Какие у Вас отношения с родной мамой?

Дворянка
nalina
читаю вас,да просто как мои сёстры
можно подумать,что мать у нас общая
я думала,что такой ужас токо у меня

Лили писал(а):

я думала,что такой ужас токо у меня

Как жаль , что такая ситуация , не у одной меня.
Видно, в природе случаются ошибки и эти ошибки МЫ. Лиля , пишите мне и мы будем общаться. Иногда чужому человеку раскроешь душу и расстанешься с ним и ни когда больше не увидишь , а на душе легче.

Такой, как она, я стать не смогу в любом случае. Ее манера-унизить любого и при этом добиться того, чтобы все вокруг ее жалели. Одновременно с этим всеми силами подчеркивает свою значимость. На публику порой такие приемы действуют безотказно, особенно на тех, кто пришел-ушел.
Получается, что эта проблема встречается не так редко. В моем окружении таких случаев больше нет. А те, кто рано остались без родителей, просто не понимают, как может быть такое, когда у самой уже взрослые дети.
Будем держаться вместе.

Дворянка
nalina
девоньки,а вы общаетесь с ...мамашами
блин,язык не поворачивается МАМА сказать
я уже лет 18-19 не общаюсь,внуки её и не знают
зато со свекровью прекрасные отношения
вот как бывает

Мы живем в одной квартире, но общение вынуждена сократить до минимума, причин предостаточно. Нормальное общение невозможно " загрузит " по полной программе: когда пытаюсь ей сказать даже что то самое элементарное- у нее возникает сразу тысяча вопросов, просит все ей объяснить в самых мельчайших подробностях, буквально выворачивает все на изнанку, а это очень неприятно. Тем более, что каждое слово немедленно становится известно всем родственникам и к тому же у нее очень странное восприятие того, что ей говорят. Она слышит только то, что у нее в голове, а донести до нее что то совершенно невозможно.
Свекровь жила в другом городе, сейчас ее уже нет. Вместе с ней я не жила, но она раньше приезжала к нам. Проблем при общении с ней никогда не было.Несколько лет мы жили с моими родителями, свекровь приезжала и видела наши отношения. Она плакала. Непонимания с ее стороны я никогда не ощущала, несмотря на то, что ей тяжело было говорить по русски. Она хорошо знала несколько языков, но русский хуже всего. Объясняется это тем, что она всю жизнь прожила в деревне. Она была старше моей мамы на 10 лет, так что старческие изменения совершенно ни при чем.

nalina писал(а):

Мы живем в одной квартире, но общение вынуждена сократить до минимума, причин

Галин сочувствую вам вдвойне Ирина хотя бы каждый день негатив не чувствует,а Иришке скажу одно мама ваша МАХРОВАЯ эгоистка есть такой сорт людей которые любят только себя и в своих бедах винят всех но только не себя . Бог ей судья ,но вам все таки надо папробывать с ней поговорить по душам один на один чтобы у нее" публики"не было .Я думаю это вам надо ,так как чувствуется боль и горечь вашей души,но не думаю что это даст большие результаты.Про себя могу сказать,что у меня аналогичная ситуация мамуле моей 90лет правда честно сказать по молодости она такая не была ,но характер еще тот Я сейчас езжу каждый день к ней кормлю горшок выношу печку топлю только по тому что она вбила себе в голову ,что ей в деревне лучше ,а у нее квартира рядом со мной.Сестра моя с ней вообще не может общаться хоть той 63 она выскачила от нее вчера со слезами.Вот и плачем с ней по очереди .Но все равно ее люблю,только говорю дай БОГ терпения.

