Когда уходит любовь

Здравствуйте, хочу создать темку, которая думаю будет интересна многим.


Я знаю, что миллионы людей живут в браке без любви. Иногда держат дети, иногда - привычка, иногда - совместное имущество и так далее, но главное здесь то, что любви давно уже нет. Есть привязанность, может, уважение или дружба. Но любовью там уже не пахнет.


Моя ситуация такова. Живу с мужем 3 года (это как раз тот, про которого была темка "Жадный парень"). У мужа сейчас стабильный бизнес, у нас 2 дома, 3 машины. Я сейчас занимаюсь любимым делом, которое хоть и приносит хороший доход, но нестабильный. В общем, в материальном плане всё хорошо. Но вот любви как таковой у меня к нему больше нет. Почувствовала это еще где-то примерно год назад (до этого и у меня чувства были), и за этот год пыталась что-нибудь изменить в отношениях и в своих чувствах, но... Безрезультатно. Просто нет чувств, и всё тут. Даже целовать его больше не хочется. У него же чувства очень крепкие, он готов на всё ради отношений, хочет семью, детей. Я же практически с самого начала была с ним откровенна и честно призналась, что чувства уходят, а теперь их вообще нет. То есть я ничего не скрывала. Но он всё равно меня держит, думает, что что-нибудь изменится.


У нас очень крепкие дружеские отношения, то есть мы делимся проблемами друг с другом, помогаем. Есть взаимное уважение. Общие увлечения. У него есть любовь. А у меня нет. А хочется чего-то нового, страсти, которой тоже давно уже нет, романтики, влюблённости. А с ним этого уже не будет, я уверена, слишком много времени пыталась что-то изменить.



В последнее время у нас постоянно на этой почве скандалы. Он всё это знает и чувствует, и поэтому ему конечно тяжело. Ну и мне тяжело тоже. Но... у нас есть привычка, ну и общее имущество разумеется (хотя по большому счёту всё имущество его, просто мы не расписаны официально). И я не знаю что делать. Либо уходить, но тогда придётся начинать всё сначала. Либо оставаться, и мучиться. Или не мучиться? Подскажите, может, кто-то находился в похожей ситуации. Может, кто-то смог преодолеть это.


Может, кто-то вообще сможет поделиться, к чему приводят браки без любви.

У Татьяны Дрыгиной есть такие стихи.

Оглядись-не спеши,не надо:
От щеки до щеки-полвзгляда,
От души до души-полмира
До чего велика квартира.


Не говорю тебе "люблю"-боюсь солгать
Ты не спросил,и я не отвечаю.
Но почему-то от себя тебя опять
Не четко и не сразу отличаю.

В беспечном мире солнца и луны
Мы так приземлены
И все же так крылаты
Мы были б друг для друга созданы,
Ах, если б не были женаты.

Пусть мы живем в руке рука,
Сто лет подряд,
Мы все же забываем постепенно
О том, что верность-это больше
Во сто крат,
Чем просто-неналичие измены.

Я точно знаю,нет твоей вины,
Так хрупок мир меж солнцем и луною,
Мы были б друг для друга созданы,
Не будь мы мужем и женою.

Не говори же мне "люблю",
Мне все равно,
Насколько этот образ необъятен.
Я неизменно выбираю лишь одно
Из всех его значений и понятий.

Я точно знаю,нет ничьей вины,
Мы так приземлены, и все же так крылаты,
Мы были б друг для друга созданы,
Ах, если б не были женаты.

Если нет любви уходи, тем более нет общих детей. Дальше будет еще хуже, он начнет тебя раздражать, когда захочет близости, ты сама пишет, что даже целовать его не хочешь. Тебе всего 22, ты встретишь мужчину, которого будешь, любит и желать. Хуже будет если ты встретишь любовь, когда будешь в браке с нелюбимым и с ребенком

Morgee писал(а):

Дальше будет еще хуже, он начнет тебя раздражать

Вполне возможен и такой вариант. Пока у вас есть дружба, взаимное уважение - вполне можно остаться друзьями. Если человек любит - ему в ответ от любимого нужна только любовь. Дружбы и уважения ему будет мало. Уже начинаются скандалы на этой почве...
И хотя бы для начала разъехаться на время, чтобы успокоиться, все еще раз обдумать и проанализировать. Разлука на время вам не помешает, а там посмотрите. Если ну совсем никак - просто не вернетесь к нему и все. Ему будет, конечно, больно, но лучше ему пережить это сейчас (все отболит и забудется), чем всю жизнь потом мучиться с нелюбящей его женой. Все-таки мужчине, нормальному мужчине, важно, чтобы женщина его именно любила.

