Анекдоты

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно!
Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!

___________________________________________________

Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу - «У меня слишком маленькая грудь»,
надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д.
Слышу - «Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги.»
Я поверила Взяла кусочек и начала тереть.
- А сколько времени надо это делать?
- Начнет расти через несколько лет…
Я остановилась и спрашиваю:
- Неужели ты действительно веришь что это может помочь?
Не высказав удивления, отвечает:
- Конечно! Ведь задница смотри как выросла! (С)
___________________________________________________

- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

Муж с женой в постели.
Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь приговаривая
- Сейчас придёт Покусяка... Он тебя пoкусает... Покусяка уже рядом... Покусяка уже близко...
Нервно муж вспрыгивает и кричит:
- А Пососяка ко мне придет когда-нибудь??

Мона писал(а):

Так я доил корову в первый раз...

Мышечка Викуся писал(а):

- Гречневая каша!

Мика8,

На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр.
Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и
остался мне один дерматолог.
Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20.
Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д.
Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю.
Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в
этих брюках находилось.
Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно.
Это "обследование" становится все более откровенным.
В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти
кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу.

Мона писал(а):

Полцарства я бы отдал

Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать...
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!

Мона писал(а):

Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу.

MMM_Galyna писал(а):

- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!

MMM_Galyna

MMM_Galyna писал(а):

Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!

Ржунимагу!!!

Мика8 писал(а):

главное - успейте надеть трусы!

Eдет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН!!!

Комплименты мужчинам

- Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?
- О, не целуй меня в таком объеме!..
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нет?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из столицы? Ни за что бы не поверила - ни материтесь, ни хамите, вежливый...
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот неумеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- С вами так хорошо, надежно, защищенно, а у вас еще много денег

Мона писал(а):

- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН!!!

Мика8 писал(а):

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Мика8 писал(а):

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и ?"
Пациент : "Три вагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы ?"
Пациент : "Начальник станции выбил!"

"Зима! Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь..."
Еще 100 лет назад всем все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю сыну, кто такой крестьянин.
Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

Мона писал(а):

- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН!!!

Мульяна

девченки

Девченки Ржунимагу!

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - печатная машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь - всем сразу слышно!

Мона
MMM_Galyna
Мика8
Мульяна

Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.
Ну, француз
наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.
Американец
наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает.
Русский
налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не
вырубится.
Ну тут мужик ее просит: - Ну, спи же, мышка, я же поспорил...
Мышка отвечает: -
Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!!!
***

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!
***
- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.
***
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет пo 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (все ржут)
- А что, боишься, спадать будет?

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:

-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:

-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:

-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

-Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:

-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно орёт:

-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!)))) !!!

OksanaO писал(а):

что, боишься, спадать будет?

Мона писал(а):

Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!))))

MMM_Galyna писал(а):

Когда не работаешь - всем сразу слышно!

Класс, девчонки, ухохоталась вся!!!

Хотите верьте хотите нет, а у нас в городе Бендеры выпустили ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ с инструкцией по применению.
1* Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия,резким движением вверх и вправо под углом 60градусов к осевой линии рулона подтянуть,отмотав таким образом 700мм изделия.
2* Сложить отделённую часть изделия в виде гармошки(баяна), последовательно сгибая его,перевести изделие в рабочую форму.
3* Переложить изделие в руку,наиболее удобную для пользователя.
4* Приложив к месту использования и плотно прижав,совершать движения снизу вверх.
5* Чистой сухой рукой проверить качество очистки.В случаях наличия признаков некачественной протирки произвести манипуляции ещё 3-4раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
1*Не курить вблизи изделия
2*Не оставлять использованное изделие в местах культуры,приёма пищи.
3*ВНИМАНИЕ:многократное использование изделия не ррекомендуется.
4*Беречь от детей.Туалетная бумага-не игрушка, средство гигиены.
При первом прочтении мы по полу катались

Света, Мона , Оксана

Девочки! Огромная просьба! Не добавлять анекдоты с нецензурными словами!!!

MMM_Galyna
OksanaO
Мона
Светуличка