Пережить развод...

Renesme писал(а):

глупо, но мне кажется, что меня бросили, а мне придется ему бы благодарной за гражданство

Я думаю, что это не единственное, за что ты ему будешь благодарна. 10 лет - долгий срок, сама писала, что всякое бывало: и хорошее, и плохое. В любом случае можно быть благодарной, что этот человек был рядом и дарил свою любовь.

Renesme писал(а):

записалась на курсы вождения, даю частные уроки английского, планирую записаться на спорт, ну еще и работаю полный рабочий день

Алиса! Так держать, это очень хороший способ выхода из депрессии. Я думаю, что максимум через год Вы оживете. Я не разводилась, но очень болезненный разрыв был. Мне понадобился год, чтобы как-то притупилась боль. И чем я только не занималась: и йога, и бассейн, и аэробика по два занятия подряд и побольше так, чтобы пришла домой и были силы только до подушки доползти. Нужно загрузить голову так, чтобы не было времени (сейчас) думать о бывшем.ИМХО

Renesme писал(а):

мне напомнили, что пора мне искать отца моих детей

Ой извините за вопрос, а не может ли быть причиной Вашего разрыва возможное бесплодие Вашего супруга? Спрашиваю, потому как он бравировал детьми при разрыве. Испугался, что Вы бросите его из-за этого и решил опрередить события...

Алиса, привет, я пережила развод в прошлом году, тоже был первый брак с супругом, с ктр были вместе со студенчества, 7 лет, разводились тяжело и со скандалами и с истериками, обстоятельства способствовашие разводу вскрылись в январе прошлого года, а официально оформили развод только в июне, было тяжело очень, похудела на 10 кг, были истерики, думала расстанемся врагами, но все же удалось более менее справится с эмоциями, перестать оскорблять его, и разойтись мирно, развелись в ЗАГСе по обоюдному согласию, сейчас даже иногда общаемся дружески, он иногда обращается за помощью по работе, я спокойно уже с ним общаюсь, но к этому можно придти только со временем, пережить всю эту ситуацию, только время лечит, и помогает относиться спокойно к разводу. В моем случае мне очень помогали родные и друзья, и Вам советую не зацикливаться в одиночестве на своей беде, а общаться, даже через не хочу, и не сидеть в четырех стенах, когда мне становилось совсем морально тяжело, я разговаривала, с родителями, с подругами, с людьми, ктр меня морально поддерживали, мне это помогало, я понимала, что не смотря ни на что, я не одна, меня любят и за меня беспокоятся. Я не сидела дома, старалась наоборот каждый вечер куда ниб идти, или в гости к подружкам, или к себе наоборот звала, чтоб не сидеть в одиночестве и не предаваться грустным мыслям. И как ни странно я стала после развода выглядеть лучше, стараюсь всегда быть красивой, ухоженной, так как когда замужем девушки часто себя запускают, не все конечно, но бывает.И у меня появились поклонники, и даже парень ктр хотел бы большего чем просто флирт, но я понимаю что сама сейчас не хочу замуж, хочу просто жить, развлекаться, общаться, а замуж попозже. Если хочешь пиши, спрашивай, чем смогу помогу, поддержу, так как очень хорошо понимаю, через что ты проходишь, это тяжело, но поверь, жизнь после развода есть, и даже может быть лучше, чем до него. Держись, не замыкайся. Думай о себе, общайся с друзьями, не запускай себя, будь красивой и ухоженной, это тоже поднимает самооценку.А еще про то что говорить знакомым про развод, я сначала никому ничего не говорила, у меня на работе никто не знал, что я уже с мужем не живу, и что скоро разведусь официально, а потом как то одной девочке сказала, и она отреагировала довольно сдержанно и спокойно, я поняла, что в принципе людям действительно все равно до чужих проблем, ну выслушали, посочувствовали, но никто не ринулся с расспросами и ведут себя тактично, в душу не лезут, сама если хочу то расскажу. Поэтому потом я уже стала спокойно и легко говорить, что я развелась, ничего в этом нет такого, бывает у многих. И не обязательно всем объяснять почему, можно просто с улыбкой сказать не сошлись характерами-как это ни банально и все. Поэтому не бойся общественного мнения чужих людей, на него плевать, а родные которым ты не безразлична тебя поддержат, даже если вы разведетесь, ведь им тоже важнее чтоб ты была счастлива, а не делал вид только для того, а что люди скажут.

