Анекдоты

Мульяна писал(а):

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!


В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20-ти.
Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам, какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

MMM_Galyna писал(а):

- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, идобавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.

Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

Муж рассказывает в кругу друзей. что он поссорился вчера с женой.
- За кем же осталось последнее слово? - спрашивает его приятель.
- За мной! - гордо заявил он. Я сказал: "Ну. ладно, покупай"

Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

Девчонки, я плачу. От смеха.

Два гомосексуалиста. Приходят в секс-шоп, выбирают презервативы.А презервативы в виде машин.Стоят думают, один другому и говорит; бери ''ламбарджини'' и пошли.Второй говорит ''ламбарджини'' она такая быстрая не успеешь пристроится уже приехал.у ладно говорит другой бери ''понтиак'' и пошли. Ой, он такой длинный такой неудобный, пока пристроишся уже приедишь.ПРодавщиа смотрела на них слушала , и говорит: ''ребята берите джип, всеравно по г...ну ездите будите''.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Мульяна писал(а):

- За мной! - гордо заявил он. Я сказал: "Ну. ладно, покупай"

Мульяна писал(а):

- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

Мужик заходит в общественный сортир
садится на горшок
и тут раздается голос из ниоткуда
Голос: Привет....
Мужик: Привет...???!
Голос: Как дела ?
Мужик: Нормально....
Голос: Что делаешь?
Мужик: Сру...
Голос: Вась я тебе попозже перезвоню а то тут какой-то придурок на мои вопросы отвечает.

Две тетки собирают морковь на колхозном поле.
Погода самая подходящая:
дождь, ветер.
Одна выдергиват длинную, грязную и говорит:
- Как у мово Васьки!
- Такой длинны?
- Н-е-е-а такой же грязный!

Доктор, мне срочно нужна операция!
-Какая?
-Кастрация!
-Да вы что,с ума сошли?Зачем вам это нужно??
-Доктор,некогда болтать! Мне СРОЧНО нужна эта операция!Плачу вдвойне!
...Когда мужик пришёл в себя после наркоза,доктор его спросил:
-Скажите, пожалуйста,зачем Вам понадобилась эта операция?
-У меня жена еврейка и мы завтра выезжаем в Израиль.
-Так вам, наверное, надо было сделать обрезание?..
-?...А я как сказал??

Зоя

Зоя писал(а):

-?...А я как сказал??

Встречаются две подруги.. Одна с синяком под глазом.
- Кто это тебя так?-, спрашивает сочувствуюшая подруга
- Муж...
- А я думала , что он в командировке!
- Я тоже так думала...

Первоклассник после школы спрашивает отца:
- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
- Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.

Отец рассказывает Вовочке:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа?

Мальчик спрашивает у одной не совсем молодой пары;-А почему у вас детей нет?-Ну,понимаешь ,мальчик нам еще аист не принес.-Ну если вы еще в аиста верите ,тогда понятною

Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту вперед.
Решили опробывать часы.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар.
Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар.
Через 24 часа приходят - часов нет!
Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): Ааааааа...... так это были часы?????? А мы думали
на х.. нам вентилятор зимой?!?!

Зоя писал(а):

на х.. нам вентилятор зимой?!?!

Зоя

Зоя

В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!



Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.


Два мужика в баре:
- Моя жена совсем обнаглела, потребовала к отпуску новый купальник!
И только потому, что у старого - маленькая дырочка возле колена...

Зоя писал(а):

В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!

Зоя писал(а):

то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными

Зоя писал(а):

маленькая дырочка возле колена...

Угораю!!!

Зоя писал(а):

до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

Ржунимагу!!!

- Доктор, я к Вам с печенью.
- Спасибо, положите в холодильник...

Новости:" В Китае после отъезда русской олимпийской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись".

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-сволочь. Не ловится, и все тут...