Анекдоты

Удивительное - рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Valentina47 писал(а):

- Доктор, я к Вам с печенью. - Спасибо, положите в холодильник...

Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я!

- Мама, а что делает аист после того, как принесёт ребёночка?
- Поворачивается к стенке и храпит!

- Папа, а почему бутерброд падает маслом вниз?
- Потому что мать твоя - дура, не с той стороны масло мажет!

Valentina47 писал(а):

Доктор, я к Вам с печенью. - Спасибо, положите в холодильник...

Valentina47 - ну ты даёшь!!!

Краткость- сестра таланта, просто слёзы на глазах от смеха

alekseewna писал(а):

- Потому что мать твоя - дура, не с той стороны масло мажет!

Ой девчёнки- с утреца так хорошо посмеятся, настроение на целый день поднимается!

Женщина после рабочего дня , уставшая, зашедшая по дороге в магазин за продуктами, поднимаеться домой.
Подошла к двери, достает ключи чтоб открыть, тут из темноты парадной выскакивает эксгибиционист.
Распахивает пальто, под которым естессно ничего нет..... и ждет реакцию.
Женщина: "о, господи! а яйца-то купить забыла!"

Мужик возвращается с гулянки вечером домой.
Дверь открывает жена.
Жена, внимательно оглядывая его с ног до головы:
- Ну здравствуй, Супермен! Проходи что ли...
Мужик обалдело заходит домой.
Жена:
- Супермен! Иди мой руки, садись чай пить...
Мужик удивленно выполняет - ни крика, ни упреков от жены, только обращается к нему не иначе как Супермен...
Мужику уже становится интересно, почему же жена называет его Суперменом.
Он подходит к ней и ласково спрашивает:
- Милая, скажи, а почему ты меня весь вечер называешь - Суперменом?
Жена:
- Придурок!!! А кем мне тебя еще называть?!? Если у тебя трусы поверх штанов одеты

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, часа два смеялся!

Приходит муж домой,а там его новость ждет. - Хватит,- заявляет
жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати
15 руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать - 3руб. Озадаченный
муж говорит жене: - А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15
руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб. Довольный собой мужик
укладывается спать. Через некоторое время появляется жена.Она
протягивает ему стольник и говорит: - На все, на полу!

Одна немка пoехала в Нью-Йoрк. Зашла пoесть и взяла себе тарелку
супа, а лoжку взять забыла. Пoшла к кассе за лoжкoй, вoзврашается -- за
её стoлoм сидит негр и хлебает её суп. Ну oна решила всё с юмoрoм
вoспринимать, села за стoл и начала с ним из oднoй тарелки есть. Ну
дoели, пoбoлтали, негр ушел. Она тoже решила идти, хвать, куртки нет!
Огляделась: рядoм стoит стoлик, за ним стул, на кoтoрoм её куртка
висит, и на стoле нетрoнутая тарелка супа.

Мульяна писал(а):

"о, господи! а яйца-то купить забыла!"

Такая классная темка, анекдоты все супер !!! Сижу хохочу, как бы доченьку не разбудить!!!

Зоя писал(а):

На все, на полу!

Мульяна писал(а):

о, господи! а яйца-то купить забыла!"

Зоя писал(а):

протягивает ему стольник и говорит: - На все, на полу!

:::

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по головесумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Моя сноха работает воспитателем в детском саду, в ее группе дети 4-5 лет, далее с ее слов. Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артем. Живет этот Артем с родителями в
однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:
- Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали...
Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:
- Ну, Артем, они наверное что-то там искали...
И ребенок выдает:
- Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!

- Привет, у меня жена на 18-ой неделе
- А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика
или девочку? - Мальчика
- Почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый

- Вчера женился на учительнице младших классов.
- Ну и как?
- Ложимся в постель, а она мне - не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, садись. Четыре...

Мульяна писал(а):

- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Мульяна писал(а):

- Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!

Мульяна писал(а):

не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, садись. Четыре

Наташа

Мульяна писал(а):

На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по головесумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Наташенька, супер!!! Еще!!!

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
- Фамилия, имя?
Если не сдам, то Анна Каренина.

Встречаются два мужика:
- Что такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это ж хорошо!
- Хорошо-то хорошо, да вот жена узнала...

Муж жене:
- Дорогая, а давай сегодня попробуем новую позу?!
- Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед телевизором на диване и буду попёрдывать время от времени!

- Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому
что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

- -Вовочка,что тебе подарили на ДР?
-Видишь,вон под окном,мерс 600й,бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку.

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестрёнка как появилась?
- А её мы нашли в розе...
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям - и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что - садоводство в самом разгаре?

Мульяна писал(а):

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Valentina47

Shakra

Зоя

Яна

Shakra писал(а):

Ты встанешь у плиты, а я лягу перед телевизором на диване

Супер!

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку!

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями "М" и "Ж". Я вытиралась тем, что с надписью "Ж". Ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, милая, "М" - это для морды!!!

Valentina47 писал(а):

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает: - Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями "М" и "Ж". Я вытиралась тем, что с надписью "Ж". Ведь "М" - это для мужчин? - Нет, милая, "М" - это для морды!!!

Valentina47

Идет лев по лесу...шёл-шёл и упал в охотничью яму. На дереве сидит мартышка и смеётся: Кошка ты облезлая, тоже мне - царь зверей, глупое животное... кривлялась-кривлялась, оступилась и свалилась в ту же яму. Поняла, что "попала"...упала перед львом на колени и говорит: Лёвушка, ты не поверишь, извиняться пришла...