Анекдоты

Sinta
Мульяна
Украинская свадьба.Дружок будит жениха-Проснись свадьба у тебя.-Где я что со мной?Дружок:Женишься ты три дня назад познакомился и вот свадьба.Жених;А где невеста,как зовут?Дружок:Та вон среди гостей,а зовут чи Галя чи Полина.Жених:Чиполино?...

Разговор между испанцами и американцами на частоте экстремальные ситуации в море.
Испанцы:
- Говорит А-853. Пожалуйста , поверните на 15 градусов на юг во избежании столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас. Расстояние между нами всего лишь 25 морских миль.
Американцы:
- С вами говорит капитан корабля Соединённых Штатов Америки. Мы советуем вам повернуть на 15 градусов. Во избежание столкновения с нами.
Испанцы:
- Мы считаем ваше предложение невозможным, неадекватным. Мы советуем ВАМ повернуть на 15 градусов на юг , чтобы не врезаться в НАС.
Американцы:
С ВАМИ ГОВОРИТ РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА ЛИНКОЛЬН ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЁННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ ДВА КРЕЙСЕРА, ШЕСТЬ ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, ЧЕТЫРЕ ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ.
Я НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ВАМ ИЗМЕНИТЬ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР - В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
Испанцы:
- С вами говорин Хуан Мануэль Салос Алконара. Нас два человека, нас сопровождают пёс, ужин, две бутылки пива, нас поддерживает одна канарейка, которая сейчас спит.
Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая что мы находимся на суше и являемся маяком!!!

Sinta
Здорово

Средневековый спам.
В 15 веке стоит принц, ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь..
Принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное, а там:
"кую мечи - недорого"

Барбацуца писал(а):

а там: "кую мечи - недорого"

Лара писал(а):

Жених:Чиполино?...

Прекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!

Зефира!!!!
Это что-то

Яна писал(а):

Так вот он не поверил, что в сети такой анекдот "гуляет", думал, что мы сами имя вставили. rofl2 rofl2 rofl2

Таня, если нужно подтвердить- подпишу любую бумагу .

женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
-а чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
-так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

___________

billiss писал(а):

сразу сядет натюрморт рисовать.

Ну вот, а мы всего лишь фоткаем!!!

Rita ti prosto super rassmeshila na wsyu katushku molodez

идут грузины по деревне. Тащат за собой убитого медведя гризли. Любопытные жители сбежались, задают вопросы:
- Что гризли? Гризли, да?
Грузины:
-Заачэм гризли, дарагой?! Душили!

И я свое слово вставлю. Анекдот из неисчерпаемых коллекций моего папы.

Разговаривают две женщины:
-А я своего знаешь как пить отучила?
-Как?
-Налила целое ведро водки, а на дно дохлого кота бросила, он обрадовался, а когда выпил, увидел кота, побежал в туалет и не пьет с тех пор!
-Ой, надо и мне так попробовать!
Встречаются они через некоторое время. Первая:
-Ну как твой-то? Помогло?
-Нет... Все сделала как ты сказала, оставила его с ведром на кухне, вышла, а когда вернулась... Он кота в стакан выжимает и приговаривает:"Ну, Васенька, ну еще капельку!"

как мужчине прочувствовать все прелести беременности
1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком по полтора килограмма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте сигарету, вы что?!
7. Прилягте и съешъте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену- она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.

3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая отдышка. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте чаще. Некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Не важно что вы уже сдавали.

6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на крутящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кг каждый.
5. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
6. Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
7. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь ей тоже тяжело!
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Всё то же - на СПИД и сифилис.

Тетя Таня

Это мужчинам надо дать почитать!

Мульяна писал(а):

Это мужчинам надо дать почитать!

не поймут! 100%!

Тетя Таня

Мульяна писал(а):

Это мужчинам надо дать почитать!

,только не почитать,а попробовать.

Тетя Таня
Здорово!!!

Врач пациенту: У меня для вас две новости - плохая и хорошая...
Больной: Начните с хорошей...
Врач: После вкрытия этот вирус мы назовем вашем именем!
--------------------
Одесса...В трамвае, который проезжает мимо бывшего публичного дома, сидят два старых еврея. Один глубоко вздыхает...
Другой: И вы мне еще будет рассказывать!
---------------------
Черное море... пляж...
Юноша: Девушка, а вчера вода была холоднее
Девушка: Да... прохладнее
Юноша: А вот сегодня - теплее...
Девушка: Да... теплее
Юноша: А вот завтра какая будет вода?
Девушка (сердито): Послушайте, молодой человек, я ведь - б*лядь, а термометр!
------------------
Истинным гражданином государства Непал считается человек, зачатый непалкой и непальцем!
------------------
Как отличить колобка-мальчика от колобка-девочки?
Колобок-девочка катится по дорожке ровно, а колобок-мальчик с подскоком!
-----------------
Мужик сидит на кухне завтракает... Заходит теща с веником...
Мужик: Мама, вы пол подмести или улетаете куда-то?
-----------------
С открытием осенне-зимнего сезона вас, кулинарки!

кулинарные анекдоты

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни.
Поцелуй мужа будет более страстным, если зажать в зубах котлету.

- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, она мертвая, сэр...


- Официант, у меня в супе муха!
- Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

- Официант! Это не суп, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипяченая!

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та: - Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

- Ну как, милый, вкусно? - спрашивает молодая жена своего мужа после первого приготовленного ею обеда.
- Неплохо, только в следующий раз не забудь к соли добавить немного супа.

Посетитель в ресторане:
- Официант! Если это - чай, то дайте сахар. А если - суп, то дайте соль!


- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?!
- Ну тебе не угодишь!

- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
- Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?

Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
- Какова же причина развода? - спрашивает судья.
- Муж заставляет меня есть то, что я ему готовлю.

Понедельник - Антипятница.
Вторник - Недопятница.
Среда - Малая Пятница.
Четверг - Большая Пятница.
Пятница - Великая Пятница.
Суббота - Полная Пятница.
Воскресенье - Глубокая Пятница Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш;
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша аки на работе, так и дома;
Отгул наш насущный дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю,
И каникулы на сей месяц;
И прости нам прогулы наши,
Как и мы прощаем пьянки начальству нашему;
И не введи нас в понижение,
Но избави нас от сверхурочного;
Ибо есть Царствие Твое в повышении жалованья
И сокращении трудового дня.
Аминь (выпить).

Тетя Таня

Skiph22
Евгения Ф.
Тетя Таня
Ржунимагу!!!

Skiph22 писал(а):

С открытием осенне-зимнего сезона вас, кулинарки!

Спасибо!!! Лишь бы мужчины, для которых мы стараемся, ценили нашу стряпню!

Анель писал(а):

Если бы у наших детей был свой форум

Меня скоро с работы выгонят!!! Ржу не могу![/b]