МАСЯ писал(а):

Спрашиваю, потому как он бравировал детьми при разрыве. Испугался, что Вы бросите его из-за этого и решил опрередить события...

Тоже хотела спросить у Алисы. Может он действительно боялся этого, что его бросят, не поддержат. Для мужчины это очень болезненная тема.

Ну что я за человек! Совсем ничем не могу помочь автору, но не могу пройти мимо.
Алиса! Ты супер-супер-супер! Ты очень хорошая девушка! (Кажется, я на этом форуме никогда никому такого не говорила, я всех только ругаю и ворчу на всех) Ты такая милая, тонкая натура.
Не грусти, у каждого в жизни время от времени и по разным причинам случаются ситуации, от которых можно впасть в депрессию. Это нужно пережить и жизнь пойдет дальше своим чередом. Потом еще спасибо судьбе скажешь за свои страдания.

Прокопович Татьяна писал(а):

В любом случае можно быть благодарной, что этот человек был рядом и дарил свою любовь.

дай мне, Боже, мудрости, чтоб так смотреть на вещи, пока только обида и злость

МАСЯ писал(а):

Ой извините за вопрос, а не может ли быть причиной Вашего разрыва возможное бесплодие Вашего супруга? Спрашиваю, потому как он бравировал детьми при разрыве. Испугался, что Вы бросите его из-за этого и решил опрередить события...

нет, с этим все в порядке. У нас не было детей, не потому что не получалось, а потому что всегда предохранялись
в начале первые тяжелые годы эммиграции, потом приход в себя , потом копили на первый взнос за квартиру в кредит, потом ждали его гражданство, чтоб расписаться, а потом развод
детей я хотела давно и он об этом знал, поэтому и сказал при расставании, что мне пора свою жизнь строить с человеком, который готов и хочет от меня детей



Жирафинка
большое спасибо за твою историю
конечно, понимаешь, что люди разводятся, но всегда думаешь, что такое может случиться с кем угодно, но не с тобой

Жирафинка писал(а):

так как когда замужем девушки часто себя запускают, не все конечно, но бывает

не оправдываюсь, но в этом меня упрекнуть нельзя
не модель, конечно, но за собой всегда следила
хотя сейчас, конечно, объективно стало больше времени для ухода за собой

Жирафинка писал(а):

Если хочешь пиши, спрашивай, чем смогу помогу, поддержу, так как очень хорошо понимаю, через что ты проходишь, это тяжело, но поверь, жизнь после развода есть, и даже может быть лучше, чем до него.

вы с ним часто общались после расставания?
я не могу, а он настаивает на дружбе, мол не чужие люди
Когда я его в сотый раз вернуться просила, он мне сказал: Разве если б я был счастлив с тобой, хотел бы уйти от тебя?
Какой это друг, если ему лучше без меня, чем со мной ?
вот я в себя и копаюсь
что я сделала не так?

Левитан писал(а):

Ну что я за человек! Совсем ничем не могу помочь автору, но не могу пройти мимо. Алиса! Ты супер-супер-супер! Ты очень хорошая девушка! (Кажется, я на этом форуме никогда никому такого не говорила, я всех только ругаю и ворчу на всех) Ты такая милая, тонкая натура. Не грусти, у каждого в жизни время от времени и по разным причинам случаются ситуации, от которых можно впасть в депрессию. Это нужно пережить и жизнь пойдет дальше своим чередом. Потом еще спасибо судьбе скажешь за свои страдания.

спасибо за поддержку, очень тронута
приятно, что произвожу такое впечатление даже в таких обстоятельствах

Renesme писал(а):

потом копили на первый взнос за квартиру в кредит, потом ждали его гражданство

Кстати, а как решится твой квартирный вопрос во Франции? Кто где планирует жить?

Renesme писал(а):

вот я в себя и копаюсь что я сделала не так?

А это тупиковый путь. Ответа все равно не найдешь, только душу бередить. Уходят не потому, что кто-то что-то сделал не так (из-за этого обычно просто ссорятся), уходят по более глобальным причинам. Отсутствие счастья именно с этим партнером - одна из таких причин, как твой муж тебе и сказал. НО... самое главное НО, ты, конкретно ты в этом не виновата, просто так сложилось. Так бывает...

Прокопович Татьяна писал(а):

Кстати, а как решится твой квартирный вопрос во Франции? Кто где планирует жить?

здесь все сложно
первичный взнос за квартиру состоял на 50 процентов из денег свекрови, которая настаивала, чтоб квартира только была записана на моего мужа
я никогда не хотела от нее зависеть и в результате квартира записана на 70 процентов на мужа и 30 процентов на меня (понимаю, что со стороны, наверное, режет слух но это Европа нам даже пришлось сделать завещание при покупке жилья )
как я уже и говорила, мы разъехались - съехала я, снимаю квартиру
мою долю он мне выплатит в течение 2 лет (мы уже это обговорили), сами понимаете такой большой суммы в наличие у него нет, т.к. теперь он самостоятельно платит кредит
в крайнем случае я всегда смогу эти деньги забрать через суд, т.к. официально квартира оформлена на нас двоих, пусть и с разными долями
как я уже писала, просто противен этот неизбежный дележ имущества

Мдя, но этих денег, что он тебе выплатит, тебе же не хватит ни на какое жилье? Хотя это Европа, там всю жизнь живут в съемном жилье и не парятся. Но так ведь хочется иметь свой, именно свой угол.

Прокопович Татьяна писал(а):

Мдя, но этих денег, что он тебе выплатит, тебе же не хватит ни на какое жилье? Хотя это Европа, там всю жизнь живут в съемном жилье и не парятся. Но так ведь хочется иметь свой, именно свой угол.

хватит на первый взнос, потом небольшую квартиру куплю в кредит
потом буду, конечно, лет 10 за нее расплачиваться
но здесь все так живут
выплачиваешь, конечно, долго кредит, но по деньгам чуть дороже выходит, чем снимать квартиру
но это все опять же при условии, что мне дадут гражданство и подпишу постоянный контракт...


-----
хотя, конечно, все это усугубляет ситуацию, еще летом было все: муж, квартира, планы на будущее, а сейчас .....

Renesme писал(а):

пока только обида и злость

Это АБСОЛЮТНО нормально. И стесняться этого не надо.

Renesme писал(а):

Разве если б я был счастлив с тобой, хотел бы уйти от тебя? Какой это друг, если ему лучше без меня, чем со мной ? вот я в себя и копаюсь что я сделала не так?

Вот просто насильно заставляй себя этого не делать. Подумай логически - какой смысл в себе копаться, ты-то с ним не расставалась. А в его голову не залезешь. Может быть сто миллионов причин.
В конце концов, грубо звучит, но каждый из нас имеет право на выбор. Если твой муж так решил - значит, дай Бог ему счастья с этим решением.
А у тебя все будет хорошо, знаешь поговорку - свято место пусто не бывает? Придешь в себя, всё устаканится, обида и злость утихнут... Ты молодая свободная девушка. Новые цели и задачи в жизни.

Левитан писал(а):

Потом еще спасибо судьбе скажешь за свои страдания.

Плюс миллион!
Всё нам дается для чего-то. Не просто так. Значит, это опыт, это надо тебе пройти в жизни.
Держись.

Амани писал(а):

Вот просто насильно заставляй себя этого не делать. Подумай логически - какой смысл в себе копаться, ты-то с ним не расставалась.

