Анекдоты

Звонок в дверь.
Мужик открывает.
Там стоят 3 человека полностью одетые в костюмы химзащиты, в противогазах, с огнемётами в руках и спрашивают: Это вы вчера анализы сдавали?

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул обратно?

Сидят отец с сыном, рыбу ловят.
-Пойди, принеси из машины хлеб,-говорит отец малому.
-Хлеба нет,- отвечает сын,-я, его съел.
-Ну, тогда принеси манку,- злтся отец.
-И манки нет. Я, её тоже съел.
-Ну тогда принеси перловку.
-И перловку я, съел,-отвечает сын.
-Ну тогда давай, доедай червей, и поехали домой.

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
- "Ай лав ю".
- Ай лав ю ту... А играем-то чего?!

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини.
Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фотографировались на их фоне...

Анель
:gir-И перловку я, съел,-отвечает сын.
l_haha: У меня так мальчишки когда по младше были на рыбалку ходили,старший наготовит прикормки,младший съест всю шабашку и прикормку

Если бы у наших детей был свой форум

--------------------------------------------------------------------------------

«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»

«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, дюфалака, клизмы и т.п.?»

«SOS!!!! Мама всю ночь спит!»

«Как вам стульчик Чико-Полли?»

«Не дают драть обои!»

«Как подкрасться к коту?»

«Поход в районную поликлинику. Накипело»

«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»

«Укладывает спать в 9 вечера. Это возмутительно!»

«Мои голопопые фотки опубликовали в интернете. Как с этим бороться?»

«Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»

«Игра на губе и другие способы творческого самоывражения»

«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»

«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»

«Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось...»

«Титя отдельно от мамы - такое возможно?»

«А вас целуют в попу?»

«Подскажите логопеда для бабушки»

«Сколько телефонов вы уже обсосали?»

Help! Надели ботинки - и как теперь встать?!

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобильник? Свои мелодии уже надоели, давайте менятся

«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»

«Помогите! Растут волосы!!!»

«Продам комплект одежды на маму, размер 46»

«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»

«Мама просто так стучит пальцами по клавитуре или это что-то значит?»

«Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать»

«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»

Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

«Масик, зайка, солнышко, пупсик, котик... Как узнать свое настоящее имя ?

«Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?»

«У папы не зарастает лысина. Не рахит ли это?»

«Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!»

«Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???»

«В 25 лет не умеет петь! Куда обращаться?»

«У мамы раздуло живот. Что с ней?»

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»

«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»

«Ладушки-ладушки... Идёт коза рогатая... А каков творческий потенциал ваших родителей?»

«Сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»

Анель писал(а):

Если бы у наших детей был свой форум

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Надо бы моего сыну спросить... чего бы он посоветовал, "ветеран" как ни как....

Анель писал(а):

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

.
Видали бы вы морду кота сестры, когда мой племянник начал есть кошачий корм в полной уверенности, что это его шоколадные шарики "Nesquik" насыпали коту в тарелку.

Inneska писал(а):

. Видали бы вы морду кота сестры, когда мой племянник начал есть кошачий корм в полной уверенности, что это его шоколадные шарики "Nesquik" насыпали коту в тарелку.

просто анекдот!!

откровения с форума (не нашего )

Сейчас моим детям 13 и 11 лет, а случилось это, им было 5-3 года (обе
девочки - важно).
Я был в отпуске, стояла невыносимая жара и по квартире я ходил в одних
(пардон) трусах... семейных... слегка поношенных... на хитром месте...
ну вобщем слегка вываливалося. В силу младости своих чад, я не придал
этому значения и продолжал занимать своими увлекательнейшими занятиями:
1. переустановка windows 98 на домашнем компухтере (это было необходимо
делать раз в 3-4 месяца, коллеги поймут) и варил какую то еду для семьи.
Что бы не терять времени я поставил табуретку около стола с компьютером,
подбегал к нему, ставил одну ногу на табуретку, производил необходимые
манипуляции мышом и бежал на кухню, и так постоянно.
В тот момент, когда я ставил ногу на табурет - детки мои сзади подходили
ко мне с маленьким таким ведерком и с восторгом говорили:
- ДЗИНЬ-ДЗИНЬ-ДЗИНЬ!!!
И убегали к себе в комнату.
Ну говорят и говорят, виндоза важнее, а тут еще варево почти
приготовилось и надо находиться у плиты постоянно.
Слышу - детки мои замолчали, значит пакостят, выгладываю из-за угла,
вижу картину маслом: стоят мои красавицы с разведенными в стороны
руками, бровки домиком от удивления, обе смотрят на пустой табурет и
старшая говорит:
- Ой, а где наша КОРОВА!!!
Я в осадке... Даже жене не сразу смог рассказать этот случай.

