Родня, друзья и все, все, все... (мудреем смеясь)

Та-нюлька писал(а):

Бухгалтер постояла, молча вышла из кабинета, тут же стучит в дверь, заходит и говорит: Здравствуйте! У меня программа зависла!

Ахахахахаха
Это вапще

121 писал(а):

Девушка не известно о чем думала, отвечает: - Да кому ты нужен.

Ой, девочки, обхохотаться с вами

Иринча писал(а):

Он: Ага, судя по тому сколько выпила точно моя.

Та-нюлька писал(а):

Здравствуйте! У меня программа зависла!

У нас одна дама очень любила на компе быстро, быстро кучу кнопочек нажимать. И программ наоткрывает... сколько сможет. Комп подвисает и она бежит к прогам - "Быстро сделайте". Им надоело, поколдовали над компом. После второй открытой программы у неё неизменно высвечивалось - "Не суетись под клиентом!!!"

-Tock@ писал(а):

"Не суетись под клиентом!!!"

ой девочки насмеялась,хорошая темка,можно расскажу и я свои истории а вляпываться в истории у меня талант-

жили мы ещё в России,ждала я первого ребёнка,ходила как сонная муха-часто в обмораки падала,муж ни всегда мог со мной ездить в полеклинику и вот я как то еду уже домой,автобус переполнен и стою я рядом с седящим дедулькой лет так под 70 и тут у меня хлопок и я в отключке,по времени наверное прошло-секунды,прихожу в себя стоя на коленках перед дедулькой а голова моя у него на коленках и он меня держит за голову и весь автобус смотрят на нас....но почему то мне в тот момент и нестыдно было ,мне кто то уступил место я села и громко сказала"всё можно ехать"

Муж мой, в силу своего заботливого обо всех характера, думает , что без его предостережений никто не справится. Гуляли в парке с друзьями, летние кафе, музыка, у меня восьмой месяц пузанства и ни одного открытого туалета ( тетки-туалетчитцы разом видимо договорились отлучиться). Муж говорит, пойдем в лес, под елку попи...шь. И всю дорогу говорит: Смотри под ноги, сейчас точно куда-нибудь вляпаешься. как я тебя отмывать потом буду, все сюда ходят, потому-что туалет не работает!!!! И вдруг тишина. Смотрю, а ботинок мужа медлено и плавно обволакивает густая жижа желто-желеного чъего-то поноса. Из лесу мы не выходили часа 2, пока не вспомнили всех, кому ж.пу разорвало и ботинок об траву не обтерли.

Я училась в Новосибирске. И в это-же время занималась культуризмом. От родной качалки в далеке взгрустнулось. Зашла в спортивный магазин, а там такие гантельки ловкие продаются (по 5 кг). Самое оно, что-бы не особо прерываться. Купила. Положила в довольно небольшую дамскую сумочку. Сумку под мышку и еду. Парень мне пытается место в автобусе уступить. Я говорю - лучше сумочку подержите. Он прикидывает вес и, естественно, интересуется - что там?!
- Гантели...
Он хихикает. Я открываю сумку... Немая сцена

-Tock@ писал(а):

Я открываю сумку... Немая сцена

Та-нюлька писал(а):

Из лесу мы не выходили часа 2, пока не вспомнили всех, кому

Ехали на дачу к друзьям-медикам. Муж за рулем, в машине еще я и, собственно, семья друзей с дочкой-подростком. Сделали "зеленую остановку", зашли в лес. А там ландышей видимо-невидимо. Мы, три дамы, сразу засуетились - нужно ландышей накопать, чтоб на даче высадить. А чем копать, а куда копать, а во что накопать, а где копать? И тут наш друг (с виду очень интеллигентный доктор) выдал такое трехэтажное мнение про нас девушек, про ландыши, про дачу и, вообще, про жизнь. Это была незабываемая речь - он ни разу не повторился.
Мы все так офигели, что как зомби молча сели в машину и поехали. Только минут через 40 мой муж сказал: "Саша, слова спиши".

-Tock@ писал(а):

- Гантели... Он хихикает. Я открываю сумку... Немая сцена

мой вчера отколол. Я с утра голодная была, а пришлось по делам ехать. Ну я ныла и бурчала всю дорогу, он бдный уже не знал что со мной делать. Приехали домой, пообедали, я сытая и довольная. Обнимаю его, целую. Он мне говорит, мол, ты с утра букой была, а теперь добрая, с чего бы это? Ну я объясняю что утром я была голодная и злая, а сейчас сытая и добрая и поэтому любовь проявляю.
И тут он выдает:
-Так мне что, теперь тебя все время кормить, чтоб ты была все время сытая, и тогда через пару месяцев я буду иметь 80 килограммов любви?

Левитан писал(а):

"Саша, слова спиши".

И нам копию...

Naralick писал(а):

я буду иметь 80 килограммов любви

Я как-то своему мужу нос закапала... взяла ксилометазолин спрей (так как он капать в нос не умеет ) и говорю, мол он оросит нос и всё и давлю посильнее... а он зараза не распылять начал, а струю как даст в нос... Смотрю у мужа глаза на лоб, а из носа лекарство льется Он потом говорил, что оно до мозга наверное достало... Больше я ему так не делала

Я вчера решила мужикам картошечку быстренько в микроволновке сделать.
Пластинками порезала, в специях обваляла и на тарелочку в микроволновку. Приготовила, достаю, вуроде соли мало. Ставлю на стол, со словами "Кажется я ее не досолила". Хватаю солонку, и со всей дури посыпаю солью. Потом у меня ступор, и я так медленно:"А теперь,кажется, пересолила....". Мужики сидят, глаза по пять копеек. А потом они попробовали. Да, таких больших глаз я давно не видела.

