Родня, друзья и все, все, все... (мудреем смеясь)

Воробышек писал(а):

подсаживается ко мне негр

У меня история не очень смешная была. Меня мама повезла столицу Родины посмотреть. В театр сатиры (если помню правильно). Едем от Новослободской до какой-то переходной станции. И тут...меня толпа, при посадке, подталкивает чётко.. Роняю зонтик под поезд. А маму уже занесли! Кричу - встретимся у театра. Поезд отъезжает, зонтик лежит на боковой рельсе. Оборачиваюсь в поисках помощи... На ближайшей лавочке сидит негр и улыбается. Отворачиваюсь и откликаюсь на - могу чем-то помочь? При резком повороте утыкаюсь носом чуть выше брючного ремня... Поднимаю голову - негр - а как он по нашему то...
В общем история весёлая. Как нибудь сподоблюсь написать в картинках. Парень хороший был. Даже переписывались пару лет.

Воробышек писал(а):

- Давай я куплю три килограмма рыбы, мы пойдем ко мне, и ты её пожаришь...

Ахах, действительно, причем тут рыба?

У меня приятель был, ну, "негр" - говорить не политкорректно, афроамериканец, скажем так С моей подругой встречался, мы хорошо общались.
Когда его спрашивали, какой он национальности, он с важным видом отвечал:
-Йа? Русский! Чёрный русский!
По-русски говорил плохо, хоть много лет и прожил в России, но материться - ясное дело - умел, ухохотаться можно было
У него был товарищ, вот тот на русском шпарил как на родном. И как-то был случай. Мы всей тусовкой сидели в ресторане, потом я засобиралась домой и товарищ этот предложил меня подбросить до метро, т.к. он единственный был на машине. Мы выходим из ресторана, идем на парковку. А он ездил тогда на раздолбанной шестерке-Жигули. Рядом с его машиной какие-то мужики своей машиной занимались, ну и на нас внимание обратили. Надо было видеть их лица Представьте картину: семенит русская девушка на шпильках (зима), рядом с ней чернокожий мужчина, на голове дреды до плеч, в белом пальто и белых брюках, идёт крутит на пальце ключи от машины и на хорошем русском языке напевает:
-Владимирский централ, ветер северный, этапом из Твери, зла немерено...
Потом парочка садится в раздолбанную шестерку и под громкое пение Михаила Круга из магнитолы уезжает

А девушек они любят, этого не отнять. К примеру, этот "владимирский централ" по две-три любовницы в день(!), бывало, менял

Амани писал(а):

этот "владимирский централ"

Читаю сыну вслух... Ржём в два голоса...

Ко мне водитель-эфиоп на днях на работе подходит. Он вообще на русском только матерится умел раньше , и то плохо. Так вот подходит и выдает :"я тебя украду, я с тобой пропаду" . Без акцента!!! А потом виновато так, на родном иврите : а что я сейчас сказал? Перевожу. У него глаза по полтннику. На себя показывает, типа-это я такое сказал? Потом всем оффисом ржали

-Tock@ писал(а):

На ближайшей лавочке сидит негр и улыбается.

Училась в институте, было там много иностранцев по обмену. И вот один раз проспала. Бегу на лекции. В корридоре института лампочка перегорела. Бегу, сама сплю на ходу и тут бац! Из за поворота идет "человек без головы" (первая мысль, блин проснись дурында). Напугалась жутко, в стену врезалась. А мне этот человек без головы (негр в белом костюме в темном корридоре): Че, больная, да?

Амани писал(а):

Ахах, действительно, причем тут рыба?

Вспомнила еще про масляную рыбу. Поехали с мужем на рынок, проголодались и купили домой масляную рыбу копченую. И такой аромат от нее шел, что мы ее до дома не довезли, а сожрали в машине ооооооооочень много. Тогда я еще не знала что от нее бывает. Только попав на этот форум увидела тему про масляную рыбку. На следущее утро муж встал раньше меня. Ушел как обычно на кухню покурить. Через пять минут вбегает вспальню и мне:
-Ира, я обосрался.
Я -Поздравляю!
Он- Блин, я сел на табуретку, ногу под жопу положил. Подкурил и хотел пукнуть. Пукнул и из меня как масло полилось.
Я - старость не в радость.
Блин, хорошо что он первый обделался. Я решила "пар" спустить в туалете. И тоже масло полилось. Хорошо успела трусы снять, а то он и трусы и носки и табуретку уделал. И так продолжалось 3 дня. Хорошо выходные длинные были. А то как на работу идти, когда из ..опы самопроизвольно льеться масло.

