Какие у Вас отношения с родной мамой?

Только не дом престарелых. Сколько себя помню, моя мама все время говорила о том, что моя бабушка со стороны отца отдала свою мать в дом престарелых будто бы из-за того, что у той была значительная сумма денег. Я безоговорочно верила близким людям на слово. Со временем я стала внимательно присматриваться к своему отцу, тетке, своим детям и не увидела ни у кого даже намека на корысть. А всего несколько месяцев назад я узнала правду.
Ситуация была такая. В 1 комнатной квартире жили бабушка, ее мать, мои родители ( меня еще не было) и сестра отца . О том, какие отношения у моей мамы с окружающими, я писала. А тут еще в квартире завелись клопы. Их было очень много и они ползали по стенам. Бабушка стала просить всех родственников забрать маму к себе хотя бы на неделю. Прабабушке было почти 90, она фактически не вставала с постели. Но бабушке все родственники отказали. Бабушкина подруга работала в собесе и предложила ей путевку в дом престарелых. Бабушка в ужасе отказалась, неоднократно просила помощь у всех родственников, но ее никто ей не помог. В конце концов она решила принять помощь подруги, по этому поводу тоже были очень долгие переговоры со всеми родственниками и в конце концов решение было принято. Она очень переживала, постоянно ездила к ней. А прабабушка умерла через 2 или 3 месяца. Бабушки в тот момент дома не было. Она работала на железной дороге и была в поездке. Приехала на следующий день и в тот же день уехала туда. Не знаю, как получилось, но прабабушку к ее приезду уже похоронили. А бабушка чувствовала себя виноватой и осталась виновата перед всеми на всю жизнь. Моя мама до сих пор ее за это осуждает, но ведь моим родителям тогда уже 28 и 29 лет было, вроде бы уже не дети.Где были все добрые и справедливые люди, когда близкие так нуждались в их помощи? А уж если не смогли или не захотели помочь, зачем было ее втаптывать в грязь? Какой у нее был выход в данной ситуации?

Моя осень писал(а):

вы видимо никогда не были в наших российских домах престарелых или хосписах. Это тихий ужас.

В хоспис на две недели помещали папу по необходимости. Мама, с которой он был долгие годы в разводе навестила его 2 раза, оба раза нашла его на полу и забрала к себе. А в доме пристарелых живёт знакомая бабулька, свою квартиру отдала старшему сыну обделив младшего. Ну через пол -года голодания и прекрасных отношений с благодарной невесткой сама ушла в дом пристарелых. Приходит к маме в гости, в общем то довольнакуда как больше жизнью в д.п, чем с родственничками.
Хочу напомнить, что состояние детских домов и домов пристарелых напрямую говорит о милосердии нации и её духовном здоровье. Это мы с вами за ними ухаживаем.
По поводу не своё - не болит ... ну покрвила на половину душой. Иной раз так привязываешься к людям... Многие из них мне ближе, чем дальние родственники. Разница и здесь есть между д.п. Тоже разного уровня и не всегда это зависит от оплаты. Всё и всегда зависит от работников. Мой брат плакал, когда мы вместе навестили государственный дом пристарелых.
Кстати, чтобы было ясно вообще отношение к инвалидам и старикам - полная неподвижность или большой вес не являются поводом для того, чтобы оставить человека в кровати. За падения меньше наказание, чем за пролежни. Любое покраснение, которое не проходит в течении пары минут является начальной стадией пролежней. т.е если медсестра при утреннем обходе обнаружит таковое - ночной смене не сносить головы. По большому счёту только несколько факторов оправдывает наличие пролежней - высокая температура, нарушения кровобращения или человек уже пришёл с ними.
Ну это не в тему.
Тем, кто за то, что надо потерпеть. Ведь ясно, что человек ничего не испытывает к матери. Моя Осень калечит каждый день свою душу ради приславутого общественного мнения. И сколько это будет продолжаться, до какой точки ненависти дойдут отношения между матерью и дочерью?
Сколько людей не смогли держать за руку уходящих родителей даже живя с ними в одной комнате. И что, все должны жить остаток жизни с чувством вины? Живите по человечески всегда, а не откладывайте ни кому не нужное кроме вас "прости" на последний момент. Лучше вовремя разъехаться, чем травиться ненавистью долгие годы.
Это моё мнение на сегодняшний день, которое кардиально отличается от мнения 10 лет назад.

nalina писал(а):

мама до сих пор ее за это осуждает, но ведь моим родителям тогда уже 28 и 29 лет было, вроде бы уже не дети.

А нам вообще свойствено осуждать других, особенно не побывав в их шкуре.
В советское время на самом деле куда как было проще молодым здоровым людям обзавестись своим жильём. И не говорите мне, что это не так, потому, что я из этого времени. У меня очень много родственников и знакомых, кто уехал на север именно за жильём. И смогли и там жильё получить и в других городах купить. И мне не понятно, как молодая семья согласилась жить

nalina писал(а):

В 1 комнатной квартире жили бабушка, ее мать, мои родители ( меня еще не было) и сестра отца .

Впринципе, ничего удивительного, что у мамы характер не сахар....

не важно как к вам относятся ваши родители, ваше дело

«Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле» (Ефес 6:2-3)

ноу комментс......

Людмилочка
Смотрели фильм "Тени исчезают в полдень"?
Неправда, что абсолютно всё надо терпеть от родителей. И если нет мочи терпеть -лучше жиь отдельно. Непочитание лучше ненависти. И призывы библейские очень редко вспоминаешь в обиде.
А ещё есть строка " не сыпте жемчуг перед свиньями". А если слепо следовать отдельно взятым строкам библии, то дети отцов убийц должны из почтения вырасти убийцами. Вы тоже, думайте и пережовывайте как -то то, что читаете...

ELENA_BAZH писал(а):

дети отцов убийц должны из почтения вырасти убийцами

извините, бред

ELENA_BAZH писал(а):

Вы тоже, думайте и пережовывайте как -то то, что читаете...

и не сомневайтесь

Людмилочка писал(а):

«Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле» (Ефес 6:2-3)

ELENA_BAZH писал(а):

А ещё есть строка " не сыпте жемчуг перед свиньями". А если слепо следовать отдельно взятым строкам библии, то дети отцов убийц должны из почтения вырасти убийцами. Вы тоже, думайте и пережовывайте как -то то, что читаете...

Вы знаете, ОНИ как хотят, хотя почитают, признают и понимают, ведь у ВАС с просят именно с ВАС , а им самим отвечать за свои грехи...
И ведь сначала в храме просишь всегда за своих родителей и близких людей, и только потом за себя

Леночка, спасибо

За два года что с больной матерью,я так поменяла многие свои убеждения и мысли.... Мне глубоко фиолетово кто и что обо мне думает и что говорит. Главное что я о себе думаю. Я научилась пропускать мимо ушей все упреки и все ее причитания,научилась не реагировать на ее истерики. И если мать не получает подпидку своим причитаениям,они заканчиваются быстрее. Если не реагировать на ее упреки своими упреками ,они затухнут как костер без хвороста.
Я давно поняла что не смогу простить себя если сдам мать в хоспис. Себя не смогу простить. И что там скажут соседи и родственники - мне все ровно.
У меня нет любви к матери. Нет и ненависти. Нет и чувство вины. По большому счету я отношусь к ней так же как она ко мне в свое время. Прохладно,но ровно,просто выполняя свой долг.

Елена Сергеевна
И я прошу , начиная с родителей. Кроме этого, ничего из того о чём писали не прочли?

Моя осень писал(а):

У меня нет любви к матери. Нет и ненависти. Нет и чувство вины. По большому счету я отношусь к ней так же как она ко мне в свое время. Прохладно,но ровно,просто выполняя свой долг.

Моя осень писал(а):

Мне глубоко фиолетово кто и что обо мне думает и что говорит. Главное что я о себе думаю.

и это правильно

Моя осень писал(а):

Я научилась пропускать мимо ушей все упреки и все ее причитания,научилась не реагировать на ее истерики. И если мать не получает подпидку своим причитаениям,они заканчиваются быстрее.

к сожалению много больных, особено лежачих людей в старости ведут себя так...почему? Мож внимания требуют, жалости....не могу сказать, я не психолог, но это уже психологические проблемы старости что ли

Всех читаю, с кем то соглашаюсь с кем то нет. И каждая из нас имеет право на свои суждении и высказывания.
Восьми летняя девочка живёт в деревне у бабушки , так как мама её работает в городе ( зарабатывает на квартиру, которую потом продаст не задумываясь о ребёнке) , живёт на квартире и не может взять с собой дочь. Ребёнок не может дождаться выходных когда приедет мамочка . Не нужно ей конфет и вкусностей , а хочется лечь возле мамы прижаться и просто побыть вместе. А мама сталкивает девочку с кровати, мол я устала и не мешай мне. Это про меня. Я очень долго жила с этим чувством не нужности и я благодарна маме , это за то , что я всю свою сознательную жизнь, стараюсь быть нужной и для своих и для чужих . И конечно, если будет нужно ,буду смотреть её сама , только боюсь , что она вычеркнула меня из своей жизни, как всех, с кем не считала нужным общаться.

Дворянка

Lelesi писал(а):

Кто не был в этой шкуре тот не поймет

Ирочка.... никто не поможет....только ты сама... только твоя сила духа и сила самоубеждения, поможет тебе... .......... если это нельзя исправить,значит нужно изменить свое отношение к этому....
...а кто ,что скажет....ну это смешно, правда, сама подумай.... мне например все равно что про меня думают... я живу в комфорте со своей совестью... подумай над этим ....как говорят, собака лает,а ветер носит....

я поняла , что нужно уметь прощать... это главное, как бы не было тяжело....

Двое моих знакомых переехали за границу (в частности в США и в Австралию). Так вот там проблемы с престарелыми родителями мало у кого есть. Абсолютно нормальным и считается проживание в хосписах. Такого как в России (когда в одной квартире умудряются проживать по 3 и более поколений уж точно нет). Большинство имеют свой дом. Пожилые люди не живут вместе со своими детьми. Как только они больше не в состоянии себя обслуживать, они переселяются в хоспис. Разумеется условия содержания там превосходные. А у нас видимо менталитет такой - считать своим долгом ухаживать за родителями. Может это и не плохо Но если у меня в пожилом возрасте возникнут не дай бог серьёзные проблемы со здоровьем, я ни при каких обстоятельствах не стану обременять свою дочь. И уж тем более мешать создавать ей свою семью ради ухаживания за мной. И ведь полно таких случав, когда 30-45 летние женщины не выходят замуж по причине болезни матерей. В итоге лет через 5 остаются одни и уже никому не нужными. Молодость-то ушла. Эгоистично со стороны родителей превращать своих дочерей в сиделок, лишая их семейной жизни и обрекая на одиночество. Но у нас это сплошь и рядом.

Азалия-кактусоводка писал(а):

Двое моих знакомых переехали за границу (в частности в США и в Австралию). Так вот там проблемы с престарелыми родителями мало у кого есть.

сравнили

у них изначально другие жизненные ценности, другой менталитет и те же хосписы- ДРУГИЕ!!!!
а кто знает, мож даже в той загранице дедушки и бабушки с удовольствием жили б с родными ?

ELENA_BAZH
Леночка , спасибо.

Lenochka писал(а):

я поняла , что нужно уметь прощать.

так прощено уже всё давно, только сама мама не даёт всё это забыть. Потому, всё время анализируешь , думаешь , а за что , а почему к тебе такое отношение, по чему ты не заслуживаешь того , что ты имеешь? Вот эти почему и навевают воспоминания из детства. Вот ещё один момент из детства. Поставила мама меня на колени вечером ( наказание , что то натворила) , а сама уснула . И страх побудить её ,заставил пролежать всю ночь на холодном полу ( жили зимой во времянке, это такое летнее помещение) под кроватью, ну а дальше больница , воспаление. Или ешё, моё поколение знает такие узкие , тонкие , перламутровые ремешки, ох как они прилипают и оставляют на детских ножках синющие писяги, на попу не сесть. Детей наказывают практически все, но есть мера наказанию и разница в наказании.

Азалия-кактусоводка писал(а):

А у нас видимо менталитет такой - считать своим долгом ухаживать за родителями. Может это и не плохо

вот именно _ менталитет_ такой и мы живём в другой стране .

Азалия-кактусоводка писал(а):

я ни при каких обстоятельствах не стану обременять свою дочь

а куда же ты денешься ?

Азалия-кактусоводка писал(а):

И уж тем более мешать создавать ей свою семью ради ухаживания за мной.

можно создать семью и ухаживать за больными родителями.

Людмилочка писал(а):

а кто знает, мож даже в той загранице дедушки и бабушки с удовольствием жили б с родными ?

моя родная тётя живёт Великобритании и работала в хосписе. Там тоже не мёд, кто имеет большие деньги те родители в большем комфорте живут и обслуживаются и скучают по своим близким.

