Анекдоты
Сообщение | Автор | |||
---|---|---|---|---|
16 Ноя 2011 14:21
|
Perchinka chilinka
Наталия 50 лет Украина |
|||
Красная Шапочка гуляет по лесу на встречу Волк:
- Красная Шапочка, я тебя сейчас поцелую, куда тебя ещё никто не целовал. Красная Шапочка, задумчиво затягиваясь сигаретой: - Это куда, в корзинку что ли? |
||||
16 Ноя 2011 15:39
|
Амани
|
|||
![]() ![]() ![]() ![]() Аааа, девы, ржуууу ![]() Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс: 1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич. 2. Возраст: 28 лет. 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги. |
||||
16 Ноя 2011 16:29
|
Лана74
Светлана |
|||
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
||||
16 Ноя 2011 16:50
|
Morgee
|
|||
![]() ![]() ![]() |
||||
16 Ноя 2011 19:36
|
Perchinka chilinka
Наталия 50 лет Украина |
|||
Нехитрый скраб, обняв в охапку, качаясь безо всяких тайн, однажды шла по лесу Шапка, под нос мурлыкая Рамштайн.
Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе своей дорогой, а тут на встречу Серый Волк. - Ты ж, Шапка, можешь потеряться, иль я вот пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться? Дорогу знаю, секс люблю! * * * Сколько девушку не корми, а попаивать всёравно прийдётся. |
||||
18 Ноя 2011 15:42
|
Амани
|
|||
— Как прошёл первый день в школе, Алеша?
— Плохо! Ребята обзывали меня жирным! — Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога. |
||||
18 Ноя 2011 16:17
|
Morgee
|
|||
Учитель в школе даёт детям задание:"Дети, вы должны придумать предложение, в котором бы было два слова прекрасно". Встаёт Оленька и говорит: "Мне мама сшила прекрасное платье, и я в нём прекрасно выгляжу".- "Молодец, Оленька, садись, пять. Так, ты, Егор". Егор: "А мне бабушка испекла прекрасные пирожки, я сожрал штук 40 и прекрасно себя чувствую".- "Отлично Егор, пять с плюсом! Давай ты Лариса!" Встаёт Лариса: "А я папе вчера сказала, что беременна, на что папа ответил: "Прекрасно, б...ь, просто прекрасно!"
*** Что ждать от мужчин в день когда совпадают День влюбленных, Масленица и Прощеное воскресенье? -"Прости,я тебе изменил,но все равно тебя люблю. Съешь блинчик *** Экскурсовод в зоопарке: - ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!" *** ОНИ БЫЛИ ИДЕАЛЬНОЙ ПАРОЙ : ОН - ТРЯПКОЙ!!!ОНА - ШВАБРОЙ ![]() ![]() |
||||
18 Ноя 2011 18:33
|
Амани
|
|||
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка. Жители Москвы после смерти попадают либо в рай, либо обратно в пробку. Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай. Пользуясь случаем, передаю привет моему одеялку и прошу поставить песню А. Серова "Я люблю тебя до слез". Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу. — Вы очень похожи на моего пятого мужа. — Да?! И сколько раз вы были замужем? — Четыре. Хитрый мальчик-сладкоежка, чтоб попа не слиплась, ест конфеты на шпагате. Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут. Народную мудрость "не свисти, денег не будет" успешно опровергнута гаишниками. Представьте, сколько книг было написано бы, если идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он только искал бы поезд. Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее. - Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню. - Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. - В чем дело?- спросила монахиня. - Простите меня, сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Джон, и я еду на маскарад. Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе... Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии. Недавно ходила к очень хорошей гадалке, та посмотрела на меня и сразу сказала, что скоро родишь. И реально через месяц родила. |
||||
18 Ноя 2011 20:11
|
Morgee
|
|||
![]() ![]() |
||||
19 Ноя 2011 0:39
|
alekseewna
|
|||
Да плюнь ты на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть!!! .......
Чем хуже на душе,тем выше каблук и короче юбка... Так что ,если увидите женщину в джинсах и кроссовках,знайте-она счастлива!......
![]() ![]() ![]() |
||||
19 Ноя 2011 0:52
|
Perchinka chilinka
Наталия 50 лет Украина |
|||
Пасажирский поезд. У У девушки критические дни. Она заходит в туалет и меняет прокладку, старую выбрасывает в окно, прокладка со всего маху влепляется деду, пасущему вдоль колеи коз, в лицо. Дед грустно: "Сколько времени прошло как война закончилась, а раненых всё везут и везут..."
|
||||
19 Ноя 2011 0:57
|
Тетя Таня
60 лет Одесса |
|||
![]() ![]() ![]() |
||||
19 Ноя 2011 14:05
|
Амани
|
|||
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили! |
||||
19 Ноя 2011 21:26
|
Агруся
62 года Москва |
|||
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Официант, позовите шеф-повара. Я хочу пожаловаться на отвратительный обед. - Подождите минутку, сэр. Его как раз бьют за отвратительный десерт. |
||||
20 Ноя 2011 0:56
|
МАСЯ
Мария |
|||
![]() ![]() ![]() |
||||
20 Ноя 2011 11:34
|
Ulitza
57 лет Украина, |
|||
![]() ![]() ![]() |
||||
21 Ноя 2011 12:27
|
alekseewna
|
|||
Родился мальчик, здоровый, нормальный, пора начать говорить - а он молчит. По врачам таскают, к светилам пробиваются, - молчит. Пять лет, шесть. И вдруг однажды после обеда произносит: "Бифштекс сегодня был горелый". Родители в ажиотаже: "Ах, ох, что такое, чудо! почему же ты раньше молчал?" - "А раньше все было в порядке".
|
||||
21 Ноя 2011 12:50
|
Morgee
|
|||
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
||||
21 Ноя 2011 18:44
|
ТанюшаТ
45 лет Украина Винница |
|||
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
||||
22 Ноя 2011 12:51
|
Амани
|
|||
Девочки, прошу пардону за неприличный анекдот, но не могу удержаться
![]() ![]() Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути. Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идешь с б...дями, и иди! Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин. |
||||
22 Ноя 2011 12:57
|
Morgee
|
|||
![]() ![]() ![]() |
||||
22 Ноя 2011 13:03
|
Ира М
47 лет Крымск Краснодарский край. |
|||
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
||||
22 Ноя 2011 13:42
|
Nuss
48 лет Germany |
|||
![]() ![]() ![]() ![]() |
||||
22 Ноя 2011 13:48
|
Morgee
|
|||
Два сантехника, старый-опытный и молодой-стажер, прибываютна место аварии - к канализационному колодцу, в нем - по люк де..ма.Старый без колебаний раздевается и ныряет туда. Потом выныривает:- Ключ на 16 !(молодой подает). Снова ныряет, выныривает:- Ключ на 20 !(молодой подает)...- Пассатижи !...Проходит какое-то время, старый там повозился, выныривает - г...о уходит. Авария ликвидирована. Вылазит на поверхность,отряхивается, и с гордостью произносит:- Учись, молодой, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!
|
||||
22 Ноя 2011 13:53
|
Ира М
47 лет Крымск Краснодарский край. |
|||
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |