Какие у Вас отношения с родной мамой?

nalina писал(а):

Эта тема была создана не для того, чтобы кого то осуждать, а для того, чтобы обозначить проблему.

Тогда, в детстве и в юности, казалось - нормально. Только сейчас понимаю: озадачилась этим вопросом при появлении первого ребенка. Дети у меня поздние, и вот когда появилась первая дочка (в мои 30 лет) я поняла, что не могу общаться с ней так, как общалась со мной моя мама. Мало того, я даже стеснялась при маме "любить" - ласкать, сюсюкать... Только тогда и пришли мысли о том, что наши с мамой взаимоотношения не совсем правильные...
Разве кто-то может осудить меня и таких как я? За что?
Я не хочу и не могу общаться со своими детьми так, как общается со мной моя мама, но ведь уже и они видят, что для собаки и кошки у бабушки больше любви, ласки и прощения, чем для них. Моя задача сейчас в том, чтобы объяснить им: она тоже не виновата, её тоже не любили, может, она просто не умеет этого делать...

Lelesi писал(а):

я свою бабушку каждый день вспоминаю, её тоже нет с нами много лет. Тоже строгая женщина была , но не злая

А бабушка была ещё строже, чем мама, но как-то "человечнее", что ли... Хотя мама говорит, что она стала мягче с появлением нас, внуков. Почему же тогда на неё этот пример не повлиял?
Можно много говорить об этом. Главное понять: ничего не изменишь...

Fotina-K писал(а):

неее..у нас нет грубостей((посмела бы я ей нагрубить)

И сейчас не посмею... Только вежливость - это не та категория, которую я в семье хотела бы иметь единственной.

Доброго всем дня.Внимательно прочитала всю тему,с чем-то согласна,с чем-то нет.Мне кажется что все корни вопроса кроятся в семьях.Если чью то маму в свое время не долюбили не до ласкали то это она и переносит в свою семью.И в тоже время отсутствие ласки можно объяснить что росли наши бабушки и пробабушки в тяжелое время.Но ведь в то время всем было тяжело,но по всей стране не идет повальное гнобение детей.Значит что то зависит и от самого человека.У героини этих страничек ко всем прочему мама еще и весьма эгоэстичная особа.Она в свое время очевидно решила посвятить себя воспитанию ребенка,вот теперь из всех сил и желает получить приятные для себя бонусы.Ну а еще повысить само оценку за счет дочери.Она права она самая умная,она супер.А все остальные так погулять вышли.Ну а то что семью пытается рассорить,так это известный факт Разделяй и властвуй. Ведь если ее дочь никуда не годная мать,хозяйка и т.д. и т.п.То акции бабушки растут вверх.И вуаля перед нами классический домашний тиран.И таких как это не прискорбно надо ставить на место.Иначе не будет в семье мира и благополучия.а вечное Ватерллоу.Надо проявить твердость характера,но не стоит опускаться до мата.Это усугубит положение. надо продумать разговор и приводить твердые аргументы.А не идти по принципу базарных бабок.Ну а любить такого человека это просто не возможно.Его нужно принять и тпустить с миром.

Mayshka писал(а):

И таких как это не прискорбно надо ставить на место.

Mayshka писал(а):

Ну а любить такого человека это просто не возможно.Его нужно принять и тпустить с миром.

Да, может, вы и правы. Но это ваш взгляд со стороны. А мы находимся внутри ситуации, и, если принять это как руководство к действию, получим замкнутый круг. Никто из нас этого для своих детей не желает. Если бы у нас не было любви к матери, мы не задавались бы этим вопросом, а любят- то мать не за что-то, а по определению. Мы даже не жалуемся, мы, скорее, оправдываемся... Ведь те люди, что знают наши семьи, тоже пытаются дать такой же совет: вычеркнуть, забыть, не обращать внимания... Как взгляд со стороны - может быть, но мы живем в семье, даже если находимся не вместе. Не совета мы просим, не указания к действию, а просто констатируем факт: бывает и такое...

Нет это не взгляд со стороны У меня такая ситуация с отцом.Вы скажите,но это же не мать.А мама находится под полной властью у него.Она ни когда не пойдет против.И весь ужас психологического давления я испытала на себе.С детства старалась не попадаться ему на глаза(а это очень сложно сделать в 2-х комнатной квартире) При всем имелась еще младшая сестра абсолютная любимица.И вот результат:я не ругаюсь со своими родителями,Они видят своих внуков,Но когда мне плохо я не бегу к маме,я сижу одна в комнате и пытаюсь разобраться в ситуации.Да возможно все это сделало меня сильнее ,но хочется и к маме прижаться и поплакать.Но чего нет того нет.У меня муж двое прекрасных детей.Которых я очень люблю,а у любимой дочери ни семьи ни чего.Так что я не в накладе.Опять таки я не ругаюсь с родителями,я их приняла как есть и живу с эти знанием.Но опять таки доводить себя до стрессоВ и приступов не буду.это протсо как вариант мирного сосуществования в данных условиях.

