Анекдоты

OksanaO
Мона

***
Жена в сердцах кричит мужу-
- Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне этого высокого блондина с зелёными глазами, очень милого, хотя слегка стеснительного...поначалу...

***

Муж приходит домой. Жена ему говорит-
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день-
- Кран течёт, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли?
Приходит на следующий день мужик домой, кран не течёт, выключатель работает.
- Кто сделал??
-Сосед.
-И что за это просил?
- Спеть или дать.
-Ну и ты для него спела?
-Я что, певица, что ли?

***

Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросёнка?
- Поросёнок-то здесь причём? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас с тобой познакомил!

***
Жена-
-Смотрю я на тебя и думаю- здоровенный ты шкаф, муженёк мой дорогой! А антресолька то пустая.

alekseewna

alekseewna


Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это блин, не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов? За операцию?
- Рублей! За противогаз.

Дорогой, кажется ты скоро станешь папой!
- Дорогая, давай уточним "кажется ТЫ" или "кажется СТАHЕШЬ"?

Мульяна писал(а):

"кажется ТЫ" или "кажется СТАHЕШЬ"?

alekseewna писал(а):

хотя слегка стеснительного...поначалу...

Мульяна писал(а):

давай уточним

Мульяна

_ Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Ну, например... рэп!

Разговаривают две блондинки.
- Ой, знаешь, так хочу в этом году съездить в Сочи...
- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
- Да...знаю... часа три придется проплакать.

Valentina47 писал(а):

знаю... часа три придется проплакать.

- Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека, которого
хочется злить до конца жизни+
***
- Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это
эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?..
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!
***
- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...
***
Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно..
***
Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька любимая младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище заморское страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути....
Привези мне, батюшка, цветочек аленький..........................
***

-Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить!

- Из мухи можно сделать слона, но летать он уже не будет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Поехала девушка на море - сама не отдохнула и другим не дала. > >

- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?

-Откyда я знаю, что я дyмаю, пока не yслышала, что сказала?
****

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо... Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло.

Жена встречает мужа с криками:
- Ты мне изменяешь, гад...
- Ты что одумайся...
- Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи...

OksanaO писал(а):

Ну хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?

Женская молитва:
«Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его. Терпения, чтобы выносить его настроение. Сил же, Господи, заметь, не прошу. А то ж прибью идиота…»

OksanaO писал(а):

- И снова здравствуйте!

OksanaO писал(а):

спирт, водку или самогон? - Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...

OksanaO писал(а):

Орала, как обычно..

OksanaO писал(а):

чудище заморское страшное для сексуальных утех и извращений!

OksanaO писал(а):

А то ж прибью идиота…»

Оксана, и где ты такие анекдоты находишь? Сижу хохочу до слёз

Умер мужик. Похороны...Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и ещё какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней-
- Простите, а Вы кто? Я Вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьёй, зарплату всю до копейки приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...

***

Муж написал домой письмо из командировки- " Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"

***

Муж звонит жене с Канар-
-Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре.
Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать. Она-
- А ну-ка сыграй мне для начала на гитаре..

***

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался..
-А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лешили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор обьявили?
- Помню.
-Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады..
-А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
-Помню.
- Так это я капнул...

***

Сидят дед с бабкой. Ужинают.
Вдруг дед ни с тог ни с сего к-а-к треснет бабку ложкой по башке. Она удивлённо на него смотрит.
- Чего чавкаешь как лошадь?!!
Ужинают дальше. Вдруг дед опять, к-а-к треснет бабку ложкой по башке.
- Я же не чавкала!!! - недоумевает бабка.
- Как вспомню, аж бесит...

***


Девушка говорит врачу-
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете....

Мульяна писал(а):

Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - А какая разница...

OksanaO
MMM_Galyna
alekseewna
Ну насмеялась

alekseewna

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
- Что, так сильно пьет?
- Нет, меня ищет...

***
Объявление: Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.

***
- Это номер 222-22-22? - С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-и-и-п!

***
Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: "Я с тобой не разговариваю 24 часа".Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор.Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор,показывает мужу плакат: "А ты знаешь, почему?"

Svetlyachok писал(а):

"А ты знаешь, почему?"

Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

- А вот я, еще тот эрудит! Например святой отец никогда не скажет "трахает" или даже просто "занимается сексом", он скажет "естействуется"!
- Так, Коля, не выестействуйся, а то ща довыестействуешься!

Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать
не могу - все утро на это уходит.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать
не получается нормально - все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких
проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в
семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

Ивановна писал(а):

. А ровно в восемь просыпаюсь.

Девчонки, класс!!!


- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.

Смертельный номер: йог садится прямо на доску с забитыми в нее острыми гвоздями.
Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
- Вообще-то нет. Больно только первый раз, а потом главное - в дырки попасть!

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

Летит американец на самолёте российcкой авиакомпании.
Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
***
Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека, которого
хочется злить до конца жизни+
***
А вот и три стадии опьянения женщины: Первая : ' Ой, какая я пьяная.!!!
Вторая : ' Кто пьяная? Я - пьяная??? '
Третья : На вопрос таксиста 'Куда едем?' треснусть его по голове
сумочкой и сказать: 'Не твоё дело, скотина!!!'
***
Рабинович - жене:
Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня сын родился, а он мне ответил:
- 'Рад стараться
***
Один доктор спрашивает другого
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них.