Какие у Вас отношения с родной мамой?

Дворянка

Дворянка писал(а):

Вы и вправду молоденькая, а сколько мудрости , ума в Вашей головке

Лидунчик-пупсик писал(а):

Например, ты считаешь меня плохой дочерью, а я считаю тебя просто отвратительной матерью, потому что....... (а тут понеслось все, что накипело). И если хочется сказать нашего русского мата, то говорите. А потом в конце поблагодарите ее за урок: Какой не должна быть

Разговаривать матом со своей мамой и устраивать разборки - это мудрость, оказывается . Нет слов , покидаю эту тему . Не хочется общаться с людьми , для которых , такое общение с матерью - норма и мудрость .

vltava писал(а):

Ника-Елена писал(а): Мне лично у Лидочки вот эта фраза очень понравилась Вы это серьезно ...

Я думаю что да ,вполне серьезно. Главное сохранить внешнее благополучие. Не важно накричала или еще что-то ,но улыбаться и любить надо .

Никак не хотят уважаемые Леночки понять что когда любишь человека,то принимаешь его всего,со всеми недостатками и особенностями. И уже не будешь его критиковать что делают на последних страницах Лены, и не надо уже переделывать под свой лад,как выразилась Елена -Ника -"я добро тебе желаю".А ему надо ваше добро то? Наши мамы нам тоже, с их слов, добра желали ,на свой лад. И сейчас еще желают. Поэтому вся ваша любовь заключается в сладких улыбочках и пожелании добра,как вы его видите.

Я честно могу сказать что люблю двух человеков : дочь и мужа. Ко всем остальным я отношусь спокойно и приветливо ,пока не трогают меня. Пока не переходят границы дозволенного и не начинают учить меня жизни.

А так как Лидочка советует хорошо сбрасывать напряжение ,но не с любимыми людьми. Я просто не понимаю как можно орать на любимых тебе людей . И еще не очень понимаю как можно любить человека,который тебе постоянно делает больно.

Я вообще не ругаюсь матом, ещё в детстве мне бабушка сказала , когда женщина ругается матом , то иконка Божией матери - темнеет.

vltava писал(а):

Дворянка писал(а): Вы и вправду молоденькая, а сколько мудрости , ума в Вашей головке

- холодного,здравого, не обременённого такими проблемами, как тут мы разбираем.
vltava
В начале темы Вы были совсем другая ? Всё равно спасибо Вам за общение , во всяком случае Ваши слова шли от души , а не просто лишь бы осудить или поучить.

"Прежде чем осуждать человека, возьми его обувь и пройди его путь. Попробуй его слёзы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь - как правильно жить...."
В подписи у одной форумчанки увидела. Какие правильные слова.

[quote="Alissa"] 31 Мар 2012 5:51


nantes писал(а): Alissa, там, где пандус предусмотрен, проемы шире, а посему он, пандус, эвакуации не мешает.

а где не предусмотрен, то есть возможность оборудовать, главное захотеть и делать все правильно.

nantes писал(а): По-моему, это очевидно. Но, видно, не всем.

это об ком, об чем?!
"Прежде чем осуждать человека, возьми его обувь и пройди его путь. Попробуй его слёзы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь - как правильно жить...."

Отношения хорошие очень люблю свою мамочку.

Дворянка писал(а):

это об ком, об чем?! "Прежде чем осуждать человека, возьми его обувь и пройди его путь. Попробуй его слёзы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь - как правильно жить...."

Я так понимаю это ко мне?
Это о том что прежде чем осуждать человека за что-то что тебе не нравиться надо понять что он прожил,как он жил,что у него в душе.

Это Вы написали

Моя осень писал(а):

В подписи у одной форумчанки увидела. Какие правильные слова.

На предыдущей страничке эта подпись , так я и вынесла , что она в этой теме.
А слова золотые.

Эта тема была создана не для того, чтобы кого то осуждать, а для того, чтобы обозначить проблему. Мы уже давно не дети, у нас даже дети из подросткового возраста вышли. Эта тема обсуждается только здесь, при чем совершенно анонимно. Нас уже не переделать, мы такие, какие есть, но нынешним подросткам помочь еще можно.
Совсем недавно вся страна следила за поисками двух пропавших девочек. Оказалось, что причина -всего лишь утерянный телефон. Моя дочь сразу сказала, что это произошло только из-за того, что дети запуганы. Сейчас все средства массовой информации бьют тревогу из-за участившихся случаев суицида среди подростков, даже рекомендуют следить за их блогами и дневниками в интернете, но при этом никто не хочет замечать самого главного.
Сейчас фактически повсеместно можно наблюдать такую картину: ребенок играет на улице, а родители, а иногда и бабушки с дедушками начинают на него кричать, чтобы он громко не кричал и не бегал. Лишь бы их покой не нарушали. А где ему кричать и бегать, если не на улице и не в детском парке? И никто не думает о том, что ребенок подрастет и не будет зависеть от своих воспитателей, а они от него- очень может быть. А что это будут за отношения?

nalina писал(а):

Эта тема была создана не для того, чтобы кого то осуждать

Но ведь нас осуждали и осуждают.
Как это можно не любить мать??? А как можно любить ,если страх в душе?
Правильно Галя сказала надо обозначить проблему и как из нее выходить.