Ну и насмешила, Иринча, хохотала до слез, хотя вам тогда не до смеха было, наверно!!!

Роза Хакимова писал(а):

хотя вам тогда не до смеха было

Мы думали мы умираем.
За то сейчас как вспомним, так ржем

Иринча писал(а):

как на работу идти, когда из ..опы самопроизвольно льеться масло.

Иринча писал(а):

Мы думали мы умираем.

Чего только в жизни не бывает.
Сотрудница чего-то то ли съела, то ли выпила, но факт - расстройство жуткое. Было это лет 20 назад. Жили мы в общежитии.Она дама крупная, такая упитанная и резковатая. Жалуется, что никакие таблетки не помогают. Я ей и посоветовала рецепт: "кашку" конского щавля заварить и выпить пол стакана. Ежели к вечеру, говорю, не поможет, то еще половину выпьешь. Через пару дней спрашиваю: как дела? А она мне: теперь у меня обратная реакция. Я говорю, наверное крутовато заварила. Она отвечаетс: нет, просто подумала, что для меня половина стакана маловата будет и весь замахнула, теперь все скрепило там, как цементом.

Дело было где-то в песках междуречья Урал-Волга. Ездить там просто убийство, а ехать надо. Пока было тепло - еще ничего, а похолодало и окна в машине стали закрывать. Выхлопные газы нет-нет да попадали в кабину (потому как по барханам вверх-вниз, американские горки отдыхают, экстрим полный). вот я и угорела не заметив. А один из атрибутов отравления угарным газом - пардон, понос . В столовой есть ничего толком не могу. со мной рядом друзья, семейная пара. Вот парень и говорит: тебе надо водки с солью выпить, полегчает. Ну как я одна буду пить, да еще политика компании - бой пьянству на рабочем месте, да и что одной рюмкой мараться. Он: да ладно, ты же в лечебных целях, Светка тебе компанию составит, чтобы не скучно было и тогда одной точно не отделаетесь. Мы: ты что, как можно и т.д. и т.п. Пришли к ним, парень пошел по делам, а мы сели. Болтаем, наливаем, пьем. Спрашиваю: соль насыпала? "Нет, сейчас во вторую насыплю" и тут обе чуть ли не падаем под стол от смеха. Мужчина был прав!!!!

Помню отмечали у старшей сестры 19 лет. Предки уехали, оставив нам дом в полном нашем распоряжении. Естественно собрали кучу народа, много еды и выпивки. Все изрядно нажрались. Я пошла спать, все еще гуляли. Лежу и думаю надо в тубзик по крупному сходить. Так приперло, но понимаю что будет выходить все очень громко. Лежу и думаю не пойду пока спать все не улягуться, а то будут слушать мои артелерийские обстрелы. Дождалась. Все улеглись. Я на чипочках дохожу на туалета и из другой комнаты парень сестры туда же направляеться. Мы тогда еще не знали что воду отключили. Я ему: Иди первый!
Он (долбаный джентельмен): да я тебя пропущу.
Я уже злясь: нет ты иди, я надолго.
Он: я подожду здесь посижу.
У меня тут уже как говориться "первый пельмень в стул уперся" и я пошла.
Захожу, закрываю дверь, открываю крышку, а там кто-то наблевал. И вонь такая, что я моментально блюю туда же минут 10. В прмежутках ору: кто наблевал в сартире! Представляю что тот парень наслушался торда: беее, кто наблевал... беее... кто блевал... беее. Он пошел на улицу пописать потом.

Ой, умираю от смеха, сил нет!!! Чуть сама не описалась! ( извините)

121 писал(а):

Спрашиваю: соль насыпала? "Нет, сейчас во вторую насыплю"

Иринча писал(а):

. И вонь такая, что я моментально блюю туда же минут 10. В прмежутках ору: кто наблевал в сартире

Приехали ко мне в гости мама и 2 ее сестры обои мне поклеять. А они хохотушки еще те. Вобщем клеили до ночи. Квартира однокомнатная. Мужа моего положили на кресло спать. Мы с мамой на диване, тетки на полу. И ржем. Муж: блин, 3 часа ночи, заткнитесь уже завтра на работу. Все замолкли. Тут одна тетка вытаскивает вставную челюсть и что-то шепчет второй. Мы все слышим как она причмякивает и как заржем. Остоновиться не можем. Смех истеричный, тут мама от смеха пукнула. Муж: пукайте, мамо, пукайте.
И все, до утра уже заснуть ни кто не смог.