полезно, когда это кто-то другой говорит
вот почему так всегда? чужие отношения порой легче понять чем свои

Амани писал(а):

А у тебя все будет хорошо, знаешь поговорку - свято место пусто не бывает? Придешь в себя, всё устаканится, обида и злость утихнут... Ты молодая свободная девушка. Новые цели и задачи в жизни.

спасибо

Амани писал(а):

Всё нам дается для чего-то. Не просто так. Значит, это опыт, это надо тебе пройти в жизни. Держись.

держусь
куда я денусь с подводной лодки

Алиса, если в штатах живете в штатах, то с гражнство с отситсвием "реального" брака надо быть очень и очень осторожной: в реале вы "сепарейтед", если не дай бог узнают, может быть и так что гражданство вообще никогда не получить (худший вариант,конечно, т-т-т). Может быть и такой фокус, как отказ сделать копою его сертификата или еще чего - всяко в жизни бывает.

А на счет "пережить" вспомнился фильм москва слезам не верит. Как долго я тебя искала?... 8 дней. Нет, всю жизнь.

Надо отвлечься, плохо на семейном фром=нте, займитесь работой, собой - и вообще мир-то весьма интересный!!! Улыбнитесь.

JennyAtl писал(а):

Алиса, если в штатах живете в штатах, то с гражнство с отситсвием "реального" брака надо быть очень и очень осторожной: в реале вы "сепарейтед", если не дай бог узнают, может быть и так что гражданство вообще никогда не получить (худший вариант,конечно, т-т-т). Может быть и такой фокус, как отказ сделать копою его сертификата или еще чего - всяко в жизни бывает.

Женя, живу во Франции, но здесь такая фишка тоже существует
Если вскроется, что мы не живем вместе (а это может в любой момент вскрыться, т.к. все коммунальные услуги на два имени и это быстро доходит до налоговой и прочих инстанций), легко могут отказать в гражданстве
Я в курсе, а что мне остается делать?
стараюсь относиться философски: дадут гражданство - значит мне судьба жить во Франции, нет - так мир большой

JennyAtl писал(а):

А на счет "пережить" вспомнился фильм москва слезам не верит. Как долго я тебя искала?... 8 дней. Нет, всю жизнь.

ой, я надеюсь, что, конечно, не через 8 дней кого-то встречу , но и как она ждать не хочу

JennyAtl писал(а):

Надо отвлечься, плохо на семейном фром=нте, займитесь работой, собой - и вообще мир-то весьма интересный!!! Улыбнитесь.

стараюсь
------------------------------
Небольшое дополнение


Я на гражданство подаю не по браку, т.к. пока не имею права - мы должны были прожить минимум 5 лет в браке
Но это немаловажный критерий, который во многом облегчает получение гражданства.
Я буду аргументировать свое доссье высшим образованием, полученным здесь (у них это большой плюс), финансовой независимостью (работа и пока квартира )
так что на все воля Божья, ну и чиновничья.....

Renesme писал(а):

ы с ним часто общались после расставания? я не могу, а он настаивает на дружбе, мол не чужие люди Когда я его в сотый раз вернуться просила, он мне сказал: Разве если б я был счастлив с тобой, хотел бы уйти от тебя? Какой это друг, если ему лучше без меня, чем со мной ? вот я в себя и копаюсь что я сделала не так?