Статья отнесена к разделу: Социальная педагогика

Насилие - это принуждение, неволя, действие стеснительное, обидное, незаконное, своевольное.

Под домашним или семейным насилием понимают определенную систему поведения одного члена семьи по отношению к другому (другим), имеющую целью сохранение власти, контроля и внушение страха. Насилие в семье - это вид отношений между близкими людьми, когда один притесняет другого или причиняет ему какой-либо ущерб. Существует еще другое определение: под семейным насилием понимают систематические агрессивные и враждебные действия в отношении членов семьи, в результате чего объекту насилия могут быть причинены вред, травма, унижение или иногда смерть.

Насилие в семье может иметь различный вектор направленности:
со стороны мужа по отношению к жене;
со стороны жены по отношению к мужу;
со стороны одного или обоих родителей по отношению к детям;
со стороны старших детей по отношению к младшим;
со стороны взрослых детей и внуков по отношению к родителям или престарелым родственникам;
со стороны одних членов семьи по отношению к другим.

Вот на такую статью я попала. Конечно я не думаю , что моя мама думала и сейчас думает , что её действия ко мне можно назвать - насилием. Но очень очень похоже на то.

В моем случае было:


ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ

Психологическое насилие, несмотря на схожесть с эмоциональным, выделяется в отдельную категорию (Соонетс, 2000). Психологическое насилие – это совершенное по отношению к ребенку деяние, которое тормозит развитие его потенциальных способностей.

К психологическому насилию относят, например, частые конфликты в семье и непредсказуемое поведение родителей по отношению к ребенку. Из-за душевного насилия тормозится интеллектуальное развитие ребенка, ставится под угрозу адекватное развитие познавательных процессов и адаптационные способности. Он становится легко ранимым, снижается способность к самоуважению. Ребенок развивается социально беспомощным, легко попадает в конфликтные ситуации и с большой долей вероятности будет отвергаться ровесниками.

Английский психолог Алиса Миллер в 1980 г. в книге «Для твоего собственного блага» сформулировала так называемую «отравляющую педагогику» – комплекс воспитательных воздействий, которые ведут к развитию травмированной личности:

Родители – хозяева (не слуги!) зависимого от них ребенка. Они определяют, что хорошо и что плохо.

Ребенок несет ответственность за их гнев. Если они сердятся – виноват он.

Родители всегда должны быть защищены.

Детское самоутверждение в жизни создает угрозу автократичному родителю.

Ребенка надо сломить, и чем раньше – тем лучше.

Все это должно произойти, пока ребенок еще совсем маленький, не замечает этого и не может разоблачить родителей.

Методы, которыми добиваются послушания, разнообразны: психологические ловушки, обман, двуличность, увертки, отговорки, манипуляции, тактика устрашения, отвержение любви, изоляция, недоверие, унижение, опозоривание – вплоть до истязания, обессмысливание и обесценивание взрослыми всего того, что делает ребенок в семье («У тебя руки не из того места растут – лучше ничего не трогай!»; «Все равно ничего хорошего не получится!»).

Основываясь на этих «правилах», «отравляющая педагогика» формирует у детей следующие деструктивные установки, представления и мифы:

- любовь – это обязанность;

- родители заслуживают уважения по определению – просто потому, что они родители;

- дети не заслуживают уважения просто потому, что они дети;

- высокая самооценка вредна, а низкая – делает людей альтруистами;

- нежность (сильная любовь) вредна;

- удовлетворять детские желания неправильно. Суровость, грубость и холодность – хорошая подготовка к жизни;

- лучше притворяться благодарным, чем открыто выражать неблагодарность;

- то, как ты себя ведешь, важнее того, что ты на самом деле собой представляешь;

- родители не переживут, если их обидят;

- родители не могут говорить глупости или быть виноватыми;

- родители всегда правы, они не могут ошибаться.

Добросовестное следование правилам «отравляющей педагогики» формирует зависимую личность с низкой социальной толерантностью, ригидную, с «убитой душой», которая, вырастая, сама становится «душегубом». Родители совершенно искренне убеждены, что делают все для блага ребенка, при этом его калеча. Законы межпоколенной передачи неумолимы, и все повторяется опять, но уже в новом поколении.