дааа девочки...жизнь прожить,не поле перейти

Про свою маму не могу сказать, что я ее люблю. Она постоянно пытается мной командовать, диктовать как мне надо жить с ее точки зрения. Мое мнение ее совсем не интересует, она считает, что я ей очень обязана, т. к. помогает мне материально, хотя я этого совсем не прошу. Чтобы я ей не сказала по поводу своей жизни, все потом используется против меня! Поэтому даже не хочется с ней ничем делиться и стараюсь обходиться общими фразами. Очень часто не разговариваю с ней, вообще не хочу общаться. Она мне не близкий человек это точно! Душевных отношений у нас совершенно нет, у меня такое ощущение, что она мне завидует. Я спокойный по натуре человек, не люблю скандалы и ругань, а она постоянно меня провоцирует на скандал, наверняка "вампирит". Успокаивается только тогда, когда я с ней не разговариваю по несколько дней, а потом то-же самое. Хотя она вроде и ничего не делает плохого, по ее словам, только все и старается для нас! Я сама мама и у меня дочка, понимаю, что надо быть терпимее, но иногда не получается....

Irina-vin1

Ира, мама живет только интересами твоей семьи? Тогда всё понятно. Это ж ее мир, она его создала, когда ей становится нечего делать, начинается всё вышеописанное, как

irina_vin1 писал(а):

она считает, что я ей очень обязана, т. к. помогает мне материально, хотя я этого совсем не прошу.

irina_vin1 писал(а):

она постоянно меня провоцирует на скандал, наверняка "вампирит".

irina_vin1 писал(а):

по ее словам, только все и старается для нас!

Кое-где мне мою бывшую свекровь напомнило... Несчастные женщины, живут интересами детей до самой старости, никакой личной жизни и никакого покоя от этой бурной деятельности детям.

irina_vin1
Поищите в интернете информацию по запросу "психологический вампир заботливая мать". Узнаете корни своей проблемы.

Да, Люба вы правы, семьи у нее своей нет, с моим отцом развелась, когда мне было 5, и сколько я себя помню, срывалась на мне частенько, а за всю жизнь этот негатив так накапливается, что трудно с ним справиться...не обращать внимания, что-ли....не знаю как и поступать?
[quote="stitch84"]Поищите в интернете информацию по запросу "психологический вампир заботливая мать".
Спасибо Павел посмотрю...главное понять как с этим жить....

Ирина, можно на ты.
Обязательно поищи инофрмацию, к-рую дал Павел.

От себя могу добавить - чем меньше конакта с таким тяжелым по сути человеком, тем легче живется. Общаться и не обращать внимания не выйдет, негатив будет выливаться и ты будешь объектом ВСЕГДА.
Конечно, грустно, ведь это не посторонний, а родная мама. Но ты сначала почитай на эту тему литературу, прежде всего поймешь ее, мамины, поступки, тогда уже и можно будет выбирать какую-то линию поведения.

Мама рядом живет?
Материальную зависимость от нее можно как-то прервать?

Хорошо Люба на "ты"
Одно радует, что живет далеко, но названивает почти каждый день, хотя звонки наверняка не дешевые, и постоянно требует общаться с ней в скайпе, говорит, что она после разговоров со мной очень хорошо себя чувствует.
Она присылает деньги, но я ими не пользуюсь, в банке лежат, но она то считает, что содержит меня и всем это рассказывает. Хотя сама я работаю и неплохо зарабатываю.

irina_vin1 писал(а):

Одно радует, что живет далеко, но названивает почти каждый день, хотя звонки наверняка не дешевые, и постоянно требует общаться с ней в скайпе, говорит, что она после разговоров со мной очень хорошо себя чувствует.

Своди до минимума разговоры, хитри, ой, мам я убегаю, давай позже.
Скайп так вообще без проблем - не включила, забыла, звук убрала, а потом поздно уже было....

irina_vin1 писал(а):

Она присылает деньги, но я ими не пользуюсь, в банке лежат, но она то считает, что содержит меня и всем это рассказывает. Хотя сама я работаю и неплохо зарабатываю.

А она не в курсе, что эти деньги откладываются?
Попробуй дай понять, спасибо, не надо, мы сами. Уже пробовала?

