Анекдоты

Идеальный муж :
7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) – молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке.
7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному ЕЕ желанию).
7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз.
8.00 – 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок!
8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) – не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножкамиJ
8.50 – 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть).
Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)
9.00 – 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что делает – земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему нравится.
13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед.
18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению.
19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь.
19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.
20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и простой массажик (и прочие женские радости)
21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьессу), вобщем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.
22.00 – 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими.
24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья!!!

Везёт же женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь приготовила ужин, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном... А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

*******

Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет ?
- Патологоанатом !!!

*******

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет
смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он
ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все
ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю
возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она
дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню
и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она:
«Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»

*******

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

*******

Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.

********

Женa крaсуется перед зеркaлом и говорит мужу:
- Я сегодня былa у докторa, и он скaзaл, что у меня грудь, кaк у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю зaдницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрaшивaл.

Амани писал(а):

«Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»

Morgee писал(а):

Идеальный муж :

Хде таких выдают????

Амани писал(а):

Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

Мой наверно у всех соседей бы тогда моль собрал

Амани писал(а):

Нет... Про тебя он не спрaшивaл.

Nuss писал(а):

Хде таких выдают????

идеальный муж, так же как и коммунизм - утопия

Morgee писал(а):

идеальный муж, так же как и коммунизм - утопия

Если ваш муж не пьет, не курит, не ругается матом, не ходит с друзьями в бар и на футбол, а так же не разбрасывает по квартире носки - потыкайте в него палочкой, возможно, он умер.

Амани писал(а):

потыкайте в него палочкой, возможно, он умер

точно точно)))))))))))
мой правда не курит, да и мата я от него не слыша... Слава Богу

Приходит муж домой - жена в кровати, испуганная...
Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!

*****

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

*****

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо.
А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...

Амани писал(а):

А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены

Как есть я

Амани писал(а):

Если ваш муж не пьет, не курит, не ругается матом, не ходит с друзьями в бар и на футбол, а так же не разбрасывает по квартире носки - потыкайте в него палочкой, возможно, он умер

Неее, за компом сидит

ой, девочки наржалась.
спасибо!

АМАНИ - СУПЕРРР!!!

Дочка у мамы:
-Мама, а кто такой любовник?
-Это хороший дядя, он папе помогает.
-А, кто такая любовница?
-О, это плохая тётя, она ворует!
-Ворует, что плохо лежит?
-Нет, что хорошо стоит.
* * *
Муж ковыряется в трёхколёсном мотоцикле. Жена над ним посмеивается.
-Ещё бы одно колесо и была бы машина.
-А тебе бы ещё две сиськи и была бы корова.
-А тебе бы одну штучку и можна квартиранта не держать...
* * *
Из банка спермы со скандалом уволена сотрудница.
Пила... на работе...

Мусоров, бабушек и хурму объединяет одно – они вяжут.

Десятилетний сын придя из школы рассказал нам с мужем анекдот
Пршёл муж домой, захотелось ему жаренные яйца, он приготовил и на долю жены тоже, поел , а половину в холодильник убрал.
Приходит жена, не знала что муж на её долю приготовил еду и пожарила куриные ножки, поела, потом смотрит, а в холодильнике жаренные яйца. Она положила ножки к яйцам.
Приходит муж домой, увидел это и говорит жене: " А ты зачем свои ножки положила на мои яйца ???"

LeDi WaDa писал(а):

А ты зачем свои ножки положила на мои яйца ???"

*****
-Девушка, а вашей маме зять не нужен?
-Нет, она еще старого не догрызла.

*****
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция ?
- Что-о-о? Все сразу? Вот сволочи!!!!

*****
— Я даже не подозревала, что могу заставить мужика рыдать часами...
— Винчестер форматнула?

*****
Это мы, русские:
Отдаём старые телефоны мамам.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
Только у нас на вопрос "Кто там" отвечают "Я", и ты им открываешь.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
И вообще Россия уникальная страна: ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"

Амани писал(а):

- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция ? - Что-о-о? Все сразу? Вот сволочи!!!!

Амани писал(а):

Это мы, русские: Отдаём старые телефоны мамам. Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей. Только у нас на вопрос "Кто там" отвечают "Я", и ты им открываешь. Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. И вообще Россия уникальная страна: ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"

Амани писал(а):

Это мы, русские:

Новые книги издательства "Блондинко":
"Жизнь после шопинга"
"Бутерброд своими руками - это реально"
"Нанотехнологии в трансглюоонной геномодификации для чайников"
"ПрЫнцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания"
"Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей"
"Визуальное определение доходов собеседника"
"Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака"
"Эти штуки. Инструкции по использованию бытовой техники"
"Как перестать бояться пылесоса"
"Война и мир" Л. Н. Толстой книжка-раскраска

Perchinka chilinka писал(а):

ПрЫнцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания

Perchinka chilinka писал(а):

Новые книги издательства "Блондинко":

Perchinka chilinka писал(а):

"Война и мир" Л. Н. Толстой книжка-раскраска

Экзамен в мединституте. Молодой преподаватель спрашивает у студентки:
- Что у меня 12 см?
- Хи-хи-хи...
- Иди, неуд!
Вторая - та же история.
Спрашивает третью:
- Что у меня 12 см?
- Двенадцатиперстная кишка.
- Молодец! Отлично. Да, и скажи подругам, что "хи-хи" у меня 25 см!!!!

*****

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну, а вообще хочу я шубу!
Хочу, чтоб не губили лес,
И чтобы не было разборки,
И чтобы победил прогресс,
И чтоб была она из норки!!!

*****

Едут в поезде Русский и Австрaлиец.
Тут русский проголодaлся и достaет вaреные куриные яйцa.
Австрaлиец спрaшивaет у него: что это тaкое?
А русский и отвечaет:
-Яйцa.
Австрaлиец:
- Это разве ж яйца? Вот у нас яйца так яйца, страусиные, одним яйцом всю семью накормить можно.
Русский обиделся, достает сочный окорочок.
Астрaлиец:
- А это что тaкое?
Русский:
- Окорочок!
Австрaлиец:
- Это ж разве окорочок? Вот у наших страусов, одним окорочком пол деревни накормить можно!
Тут русский из под сиденья выкaтывaет aрбуз.
Австрaлиец:
-А это что тaкое?
Русский:
- Крыжовник, ё-моё!!!

Амани писал(а):

- Крыжовник, ё-моё!!!

Мужик из глухой сибирской деревни приезжает в Москву.
Заходит в магазин сувениров. Видит маленькую
бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё.
Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал Вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю, - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единорос?

Morgee писал(а):

- К черту историю, - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единорос?

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы. Ведь родителей не выбирают...

*********

— Сынок , а ты кем хочешь стать? — Садовником! — А еще?
— Чистильщиком бассейнов! — А еще? — Сантехником!
— Мать! Похоже он нашёл ту кассету!

*********

Вопрос на женском форуме: «Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте из-за чего?»

*********

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

*********

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

Амани писал(а):

Вопрос на женском форуме: «Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте из-за чего?»

про меня

Коктейль «Идиот»:
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года
150 мл Кока-Колы