный... Скажем так - женский.

- А почему вы с ним расстались-то?
- Блин, он два месяца ныл на тему «Ты меня не любишь».
- И чё?
- Чё-чё, убедил!

Издалека мужчина выглядел привлекательным,
но вблизи стало заметно, что его рука обезображена
обручальным кольцом.

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют

Murmantseva писал(а):

- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая. - А-а-а... Значит, получше стало

Клиент внимательно смотрит в счёт, выставленный в автосервисе и интересуется у мастера:
- А вот пункт «Прокатило» – 10 тыс. руб.? Это за что?
Мастер:
- Не прокатило! Вычёркиваю.


К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяс 20-30...
- ???...А...А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...

Не высыпаюсь... То ли ночи короткие... То ли я быстро сплю...

******

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и ещё главное верную и бескорыстную... Возникает вопрос: Вы-то ей зачем?

Амани писал(а):

У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями..

у меня муж пчеловод)))))))

Приходит блондинка в пиццерию и заказывает пиццу
Официант приносит заказ и спрашивает : " Вам на сколько частей пиццу разрецать на 6 или 12 ???"
Блондинка: " Конечно на 6, 12 я не съем "

Я проснулась в 4 утра. Поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель н нежно прижалась к спине мужа. Жить мне оставалось не больше часа...

Тетя Таня писал(а):

у меня муж пчеловод)))))))

Perchinka chilinka писал(а):

Жить мне оставалось не больше часа...

А мой, как раз, рыбак

Perchinka chilinka писал(а):

Жить мне оставалось не больше часа...

И у меня рыбак, рассказала ему - долго смеялись

Perchinka chilinka писал(а):

Я проснулась в 4 утра. Поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель н нежно прижалась к спине мужа. Жить мне оставалось не больше часа..

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно отчитывает мужа-рыбака:
- Ну почему ты не такой, как все нормальные мужики? В следующий раз пей на рыбалке водку.

Morgee писал(а):

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно отчитывает мужа-рыбака: - Ну почему ты не такой, как все нормальные мужики? В следующий раз пей на рыбалке водку.

Что такое рыбалка в разгаре?
Это когда наживку не отличают от закуски.
* * *
Каблуки - вещь необыкновенная!
Надела - шикарная женщина.
Сняла - счастливый человек!

Амани писал(а):

Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? - Он-то не хочет, родители заставляют

Вовочка спрашивает отца:
- Скажи, а как я на свет появился?
- Мы с мамой тебя в универсаме купили.
Вечером, когда Вовочка уснул, отец увидел на столе раскрытую тетрадь-дневник, который вёл Вовочка. Последняя запись: "Сегодня разговаривал с отцом на сексуальную тему - дуб дубом!"
* * *
На заметку детям:
презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Perchinka chilinka писал(а):

"Сегодня разговаривал с отцом на сексуальную тему - дуб дубом!"

***
— Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

***
- Мама, ну мне же уже 17 лет! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы ?!
- Сынок, ты вообще с ума сошел?

***
- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Он умный!
- А почему у тебя их так много?
- Рот закрой и ешь!

***
Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?