Анекдоты

Valentina47 писал(а):

Да на тебе форма пожарника.

Valentina47 писал(а):

Плакали мои денежки!

Приходит муж домой после недели кутежа и разврата. Надо как-то отмазаться перед женой за недельное отсутствие. Берет огромный букет роз, приходит домой, звонит. Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит:
- И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть?
Муж, опешивший от таких слов, после короткого раздумья отвечает:
- А что, разве у нас дома вазы нет?

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству.
Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.

MMM_Galyna писал(а):

- Боже, какая прелесть! Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!

Супер!!!

Мульяна писал(а):

Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

Супер!!!

MMM_Galyna писал(а):

Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!

всем привет!!!!только зарегистрировалась,вот это рай
рекомендую классные анекдоты-funpark.ru и антистресовые флеши на zakat.ru -просто посмеяться!!!

чревоугодница писал(а):

Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны.

чревоугодница
Оля

Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с
утренним похмельем.

Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
- Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и
доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
- А где доброе слово?
- Не ешьте эти яйца. Они тухлые.

Новый Год. 12 часов ночи - тишина!
0.30 - тишина.
01.00 - тишина...
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?

Временами у нее было такое затаенно-счастливое выражение лица, как будто она втихаря съела торт.

Недаром все женщины - большие мастера косметического ремонта...
не даром для мужиков.

Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?
- Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...

Муж приходит домой, на плите ужин, на столе записка:
"Хлеб - в хлебнице, яйца - в яичнице".


2009 год - это не год "Желтого Быка". Это год "Золотого Тельца"!

чревоугодница
Оля-Супер!!!



Дим,может кофе?-Оль,может сразу?

Я в порядке.В каком-то очень хреновом,но порядке...

И каждую ночь оборотень Катя превращалась в бревно...

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф.

В начале было слово.Но судя по тому,как события стали развиваться
дальше,слово было матерным.

Прислушайся к голосу разума! Слышишь ,какую чушь он несет?!

Все,что не делается,делается в Китае...

Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.

Если человека кусает вампир,он становится вампиром.Такое ощущение,что
очень многих вокруг искусали бараны...

Во что влюбился,то и целуй!

Если трезво смотреть на мысли,то невольно хочется выпить...

Деньги точно НЕ зло,зло так быстро не исчезает.

Жизнь,как туалетная бумага!Кажется,что длинная,а тратишь на всякое
дерьмо!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин-два признака неисправного
компьютера.

OksanaO писал(а):

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин-два признака неисправного компьютера.

100%

OksanaO писал(а):

Жизнь,как туалетная бумага!Кажется,что длинная,а тратишь на всякое дерьмо!

OksanaO писал(а):

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин-два признака неисправного компьютера.

OksanaO писал(а):

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин-два признака неисправного компьютера.

Дневник марсианина.
День первый: прилетали американцы. С помощью своих супертехнологий открыли наш бункер за 4 часа, раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем. Зажарили американцев.
День второй: прилетали японцы. С помощью нанотехнологий взломали бункер за 2 часа, раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем. Зажарили японцев.
День третий: прилетали руские. С помощью лома и какой-то матери взломали бункер за 5 минут, раздали всем подзатыльники. Было невкусно, но хватило всем.

Світла
OksanaO
Ия

OksanaO писал(а):

Жизнь,как туалетная бумага!

Если женщина говорит,что ненавидит тебя-значит любит,но ты козел!

Если свет выключается со звуком "э",значит,в туалете кто-то есть.

И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное,но симпатишное..

Слабый пол....сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Весь день не спишь,всю ночь не ешь,конечно устаешь...!!!

За прекрасных дам и других мифических персонажей!

Жизнь прекрасна!!! И плевать,что это неправда...

Очень хочу ребенка....девочку....лет 18-ти .

Печатаю слепым методом,400 знаков в минуту.Но такой бред получается !

Дома разруха,голодные дети... мама часами сидит в Интернете...

Некоторые мужчины думают,что их помощь жене в уборке квартиры
заключается в поднятии ног,когда она пылесосит!

Если вы белая и пушистая-вам пора в солярий и на эпиляцию.

Подумал о жизни,мухи налетели...

Если на женщине надета короткая юбка-то уже не важно,как она
накрашена...

мужское : Старый друг лучше новых двух.С подругами все наоборот.

Самая страшная примета-черный кот,на ходу разбивающий зеркало пустым
ведром.

OksanaO писал(а):

Некоторые мужчины думают,что их помощь жене в уборке квартиры заключается в поднятии ног,когда она пылесосит!

OksanaO писал(а):

Самая страшная примета-черный кот,на ходу разбивающий зеркало пустым ведром.

Супер) )

Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой:

"Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес

"дворянских"

кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив.

А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик

Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов.

Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка

с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного

зверя.

И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь

в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика -

дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки

до Кешки!

Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги...

Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала

отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала,

и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию.

Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу,

и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась

к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий...

Вдруг - стук в дверь.

Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные...

Ну, думаю, началось! А сосед говорит:

- Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду...

А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало,

ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..."

Отправьте его в Кембридж !!!!
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, <Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к
директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И
директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не
сможет
ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в
первый
класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился
Пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик
Может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое
когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить
ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на
Трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде
Чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я,
хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять.
И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда
Тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую
Порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю.
Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я
дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если
этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у
других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен.
Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

OksanaO
Алия

OksanaO писал(а):

Некоторые мужчины думают,что их помощь жене в уборке квартиры заключается в поднятии ног,когда она пылесосит!

Алия писал(а):

На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

- Нет, дорогой! Сначала мы пробежимся по магазинам с моим списком, тут всего ничего - 13 пунктиков. Мне давно нужен новый винт, вон Ленка каждый месяц апгрейдится. И памяти надо прикупить немного в запас, чтобы на следующей неделе не бежать. А ноутбук у меня - такие давно не носят, перед подругами неудобно. Ну картриджи всякие и прочая мелочевка… И я тут упсик видела такой хорошенький! А потом так и быть, тряпичник, пойдем тебе за новыми носками!