Анекдоты

Morgee писал(а):

Коктейль «Идиот»:

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

- Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

Первые три класса в школе у вашего ребенка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы...

Хозяева - гостям:
- А давайте чай пить!
Гости:
- Нет, давайте пить, что пили!

Murmantseva

Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы .
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

Если к вам нагрянули неожиданные гости, поставьте на стол хрен и тогда они не смогут уже сказать - "На столе ни хрена не было!". А если вы поставите несколько разновидностей хрена, тогда можете смело спрашивать -"Какого хрена вам еще не хватает?"

крошка


Hа медицинском конгрессе. Американец сокрушается: — Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени…
Француз поддакивает: — А мы от печени лечим — от сердца мрут.
Hаш с достоинством: — У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!

********

Выходит Чапаев из бани, обернувшись в простыню. Петька:
— Ну, Вы прямо, как Джавархарлал Неру…
— Не Неру, а Нюру. И вообще кого я там жавархарлал — это не твоё собачье дело…

Попался анекдот на французском форуме:

Мужчина заблудился в большом магазине. Бегая по залу, случайно налетел на другого мужчину.
- Извините, мсье, я задумался и Вас не заметил! Я ищу свою жену!
- О, я тоже ищу свою жену! А как Ваша выглядит?
- Ну, она эффектная блондинка с голубыми глазами, волосы до плеч, рост 1,75 см, у неё большая грудь, она одета в мини-юбку, прозрачную белую блузку, чёрный кружевной бюстгальтер. А как выглядит Ваша?
- Забудь про мою, ищем твою!

Купила мужу кастюм тройку ( трусы и пару носков ). Балую я его.

Вечером по ошибки выпил яду и слабительного. Вроде померать пора, а некогда.

как мамочка 2-х холостяков (28 и 26-живут отдельно уже много лет)
очень люблю и при случае напоминаю своим зайчикам мудрую глубокую мысль

итак

Что мальчик думает о своей маме

5 лет- мама знает все
15 лет-да что может знать эта мама!
30 лет-мама была права!

Morgee писал(а):

Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

Амани писал(а):

Hаш с достоинством: — У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!

Амани писал(а):

Не Неру, а Нюру. И вообще кого я там жавархарлал — это не твоё собачье дело…

Daora писал(а):

Забудь про мою, ищем твою!

Всем добрый день!!!

Murmantseva писал(а):

Хозяева - гостям: - А давайте чай пить! Гости: - Нет, давайте пить, что пили!

Morgee писал(а):

- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера...

- Купил новую "мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.

Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение - написать его на освежителе воздуха...

- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких тех? Я одна еду!

Кто рано встает...тот потом весь день хочет спать...

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы...

Лучший способ испортить удовольствие – превратить его в привычку...

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Акция в супермаркете: "Для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише".

У шефа в кабинете:
- Ты хороший работник, проси всё, что хочешь.
- А вы можете мне повысить зарплату?
- Ну я же сказал всё, что хочешь, а не всё, о чём мечтаешь!

- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да...
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".

Все видели рекламу про Банк Москвы. Но не многие обратили внимание на то, что своих клиентов Банк изображает в виде кроликов, бобров, сусликов, а главное - оленей!

Проверено, если стоящую к вам спиной девушку окликнуть "Эй, красавица!", - оборачиваются даже старушки.

Наталёк писал(а):

Вроде померать пора, а некогда.

Не могу

НадюшаЯ писал(а):

Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение - написать его на освежителе воздуха

хахахахахахаа

НадюшаЯ писал(а):

Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.

НадюшаЯ писал(а):

Проверено, если стоящую к вам спиной девушку окликнуть "Эй, красавица!", - оборачиваются даже старушки

Под Новый год хороший муж наряжает ёлку , а очень хороший - жену!

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!!

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

Проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Morgee писал(а):

Под Новый год хороший муж наряжает ёлку , а очень хороший - жену! Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!! Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре. Проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Классно!!! Смеюсь, не могу, уже коллеги оборачиваются!!!!

Всем добрый день!!!

Morgee писал(а):

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

Morgee писал(а):

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!!

Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18:00. Один день так, другой, третий... В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
- Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
- Так она же в отпуске!

В фильмах саги Сумерки - главный герой выглядит, как типичный россиянин на первое января - лицо белое, уставшее, глаза бешеные, и хочется укусить и испить чего-то живительного...

- Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
- Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже...

Согласно последним исследованиям учёных выяснилось, что журналисты берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее...

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда..

Вечер. Компания молодых недоумков. Одинокий прохожий, по внешним признакам - не терминатор, средних лет.
Естественное развитие - к нему подваливает один:

- Папаша! Закурить есть?

- Нет, сынок, вредно это.

- А в морду?...

- Нааааа ... (с характерным резким выдохом)

Недоумок падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно).
Мужик проходит спокойно мимо. Первый очнувшийся задает глупейший вопрос:
- За что?
- Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой... И вообще русский язык учите, дети - каков вопрос, таков и ответ.

Секретное оружие против нелюбимого босса - фига в кармане...

Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует...

Алло! "Скoрая?" Перезвoните, а то я с мoбильника...

В понедельник начинать новую жизнь невозможно, а во вторник - уже поздно.

Муж и жена - одна сатана, впрочем одна жена - то же самое.

НадюшаЯ писал(а):

Секретное оружие против нелюбимого босса - фига в кармане...

НадюшаЯ писал(а):

В понедельник начинать новую жизнь невозможно, а во вторник - уже поздно.

— Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они просто концентрированные…
* * *
— Девушки, выходя замуж весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее. Так их сложнее оттуда вытолкать.
* * *
Спецназовец возвращается из командировки. Врывается в свою квартиру. Из автомата — очередь по шкафу! Подходит, открывает шкаф, а там — никого! «Даа…"- говорит жене -" Стареешь, Мань, стареешь!»
* * *
Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.
Особая удача — когда попадаются жирные террористы…

НадюшаЯ писал(а):

Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже...

С 31 Декабря по 7 января. Наши отмечают Священную Неделю... ДРАБАДАН

Morgee писал(а):

С 31 Декабря по 7 января. Наши отмечают Священную Неделю... ДРАБАДАН

Morgee писал(а):

ДРАБАДАН

Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!

Амани писал(а):

Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован

это фантастика

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет ... но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни опа...


Мужская логика: худышка будет холодна в постели, толстушка в дверь проходит еле-еле.Веселая окажется гулящей, а с грустной секс раз в месяц-и не чаще. С холодной заработаешь ангину, с горячей-расцарапает всю спину. Быть рядом с длинноногой не с руки,когда она оденет каблуки. Та,что умна-обманет без труда, жить с глупой-это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому,а страшная- позор родному дому. Вот и приходится, как ни крути-смотреть лишь на размер ее груди!

Девочки, это про меня!!!!!!!!!!!!!

Семейный устав: 1. Мама права. 2. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.3. Мама не пилит-она акцентирует детали. 4. Мама не спорит-она объясняет ситуацию. 5. Мама не висит в интернете- она идет в ногу со временем!


Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям, бегала туда-сюда.


Есть два вида подарков:1) Которые нафиг… не нужны! 2) Которые фиг кто подарит!

Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется менять доллары..

За рулём я чувствую себя богиней. Я еду, а муж молится.

Чем зaняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпaлись? Они высыпaются. А чем зaняты те, которые высыпaлись? Прaвильно, они сверлят дрелью.

Пить пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо...