Анекдоты

У нового русского был сын
девственник.
Папаша решил
сделать ему на
16-летие крутой
подарок-сюрприз -
девушку-девственницу. Звонит
сыну, на
мобилу, типа езжай
сынок на дачу, что
дальше
делать - подскажу. Сын
приезжает, заходит на второй
этаж и видит
в центре комнаты
постель на
которой лежит
соблазнительная девушка в
пеньюаре. В это время звонит
отец:
- Ты телку видишь?
-
Вижу
- “Елка” стоит?
(Сын в
непонятках про елку. Выглядывает
в
окошко и, видит за окном
елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает
на елку.
Через некоторое время
отец звонит сыну:
- Ну, как?
Кровь была?
- Да. Из носа и из
ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну,
ты и садист!!!

Старый лорд пришёл к врачу,
--Доктор, я детей хочу,
Я женился год назад,
А ребёнок не зачат.

--Сколько лет вам, дорогой?
--Семьдесят было весной.
--Сколько лет вашей жене?
--Двадцать было в сентябре.

--Значит так: жену берёте
И секретаря наймёте,
И все вместе отправляйтесь
В море. Жизнью наслаждайтесь.

И ещё совет такой:
Секретарь пусть молодой
Будет. Моря воздух лечит.
Феномен такой замечен.

Вот прошло пол года где-то,
Лорд пришёл к врачу с букетом.
--Всё, беременна жена!
Терапия помогла!

--Хм, я так и говорил.
Ваш букетик очень мил.
Как дела секретаря?
С вами ездил он не зря?

--Да, спасибо, всё отлично!
Она завтра придёт лично.
Забеременела тоже,
Морской воздух-сила всё же!!!

alekseewna писал(а):

Я же не чавкала!!! - недоумевает бабка. - Как вспомню, аж бесит...

Наталья. супер!!!!

Ивановна писал(а):

А ровно в восемь просыпаюсь.

Жена собирается на курорт.Складывает в чемодан вечерние платься,красивые туфли,украшения... Муж молча наблюдает. Только она на минутку выходит,он тут же вытаскивает все это,заталкивает в чемодан свою телогрейку,закрывает чемодан. Через недельку жена пишет ему:"Все женщины красиво одеваются,ходят на концерты,в рестораны, в театры...А меня в твоей телогрейке по кустам затаскали".

***
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?
***
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

***
12:00.Письмо от шефа всему офису: " С Новым годом, собаки! " 12:05.Письмо от секретарши всем: " Поздравление шефа следует читать без запятой ".

Мульяна писал(а):

- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

Мульяна писал(а):

- Вообще-то нет. Больно только первый раз, а потом главное - в дырки попасть!

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником.
Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
***
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
***
Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а, может, и согрешила? Сейчас, когда
я умираю, можешь признаться, что изменяла мне с соседом. Теперь-то все равно, но
хотелось бы знать правду перед смертью.
- А вдруг ты не умрешь?
***
Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов? Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор:
- Подробнее, пожалуйста. Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти
мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.
***
Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут
***
Антикризисные рецепты:

- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

Мульяна писал(а):

Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают Изображение
сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!
***
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
***
А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!
*****
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования...

Рабочего на заводе спрашивают:
- Если бутылка водки будет стоить пятьсот рублей, будешь пить?
- Буду.
- А если пять тыщ?
- Все равно буду.
- А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!

Семейная пара смотрит эротический фильм по кабельному телевидению. После одной из сцен муж спрашивает:
- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!


У отца Шумахера есть 3 сына: Михаель, Даниэль и водитель маршрутки.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Ну давай, перебирай!..

Пришел крестьянин к священнику на исповедь:
- Грешен я, батюшка, сильно грешен...
- Все мы грешны, сын мой. В чем твой грех?
- Да я это... кошку отымел...
- Как же так, сын мой?? Она ж царапается!!
- А я, батюшка, ее того... головою в сапог запихал...
- Хм… мда-а-а... Иди с миром, сын мой. Грех твой страшен, но идея хороша!..

Девочка подходит к бабушке:
- А мне мама такое платье красивое купила! Угадай какого цвета?
- Ты скажи хоть на какую букву, а то я не догадаюсь...
- На букву "Ф".
- Фиолетовое?
- Нет.
- Фисташковое?
- Нет.
- А какое?
- Ф клеточку!!!


Это не моё,но очень смешное!!!

Еду с работы в маршрутке.Автобус забит пассажирами.
Молодая мамаша с ребёнком(девочка лет шести).И почти всю дорогу дочка упрашивает
маму купить ей куклу.
-Мама купи.
-Я тебе уже покупала.
-А я хочу большую.
-Я тебе и так купила не маленькую
-Ну купи!(уже со слезами)!
-Я тебе купила, а ты поломала её.
-Я буду за ней ухаживать,кормить,
одевать.
Скоро остановка и мама даёт девочке пакет.
-Ну купи!
-Не мешай, сейчас выходим.
А дальше автобус просто разорвался от ржачки.
-Если не купишь, я расскажу бабушке, что ты
у папы писю целовала.
Пассажиры уже падали от хохота и сообразительности девочки,
которая уже получала от мамы выговор.
Вышли половина автобуса, люди притихли, успокоились.
Вошли новые пассажиры. Вошел папа с сыном, примерно такого же возраста, сели.
Между ними разговор.
-Папа, купиш после работы мне машинку?
-Да,куплю.
Люди, которые слышали предыдущий разговор, уже бились в истерике от хохота.
Папаша, в недоумении оглядывался по сторонам и глядя на
сына, переспросил:
-Большую?
Сын мило улыбнулся.

Мульяна писал(а):

Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Мульяна писал(а):

- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

Мульяна писал(а):

Девчонки, класс!!!

Наташенька не класс!!!....супер!!!

Юляна

alekseewna писал(а):

Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?

OksanaO писал(а):

не мой размер!

аааа, ржунимагу!!!
Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал...

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как
же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны
голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет
с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.

alekseewna писал(а):

Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?

OksanaO писал(а):

не мой размер!

аааа, ржунимагу!!!
Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал...

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как
же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны
голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет
с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.

Жена нового русского приходит
на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...
Доктор:
- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

Мульяна писал(а):

- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Барбацуца писал(а):

- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

ВСЕМ ,,ВСЕМ

ВСЕМ СПАСИБО

Смеялась до слез!!!

Юляна писал(а):

я же мог Ленина спасти!

Юляна писал(а):

купиш после работы мне машинку?

Да и остальные не хуже! Испугалась, что цитат на полстраницы будет!


Он выразил свое отношение к суши так:
- Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.

OksanaO писал(а):

пятые сутки не могут сформулировать свои требования...

Юляна писал(а):

я же мог Ленина спасти!

Мульяна писал(а):

-А где рояль?! -....послушать дал...

Ой девчёнки, здорово...такой заряд настроения на целый день
А вот мой любимый анекдот нашла, в старых рецептах

******
Коментатор ведёт радиорепортаж с футбола-
-"... И вот Родригес проходит по правому флангу к воротам противника. Удар головой! Штанга! Ещё удар головой! Штанга! Ещё удар! Снова штанга! Господи, дайте же ему мяч или прекратите эту истерику! "

******

Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати
сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем
хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10...
Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук.
В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала

Мона писал(а):

Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги? - Когда набирался килограмм семечек - я их продавала

ААааааа!!!! У меня истерикаа!!!