Как только не пробовала, она только себя слышит. Жили и вместе, и отдельно, результат одинаковый. Ее стандартный ответ : " я всем мешаю", " вечно у тебя я во всем виновата", " вы ничего не понимаете", " я же старая". Дальше-" ты ждешь, когда я умру" и слезы. Раньше меня по несколько дней колотило после каждой ее выходки, а теперь уже привыкла. Говорить пыталась только наедине, публики не было, но для нее публикой всегда выступаю я. А общение ограничила после одного случая. Утром мыла полы, дочь только что встала. В институт надо было к часу, время 10. Я уже домывала полы, оставалось не больше 10 минут и я попросила дочь немного подождать занимать ванну ( у нас колонка , а мне надо было менять воду). Дочь закапризничала, я попыталась с ней поговорить, тут вмешалась бабушка, стала кричать, а мы вместе с дочерью очень просили ее не вмешиваться, так как ее крик нам давал возможности говорить. Тогда я сказала дочери, что в этом случае полы будет домывать сама после института . Я сказала, что мне нужно отлучиться по делам ( это действительно так) и пошла по своим делам. Когда вернулась, дочь уже ушла. Я вернулась, успела переодеться, она стала очень сильно настаивать, чтобы я домыла полы. Когда они были грязные, ей это было совершенно безразлично. А потом стала бегать за мной по всей квартире и кричать на меня. Я плакала, очень просила ее не кричать хотя бы несколько минут.Голова просто раскалывалась. О продолжении уборки я уже и думать не могла, я просила только минуту тишины. Даже когда я забежала в туалет, она стояла у двери и кричала. Я вынуждена была очень быстро одеться и убежать. Когда я выбежала на улицу, обнаружила, что у меня совсем нет с собой денег. Транспортом воспользоваться не могла, " грузить" подругу не стала, а на улице было очень холодно. Я тогда очень сильно замерзла. Это для меня стало последней каплей. После этого я и ограничила общение с ней. С тех пор она на меня ни разу не повысила голос. Дело не в мытье полов, а в ее отношении ко мне. Если бы она так себя не вела, я бы обязательно договорилась с дочерью, но она мне и слова не давала сказать. Я не собиралась "тянуть одеяло на себя", но не могу позволить так к себе относиться.

Ирина, дело вовсе не в мытье полов, я говорила, что это действительно мелочь, а в отношениях. Я на нее не кричала, но когда за тобой бегают по всей квартире и при этом кричат и непрерывно обзывают, даже если я и неправа, такого отношения все же не заслужила. В молодости я действительно больше молчала, считала, что мама во всем права, бабушка меня всегда понимала и поддерживала. Она же постоянно говорила, что мама есть мама . Об этом я не забываю и грани не переступаю. Это привело лишь к тому, что я постоянно чувствовала себя ущербной, думала только о том, какая я плохая и о том, что испортила маме жизнь. Это очень мешало моему общению со сверстниками, я очень часто плакала и любая мелочь мне казалась трагедией. Так мне внушила мама, а ей я безоговорочно верила. Прошло много лет, сделана куча ошибок прежде чем я поняла, что очень сильно ошибалась. Мир окрасился яркими красками, я научилась радоваться каждому прожитому дню, мама поняла, что больше не имеет на меня такого влияния как раньше и это привело к конфликту. Именно это, а не мытье полов. Так получилось, хотя я не собиралась портить отношения. Раньше я действительно подолгу говорила с ней, пыталась ее понять, все ей рассказывала, но в результате после таких разговоров меня буквально трясло по несколько дней, вечерами долго не могла заснуть, появились головные боли. Потом поняла, что дальше так продолжаться не может и посмотрела на все другими глазами. Вот это ей и не понравилось. Что такое потеря близких-я знаю не по наслышке. Сначала умерла бабушка, и мне ее очень сильно не хватает. В этом году будет 8 лет, как не стало отца. Неужели Вы считаете, что я действительно ничего не чувствую и не понимаю, что так быть не должно. Неуважения по отношению к ней со своей стороны я не допускаю, а с взаимопониманием пока что все мои попытки терпят крах. Она очень сложный человек. Я сама с людьми каждый день работаю, приходится ежедневно сталкиваться с различными ситуациями, но в данном случае я бессильна. Поверьте, в одной квартире жить гораздо сложнее, чем в разных странах. Братьев и сестер у меня нет, надеяться не на кого и не на что. Я прекрасно понимаю, что ситуация уже не изменится. Я делаю для нее все, что от меня зависит.
Когда я лежала в больнице после операции, я не дождалась от нее ни одного телефонного звонка, ни записки. Ирина, как в данной ситуации поступила бы Ваша мать?

nalina писал(а):

. Ирина, как в данной ситуации поступила бы Ваша мать?

Моя мама,очень бы переживала за меня . Она за всех переживала. Да , ситуация , конечно непростая . Хотела Вас предостеречь . Подумала , вдруг , будете потом жалеть. Мне , сложно все это понять т.к. не жила в такой атмосфере. И не подумайте ,что я Вас осуждаю. Ни в коем случае. В голове не укладывается, мать и дочь -самые близкие люди и все -вот так...Даже , не знаю , что и сказать... Крепкого Вам здоровья и пусть Ваша дочь , относится к Вам с любовью и нежностью!

Большое спасибо. Эта тема как раз и показала, что такая проблема существует в любом возрасте. А раньше я и сама думала, что мой случай единичный. Желаю Вам всего самого лучшего и огромное спасибо за понимание.

