Анекдоты

Настя писал(а):

Не добавлять анекдоты с нецензурными словами!!!

Расскажу прикольчик сегодняшнего дня.
Сидим мы с молодым человеком на кухне, ужинаем. Настроение отличное, просто супер.
А на гарнирчик я приготовила "грибочки" по рецепту от Дины. Он, к моему удовольствию, хвалит: "Ой, какие оригинальные грибочки. Где же ты такой рецепт достала?". Я ему говорю "на сэй севен(ну это я так этот сайт называю)". Он задумчиво произносит : "Скажи семь?"... я несколько секунд в ступоре и задумчиво произношу "семь...". И тут он начинает просто сползать под стул от смеха. Я смотрю непонимающе, а он из себя выдавливает:"Ты ж моя умничка, я просто уточнил, "say seven" как переводится?".
Вот так и смеялись над собой весь вечер.

ПРикольно

Как говорят из песни слов не выкинешь Анекдоты то не с одним матом,

Черепашка писал(а):

"Скажи семь?"...

Ну вот, начинаем "собственными" анекдотичными историями обрастать. Значит знаменитеем!

девочки, какая-то странная у вас логика, мои два анекдота удалили, остальные оставили странно, или МОИ "неприличные" анекдоты чем-то отличаются от ДРУГИХ

Настя писал(а):

Девочки! Огромная просьба! Не добавлять анекдоты с нецензурными словами!!!

нет никаких отрицательных эмоций или обид, просто странно

[quote="Мульяна :Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз! У меня диабет, поэтому мне нельзя сладкого. Поэтому, пришли мне пожалуйста, ящик полусладкого!
Подпись: Ваня, 9 лет. [/quote]


Охрененно,смешно....


Ещё про болезни пиши.....
Взрослые люди,а ума!!!

Kristina-66 писал(а):

странно, или МОИ "неприличные" анекдоты чем-то отличаются от ДРУГИХ

Сейчас у меня нет времени перечитывать все страницы, что вижу, то и удаляю.

Kristina-66 писал(а):

нет никаких отрицательных эмоций

Просто ОЧЕНЬ не приятно это читать. И я не хочу, чтобы на форуме была эта грязь...

Kristina-66 писал(а):

нет никаких отрицательных эмоций или обид, просто странно

Кристюш, ну, это каждый по своему воспринимает. Кому-то все равно, а кому-то не нравится, и об этом будем помнить. Есть же очень много других смешных анекдотов.
Прости, Настюш, мы больше не будем!

для того, чтобы не думали, что проигнорировала ответы Насти, все прочитала, каждый при своем мнении, здесь очень много "грязи", ой короче, если что не так извините, тема закрыта

Гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Иванов, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
— И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве,затем прокашливается и произносит:
— А сейчас — стихи!!!

Оксан!!!!

OksanaO писал(а):

— А сейчас — стихи!!!

- Скажи, какие ты знаешь стихии?
- Огонь, вода, воздух... и водка.
- А почему водка?
- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
***
Поехал мужик из рая в ад по туристической путевке. Приезжает, а там - жара-а, пля-яжи, де-евочки, рестора-аны, выпиво-он рекой льется, короче все удовольствия на любой вкус!
Проперся мужик от всего этого, вернулся в рай и говорит:
- Хочу в ад навсегда, там лучше!
У него спрашивают:
- А хорошо подумал?
- Хорошо! И базар окончен! Уезжаю!
Отпустили его. Приезжает в ад, только через границу перешагнул, тут его черти хвать за шиворот и в котел кипящий, в самое пекло. Мужик орать:
- Вы че? Охренели?!! Мы так не договаривались!... Я когда по путевке приезжал, тут совсем другое было!!!!!
А черти ему:
- Мужик, так то по путевке... Ты туризм с эмиграцией не путай!
***
В Париже ночью бандит останавливает женщину:
- Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает:
- А вы?!!
- Мне нельзя, я на работе.
- Можно подумать, я здесь просто так гуляю!
***
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада!

OksanaO писал(а):

— А сейчас — стихи!!!

OksanaO писал(а):

Видишь этого человека на фотографии? - Да. - В 6 вечера заберёшь его из детского сада!

Гаишник осматривает машину:
- А бейсбольная бита зачем?
- Бейсболом увлекаюсь.
Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем.
- Я смотрю и органической химией тоже. С вас 3000 фунтов стерлингов.
- А почему фунтов?
- Увлекаюсь нумизматикой.

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
- Что за придурка Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините
нет, но есть липкая, есть наждачная"...

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?
И она ответила: ...НЕТ!!!
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе.

----------------------------------------------------------------------------------
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах

OksanaO писал(а):

— А сейчас — стихи!!!

OksanaO писал(а):

Мужик, так то по путевке... Ты туризм с эмиграцией не путай!

Мульяна писал(а):

- Ну я услышал, легче стало?

OksanaO писал(а):

заберёшь его из детского сада!

Мульяна писал(а):

Увлекаюсь нумизматикой.

Мона писал(а):

нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда

Одна жена советует другой:
- Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой.
Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее
догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!
***
- Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, -
говорит одна женщина другой.
- Это я одобряю - одна сигарета в год никому не повредит.
***

На работе женщины разговорились, кто как предохраняется.
Одна – так, другая – этак, а одна говорит – ведром. Как это? Удивились
другие. Очень просто, отвечает та. У меня мужик невысокий, я ведро
переворачиваю, мужик на него становится, – и понеслась стоя. А я в
глаза гляжу. Как замутнели, я ведро ногой вышибаю
***
А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет,
и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим
любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но
такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая
жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в
80-летнего старика.

Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Правильный вывод: Фея бы могла жену сделать на 30 лет моложе,
но для женщины высший кайф сделать хреново другой женщине.

Мона писал(а):

: Фея бы могла жену сделать на 30 лет моложе, но для женщины высший кайф сделать хреново другой женщине.

Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
- Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
- Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.
***
Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями.
Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
- Похлопай...
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама...
***
Посетитель спрашивает у бармена:
- Что входит в этот коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.
***
Учительница спрашивает Вовочку:
- Что экспортирует в нашу страну Индия?
- Hе знаю.
- Hу подумай, вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
- Что, неужели рассол?!!
***
Баклажанная икра станет заметно вкуснее, если заменить ее черной или красной.
***
- Кто появился раньше - мужчина или женщина?
- Первой появилась женщина! Приготовила завтрак и сварила кофе... Мужчина медленно выполз из спальни на запах.
***
Бывший официант устроился работать милиционером.
Его спрашивают, как ему его новая работа.
- Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!
***
Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит:
- Мне одну порцию ахвледиани.
- Но это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш директор!
***
Стеклянные банки с тугими крышками, которые практически невозможно открутить, были придуманы мужчинами. И только для того, чтобы они были хоть для чего-то еще нужны в доме.

Мона
OksanaO

OksanaO писал(а):

Стеклянные банки с тугими крышками, которые практически невозможно открутить, были придуманы мужчинами. И только для того, чтобы они были хоть для чего-то еще нужны в доме.