Анекдоты

Сообщение Автор
 
16 Ноя 2011 14:21

Распечатать сообщение
Perchinka chilinka

Наталия

50 лет
Украина

Perchinka chilinkaМои рецепты
Красная Шапочка гуляет по лесу на встречу Волк:
- Красная Шапочка, я тебя сейчас поцелую, куда тебя ещё никто не целовал. Красная Шапочка, задумчиво затягиваясь сигаретой:
- Это куда, в корзинку что ли?
 
16 Ноя 2011 15:39

Распечатать сообщение
Амани





АманиМои рецепты
Perchinka chilinka писал(а):
- Это куда, в корзинку что ли?

girl_haha girl_haha girl_haha girl_haha


Аааа, девы, ржуууу rofl2

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги.
 
16 Ноя 2011 16:29

Распечатать сообщение
Лана74

Светлана




Лана74Мои рецепты
Амани писал(а):
У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...

rofl2 rofl2 rofl2 rofl2 rofl2 rofl2 rofl2 rofl2 rofl2 rofl2
 
16 Ноя 2011 16:50

Распечатать сообщение
Morgee





MorgeeМои рецепты
Амани писал(а):
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги.

girl_haha girl_haha girl_haha
 
16 Ноя 2011 19:36

Распечатать сообщение
Perchinka chilinka

Наталия

50 лет
Украина

Perchinka chilinkaМои рецепты
Нехитрый скраб, обняв в охапку, качаясь безо всяких тайн, однажды шла по лесу Шапка, под нос мурлыкая Рамштайн.
Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе своей дорогой, а тут на встречу Серый Волк.
- Ты ж, Шапка, можешь потеряться, иль я вот пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться? Дорогу знаю, секс люблю!
* * *
Сколько девушку не корми, а попаивать всёравно прийдётся.
 
18 Ноя 2011 15:42

Распечатать сообщение
Амани





АманиМои рецепты
— Как прошёл первый день в школе, Алеша?
— Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
— Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.
 
18 Ноя 2011 16:17

Распечатать сообщение
Morgee





MorgeeМои рецепты
Учитель в школе даёт детям задание:"Дети, вы должны придумать предложение, в котором бы было два слова прекрасно". Встаёт Оленька и говорит: "Мне мама сшила прекрасное платье, и я в нём прекрасно выгляжу".- "Молодец, Оленька, садись, пять. Так, ты, Егор". Егор: "А мне бабушка испекла прекрасные пирожки, я сожрал штук 40 и прекрасно себя чувствую".- "Отлично Егор, пять с плюсом! Давай ты Лариса!" Встаёт Лариса: "А я папе вчера сказала, что беременна, на что папа ответил: "Прекрасно, б...ь, просто прекрасно!"

***
Что ждать от мужчин в день когда совпадают День влюбленных, Масленица и Прощеное воскресенье? -"Прости,я тебе изменил,но все равно тебя люблю. Съешь блинчик

***
Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё
чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам:
"Не бухайте!"

***
ОНИ БЫЛИ ИДЕАЛЬНОЙ ПАРОЙ : ОН - ТРЯПКОЙ!!!ОНА - ШВАБРОЙ girl_haha girl_haha
 
18 Ноя 2011 18:33

Распечатать сообщение
Амани





АманиМои рецепты
Morgee писал(а):
"Прекрасно, б...ь, просто прекрасно!"

Smile Smile Smile Smile Smile

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

Жители Москвы после смерти попадают либо в рай, либо обратно в пробку.

Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Пользуясь случаем, передаю привет моему одеялку и прошу поставить песню А. Серова "Я люблю тебя до слез".

Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.

— Вы очень похожи на моего пятого мужа.
— Да?! И сколько раз вы были замужем?
— Четыре.

Хитрый мальчик-сладкоежка, чтоб попа не слиплась, ест конфеты на шпагате.

Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

Народную мудрость "не свисти, денег не будет" успешно опровергнута гаишниками.

Представьте, сколько книг было написано бы, если идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он только искал бы поезд.

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня, сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Джон, и я еду на маскарад.

Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.

Недавно ходила к очень хорошей гадалке, та посмотрела на меня и сразу сказала, что скоро родишь. И реально через месяц родила.
 
18 Ноя 2011 20:11

Распечатать сообщение
Morgee





MorgeeМои рецепты
Амани писал(а):
Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.

girl_haha girl_haha
 
19 Ноя 2011 0:39

Распечатать сообщение
alekseewna

Наталья




alekseewnaМои рецепты
Да плюнь ты на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть!!! .......

Perchinka chilinka писал(а):
Каблуки - вещь необыкновенная!
Надела - шикарная женщина.
Сняла - счастливый человек!


Чем хуже на душе,тем выше каблук и короче юбка... Так что ,если увидите женщину в джинсах и кроссовках,знайте-она счастлива!......