Все не могу, Иринча, я пошла в туалет!!!

А вот совсем свеженькая, вчерашняя. Звоню маме. Болтаем с ней и у нее звонить мобильник. Она мне: ща погоди. Слышу разговаривает, говорит: сейчас все запишу... не знаю... спрошу у дочери сможет ли она меня отвезти... Слышу кладет трубку мобильного и: топ, топ, топ куда-то почапала. Я вешу на трубке. Ну думаю наверное к сестра пошла спрашивать отвезет она ее или нет. Жду минуту, две, три. Тишина. Думаю наверное забыла про меня. Положила трубку. Через 1,5 часа звонит сестра и говорит: Приходит ко мне мама, сидит, болтает. Потом кино сели смотреть. Потом она вскакивает как ошпаненая и убегает. Сестра испугалась, думала что случилось. Бежит за ней. Та: а я тут с Иринкой разговариваю. Сестра: где?
Мама: по телефону.
Сестра: ааааааааааа!

Иринча писал(а):

Через 1,5 часа звонит сестра и говорит: Приходит ко мне мама, сидит, болтает. Потом кино сели смотреть. Потом она вскакивает как ошпаненая и убегает. Сестра испугалась, думала что случилось. Бежит за ней

Иринча писал(а):

пукайте, мамо, пукайте.

Сессия. Стресс, конечно, неимоверный. Зима, холод собачий. В целях экономии денег поселились в общаге. В туалет можно только на коньках, в комнатах утеплялись как могли, но дух у нас был боевой. Ржали постоянно до упада. Жили в комнате втроем, друг друга давно знаем, так что повспоминать и поприкалываться есть над чем. В общежитии есть воспитатель, обязана следить за порядком. М ы вроде и не нарушали, но беспокойства ей много доставляли. Звали ее Талкын ( в переводе - Волна) и нас она невзлюбила. Мы ее так и звали между собой: придет Волна... и т.д. И вот как-то идет один из наших ребят по коридору, а она ему навстречу и с каким-то вопросом. А он ей: Волна... Воспитатель-???????? А он: ой, так ВОЛНуюсь перед экзаменом, извините, некогда

Опять же междуречье Урал-Волга. Начальник партии - замечательный мужик. Представитель от заказчика - китаец. Но почему-то потребовали документацию еще и на английском, а переводчик только с русского на китайский. Вот я и давай выискивать кто знает достаточно хорошо английский. Мне кто-то и говорит: Анатолий Владимирович (начальник) хорошо знает. Я к нему. "Говорят, Вы английским хорошо владеете". Он, улыбаясь: "Да, шо треба перевести?" Все лежат. "А вообще-то у нас Галина Васильевна спец по английскому. Я только что по рации слышал как она по-англицки разговаривала". Все опять лежат. Г.В. - женщина та еще, рация в одной руке, сигарета в другой, шорты в любое время года и трехэтажные маты на весь эфир ежели что не по ней. Вот я и подумала, как будет удивлен заказчик, прочитав документы на ТАКОМ английском.

121 писал(а):

"Говорят, Вы английским хорошо владеете". Он, улыбаясь: "Да, шо треба перевести?" Все лежат. "А вообще-то у нас Галина Васильевна спец по английскому. Я только что по рации слышал как она по-англицки разговаривала".

Ну, как у Касты: "за понимание!"

Чего-то вспомнилось... Через неделю после получения диплома выхожу на новую работу. В первый же мой рабочий день большое совещание, меня сажают на телефон. Звонок за звонком, я первый день, ничего не знаю, в общем, ужас
Совещание кончилось. Заходит мужик. Я ему говорю:
-Вы менеджер по рекламе Павел?
Он грит:
-Да, я.
Я ему:
-Вам звонила Мария, жена босса.
Он:
-Ктооо?
Я говорю:
-Ну, Вы же на совещании были, я спросила, что передать, мне сказали: "Передайте, что звонила Мария, жена босса".
Он какое-то время смотрит на меня непонимающим взглядом, потом сваливается под стол
В общем, это был журнал "Босс"