А. Миллер среди родительских мотивов выделяет следующие:

– бессознательная потребность перенести на другого унижение, которому они сами когда-то подвергались;

– потребность дать выход подавленным чувствам;

– потребность обладать живым объектом для манипулирования, иметь его в собственном распоряжении;

– самозащита, в том числе потребность идеализировать собственное детство и собственных родителей посредством догматического приложения (переноса) родительских педагогических принципов на своего ребенка;

– страх проявлений, которые у них самих когда-то были подавлены, проявлений, которые они видят в собственных детях, тех, что должны быть уничтожены в самом зародыше;

– желание взять реванш за боль, которую родитель когда-то пережил.

Очевидно, что если присутствует хотя бы один из перечисленных мотивов, то шанс изменить родительский паттерн поведения достаточно невысок.

Однако все это не означает, что дети должны воспитываться без всяких ограничений. Ненасильственная коммуникация основывается на уважении со стороны взрослых, терпимости к детским чувствам, естественности педагогических воздействий, т. е. зависимости от педагогических принципов.

И. Малкина-Пых. "Экстремальные ситуации."

В моем случае меня не наказывали физически,не заставляли работать с 12-14 лет,мне просто всегда говорили что я бестолочь,что руки растут не из того места,что какой тебе ВУЗ ,хотя школу закончила с двумя четверками ,первое платье купили не выпускной,до этого донашивала одежду родственников и знакомых,а главное что меня просто никогда не хвалили ,наказать -да запросто,похвалить-нет.

У меня то же самое, только платья выпускного не было, а одежду мне покупали, но только ту, которая нравилась родителям. Как они говорили, у меня совсем нет вкуса и я ничего не понимаю

Отношения с мамой могут быть разными. Сейчас наши отношения намного лучше чем раньше. Сейчас они тёплые, дружественные и основаны на доверии друг к другу. Но немного раньше, когда у нас начинался подростковый возраст всё было иначе. Ссоры были постоянными, мы ругались из-за всякой мелочи. Мы очень рады, что теперь всё замечательно и мы наконец-то научились понимать друг друга, ведь мама-это самое дорогое, что у нас есть... ЛЮБИТЕ СВОИХ МАМ!!!)))))

galolya писал(а):

когда у нас начинался подростковый возраст всё было иначе.

Когда у меня был подростковый возраст , а это было очеееееееееень давно у нас с мамой было всё хорошо , т.к. я несмела , что либо сказать или ослушаться маму.
ЛЮБИТЕ СВОИХ МАМ!!!))))) я Маму очень люблю!!!!!!!!!!!!!!

Любовь побеждает всё и творит чудеса.Я пишу возможно глупости,как кажется на первый взгляд,но нужно потерпеть и разобраться.Есть мелочи,на какие мы просто не реагируем.а другого человека они затрагивают до глубины души.Иногда мы можем не доглядеть,недолюбить,недослушать,нам некогда...и винить тоже некого.А время идёт.У меня с мамой бывает всякое,но я всегда прошу у неё прощение,даже ,если она сто раз не права,просто она- МОЯ МАМА!!!

Наталья, то, что у вас с мамой бывает всякое, это вполне нормально. Но, к сожалению, так бывает не у всех. В 30 лет я тоже свято верила в то, что все возможно исправить. Да, любовь побеждает все и творит чудеса, это правда. Но теперь я поняла, что любовь исключительно только к себе прежде всего побеждает здравый смысл, из-за чего и происходят эти самые чудеса. Как бы и мне хотелось сказать, что с мамой бывает всякое, но, к сожалению, всегда одно и то же. А быть отвергнутой собственной матерью очень больно.

nalina писал(а):

А быть отвергнутой собственной матерью очень больно.

эта боль которая не проходит , которую нельзя унять таблеткой или чем то ещё.
Понять может человек , который знает как от этого болит душа.

Здравствуйте!почитала сегодня всю темку, как то случайно попалась на глаза, раньше я начинала читать,но не хотелось писать, да и даже читать...т.к. я тоже всю жизнь(а мне, блин, уже 50) страдаю от такой же нелюбви моей мамы, и единственно что меня радует что я живу далеко от неё, раньше она меня и так доставала, а после того как я в один прекрасный момент высказала ей в письме всё....не, я её не обвиняла, я просто спрашивала, почему....и всё наши отношения закончились практически совсем, а также с сестрой и почти с братом...сейчас мы общаемся три раза в год-д.р отчиму(звоню я), д.р. маме и д.р. мне(звонит она),и опять почему так-не знаю, пыталась на разном этапе своей жизни войти в её положение, простить(вы знаете маму хочется иметь всегда, тем более живешь в чужом городе), но любая моя попытка с ней наладить отношения заканчивались, даже не знаю как сказать...неее..у нас нет грубостей((посмела бы я ей нагрубить), но всё что я делаю, как живу, всё не правильно...дети мои перестали сами с ней общаться когда она им сказала гадости про меня,а они прекрасно знают что это не так...да, мне бывает неприятно, когда мои дети на какие нибудь капризы или шалости внука говорят;на тебя бы бабушку Алю, она бы уже давно звезданула и летел ты далеко....я им говорю что нельзя так, пытаюсь её защитить, а как? ведь это они испытали на своей шкуре...вот так и живем...я понимаю так, что этих людей нам не понять...кст меня тоже вырастила бабушка, и если б не она не знаю что бы со мной было...

