Анекдоты

Барбацуца писал(а):

Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

alekseewna писал(а):

дайте же ему мяч или прекратите эту истерику! "

Мона писал(а):

Когда набирался килограмм семечек - я их продавала

Девчонки, супер!
Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?".

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там,
будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке,
преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись,
лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне
жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера
сказали, что ты сбежал!

"Когда набирался килограмм семечек"
Так хохотала!!!!



Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Судачат в Одессе две старушки:
- Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
- Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?
- Та олигарх какой-то.
- Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

Девочки спасибо
Посмеялась от всей души

Супружеская пара отмечает бриллиантовую свадьбу.
Корреспондент одного из журналов берет интервью у супруга

- Скажите, как вам удалось прожить так долго вместе и сохранить
любовь и добрые отношения?

- Я всегда старался понять мою жену и все время разговаривал с ней

- Ой, вы наверное оч.романтичный человек и говорили своей жене
много приятных слов.

- Я говорил только два слова

- ...в растерянности....Но, я люблю тебя - три слова......что же вы
говориле своей жене?

- Я всегда говорил ей...Да, дорогая

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
****
Сынок спрашивает маму:
- А чьи у меня мозги?
- Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!
***
- Где ты так научилась ругаться, девочка?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.
***
Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
***
Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...
***

Брачное объявление:
- Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательно!!!!

Dusya писал(а):

Да, дорогая

Мне бы так!!!

OksanaO

Привез правильный пацан жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все?
- А что вы еще хотели?!
- Как что? Я когда тачку на сервис ставлю - мне на время ремонта другую дают... А вы че - так не делаете?!!
***
Парень - девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.
***
Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
- В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник - подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу - подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть?
Поднимается один рабочий:
- Это че, мы каждую среду работать будем?!
***
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

Русский человек может сказать:
- Зря вчера намешал, напрасно не закусывал, зря не дома, а в подворотне и не в той компании...
Но он ни при каких обстоятельствах не скажет:
- Зря вчера пил!
* * *
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
* * *
Рекламное объявление:
«Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!»
* * *
Чем ближе зима, тем больше мы похожи на свое фото в паспорте.
* * *
«Что вас интересует, женщина?» - «Детские коляски». - «Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива».

Девушка заказывает обед в Макдональсе:
- Мне... пожалуйста... один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, ммддаа..., да потом кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс. Да, чуть не забыла, и пэпси лайт, я на диете!

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

Врач осматривает пожилую пациентку:
- Так, так. Очень хорошо. Думаю, через недельку другую вас осмотрит Василий Петрович.
- А кто такой Василий Петрович?
- Наш патологоанатом.

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу:
- Вот так вот! Значит, вот на это деньги у них есть..

Две дачницы:
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот!
- О, Господи! Ну а ты чо!?
- А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять...

роллейбус везёт немногочисленную группу пассажиров. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:
- Додэпа?!
Отдай ей всё золото мира и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И разумеется шанель... Но! Но надо же что-то ответить!!!
- Пардон муа! Кэс кю сэ?
- Троллейбус говорю, до депа идёт???

Oнa: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова Пишeт_eмy_oтвeт: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша,ДУРА ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать!

OksanaO писал(а):

- От правой или от левой?

OksanaO писал(а):

а пустую сковородку придется мыть.

Світла писал(а):

я на диете!

Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

- Хотите сохранить деньги? Храните их в разной валюте и в разных банках!
Доллары в консервной, евро в стеклянной, рубли - в деревянной.

- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

ГАДАЕМ НА РОМАШКЕ

18век
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит-не любит..."
19век
Молодой джентельмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня- разумеется! Даст-не даст..."
20век
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? разумеется! Встанет- не встнет..."
21век
Существо неопределённого вида смотрит на ромашку, эмблему icq, читает
на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:"
Мужчина? Женщина? Активный? Пасивный
__________________________________________________
Эволюция мужской сексуальности от 12 до 80 лет

12 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.

14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.

16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.

18 лет. Хочется всех!... попробовать по разу!

20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.

25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.

35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.

40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.

45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.

50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!

60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.