Лили писал(а):

зато со свекровью прекрасные отношения вот как бывает

Аналогичная ситуация в моей семье. Я с трудом общаюсь со своей мамой, зато со свекровью - она мне гораздо ближе, чем родная мама (тут на форуме есть моя темка "Помогите советом!")
Сейчас ждем второго малыша, о беременности знают только родители мужа, моя мама не знает. Муж, волнуясь за меня, запретил мне говорить своей матери. Я конечно понимаю, что это наша семья и нам решить говорить или нет. Даже не знаю как поступить.

Иринка, Даже не знаю какие слова могут вылечить вашу обиду. Очень хочется поддержать вас, не знаю чем....
Обидно. И мы все понимаем это. Просто живите на расстоянии от мамы. Помните, что Вы не виноваты в её проблемах, видимо виной всему её характер. У моей мамы тоже были долгие годы натянутые отношения с бабушкой, тоже везде и во всём она была всегда виновата. Перед смертью бабушки помирились, но обида всёравно осталась на всегда.
Дети всегда будут на вашей стороне, соседи тоже не дураки. Не переживайте так, вашу любовь направляйте на вашего мужа и детей и постарайтесь, чтобы ваши отношения с ними не походили на отношения с вашей мамой.

В такой ситуации лучше действительно ничего не говорить. Но меня "выдавал" токсикоз.

Девочки , всем огромное , Это ужасно, но это правда. Когда прочла Ваши истории , мне стало легче. Я не одна такая , может и правда не во всём я виновата в этой ситуации.

Сластенка писал(а):

Я конечно понимаю, что это наша семья и нам решить говорить или нет. Даже не знаю как поступить.

чем позднее узнает , тем меньше негатива получит Ваш ребёночек. Моя как узнала , что внучка беременна так и сказала : "Погодите радоваться, ещё плакать будете. "

Привет форумчанам!
Читаю темку и поражаюсь.... хотя у самой мама не подарок еще какой!
Терпеть ее выходки уже нету ни каких сил. Она ничего не понимает и замечать не хочет одним словом пуп земли это она.... все хорошие кроме ее детей и мужа. Она права во всем и все что бы мы не делали ВСЕ МЫ ДЕЛАЕМ НЕ ПО ЕЕ

Lelesi
Держись , ты не одна такая, как оказалось.

Спасибо, Ирина! Будем держаться. Другого выхода нет.

Девочки, я тут вас почитала, мне дурно стало.
О себе скажу, что с мамой у меня отношения более-менее нормализовались только когда я сьехала от родителей, до этого был кошмар, постоянные скандалы, вплоть до того что в болезнях отца я виновата. Летом этого года из-за обстоятельств пришлось пожить у них 3 месяца, я думала в психушку попаду. Искала любую возможнось сьехать. Мама мне говорит что стоило бы нам пожить с номи, я сказала что если у них будет тяжелое финансовое положение, я лучше буду им ипотеку оплачивать чем с ними жить(хотя с моим отцом жить вполне можно, он человек адекватный). Что-то ей рассказать, поделится-тут же паника "как ты будешь жить дальше", даже если речь идет о покупке обуви, и не спит по ночам, как будто все окружающие с голоду умирают. Недостаток любви и внимания компенсирует деньгами, думает что так оно окупается. Сует мне деньги, не смотря на то что я отказываюсь!
Когда я сообщила что у них будет внучка, получила ответ "ну так будет..." Ни какой радости. Через неделю звонит, говорит - мы тебе детскую обставим. На мебель у меня деньги есть, блин, моей дочке адекватная бабушка нужна!
Звоню сказать что мы подали в равинат заявление и через месяц свадьба. "Я не знаю, сможем ли мы прийти," говорит. Я прям в равинате расплакалась. Отец видно уже не выдержал, наорал на нее, потом звонила -извинялась что ляпнула не подумав.
В ресторан после регистрации она не придет, видите-ли. Устала сильно от сидения дома целыми днями. Неужели ее совсем не интересует с родителями мого мужа познакомиться-пообщаться? Даже не хочу думать, что мои свекры об этом подумают. Будущий муж уже обижаться начал, говорит что не понимает этого.
Стараюсь не реагировать, но иногда реально невозможно это выдержать.