Познакомилась я как-то по работе с одной московской дизайнершей. Ну пообщались мы, она говорит:
-У меня клиент есть, можно, я его к вам приведу, чтобы вы всё рассказали-показали?
-Да можно, нивапрос.
Ну, договорились о встрече, она приезжает, ведет клиента, смотрю - никто иной, как знаменитый юморист Я в шоке, все же из телека человек
Он меня спрашивает, Вас как зовут?
-Марина, - отвечаю.
Ну он человек коммуникабельный, Мариночка, Мариночка мне
Через неделю звонит мне наша секретарь, а я дома выходная, и говорит:
-Тебе от юмориста звонили.
-Как ты поняла?
-А мужик какой-то позвонил и говорит: "Пригласите к телефону Мариночку"

Амани писал(а):

"Передайте, что звонила Мария, жена босса".

А я как-то тоже устроилась на телефон работать. Звонок:
Передайте что звонили из Банк Сосъете Женераль восток.
Я все записала. Приходит директор и спрашивает кто звонил.
Я: из какого-то банка сосёте сказали.
Потом взяли еще одну девочку. Она из украины. По русски разговаривает если спокойна, если нервничает, то тут же на хохлятский переходит. Слышу берет трубку: ало, добрый день.... долго молчит...Да Шо Ты Бачешь.....

-Tock@
Naralick
121
Иринча
Амани


Первое апреля!!! То тишина в теме, а то вдруг всех понесло!!!! Молодцы!

Рассказал муж подруги. Он программист. Сижу, говорит, работаю, заходит Главный Бухгалтер – женщина солидная. У меня, говорит, программа зависла
Программист, не отрываясь от компа: «выйди и зайди» (имелось в виду выйти из программы и снова загрузить). Бухгалтер постояла, молча вышла из кабинета, тут же стучит в дверь, заходит и говорит: Здравствуйте! У меня программа зависла!

Сестра моя любит пиво. При том полюбила она его в 3 года. Сын ее весь в нее пошел. Она иногда дает ему глоточек. Потом пошла по телеку антиреклама алкоголя, когда сосудики лопаються. И вот сидят они ее смотрят. Она: Вот, Костя, смотри деткам нельзя алкоголь, т.к сосудики в голове полопаються и глупеньким будешь. Прошло несколько дней. Мои пиво пили. Он выпрашивал. Налили ему пол глотка. Он выпил и ушел в спальню. Выходит через 5 минут и начинает пинать игрушки, швырять подушки. Сам злой такой. Сестра ему: так, это че за выходки?
Он: Фсе! Полопались сосудики уже. Видишь я какой злой стал.

Усё!!! Тазик полон...

Амани писал(а):

звонила Мария, жена босса".

У нас на фирме взяли новую секретаршу. Девушка поработала всего ничего и босс поехал в командировку. Звонит в офис, девушка берет трубку:
- Здравствуй. Мне кто-нибудь звонил?
Девушка не известно о чем думала, отвечает:
- Да кому ты нужен.

Та-нюлька писал(а):

Здравствуйте! У меня программа зависла!

Я как-то меняла дисковод на компе, поставила, а он не высвечивается. Что делать - ума не приложу (чайник, все же ). Первое, что приходит в голову - позвонить сотруднику, который в этом шарит. Звоню. Он, как оказалось, находится за тысячу км от дома. Короче, устанавливала я дисковод под диктовку с телефона. Примерно так: поверни к себе его тыльной стороной, видишь разъемчик, в нем 6 штыриков и перемычка.... и так далее, в том же духе. Установила, до сих пор работает

Иринча писал(а):

При том полюбила она его в 3 года.

Я тоже люблю пиво и примерно с тех же лет. Но речь пойдет не обо мне. есть у нас водитель и у него младшая дочка очень любит пиво. Пришел ребенок с папой в магазин (ей было около 4х лет) и начинает ныть: папы лыбку хочу, купи лыбку....
Сердобольная продавщица:
-что, девонька, рыбки хочешь?
-Да! И ПИВА!!!!!!

121 писал(а):

-Да! И ПИВА!!!!!!

Папа пошел на скачки. Взял с собой мою старшую сестру. Ей 3 года. Сидят они с мужиками пиво с воблой трескают. Вокруг столика сестра бегает. Подбегает к ним, берет трехлитровую банку пива, наклоняет и пьет. Выпила прилично. Мужики все глаза вытаращили, отцу: Эт че? Твоя?
Он: Ага, судя по тому сколько выпила точно моя.