А мне кажется вы Карина просто заскучали! Достаток, материальные блага,практически любое желание может исполнится, вот и получилось что весь кураж из жизни ушел. В чем-то правильно вам советуют разъехаться, пожить отдельно, но ведь могут и обратно не позвать, да может вы расхотите. Пожить отдельно не очень мудрое решение, ну не умеют жить мужчины одни и не умеют любить на расстоянии, они гораздо быстрее все забывают. Съездите лучше вместе в какое-нибудь экзотичное турне, с трудностями. Может там вы развеетесь и там возможно опять сблизитесь. Я думаю у вас просто период такой в отношениях, 3 года переломный период в семейной жизни, пройдет годик и вы об этом даже не вспомните. Займитесь какой-нибудь волонтерской деятельностью, окажитесь пусть с краю , но у чужой беды и вы посмотрите на свою жизнь совсем другими глазами, ведь все познается в сравнении, а у вас все замечательно, вот поэтому и взялась не известно откуда скука. Гоните как можно дальше все свои негативные мысли, не нужно вам разъезжаться, переключите свои мысли на другие дела.

Мотылек-73 писал(а):

. Я думаю у вас просто период такой в отношениях, 3 года переломный период в семейной жизни, пройдет годик и вы об этом даже не вспомните.

Если уже через 3 года нет чувств, и стало скучно. Что же будет через 10-15 лет?????

Мотылек-73 писал(а):

Съездите лучше вместе в какое-нибудь экзотичное турне, с трудностями

Мотылек-73 писал(а):

Займитесь какой-нибудь волонтерской деятельностью

В принципе, все это можно попробовать. Главное, не рубите с плеча, порушить семью Вы всегда успеете. Надо все-таки попытаться ее сохранить. И только если не получится - ну что же тогда... селяви...

Morgee писал(а):

Если уже через 3 года нет чувств, и стало скучно. Что же будет через 10-15 лет?????

Хотя и это тоже верно.

-karine-
Карина, ты должна понимать вот что. У каждого человека свои личные взгляды, требования ко второй половинке, приоритеты в семейной жизни и т.д. Ты должна определиться со своими собственными. Какой "набор" условий должен присутствовать в твоей собственной жизни, чтобы ты чувствовала себя счастливой? Если мы тебе сейчас расскажем о своих взглядах, далеко не факт, что тебе это поможет. У нас свой уровень комфортности, у тебя - свой.

Есть огромное количество женщин, которые не испытывают страстной любви к мужьям, но при этом никогда не променяют этих мужчин на других. А есть женщины, для которых важно, чтобы всё горело синим пламенем, а когда гореть перестает - ищется спешно другой муж.

Если ты себя чувствуешь дискомфортно в этих отношениях, то надо найти причину и попытаться ее устранить, либо - расставаться, потому что всё это означает, что выбор ты сделала не верно.

Прокопович Татьяна писал(а):

Главное, не рубите с плеча, порушить семью Вы всегда успеете.

Не кидайте тапком, но как можно порушить то, чего пока нет? Совместное проживание вот с таким настроем, без брака даже - это, пардон, не семья. Я думаю, именно поэтому автор темы и задалась всеми этими вопросами. Подспудно она понимает, что отношения надо либо продвигать в сторону полноценной семьи, либо заканчивать и не компостировать друг другу мозги.
Зарегистрировав брак и обзаведясь детьми, будет не так-то просто все порвать. А пока Карина может уйти, подхватив чемоданчик, и исчезнуть со всех радаров своего МЧ, одномоментно оборвав все связующие нити - ей проще принять решение.

Мотылек-73 писал(а):

А мне кажется вы Карина просто заскучали! Достаток, материальные блага,практически любое желание может исполнится, вот и получилось что весь кураж из жизни ушел. .

Вот-вот. Далеко не всем в 22 года удается приобрести то, что есть в вашей семье. Сидит сейчас добрая половина читательниц и недоумевает: а что ей надо?

Карина, разберись с самой собой - почему и когда прошли чувства, когда появилось "даже поцелуй противен" и от чего? Надеюсь, что всё уладится и ты найдешь единственный правильный для себя выход из ситуации.