Обычно такие люди глухи к чужому мнению.
Переубедить их невозможно.
Можно только выставить сови условия, но для этого нужны желание, сила воли и понимание, что мама вот так, своими руками созданное не отдаст. Не отступит сразу и всё. Не хочу пропагандировать, но Павел Санаев написал книгу о своем детстве "Похороните меня за плинтусом", где бабушка - типичный вампир. Читала?

Вот читаю Ирочку и понимаю что написано прям с моей мамы. Но только пришлось мне жить с ней вместе.
Можно жить, просто надо ставить свои условия и давать понять матери что если будешь так себя вести ( так у всех разное)- общения не будет.
На расстоянии это сделать легче. Добровольно мама ,Люба права, свою собственность не отпустит. Как бы вам не неприятно осозновать -вы и ваша семья это собственность матери, по ее разумению.

http://www.nlplife.ru/articles/stat/razvod-s-roditeljami

irina_vin1 писал(а):

Спасибо Павел посмотрю...главное понять как с этим жить....

Во первых, Вы живёте далеко от неё - это упрощение ситуации, но у нас технологии далеко пошли, так что мы всё равно рядом через сеть, телефоны и т.д. Что же делать? Вам нужно выработать модель поведения при которой Ваши действия не будут считаться с её мнением, это наверняка вы уже сделали. Дальше, раз конфликт всё ещё не исчерпан, Вам надо научиться не отчитываться в своих действиях перед ней, причём научиться даже не думать об этом. Вопроса, "что скажет мама" даже в голове не должно быть.
Рассмотрите этот процесс именно как вампиризм.
Вы находитесь в равновесии и тут у Вас забирают часть Вашей положительной энергии, вы остаётесь с негативом. Если вы отчитываетесь - Вы отдаёте энергию. Когда Вас отчитывают, отвечайте: "да", но при этом говорите своё "но". Вампир подготовился забрать энергию, потратил на это силы, Вы дали ему отпор - энергию он не получил, сил воевать не осталось.

Спасибо Люба и Ирина за понимание и советы...С одной стороны хочется игнорировать не общаться, но с другой то стороны я понимаю, что она моя мама и другой у меня не будет...и надо принимать ее такой какая она есть...и "старается" она только для нас....но иногда не получается, видимо этот "пресс" идет из детства...
А с Павлом я совершенно согласна, что у меня забирается часть энергии при выплеске негатива и даже при плохих мыслях. Я читала литературу по этому вопросу, но пока еще не научилась, все ее "заботы" блокировать....

irina_vin1

Ира, в отношениях с мамой работает целая схема, при чем уже много-много лет.
Если ты эту схему не начнешь рушить, ничего не изменится.
За годы общения ты привыкла к нескольким вещам:
- она, мама, действует на тебя как удав на кролика
- ее мнение единственно правильное, потому свое ты никогда не высказываешь вслух.
- периодически своими разговорами мама вызывает в тебе чувство вины "я на вас пахала всю жизнь, а вы..." и пр. из этой же серии
- ее "старания для вас" не имеют границ, точнее, границы ставит она, а ты (см. выше) становишься кроликом.

Попробуй все же сдвинуть дело с мертвой точки.
При разговорах с ней можно учесть 1000 вариантов исхода событий.
Нервы сбережешь.
Положительную энергию тем более..

Пока что твоя мама уверенно и умело, как ледокол, способна всегда достучаться до тебя, сманипулировать как ей это нужно, увести разговор в нужное ей русло и завершить его с победой!
А ты после этого сидишь, виноватая во всем и с целым букетом комплексов.

Тебе нужно менять отношение к вашим отношениям, сорри за каламбур.

Посмотри ссылку, что Ирина (Моя осень) дала.
Павел, как всегда

Савсибо, Люба! Обязательно постараюсь изменить свое отношение к маме, буду отстаивать свою точку зрения! Постараюсь с ней "развестись".

stitch84 писал(а):

Вы дали ему отпор - энергию он не получил, сил воевать не осталось.

Я не давала отпор , а просто перестала плакать и просить прощения ни за что , это послужила таким скандалом и войной со мной , методом обливания грязью , что я не отмоюсь никогда. В принципе она так и сказала , что она опозорит так , что мне свет не мил будет. Она это делает уже 3 года.

irina_vin1,
То , что вы далеко друг от друга - это уже очень хорошо. Научись защищаться от вампира и конечно терпение. И я согласна с тобой -МАМА есть МАМА. А может хочется просто материнского тепла?

irina_vin1 писал(а):

Постараюсь с ней "развестись".

Это не произойдет в один момент и после одного-единственного разговора.
Придется научиться баллансировать.

И в крайности кидаться не следует - всё, я с ней "не дружу" больше.
Говорить надо кратко, твердо и где-то жестко, но не жестоко и не хамить. Вести разговор позитивно, сказала - попрощалась. Мам, все нормально, все живы-здоровы, спасибо, созвонимся попозже...