Мы не можем предугадать что с нами будет потом. Кто-то до последнего дня на своих ногах, самостоятельно обслуживает себя, за кем то необходим уход. Моя свекровь больше всего боялась стать обузой для своих детей, я этого тоже очень боюсь.Кто то наоборот требует к себе повышенное внимание, а это напрягает не меньше, чем уход за лежачим больным. А если при этом еще и сериалов насмотрятся, где все дружно жалеют главную героиню, которая лежит в больнице из-за нервного стресса насчет несчастной любви, тут уж жизнь близких превращается в ад. Гузель, а что мы сможем сделать, если окажемся беспомощны? Не убьем же себя из-за этого. Можем только постараться предотвратить такую ситуацию по мере своих возможностей, но не все зависит от нас. Конечно, я в жизни не заставлю своих дочерей бежать срочно оплачивать коммунальные услуги сразу же после ночного дежурства, не буду звонить в домофон, когда они пытаются отдохнуть, отработав ночь или сутки, не буду требовать немедленно пополнить запас продуктов за 1-2 дня до зарплаты, не буду заставлять искать строго определенный сорт хлеба и при этом еще упрекать их в том, что купленный ими хлеб не могу разжевать, если нужного не оказалось в магазине, но ручаться за свое здоровье не могу.Очень хочется обойтись своими силами.

Людмилочка писал(а):

у них изначально другие жизненные ценности, другой менталитет и те же хосписы- ДРУГИЕ!!!! а кто знает, мож даже в той загранице дедушки и бабушки с удовольствием жили б с родными ?

Девочки,вставлю свои 5 копеек про хосписы..знакома с ними не по наслышке.
Действительно уровень отличается..но...все зависить от пенсии и экономических возможностей семьи,ну и конечно же физического и ментального сосотояния родителей. Не обязательно хоспис-существуют дома,где у каждого или у пары есть отдельная квартира,культурные мероприятия,дежурят врач и медсестра,но родители должны быть в "здоровом" состоянии.
Оставить больную после нескольких инсультов мать дома может не позволить даже соц. служба,нужно создавать спец условия и опять же оплачивать человека по уходу 24 часа в сутки, Многим это не по карману,да и многие родители сами не хотят быть такой обузой детям.
Все это долго рассказывать..но конечно европа и другие страны дают более счастливую старость,в первую очередь в плане материальном.

Но и восприятие старости у нас разное. Вы пишите о женщинах 70-75 лет,в это время в других странах жизнь только начинается. А старость,дай Б-г,чтобы она у всех нас была здоровой и при ясном уме наступает после 85....

Слежу за темой давно..просто не писала..в каждой семье свои отношения,я не имею права и не берусь судить.

Азалия-кактусоводка писал(а):

обстоятельствах не стану обременять свою дочь.

Дай Бог , только в жизни все иначе. Да , возможно , есть и прекрасные хосписы , и детские дома , но не кажется вам ,что мы черствеем от всего этого. Путь в никуда...

Ирина, извините, но я не считаю себя чёрствым человеком. Свою маму я не собираюсь помещать ни в какие хосписы, перевезу её к себе, если придётся. Считаю своим долгом обеспечить ей достойную старость. Хотя, она не выполняла функции матери в полном объёме (вы знаете почему, я писала вам о ней в личку). Ну а для себя в случае болезни найму сиделку, не позволю дочери круглосуточно меня караулить .

Азалия-кактусоводка писал(а):

Свою маму я не собираюсь помещать ни в какие хосписы

Гузель я писала не лично о Вас , а вообще ...

Азалия-кактусоводка писал(а):

не позволю дочери круглосуточно меня караулить

Хорошо, хорошо . Но вот я ,не знаю ,что будет завтра , а уж что будет через долгие годы ...

Азалия-кактусоводка писал(а):

Ну а для себя в случае болезни найму сиделку

Ну , если будет чем заплатить сиделке, то конечно.
Совет , не зарекайтесь.

