Анекдоты

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.
***
Что думает сын о матери в...
5 лет - Мама знает все!
10 лет - Мама знает не все...
16 лет - У-у-у, да мама знает далеко не все!
20 лет - Да что она вообще знает?!
25 лет - Надо было слушать маму...
***
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои
тревоги и заботы
- H о милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю – когда поженимся.
***
Встала рано утром наша русская женщина. Прибралась доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила
и довольная спать легла. Потом с ужасом вскакивает: - Господи! А мужик-то... нетраханный!!!
***
90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД .
***
Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю
***
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не застрелила мужа, в тот момент, когда он мыл посуду
***
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
**
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
***
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
***
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
***
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти ...
***
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу .
***

На фоне борьбы с курением в Испании табличка на столе у моего адвоката. "
А мне заниматься сексом нравиться больше, чем тебе курить, но я-же не сношаюсь перед тобой здесь..."

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Тетя Таня писал(а):

Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Тань, супер!!!

Любимые фразы блондинок за рулём

“Капот никак не подцепляется ногтем.”

“Скажите,
где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их
купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то
подарили!”

“Муж
говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать
головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские
трусики или подойдут мужские трусы?”

“За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!”

“Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!”

“Хочу купить праворульную машину, чтоб руль не мешал.”

“Где скачать мелодии для бибикалки?”

“Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!”

OksanaO писал(а):

Вам для защиты, мадам? - Нет, для защиты я найму адвоката.

OksanaO писал(а):

Я же говорю – когда поженимся.

OksanaO писал(а):

Господи! А мужик-то... нетраханный!!

OksanaO писал(а):

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

OksanaO писал(а):

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не застрелила мужа, в тот момент, когда он мыл посуду

OksanaO писал(а):

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Тетя Таня писал(а):

Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Ох девчёнки- насмеялась до слёз

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай-выносить всё равно придётся.

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный...
На следующий день вернулся и со словами «руль руки натирает» купил велоперчатки...
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти...
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень...
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь...

СяСьКи-МаСяСьКи писал(а):

Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь...

СяСьКи-МаСяСьКи писал(а):

Чел купил велосипед

Прям про нас с мужем!


- Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
- Да.
- Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
- А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

В этой жизни я женщина...

Но в следущей жизни обязательно стану медведем.
Если ты медведь, то можно спать всю зиму напролет. 6 месяцев в году ты
не делаешь ничего кроме того что спишь. Меня это устраивает. Перед
спячкой ты обжираешься несколько недель подряд. Это меня тоже
устраивает. Если ты медведица, то рожаешь детей величиной не больше
каштана во время сна. Когда проснешься - у тебя уже подросшие милые
детки. Это меня абсолютно устраивает. Все знают, что с мамой-медведицей
шутки плохи.Получит любой, кто обидит твоих детей. А если сами детишки
расшалятся, то и им влетит. Это меня тоже устраивает.
Если ты
медведица, то твой муж ОЖИДАЕТ что ты проснешься с рыком, он ОЖИДАЕТ,
что у тебя волосатые ноги и он также ОЖИДАЕТ, что у тебя много лишнего
веса.
Решено, в следущей жизни буду медведем!

Зефирка писал(а):

Решено, в следущей жизни буду медведем!

я с тобой

Зефирка писал(а):

следущей жизни буду медведем!

Можно третьей буду?! Очень хооочетца!!!

Зефирка писал(а):

Решено, в следущей жизни буду медведем!

Мне тоже понравилось быть медведицей

Зефирка писал(а):

он ОЖИДАЕТ, что у тебя волосатые ноги и он также ОЖИДАЕТ, что у тебя много лишнего веса.

Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру

Дорогой! подари мне что-нибудь такое, что разгоняется от 0 до 100 за 4 секунды!
Муж подумал, подумал и подарил весы.

Похудеть очень просто. Надо лишь есть на полведра меньше.
***
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят.
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?
* * *
Россия . Кризис. Оптимизация расходов: начальники на работе сократили бездельников. Мы в семье - сократили кошку.
* * *
- Что может бы ужаснее капризов красивой женщины?!
- Капризы некрасивой женщины!
***
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется, сразу хочется отравить!

OksanaO писал(а):

а как в доме заведется,

Эт я, 3-х своих мужиков покормила... и теперь ...

OksanaO писал(а):

сразу хочется

. Ну может не всегда, но иногда хочется!

MMM_Galyna писал(а):

Милый, это что, Камасутра? - Нет, инструкция по таможенному досмотру

OksanaO писал(а):

Позу поменяйте. - А как тогда телек смотреть?

OksanaO писал(а):

Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется, сразу хочется отравить!

Класс- вот насмеялась

Собирает утром жена мужа на работу:
отглаженные брючки ,рубашка,носочки,шнурочки,завтрак на столе.
Муж,уходя на работу,говорит жене:
-Дай мне немного денег.
-Зачем тебе деньги?
- Ну,буду идти с работы, встречу кого- нить,третьим буду...
-Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся-
Первым будешь!

-Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся-

Что общего между женщиной и математикой?
То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.

Какая разница между любовницей и женой?
- 20 кг.
- Какая разница между любовником и мужем?
- 20 минут.

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя
Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или т е тей. Если это девочка, то она хочет еe
назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного
денег, но уже заклеила конверт"

-ты что делаешь в субботу?
-иду с сыном на природу,будем запускать в воздух змея! а ты?
-у меня такая же программа: тёщу в аэропорт поеду провожать.


-вот ,вован ,этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров!
пять лет там небыл!
-а жене такая идея понравится?
-ещё как понравится! она небось там за эти годы так за мной соскучилась!

Вчера меня хотели сократить.
Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" И
"покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу",
Начальник почему-то передумал...