Прокопович Татьяна писал(а):

И хотя бы для начала разъехаться на время, чтобы успокоиться,

Да, кстати, забыла сказать, что я живу в чужой для меня стране и здесь у меня нет родственников и близких знакомых (хоть и в принципе неплохо знаю язык), так что единственный вариант разъехаться - это снять квартиру или отель, но тогда это будет уже скорей всего надолго. А родители у меня живут под Москвой в глухой деревеньке, так что туда ехать тоже не вариант. Это всё тоже останавливает, когда я думаю о расставании.

Мотылек-73 писал(а):

Достаток, материальные блага,практически любое желание может исполнится, вот и получилось что весь кураж из жизни ушел

Дело в том, что год назад, когда чувства уже стали уходить, такого достатка не было, было в принципе всё как у всех. То есть достаток повился относительно недавно, до этого я работала по найму на довольно тяжелой ответственной должности, и работала очень много. Ушла только месяца 4 назад. То есть достаточно маленький срок, чтобы заскучать. Просто, может, раньше у меня не было времени об этом как следует задуматься, а теперь есть.

Мотылек-73 писал(а):

3 года переломный период в семейной жизни

Вспоминается фраза о том, что любовь живёт 3 года Может, так оно и есть на самом деле?



Амани
Да, с приоритетами я не определилась, а теперь вижу, что, похоже, в браке без любви буду несчастна. Хотя, кто знает, если появится любовь, но не будет денег, может тоже буду несчастна? И детей он хочет очень, но я по понятным причинам пока не согласна, хотя знаю, что он будет хорошим отцом.

Амани писал(а):

Не кидайте тапком, но как можно порушить то, чего пока нет? Совместное проживание вот с таким настроем, без брака даже - это, пардон, не семья

И в этом ты тоже, пожалуй, права. Это скорей некое подобие семьи.


Спасибо Вам всем огромное, девочки

Знаете,я с мужем тоже 3 года живу,дочке скоро 2... и я от него ухожу.Ухожу уже месяц и никак не решусь.Это очень сложно когда есть ребёнок и некуда идти.
Ситуация,похожа на вашу чем-то,Карина,но сложнее.
Попробуйте куда-то съездить,дайте отношениям ещё шанс,а если не получится-уходите.Ничего не держит?Если бы не дочка,меня уже бы и след простыл.

Morgee писал(а):

которого будешь, любит и желать.

А можно и того который тебя любить не будет. Вот и будет игра в одни ворота.

Прокопович Татьяна писал(а):

И хотя бы для начала разъехаться на время, чтобы успокоиться, все еще раз обдумать и проанализировать. Разлука на время вам не помешает, а там посмотрите

Мотылек-73 писал(а):

А мне кажется вы Карина просто заскучали!

Согласна. Скучно Вам просто. Однообразие.

Morgee писал(а):

Если уже через 3 года нет чувств, и стало скучно.

А может чувства все-таки есть? Поменять нужно что-то в своем отношении к жизни. Или обстановку. Ремонт сделай САМА не нанимая рабочих.

Амани писал(а):

Ты должна определиться со своими собственными. Какой "набор" условий должен присутствовать в твоей собственной жизни, чтобы ты чувствовала себя счастливой?

100%
И еще мне кажется Вам просто хочется и рыбку съесть и ... Извините, если грубо. Просто в 22 года может вы не нагулялись?

Карина, а муж - финн или русский? Может, у вас темпераменты, менталитеты разные и ты только сейчас стала всё это замечать?

у меня одна знакомая вот так жила с парнем. у неё до него была большая любовь, но они расстались. и вот она была с одним , но внутри тосковала по бывшему. понимала, что её нынешний - хорошой очень парень, и домашний, и семью хочет, и её любит, ну прям такой положительный, что он её этой положительностью раздражал просто. да и он чуствовал что она сердцем не с ним. думаю она уже думала заканчивать с ним отношения, хотя она в принципе и сама хотела семью, детей, всё как положено. поэтому и с первым рассталась, тот свободы хотел и семью не планировал.

и вот она так думала, гадала, раздражалась, сомневалась. а потом они как то компанией поехали гулять. и там на прогулке какая то девица (их общая знакомая) как стала на её этого " нелюбимого" парня намазыватся-размазыватся. и так и эдак, и на него сядет, и обнимет, и в глаза заглянет, ну ешё чуть чуть и в штаны залезет. охххх, моя знакомая кааааак разозлится......кааааак заревновала. так ей не по себе стало, что вдруг она поняла "такое добро надо самой". вот прям как в детском стишке. тут вдруг и любовь появилась, и нежность к нему, и как глаза открылись. неуспели опомнится, а они уже женаты и ребёнок родился.