Амани писал(а):
можно я их уже взяла?

girl_haha girl_haha good2
 
19 Ноя 2011 0:52

Распечатать сообщение
Perchinka chilinka

Наталия

50 лет
Украина

Perchinka chilinkaМои рецепты
Пасажирский поезд. У У девушки критические дни. Она заходит в туалет и меняет прокладку, старую выбрасывает в окно, прокладка со всего маху влепляется деду, пасущему вдоль колеи коз, в лицо. Дед грустно: "Сколько времени прошло как война закончилась, а раненых всё везут и везут..."
 
19 Ноя 2011 0:57

Распечатать сообщение
Тетя Таня


60 лет
Одесса

Тетя ТаняМои рецепты
good2 girl_haha good2
 
19 Ноя 2011 14:05

Распечатать сообщение
Амани





АманиМои рецепты
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
 
19 Ноя 2011 21:26

Распечатать сообщение
Агруся

Алина

62 года
Москва

АгрусяМои рецепты
Perchinka chilinka писал(а):
Красная Шапочка гуляет по лесу на встречу Волк:
- Красная Шапочка, я тебя сейчас поцелую, куда тебя ещё никто не целовал. Красная Шапочка, задумчиво затягиваясь сигаретой:
- Это куда, в корзинку что ли?

girl_haha girl_haha girl_haha girl_haha girl_haha :girl_ha
Официант, позовите шеф-повара. Я хочу пожаловаться на отвратительный обед.
- Подождите минутку, сэр. Его как раз бьют за отвратительный десерт.
 
20 Ноя 2011 0:56

Распечатать сообщение
МАСЯ

Мария




МАСЯМои рецепты
Амани писал(а):
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!


rofl2 rofl2 rofl2
 
20 Ноя 2011 11:34

Распечатать сообщение
Ulitza

Юлия

57 лет
Украина,

UlitzaМои рецепты
Perchinka chilinka писал(а):
На заметку детям:
презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

girl_haha girl_haha girl_haha
 
21 Ноя 2011 12:27

Распечатать сообщение
alekseewna

Наталья




alekseewnaМои рецепты
Родился мальчик, здоровый, нормальный, пора начать говорить - а он молчит. По врачам таскают, к светилам пробиваются, - молчит. Пять лет, шесть. И вдруг однажды после обеда произносит: "Бифштекс сегодня был горелый". Родители в ажиотаже: "Ах, ох, что такое, чудо! почему же ты раньше молчал?" - "А раньше все было в порядке".
 
21 Ноя 2011 12:50

Распечатать сообщение
Morgee





MorgeeМои рецепты
alekseewna писал(а):
Ах, ох, что такое, чудо! почему же ты раньше молчал?" - "А раньше все было в порядке".

good2 good2 girl_haha girl_haha girl_haha good
 
21 Ноя 2011 18:44

Распечатать сообщение
ТанюшаТ

Татьяна

45 лет
Украина Винница

ТанюшаТМои рецепты
good good good girl_haha girl_haha girl_haha
 
22 Ноя 2011 12:51

Распечатать сообщение
Амани





АманиМои рецепты
Девочки, прошу пардону за неприличный анекдот, но не могу удержаться girl_haha girl_haha

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с б...дями, и иди!

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
 
22 Ноя 2011 12:57

Распечатать сообщение
Morgee





MorgeeМои рецепты
Амани писал(а):
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

girl_haha girl_haha girl_haha
 
22 Ноя 2011 13:03

Распечатать сообщение
Ира М

Ирина

47 лет
Крымск Краснодарский край.

Ира ММои рецепты
Амани писал(а):
Пойдемте, девушки, это Есенин

good2 good good2 girl_haha girl_haha girl_haha girl_haha
 
22 Ноя 2011 13:42

Распечатать сообщение
Nuss

Наталья

48 лет
Germany

NussМои рецепты
Амани писал(а):
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

girl_haha girl_haha girl_haha good
 
22 Ноя 2011 13:48

Распечатать сообщение
Morgee





MorgeeМои рецепты
Два сантехника, старый-опытный и молодой-стажер, прибываютна место аварии - к канализационному колодцу, в нем - по люк де..ма.Старый без колебаний раздевается и ныряет туда. Потом выныривает:- Ключ на 16 !(молодой подает). Снова ныряет, выныривает:- Ключ на 20 !(молодой подает)...- Пассатижи !...Проходит какое-то время, старый там повозился, выныривает - г...о уходит. Авария ликвидирована. Вылазит на поверхность,отряхивается, и с гордостью произносит:- Учись, молодой, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!
 
22 Ноя 2011 13:53

Распечатать сообщение
Ира М

Ирина

47 лет
Крымск Краснодарский край.

Ира ММои рецепты
Morgee писал(а):
Учись, молодой, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!

good2 good2 good2 girl_haha girl_haha girl_haha girl_haha girl_haha

Наверх