даже с бывшей свекровью, с которой я не общалась около 18лет и бывшем мужем, кот. женат третий раз и даже с его новой женой у нас сейчас прекрасные отношения,ттт, а объединил нас всех сынок, теперь очень хочет помирить со всеми родными со стороны моей мамы, но что то не очень пока получается

Это не так просто. Светлана, если Вашему сыну удастся выяснить, с какой целью женщины, которым уже далеко за 70 отвергают своих дочерей , это будет настоящее чудо. Переубедить не удастся, это невозможно. Хотя бы понять их логику, на большее рассчитывать не приходится.

молодежь проще к этому относится-позвонил, пригласил на свадьбу, в ответ услышал;вот ещё придумали, в моем возрасте ехать, правда потом видно опомнилась поздравила и со свадьбой и окончанием института, правда сказала;ну а я другого и не ожидала, ты у нас умный мальчик, и все это таааким тоном...я согласна в её 71 ехать нереально, но пригласи молодых в гости...тем более внук уже лет 10 не был там...а сын трубку положил и говорит;ну бабуля как всегда,в своем репертуаре...и все больше не заморачивается
свекрови 73, характер ещё тот, есть внуки от другого брака и как то с ней проще, по молодости я тоже испытывала страх перед ней, а сейчас спокойно общаемся, о многом можем поговорить

а почему стала здесь говорить-на днях приснилась бабушка(умерла 12 лет тому назад),хотя никогда не снилась и как на зло начала перебирать очень старые бумаги и наткнулась на её письмо,на трех листах,обо всех заботилась, а у ж сколько мне слов хороших и пожеланий-так стало тоскливо...

Fotina-K писал(а):

.а сын трубку положил и говорит;ну бабуля как всегда,в своем репертуаре...и все больше не заморачивается

Вот когда и вы так же перестаните заморачиваться - боль уйдет.

nalina писал(а):

с какой целью женщины, которым уже далеко за 70 отвергают своих дочерей ,

А вот вам не все равно?
Да оставьте этих женщин в покое, пусть делают что хотят... отвергают..не отвергают.. держите их на расстоянии от себя .. поймут и изменят свое поведение -замечательно, не поймут- да бог с ними...

Цитата:

nalina писал(а): А быть отвергнутой собственной матерью очень больно. эта боль которая не проходит , которую нельзя унять таблеткой или чем то ещё. Понять может человек , который знает как от этого болит душа.

А вы собственно что хотите - доказать матери что так нельзя поступать с собственной дочерью или избавиться от боли и жить своей жизнью?
Если доказать -то бесполезно, вас не услышат..
Если жить без боли .. то отодвиньте их в сторону и не заморачивайтесь что они и как сказали и сделали.
В вас чувство вины слишком сильное ...от него вам и надо избавляться.
Поверьте что значит мать не любит я знаю. И когда ты виновата во всем тоже знакомо.

Из песни слова не выкинешь. Каждый раз, когда прихожу домой, старшая дочь рассказывает об очередном фортеле, при этом очень переживает, объясняет очередную ситуацию ситуацию. А младшая всеми силами старается смягчить ситуацию, она сильно переживает, когда кому то плохо. Она понимает, что бабушка неправа, но ни за что не допустит, чтобы она переживала. А я просто с ума сойду, если сорвется запланированная поездка на море. Это моя единственная возможность отдохнуть и расслабиться. От нее я давно отгородилась, но очень переживаю за детей.

Моя младшая тоже переживает о сложившейся ситуации. Ведь её бабушка не сочла нужным увидеть её деток , своих правнуков.

Fotina-K писал(а):

а почему стала здесь говорить-на днях приснилась бабушка(умерла 12 лет тому назад),хотя никогда не снилась и как на зло начала перебирать очень старые бумаги и наткнулась на её письмо,на трех листах,обо всех заботилась, а у ж сколько мне слов хороших и пожеланий-так стало тоскливо...

я свою бабушку каждый день вспоминаю, её тоже нет с нами много лет. Тоже строгая женщина была , но не злая. Так что Светлана , я понимаю Вашу тоску о бабушке.

Моя осень писал(а):

ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ Психологическое насилие, несмотря на схожесть с эмоциональным, выделяется в отдельную категорию (Соонетс, 2000). Психологическое насилие – это совершенное по отношению к ребенку деяние, которое тормозит развитие его потенциальных способностей.

Все верно