я к чему это. вам может действительно не хватает экшена в жизни, эмоций? вам было бы всё равно, если б ваш парень вдруг стал чужим для вас, или нашёл себе новую любовь? что вас держит с ним? только финансы? что значит для вас любовь - страсти мордасти? или желание заботится, жалеть ит итп?

очень много вопросов здесь.
я могу честно сказать. я не по большой любви выхожу замуж. со своей "Большой Любовью" у меня семьи не получилось бы. И я вполне отдаю себе в этом отчёт. Плюс я точно знаю, идеальных - нет. Любая совместная жизнь - это не праздник, а быт. порой скучный, порой нудный, порой выть хочется. а каждый день эмоции - тоже утомляют.
Да и мужчины, они разные бывают (как и женщины). есть женщины праздник, есть женщины - жёны, матери. И мyжчины также. Те мужички, которые ориентированы на семью - они менее эмоционaлаьные, более практичные, более мягкие. Весёлые лихие мачо могут закрутить, завертеть, заставить потерять голову, и так и оставить вас без головы.

может вам самой попробовать подумать, как вам себя зажечь? и поделится мыслями с вашим мч. может он вам будет рад подыграть?

пс. сорри за многа букаФ.

Kunechka

-karine-

Т.е. если бы вам было где жить и на что жить вы бы ушли от него???

Может вас держит как раз материальная сторона вопроса.

nalina писал(а):

У Татьяны Дрыгиной есть такие стихи

кризис 3 лет в парах считается обычно из-за того что ребенок рождается как правило к этому времени
тут этого нет
не понимаю, как можно год жить с нелюбимым человеком, от которого в принципе не зависишь-ни дети ни деньги не держат
тогда что? что то ведь заставляет оставаться в такой ситуации год

Елена20 писал(а):

Знаете,я с мужем тоже 3 года живу,дочке скоро 2... и я от него ухожу.Ухожу уже месяц и никак не решусь.Это очень сложно когда есть ребёнок и некуда идти.

это другая ситуация,тут действительно причины остаться есть

-karine- писал(а):

А родители у меня живут под Москвой в глухой деревеньке, так что туда ехать тоже не вариант. Это всё тоже останавливает, когда я думаю о расставании.

ну, как я понимаю, материально вы не бедствуете, так зачем же сразу в деревеньку то глухую-там же и оставайтесь и живите, просто отдельно вот и все

А что собственно для Вас любовь?

Иринча писал(а):

Просто в 22 года может вы не нагулялись?

Вот и мой муж точно также говорит Может вы и правы, до него у меня не было серьезных отношений, да и не до того было, другие интересы были (учёба, карьера). Но некоторые ведь живут с одним мужчиной всю жизнь, и вроде ничего, не хотят гулять.

Елена20 писал(а):

Ухожу уже месяц и никак не решусь.

Зато у вас есть хотя бы решение уйти. Предоставится пододящая возможность (например, другой мужчина) - и вы уйдете. А у меня решения пока нет.

Morgee писал(а):

Т.е. если бы вам было где жить и на что жить вы бы ушли от него??? Может вас держит как раз материальная сторона вопроса.

Тогда была бы возможность разъехаться на время и посмотреть что выйдет. Да, материальная сторона немного держит, потому что, как я уже писала, заработок у меня нестабильный.

Музака ветра писал(а):

не понимаю, как можно год жить с нелюбимым человеком, от которого в принципе не зависишь-ни дети ни деньги не держат

Понимаете, у нас с ним хорошие отношения, я его люблю наверное как лучшего друга, или даже нет, как старшего брата, который понимает тебя и любит такой как есть, всегда поможет, поддержит. Но нет любви как к мужчине А если мы разойдёмся, тогда дружить уж точно не будем, да и какая дружба, если он любит меня еще.

Kunechka писал(а):

может вам самой попробовать подумать, как вам себя зажечь? и поделится мыслями с вашим мч. может он вам будет рад подыграть?