Мы и сейчас иногда общаемся, он звонит иногда с периодичностью в пару недель, иногда просто с глупыми вопросами, иногда по работе спросить, а иногда просто так, узнать как дела. У нас еще по квартире не все дела оформлены, так как взяли ее буквально перед разводом в ипотеку, теперь я переоформляю ее на себя, и иногда приходится с ним связываться по поводу каких либо квартирных документов, но в основном поболтать звонит он, я даже понимаю и чувствую, что сейчас может он и жалеет о том, что развелся, но возврата уже нет к прошлому. Я его простила, обиды на него не держу, и сама радуюсь, что взяла себя в руки и не стала ему мстить или еще как то унижаться, а все же удалось как то сохранить достоинство и знаю, что он обо мне никогда плохо думать не будет. Тебе тяжело сейчас конечно оценить возможность продолжения дружеских отношений с мужем, пока не отболела вся эта история. Просто советую тебе вести себя с ним так, чтоб потом самой не было перед своей совестью стыдно за свое поведение, сдерживаться, не скандалить, не оскорблять, даже если и разойдетесь, то все же было и хорошее в вашей истории, значит тебе нужен был такой опыт. А со временем, когда страсти поутихнут ты сама выберешь, можешь ли ты с ним общаться по дружески или лучше тебе вообще его не видеть. И нечего копаться, что с тобой не так, конечно можно и нужно проанализировать ваши отношения, все равно были какие то ошибки с обеих сторон, но это надо для того, чтоб в новых отношениях их не повторять, а не загонять свою самооценку ниже плинтуса, просто этот человек в твоей жизни как и ты в его жизни выполнили свое предназначение и значит появятся новые люди и новые отношения. А эти себя исчерпали.

Жирафинка писал(а):

я даже понимаю и чувствую, что сейчас может он и жалеет о том, что развелся

а он сейчас один?
сорри за нескромный вопрос
у моего сейчас никого нет, а если появится вскоре, мне кажется, я этого не перенесу

Жирафинка
а ты родителям сразу сказала, что разводитесь?
я все в себе силы найти не могу
мама уже что-то чувствует, звонила, она говорит: Доча, вы не поругались? А то я спать не могу?
ну и что мне ответить?
не поругались, разводимся, мама

Renesme писал(а):

а он сейчас один?

Нет, не один, живет с любовницей мы и развелись окончательно из-за его измены, у нас были проблемы в отношениях, на решение которых наверное не хватило мудрости и терпения ни у меня ни у него, а итогом стало то , что у него появилась другая, ктр на фоне меня оказалась более понимающей, ничего не требующей и с которой все более ярко и эмоционально, чем у нас, уже все более привычное и обыденное.Наверное у нас не оказались настолько крепки отношения, что мы не смогли справится с этим, я понимала, что простить его может и смогу, но забыть никогда не забыла бы, что он изменил, да и он слишком честный, сразу мне все рассказал, и попросил развода, сказал, что не хочет жить со мной и бегать втихаря налево. Его честность я сейчас уже даже оценила, хоть и резко и больно, но сразу, чем все это тянулось бы годами. И зная свой характер я бы в любой ссоре бы ему припоминала бы измену, не доверяла бы до конца. А родителям своим я сказала через пару месяцев как узнала, что у него другая и что мы уже обсуждали развод. Хотя я думала сказать им позже, но мне просто уже требовался совет по поводу квартиры, как нам быть с ней, а вот его родители узнали сразу, как только он мне рассказал, что у него есть другая, я рассказала свекрови, она меня очень поддерживала, была на моей стороне, и очень переживала, что у нас так выходит, просто наш развод был шоком для всех, так как никто не мог подумать и даже я, что он может изменить, такой уж он был примерный и положительный, все что угодно , но только не измена его, может и моя такая самонадеянность и подвела меня, я была уверена, что он никуда не денется,а оказывается делся. И оказывается в отношениях нельзя расслабляться, а надо трудится еще больше, чем до свадьбы.Я бы посоветовала бы рассказать тебе родителям, они тебе хоть морально тоже поддержат, посочувствуют, это тоже помогает, выговориться. Они дадут тебе понять, что бы не случилась, ты не одна, тебя любят, и ты всегда их дочка, ктр дороже им на свете, с мужем ли она или в разводе. Я своим тоже как то боялась и мне стыдно было рассказывать, а когда рассказала, то наоборот уже как бы тоже сделала шаг на встречу осознания, что развод неизбежен., что его надо принять психологически и перестать стыдиться этого, ничего такого в этом нет.