Дневник Таракана
1. Начал вести дневник. Устал. На сегодня - все.

2. Сегодня мне исполняется 2 дня. По этому поводу, маманя закатила вечеринку. Приперлись тараканы из-под холодильника - здоровые, черные. Трепали меня за усы, желали побольше крошек и поменьше тапков. Когда все напились какой-то дряни и уснули, с остервенением всех дергал за усы - мстил.

3. Значительно подрос. Отец взял меня на промысел. Всучил мне прибор ночного видения и мы выползли из-под раковины. Так вот ты какая, СВОБОДА!!!!!! Короткими переползновениями добрались до стола. Батя раскачал банку с вареньем и перевернул ее. Ели не спеша, с кайфом...

4. Сегодня мне исполняется 5 дней - юбилей. Батя закатил пирушку. Приперлись тараканы из-под холодильника и верхних полок (те еще здоровее и чернее). Дергали меня за усы, желали здоровья. Напились. Уснули. Дергал их за усы, желал побольше тапков.

5. Страшный день - у двуногих пьянка. Голодным буду часов до 4-х утра. В 4.30 ползал по спящим людям, дергал за усы, желал крепкого сна.

6. Под раковиной опять праздник - мне 10 дней. Приперлись тараканы даже из ванной, притащили хлорки. Дрянь пить не стали, была хлорковая вечеринка. Мне нюхать запретили. Сказали - маленький. Все уснули. По привычке без особого энтузиазма подергал гостей за усы.

7. Оказывается, со вчерашнего осталось еще немного хлорки. Все нанюхались. Решили, что я уже вырос и дали выпить какой-то дряни. Так вот ты какой - настоящий КАЙФ!!!!!!!

8. Отец водил меня в оружейную палату - полка с тапками. С виду - безобидные, мягкие, но в руках двуногих превращаются в оружие массового уничтожения. А если это тапок хозяина - то еще и оружие с химической начинкой (по действию напоминает зарин) и радиоактивным поражением на площади 40-50 кв. см.

9. Сегодня была травля - хозяева напустили дихлофосу и свалили. Много наших полегло. Но делали они это с удовольствием, с улыбкой на лице. 10. После вчерашней травли ужасно болит голова. Так вот ты какое ПОХМЕЛЬЕ!!!!!

11. Голова не перестает гудеть. Думал - сдохну! Батя ваще еле дышит, не встает. Пошел прогуляться. Нашел крышку от дихлофоса - поправило. Так вот ты какой - ЗАПОЙ!!!!!!

12. Кажется, подсел на дихлофос. Притащил от него крышку под раковину. Окунул туда батю. Он сразу пошел на поправку.

13. Трудная была ночь. Крышка уже выдохлась. Батя ползал злой и на всех срывался. А я, между прочим, тоже токсикоман со стажем!!!! На этой почве подрался с отцом. Он мне сломал среднюю правую лапу, надавал подзатыльников, потом кое как уснул. Я мстил... Мстил сильно... Очень...

Бежит по лесу кабан.Здорвыи такои,клыки,что бивни,рыло сверепое.Разбегается,и приемом карате бабахает по здоровому дубу копытом.Дуб еле устоял.Из дупла вылезает насмертъ перепуганная СОВА. -Т-т-тебе чего?Слышъ ,СОВА ,-где ПУХ?!!А он у ослика Иа-ик-Иа.Кабан громким голосом;Слышъ ,СОВА!!!Когда ПУХ придет,передаи-ПЯТОЧОК ИЗ АРМИИ ВЕРНУЛСЯ!!!!!!!
-------------------------