Сокращение общения так же приведет к сокращению получения негативных эмоций. Мама умело раскачивает на них, это ее конек - нельзя давать ей это делать. Предупредить - мама, давай без обвинений и не будем портить друг другу настроение. Не послушала - вешай трубку, нервы дороже.

stitch84 писал(а):

Вам надо научиться не отчитываться в своих действиях перед ней, причём научиться даже не думать об этом. Вопроса, "что скажет мама" даже в голове не должно быть.

Добавлю... И не поддаваться внутренне, не растить в себе чувство вины за "неправильные поступки". Неправильные они лишь в глазах матери.

Jerusalem Girl писал(а):

За годы общения ты привыкла к нескольким вещам: - она, мама, действует на тебя как удав на кролика - ее мнение единственно правильное, потому свое ты никогда не высказываешь вслух. - периодически своими разговорами мама вызывает в тебе чувство вины "я на вас пахала всю жизнь, а вы..." и пр. из этой же серии - ее "старания для вас" не имеют границ, точнее, границы ставит она, а ты (см. выше) становишься кроликом.

Jerusalem Girl писал(а):

Пока что твоя мама уверенно и умело, как ледокол, способна всегда достучаться до тебя, сманипулировать как ей это нужно, увести разговор в нужное ей русло и завершить его с победой! А ты после этого сидишь, виноватая во всем и с целым букетом комплексов.

Jerusalem Girl писал(а):

Мама умело раскачивает на них, это ее конек - нельзя давать ей это делать. Предупредить - мама, давай без обвинений и не будем портить друг другу настроение. Не послушала - вешай трубку, нервы дороже.

Ирина ,обрати внимание на это. Это очень важно.
Ты не правильно формулируешь свою задачу.
Твоя задача не отстаивать свою точку зрения. Не "развестись" с мамой.
ТВОЯ ЗАДАЧА - учиться не реагировать на слова и действия мамы. ЕЕ не переделаешь. Твоя задача не перевоспитывать ее. А изменить свое отношение к ситуации. Сейчас ты чувствушь вину и раздрай в душе после звонков матери. Учись оставаться спокойной. Знаю что сложно. Но можно научиться. И быть спокойной.

Моя осень писал(а):

Твоя задача не отстаивать свою точку зрения. Не "развестись" с мамой.

Тоже после прочтение поста про отстаивание точки зрения хотел это написать, но Ирина опередила.

Моя осень писал(а):

ТВОЯ ЗАДАЧА - учиться не реагировать на слова и действия мамы. ЕЕ не переделаешь. Твоя задача не перевоспитывать ее. А изменить свое отношение к ситуации. Сейчас ты чувствушь вину и раздрай в душе после звонков матери. Учись оставаться спокойной. Знаю что сложно. Но можно научиться. И быть спокойной.

Согласен на 100% с каждой фразой.

Все вы "верно" пишите, но..., вот завтра умрет ваша мама. и перед кем вы будетете свои в интернете собранные от недоумков лжемысли, выдрючивать? кому вы "назавтра" нужны то будете? со всеми вашими проблемами? мы - дети, пока живы наши родители! сами то вы, мы, мало святые? и перед самими собой, и перед матерями, и перед собственными детьми?

летчица писал(а):

сами то вы, мы, мало святые? и перед самими собой, и перед матерями, и перед собственными детьми?

Не святые. Ни перед Богом ни перед родителями, ни перед собственными детьми. Светлана, если вы прочитали всё, о чём здесь написано, пожалуйста, расскажите, как бы лично вы конкретно поступили в конкретных ситуациях, которые здесь описаны? И разве здесь кто то призывает портить отношения с матерью?
К сожалению, все мы рано или поздно теряем родителей. Отца я давно потеряла. Да, это очень больно и тяжело. И жизнь моя после этого изменилась, так как ответственность за маму полностью легла на нас с мужем. Когда был жив отец, мы жили отдельно и все вопросы каждый решал самостоятельно. А сейчас, если что то случится со мной, позаботиться о маме будет некому. Пенсия у нее очень маленькая, а дети ещё не встали на ноги. Но отношения с мамой не сложились. Так получилось. Если знаете конкретный рецепт - подскажите. А осуждать проще всего.

Мне очень повезло с мамулей! Всегда поможет, поддержит. Иногда я себя плохо веду за что потом извиняюсь и стыдно

ELENA_BAZH писал(а):

но обида всёравно осталась на всегда.

Девочки,самое ужасное в таких сложных ситуациях- это не проходящая обида.Она же приводит к раковым заболеваниям.Почитайте Луизу Хэй,там об этом подробно написано.Надо научиться прощать,не оправдывать,а прощать