Не зарекай тесь ни одна - ни другая стороны. Подумайте, может жизнь, когда имеешь возможность передвигаться в пространстве, общаться с людьми куда как полнее , чем суточное лежание на кровати и вечная зависимость от родственников. Может Это нормально, когда взрослые дети живут со своими семьями, а не прикованы к родителям только потому, что они не могут сами сесть в кровати, а сил нет поднять их. Ведь не собираемся мы все дети жить вместе в одной квартире с больным родителем, кто = то из нас остаётся гостем. Большинство детей посещают родителей каждый день в Д.П., часто собираются все вместе, вывозят родителей на праздники семейные и обеды. Есть Д.П. дневного посещения - вроде детских домов. С ними проводят конкурсы, с ними занимаются физиотерапевты, они ездят на экскурсии, у них есть кружки занятости, они устраивают выставки и распродажи рукоделия, они пишут мемуары и стихи. а теперь сравните всё это с ситуацией в семье Моя Осень. Да бабке Скучно!. она не может найти тему для разговора с чужой ей дочерью и пытается ххотя бы поскандалить....
И чёрствость здесь ни при чём, и милосердием здесь не пахнет. Потому, что милосердие - это не согласие помыть попу маме, а сделать по возможности более полной жизнь человека.

ELENA_BAZH
Лена,если хоть на половину то что вы пишите было в российских хосписпх,домах престарелах я бы отдала мать и даже не стала заморачиваться никакими моральными чувствами. Но в хосписе (я про наш говорю,в моем городе) в палате лежат по 8-10 человек. гигиенические процедуры предусмотрены 2 раза в день и все . Ранее этого времени никто не подойдет. Начинает человек кричать,что-то требовать -укол успокоительный и привязали ноги-руки к кровати чтоб ненароком не упал и лежи. Не можешь самостоятельно есть -кормить никто не будет- умрешь голодной смертью. Стоны,крики. Голые клеенки. А запах... более 10 минут я там находиться не смогла..
Это просто камера хранения для тех, за кем некому или не хотят ухаживать родственники.

ELENA_BAZH писал(а):

. а теперь сравните всё это с ситуацией в семье Моя Осень. Да бабке Скучно!. она не может найти тему для разговора с чужой ей дочерью и пытается ххотя бы поскандалить....

Я это давно поняла. Для этого есть сиделка -она ее развлекает разговорами.

ELENA_BAZH писал(а):

И чёрствость здесь ни при чём, и милосердием здесь не пахнет. Потому, что милосердие - это не согласие помыть попу маме, а сделать по возможности более полной жизнь человека.

Да я согласна с вами Лен, только в моем случае милосерднее убить, а не сдавать в хоспис. Потому что хоспис (наш) -это медленное мучительное ожидание смерти. Поэтому в моем случае помыть маме попу -это милосердие.

Поэтому так и бояться наши российские старики домов престарелых.

Как то по телевизору я видела хоспис в Подмосковье. Отдельные палаты,личная сиделка,выбор меню, мед.услуги. Одну больную спросили (вдова генерала) кто оплачивает ваше пребывание здесь - я продала все свои драгоценности и трехкомнатную кв. в центре Москвы за пребывание здесь.

Ирин, я не совсем понимаю, почему мы говорим о хосписе. Хоспис - это заведение для умирающих. Т.е. известно, что человек не протянет более месяца - двух. Он дееспособен и понимает что его ждёт. Первая задача хосписа - оказание психологической помощи.
Все зачинки и развликалки в доме престарелых, в котором работа я - дело рук самих стариков и их родственников. Мы помагаем чем можем. Начинать менять ситуацию надо с себя.
Ира, я не в пику к вам с предложениями , ни чего личного, просто я понимаю вашу ситуацию, таких стариков очень много, часто родственники про бабулек - одуванчиков такие истории расказывают... Есть и открыто неприятные в общении люди, которые с собственными сёстрами или супругами в одной комнате ужиться не могут... Ну всякой твари - по паре.
Давно зреет идея открыть свой дом престарелых семейного типа, Чтобы старики активно учавствовали в жизнедеятельности центра, например в помощи на кухне, в прачечной; чтобы обязательно был кусочек земли и парковая зона, чтобы все желающие могли иметь домашних животных, чтобы была возможность летом вывозит людей на природу и на пляж, чтобы дети могли навещать их в любое время суток и оставались по желанию на обеды, чтобы были возможны походы в театр, экскурсии и поездки в магазины. Чтобы люди чувствовали себя востребоваными. Это очень важно - знать и видеть, что ты нужен другим.

В дом престарелых мать не возьмут. Она не может обслуживать себя. Остается только хоспис. Лена вы живете и работаете где-то не в России. Вы спросите родственников живущих в России что они думают о доме престарелых и о хосписе.