Жирафинка
ясно

Жирафинка писал(а):

Я своим тоже как то боялась и мне стыдно было рассказывать, а когда рассказала, то наоборот уже как бы тоже сделала шаг на встречу осознания, что развод неизбежен.,

я, наверное, до сих пор признать это не могу
Ведь когда ты скажешь, значит признаешь, что назад пути нет.
А так как у него никого нет, где-то в глубине души, наверное, все еще верю, что может это не конец....

Жирафинка писал(а):

Я бы посоветовала бы рассказать тебе родителям, они тебе хоть морально тоже поддержат, посочувствуют, это тоже помогает, выговориться. Они дадут тебе понять, что бы не случилась, ты не одна, тебя любят, и ты всегда их дочка, ктр дороже им на свете, с мужем ли она или в разводе.

а я все боюсь, что не они меня будут успокаивать, а я их
у мамы здоровье слабое, так не хочется ее растраивать
тем более даже если скажу, то скажу ведь по телефону, а они даже не увидят, что я не в полнейшей депрессии, будут думать-надумывать себе всякое

Renesme писал(а):

а я все боюсь, что не они меня будут успокаивать, а я их у мамы здоровье слабое, так не хочется ее растраивать тем более даже если скажу, то скажу ведь по телефону, а они даже не увидят, что я не в полнейшей депрессии, будут думать-надумывать себе всякое

Ну это конечно играет роль, раз здоровье слабое, хотя обычно чего мы опасаемся может оказаться не таким уж трагичным, я одной своей бабушке тоже не рассказывала дольше всех, так как тоже постоянно болеет, но все же когда начала рассказывать, оказалось она очень даже все стойко перенесла, и поддерживала меня, просто ей я рассказывала не со слезами, а более легком тоне, как то бодро что ли, не показывая уже всех моих переживаний. Уже потом в послед. разговорах мы подробнее все обсуждали.

Renesme писал(а):

А так как у него никого нет, где-то в глубине души, наверное, все еще верю, что может это не конец....

А ты уверена, что нет? Просто я теперь исходя из своего опыта и опыта подруг уверена, что мужчины вникуда не уходят, в любом случае всегда есть к кому уходить, либо есть другая как повод пересмотреть отношения с женой, если вроде все было нормально в семье, а тут вдруг резко развода захотел, значит появилась рядом ктр хвостом крутит. Но это такое мое мнение.

Жирафинка писал(а):

Ну это конечно играет роль, раз здоровье слабое, хотя обычно чего мы опасаемся может оказаться не таким уж трагичным, я одной своей бабушке тоже не рассказывала дольше всех, так как тоже постоянно болеет, но все же когда начала рассказывать, оказалось она очень даже все стойко перенесла,

так, наверное, и есть.
новость по-любому со временем лучше не станет, надо будет уже поговорить с родителями...

Жирафинка писал(а):

А ты уверена, что нет? Просто я теперь исходя из своего опыта и опыта подруг уверена, что мужчины вникуда не уходят, в любом случае всегда есть к кому уходить, либо есть другая как повод пересмотреть отношения с женой, если вроде все было нормально в семье, а тут вдруг резко развода захотел, значит появилась рядом ктр хвостом крутит. Но это такое мое мнение.

я по крайней мере не в курсе
он у меня жутко разборчивый
та неряха, та толстушка, та глупая, та недалекая, та с плохим чувством юмора, та вульгарная и т.д.
мы, когда еще вместе жили, девочке одной комнату сдавали. На нее я не думаю, там религиозная странная барышня а вот подруги к ней ходят и адекватные
уверена, что не одна из них хвостом вертит перед моим
сама понимаешь, они то студентки, за душой ни гроша, а тут ведь мужик. Квартира, работа, гражданство
как подумаю, что я его для другой, как говорится, в люди вывела

Renesme писал(а):