В приципе у меня есть любимое дело, хобби, которому я хочу посвятить жизнь, то есть я не сижу весь день дома и не страдаю от безделья за чашечкой кофе, да и интересов разных очень много, большинство из них у нас с мужем как раз общие. То есть это всё не от скуки. А ревность - он мне просто не даёт для неё поводов. Для семьи он вообще наверное идеальный мужчина. Вот поэтому я и раздумываю, как бы не наломать дров. Но и с нелюбимым жить тоже не хочется.

Рано или поздно праздник заканчивается и начинаются будни. Если бы Карина была уверена в том,что отношениям пришел конец,она бы так не сомневалась. Значит,что-то еще держит. Не хватает острых ощущений. Но если расстаться с одним, через какое-то время то же самое может повториться с другим и так до бесконечности. Присоединяюсь к вопросу Ирины: что для Вас любовь? Если существует в природе тот идеальный мужчина,о котором Вы грезите,какими качествами он обладает и так ли далек тот образ от того,кто сейчас рядом?

-karine-
У меня в 22 похожее было. Я уходила от человека, которого я думала что уже не люблю, к человеку которого мне казалось что очень люблю. В итоге с тем кого любли смогла прожить 2 месяца. Потом он стал мне просто противен. А оказалось тот на когодумала не люблю, так жить без него не могла. В итоге мы все обиды взаимные забыли и начали с чистого листа.

Да, сложная штука - любовь ))) И не поймешь ничего

Прокопович Татьяна писал(а):

Да, сложная штука - любовь ))) И не поймешь ничего

Как говориЦа: че хочу? - не знаю, кого знаю - не хочу.

-karine- писал(а):

В приципе у меня есть любимое дело, хобби, которому я хочу посвятить жизнь, то есть я не сижу весь день дома и не страдаю от безделья за чашечкой кофе, да и интересов разных очень много, большинство из них у нас с мужем как раз общие. То есть это всё не от скуки. А ревность - он мне просто не даёт для неё поводов. Для семьи он вообще наверное идеальный мужчина. Вот поэтому я и раздумываю, как бы не наломать дров. Но и с нелюбимым жить тоже не хочется.

ну я не про скуку. я именно об искорках, которых уже нет. если они были когда то, то может вспомнить отчего, как и где? а если их и не было никогда особо, то ваши отношения изначально на другом строились.

я понимаю что в отношениях очень много всяких мелких аспектов, которые влияют - от физики с химией до каких то реальных вещей, поступков, с которыми сталкиваешься каждый день и которые, вроде кажутся мелочью, а они ох как влияют на отношения.
в 22 года уж точно пока физика с химией сильны, и это наверно нормально. я в 22 года вообще не понимала зачем мне с кем то жить, нафик замуж, если это время можно посвятить себе, учёбе, саморазвитию. я была одинокая и свободная лет до 24-25.

я думаю, что если этот человек вам как то дорог (даже просто как друг, партнёр) и вы знаете что он вас любит, я думаю вам ради себя самой надо дать вашим отношениям шанс. уйти можно всегда, и в 20 и в 30 и позже. вы хотя бы скажете себе: я что могла - сделала, не пошло. а так попробовать где то что то поменять в себе самой, где то может повести себя полностью наоборот от обычного, где то рутину разбавить. сложно что то конкретно советовать не зная всех мелочей ваших характеров и отношений.

Может он вас своей любовью душит? Может не видит вас такой, какая вы есть и относится соответственно? Может в сексе он не особо и вам чего то не хватает?

А если не вмоготу, если всё раздражает, если устали от него - можно думаю найти решение и действительно разойтись на некоторое время. Если знаете язык - не пропадёте и стабильный заработок можно найти. Вам же не с деньгами, домами, машинами в постель ложится.

Иринча писал(а):

Как говориЦа: че хочу? - не знаю, кого знаю - не хочу.

или

Чего-то хочется, а кого - не знаю.

Карина, а может у тебя подмена понятий? Почему ты связываешь ощущение пустоты и застоя с мужем? Может у тебя личностный кризис. а ты переносишь акценты?. Два существенных факта - 3 года совместной жизни в любви до последнего времени и набор сплошных положительных моментов со стороны мужа - все это вызывает в тебе неудовлетворение. А что тогда вызовет удовлетворение? Смена партнеров по мере угасания страсти? Тебе это интересно? Просто представь, что ты уже ушла...Встретила другого мужчину...такого же хорошего и любящего (хотя это уже похоже на сказку), прошло время...и?
Ты уверена, что любовь ушла?