Звонок в пожарную часть:
- Алло, это пожарная?
- Да.
- Тогда приезжайте и пожарьте мне картошки!
- Но мы не жарим, мы тушим.
- Ну тогда потушите
---------------------------
Хозяин: - Вам грибочков положить? Гость: - Нет, спасибо, я грибы только
собирать люблю! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
-------------------------

Гена крокодил просыпается с похмелья - голова трещит:
- Чебурунька, сбегай за пивом...
- Ага.. Как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить - так прорва ушастая!
---------------------------

Студент ветеринарной академии сдает экзамен. В билете ему попался вопрос: "Как сделать аборт корове?" Студент ответа не знает и просится выйти: авось кто из приятелей в коридоре подскажет. Но в коридоре, как назло, никого нет, и студент бежит в туалет. Там тоже пусто: только сантехник копается в бачке. Студент от безысходности спрашивает у него: - Простите, пожалуйста, вы не знаете, как сделать аборт корове? Сантехник оборачивается и произносит с чувством солидарности: - Да, парень, вот это ты попал...

Девочки! Недавно услышала новый анекдот.Всем грибникам посвящается!
Стоят четыре гриба: один белый и три мухомора.Белый говорит:
-Ну, ребята, сейчас резня начнется...
А один мухомор отвечает:
- Ну, насчет резни не знаю,а сапогом по морде уж точно кто-то получит!

— Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер!
— Че — реально, что ли?!!
— Hет, блин! Со спецэффектами!!!

Телефонистка:
— Номер, который вы вызываете, не отвечает...
— Что, совсем?
— Нет, блин, первые две цифры
ответили, а остальные молчат!!!

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: — Почему вы опоздали? — Я участвовал в ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: — Вы тоже с ралли? Студент обалдело: — Нет, я курил...

Sinta писал(а):

— Вы тоже с ралли? Студент обалдело: — Нет, я курил...

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника.
В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж. - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь? - Ага... - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

Анель
Мульяна
Зефирка
Inneska
Sinta
Ивановна


Ивановна, слушай продолжение анекдота про ЛЁЛИКА. Посмеялись мы с мужем и решили отослать анекдот другу, который нашего Лёлика знает. Так вот он не поверил, что в сети такой анекдот "гуляет", думал, что мы сами имя вставили.

Случай из жизни.
Девушка была на девишнике. До 4 утра они с девчонками пили и она пришла домой, конечно, слегка пьяная. А мужу обещала вернуться в 12, хотя пришла в 4 и думает:муж спит чутко и в квартире часы с кукушкой. Решила обмануть мужа:прокуковать двенадцать раз.И прокуковала...Утром какие-то сомнения закрались ей в голову, тем более муж так спрашивает:"Когда ты пришла?"Она говорит:мол, в 12, я точно помню кукушка двенадцать раз прокуковала. Он ничего не ответил. Потом не выдержал и через полчаса ей говорит:"Знаешь, милая, нам срочно надо менять кукушку в часах. Вчера, когда ты пришла, я услышал, как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала:"Во, блин...", прокуковала еще два раза... высморкалась, еще раз прокуковала, как-то подленько похихикала, кукукнула,наступила на кошку, с грохотом обвалилась на паркет и докуковала!"

Полиночка, молодец! Хороший анекдот из жизни рассказала!

Sinta писал(а):

как-то подленько похихикала, кукукнула,наступила на кошку, с грохотом обвалилась на паркет и докуковала!"

Полинка!!!!!

Энто из Михаила Николаевича Задорного! Письмо такое было.Но у него так рассказывать получается!

Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка валяется.
Дочь спрашивает:
- Мам, а что это с кошкой?
Мать:
- А она умерла, и отправилась к Боженьке.
Дочь:
- А чё, он её обратно выбросил?

Моя сноха работает воспитателем в детском саду, в ее группе дети 4-5 лет, далее с ее слов.
Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артем. Живет этот Артем с родителями в однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:
- Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали...
Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:
- Ну, Артем, они наверное что-то там искали...
И ребенок выдает:
- Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...

Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз! У меня диабет, поэтому мне нельзя сладкого. Поэтому, пришли мне пожалуйста, ящик полусладкого!
Подпись: Ваня, 9 лет.

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан виски, в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?