65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.

70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.

75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!

80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

развернуть свернуть | редактировать комментарии 2

Думаю эту историю можно отнести в разряд анекдотов. Вчера, программа " Звана вечеря" СТБ, Украина. Принимает гостей молодая "ЗВЕЗДА", не блондинка, а совсем даже наоборот. Основное блюдо- курица разрезанная на половинки, натертая специями и запеченная в духовке. Называется " Дефиле". Звезда: " А сейчас основное блюдо "Де ля фе".Гости призадумались. Было заявлено "Дефиле". Корректно поправили хозяйку. "Звезда": "А как Вы думаете почему блюдо называется "Де ля фе", ой " Дефиле"?" Все задумались. Она начинает подсказывать: " Ну, де ФИЛЕ". Все еще в большем недоумении. Гостья тихонечко, чтобы не обидеть хозяйку, говорит: " Но это же не филе!" " Звезда": " Ну это же курица!" Железный аргумент.

Мона писал(а):

Когда набирался килограмм семечек - я их продавала

Dusya писал(а):

Я всегда говорил ей...Да, дорогая

OksanaO писал(а):

Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

OksanaO писал(а):

Я когда тачку на сервис ставлю - мне на время ремонта другую дают... А вы че - так не делаете?!!

Світла писал(а):

Да, чуть не забыла, и пэпси лайт, я на диете!

MMM_Galyna писал(а):

Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

Ой, это про меня

В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...
***
Абраам с Сарой идут по базару, смотрят яблоки продают, подходят значит и Абраам спрашивает:
- сколько стоят яблочки?
- Пять рублей!
- Сколько, сколько, четыре? Сара ты слышала? Три рубля! У тебя есть два рубля? Дай ей рубль!
***
Новый русский решил похвалится встречаясь со своей братвой:
- Братва! я купил себе крутой Барабан Страдэвари!
- Баран! так Страдэвари не делал Барабаны а Скрипки!
Новый русский разозлился и ушёл разобратся, через некоторое время вернулся и говорит:
- Всё ровно братва! это он для лохов делал Скрипки, а для нас, для Братков Барабаны!!
***
Встречаются два депутата после выборов, один НР, другой прокурор.
НР:
- Вот ты мне объясни: я бизнесмен, кое-какие бабки имеются, еще друзья заняли, на то и провел избирательную компанию. А ты на какие шиши ?
Прокурор:
- Да вот, отпускные получил...
НР:
- ?!?!?! Ни..я у тебя отпускные!!!
Прокурор:
- Ну это смотря кого отпустишь.
***
..И говорит золотая рыбка:
- Старик, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла!
***
Денег никогда не хватает. Даже если вдруг их будет столько, что ими можно оклеивать все стены, то все равно вам тогда не хватит на клей.
***
- Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорит, он метил на его место.

Мать троих детей заболела и легла в больницу. Муж остался один по хозяйству. Утром встал побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил, собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, закупился, приволок продукты на работу, не успел пообедать- встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, забежал в сад, забрал, отсидел в школе на собрании, приволок все и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, прочитал на ночь младшим, уложил всех спать... Стоит в ванной у зеркала, волосы на бигуди накручивает и думает:"Неужели еще и сексом заниматься?!"

Ир4ик писал(а):

Неужели еще и сексом заниматься?!"

- Куме, чулы - в Украйини будэ Евро 2012?
- Клята крыза! Ше вчора ж було 7,50!


Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

OksanaO писал(а):

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорит, он метил на его место.

Ир4ик писал(а):

Неужели еще и сексом заниматься?!"

MMM_Galyna писал(а):

Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

- Дорогая, какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!..

Не усложняйте, в действительности женский идеал мужчины довольно прост: чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

Возвращается милиционер утром с дежурства домой, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Дорогой, сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да на тебе форма пожарника.

- Почему у тебя кошелек весь мокрый?
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну и что?
- Плакали мои денежки!

Valentina47 писал(а):

Почему у тебя кошелек весь мокрый? - Так ведь финансовый кризис. - Ну и что? - Плакали мои денежки!

Так вот оно что!!!