как подумаю, что я его для другой, как говорится, в люди вывела

это понятно, конечно ревность и обида захлестывает, хочется всех "переубивать", да и мужчины склонны обелять себя перед женой, типа я не виноват, она сама ко мне пристала, и когда любишь тем более хочется зацепиться хоть за что то, чтоб оправдать, что это и правда другие виноваты, но....как я понимаю, в отношениях всегда двое и ошибаются вдвоем и разбираются вдвоем. Если действительно понимаешь, что развод будет неизбежен, тогда лучше не тяни, не выматывай себе душу, лучше старайся с этим смириться и настраивать себя на лучшую новую жизнь, в таких делах только время лечит, как и в случаях смерти родных. А мы только можем словом утешить, но всю боль свою ты одна должна перенести, пережить, ведь мы только послушали, что то сказали, а сердце то все ранво болит у тебя, но поверь, это обязательно пройдет. Еще можно как думать, что раз он не хотел детей, а ты хочешь, то пока ты теряешь время, затягивая развод, то ты теряешь время чтоб быстрее оправиться от всего, встретить нового мужчину, ктр будет готов к детям, к семье.

Жирафинка писал(а):

Если действительно понимаешь, что развод будет неизбежен, тогда лучше не тяни, не выматывай себе душу, лучше старайся с этим смириться и настраивать себя на лучшую новую жизнь, в таких делах только время лечит, как и в случаях смерти родных.

понимаю, но как вспомню, сколько по общагам жили, сколько лет сахар был единственным десертом на столе и представлю какую-нибудь малолетку, которая на все готовое придет, так просто жуть

Жирафинка писал(а):

Еще можно как думать, что раз он не хотел детей, а ты хочешь, то пока ты теряешь время, затягивая развод, то ты теряешь время чтоб быстрее оправиться от всего, встретить нового мужчину, ктр будет готов к детям, к семье.

только эта мысль и спасает
хотя посмотрю на мужчин своих подруг, да и на мужчин вокруг тоже никто не спешит с детьми

Renesme писал(а):

понимаю, но как вспомню, сколько по общагам жили, сколько лет сахар был единственным десертом на столе и представлю какую-нибудь малолетку, которая на все готовое придет, так просто жуть

Как я тебя понимаю, мой вообще с малолеткой такой и связался, ей 20, ему 28, она еще студентка, захотела видно чужого мужика попробовать, а тут еще и увести удалось, а я со своим со студенчества дружила, из армии дождалась, уехала с ним из города в деревню, та как он там на работу устроился, как жена декабриста, блин, слава Богу, что уехали потом оттуда, и бросил он меня с ипотекой огромной, и хозяйкой я была далеко не плохой, тоже куча обид и тоже думала, что несправедливо как все это, что я такая вся хорошая и заслуженная, а со мной так смогли поступить. Но взращивание всех этих обид ведет только к агрессии, нет смысла все это передумывать сто раз, ну да, пусть это будет на их совести, а мы от этого только сильнее, все что нас не убивает, делает нас сильнее, и это верно.

Жирафинка писал(а):

Как я тебя понимаю, мой вообще с малолеткой такой и связался, ей 20, ему 28, она еще студентка, захотела видно чужого мужика попробовать, а тут еще и увести удалось, а я со своим со студенчества дружила, из армии дождалась, уехала с ним из города в деревню, та как он там на работу устроился, как жена декабриста, блин, слава Богу, что уехали потом оттуда, и бросил он меня с ипотекой огромной, и хозяйкой я была далеко не плохой, тоже куча обид и тоже думала, что несправедливо как все это, что я такая вся хорошая и заслуженная, а со мной так смогли поступить. Но взращивание всех этих обид ведет только к агрессии, нет смысла все это передумывать сто раз, ну да, пусть это будет на их совести, а мы от этого только сильнее, все что нас не убивает, делает нас сильнее, и это верно.

сестра моя по несчастью
а надеюсь, очень скоро и по счастью будешь
спасибо, что отвечаешь на вопросы. для меня сейчас очень важен чужой опыт в таком деле

Renesme писал(а):

да и на мужчин вокруг тоже никто не спешит с детьми

Для Европы, это наверно нормально?