Есть у меня приятельница. Жизнь как то не сложилась. Красавица и умница. Муж ушёл к другой, с детьми сложные отношения, потому что не отказались встречаться с отцом. Дочь старшая собралась замуж, мама была в курсе, хоть и не делали сватавства, мальчик из другого города, но и встречались до свадьбы больше года, так что сюрпризом небыло. Приятельница обшивала пол -города, взялась, естественно, шить и платье свадебное дочери. Знала, что на свадьбу и отца пригласят. Кстати затраты на свдьбу оплатил отец. Сидим в подружками в кафешке и тут она выдаёт, что на свадьбу к дочери не пойдёт, потому, что её офицально ни кто не приглашал . Мы не выдержали и как вставили её пистона. Это чужую тётю приглашают на свадьбу, а мама и свадьба дитя - "близнецы - братья". Да надо же быть такой сволочью, чтобы доуматься родную маму на свадьбу пригласить! А маме ждать приглашения от собственного дитя. Ну она немного свою спесь - гордыню пообламала, внучков нянькала с удовольствием.
Иногда, всё сами доводим до такого маразма в отношениях, что бульдозером не разгребёшь. При этом всё оправдываем хорошим воспитанием...
Не усложняйте семейных отношений ни с родителями, ни с детьми. И поссориться иногда можно и надо, и прощать уметь, и не реагировать грубостью на грубость.

Naralick писал(а):

Звоню сказать что мы подали в равинат заявление и через месяц свадьба. "Я не знаю, сможем ли мы прийти," говорит. Я прям в равинате расплакалась. Отец видно уже не выдержал, наорал на нее, потом звонила -извинялась что ляпнула не подумав.

Чес ? - я бы сразу же ответила :" А куда ты денешься?!" Вот так и про ресторан ей скажи, или она приходит, или папа жену на вечер берёт на прокат, главное с шуткой, не заостряй на обиде. Конечно же уже обидно и слово - не птица... Оч даже понимаю. Не хандри. Всё будет хорошо!!!! Если она с тараканами - так мужу и объясни, что маме нужно особое приглашение от зятя с цветами и конфетами... Немного хитрости и свадьба будет без ложки дёгтя.

ELENA_BAZH писал(а):

Вот так и про ресторан ей скажи, или она приходит, или папа жену на вечер берёт на прокат, главное с шуткой, не заостряй на обиде

Даже если придет, будет весь вечер с кислой миной сидеть.

Тогда вся надежда на папу. Заранее договориться с ним, если она будет своим кислым видом всем настроение портить, пусть потихоньку уведет ее, а еще лучше, чтобы заранее провел с ней "профилактическую беседу" по этому поводу.

Naralick
Ира, главное, не позволяйте омрачить себе праздник, тем более в Вашем положении. Живите ради любимого и ради своего малыша, наслаждайтесь жизнью.
Простите маму за ее поведение и не ждите от нее ничего определенного, чтобы зря не расстраиваться.
У меня с мамой тоже были очень сложные отношения, она не принимала моего мужа, хотя у нас, на наш взгляд, замечательная семья, прекрасная дочь. Как в том анекдоте: должно быть не знаю как, но не так.
А прошлым летом моей мамы не стало. И как ни страшно об этом говорить, но этот год мы живем гораздо спокойнее без ее нападок и придирок. Очень жалко маму и очень грустно, что все сложилось именно так.
Теперь я очень надеюсь на то, что в отношениях со своей подрастающей дочерью не допущу подобного.

Naralick
Козя
Очень жаль, что у вас с мамами такие отношения.
Я свою маму бесконечно люблю, уважаю и восхищаюсь ей. Она у меня умная, красивая, сильная и самостоятельная женщина, которая всегда придет на помощь, если мне или сестре это надо. Мама последнее отдаст, чтоб мы с сестрой были счастливы. Я знаю, что могу в любой день приехать к ней и она будет рада меня видеть, всегда поговорит, выслушает. Да она любит давать советы, учить жизни, но я это воспринимаю как должное, слушаю и делаю по своему
Мама все время спрашивает все ли у меня хорошо с мужем, говорит, что он должен мне во всем помогать, чтоб я не брала на себя всю домашнюю работу

Naralick писал(а):

Звоню сказать что мы подали в равинат заявление и через месяц свадьба. "Я не знаю, сможем ли мы прийти," говорит

Мне мама очень помогла со свадьбой, с нарядом, с выбором свадебного путешествия, если бы не она, я бы ничего не успела, плюс она очень хорошо помогла деньгами, и чисто морально всегда поддерживала.

Morgee писал(а):

она очень хорошо помогла деньгами

Деньгами моя тоже помогает. Она осознает что не способна помочь мораьно и дает денег хоть я и отказываюсь. Такое ощущение что от меня откупаются. И это еще у нас нормальные отношения в последнее время.