-Tock@ писал(а):

Он прикидывает вес и, естественно, интересуется - что там?! - Гантели...

Так подержать взял?

Naralick писал(а):

тогда через пару месяцев я буду иметь 80 килограммов любви?

Класс!

Сплошная веселуха!!!
Гуляю по магазину в поиске чего нибудь вкусненького, рядом мама с мальчиком лет 5. Малыш просит купить шоколадку мама говорит , что ему нельзя из за аллергии. Он не отстаёт просит купить чупа-чупсов ответ тот же ему нельзя сладкого. Малыш не долго думаю громким голосом потребовал - ну купи ты мне хоть селёдку! Покупатели и продавцы от души посмеялись.

Иринча писал(а):

Че, больная, да?

Иринча

Иринча писал(а):

-Ира, я обосрался. Я -Поздравляю!

Ирка- как я наржалась- до слёз! Фууууу... пошла дальше читать

Иринча писал(а):

Я: из какого-то банка сосёте сказали.

Та-нюлька писал(а):

Программист, не отрываясь от компа: «выйди и зайди»

121 писал(а):

- Здравствуй. Мне кто-нибудь звонил? Девушка не известно о чем думала, отвечает: - Да кому ты нужен.

Левитан писал(а):

"Саша, слова спиши".

Naralick писал(а):

тогда через пару месяцев я буду иметь 80 килограммов любви? wacko1

вздыхаю- скулы болят...так нахохоталась - пойду пожую чего нибудь

Опять же с телефоном. Открыла базу, нужно клиентов обзвонить. Захожу в договор. Там номер телефона и Роберт. Я у сотрудников: как правильно РОберт или РобЕрт? Сотрудник: если он гей, то РобЕрт. Я набираю номер и на автомате: здравствуйте, это РобЕрт? В офисе все давай ржать. Тут я поняла что накосячила, сама ржу и ни чего в трубку уже сказать не могу.

Иринча писал(а):

Опять же с телефоном.

Опять же с телефоном
Сижу дома. В одной руке чашка кофию, в другой - табачная палочка Звонит телефон. Я, откашлявшись, шоб, значицца, народ прокуренным басом не пугать, говорю:
-Алло!
-Здравствуй, позови кого-нибудь из взрослых!
-Чооо?
-Из взрослых кто-нибудь дома есть?

Падаю пацтол.
Такого комплемана мне ишшо не делали

Амани писал(а):

-Из взрослых кто-нибудь дома есть?

У родителей частный дом с огородом. Рядом психушка. Мама любит ходить с 2 хвостиками как девочка. Тут она осталась одна дома и пошла на огород. Из психушки сбежал псих ВДВшник. Подходит к ней. Она 1,5 метра ростом, он шкаф огроменный. Ей 52 года, ему лет 30. Он ей:
-Девочка, девочка дай 50 рублей.
Она:
-Ой, дяденька, я не работаю у меня денюшек нет, я в школе еще учусь. (у самой сердце в пятки ушло от страха).
-А родители дома?
-Да, папа спит.
-Иди у него денюшку попроси.
-Ой, он злющий у меня когда разбудишь, поубивает.
-А ты огородик садишь? А я из психушки сдежал.

Мама тут чуть огород не удобрила. Хорошо в тот момент приехал сосед омоновец и они с ним разроворились. (псих с омоном).

Псих пошел дальше. Ушел. Минут 20 его не было. Идет обратно и вслух разговаривает: вот у него жена злющая, вот разоралась, вот девочка (на маму показывает) хорошая сидит, в огородике.

Иринча писал(а):

-Девочка, девочка дай 50 рублей.

У меня всегда почему-то денег просят то на дорогу, то на еще что-то и все это на улице совсем не знакомые люди. Вид самой богатой женщины у меня что ли. Но вот как-то раз зимой в буран пошла я в магазин, было мне 34 года. На голову повязала шаль (очень уж дуло). Стоят солдатики: бабушка, дайте 50 тенге.
Больше я эту шаль не надевала. Так меня еще не опускали. Чуть комплекс неполноценности не развился...


Зима. Дочка маленькая. Собрались в баню к дядьке. Темнее рано. Дочурку на санки и покатили. Идем, дорогой разговариваем, чувствую что-то санки легкие какие-то, поворачиюсь, а ребенка нет. Побежали искать. Нашли. Упала и спит себе в сугробе.


Работает у нас парень Павел, малоразговорчивый человек. Он разговаривает, но немного невнятно для нетренированного уха. Работали мы на одном объекте, там нужно было рыть шурфы. Наняли экскаватор и на нем работал такой же неразговорчивый мужчина. Картина была еще та: постоянно они общались посредством 2х-3х жестов, но отлично понимали друг друга. Мы наблюдаем это и один из сотрудников говорит: как много они могут сказать друг другу парой жестов. Поистине: краткость - сестра таланта.

Амани писал(а):

-Чооо?

121 писал(а):

бабушка, дайте 50 тенге

121 писал(а):

Упала и спит себе в сугробе

121 писал(а):

Идем, дорогой разговариваем, чувствую что-то санки легкие какие-то, поворачиюсь, а ребенка нет.

Когда я была маленькой,то детские санки у нас были с откидной спинкой,а подлокотников не было.Так когда меня вез папа,то всегда "терял".А еще как все мужчины,не очень обращал внимание что санки легче стали.Ну.слава богу,не потеряли.Вырастили.)))

Ulitza писал(а):

Так когда меня вез папа,то всегда "терял"

Ахахах Значит, анекдоты про то, что папы приводят чужих детей из садика, тоже могут иметь вполне реальные истоки.


Мои родители довольно молодые были, когда меня состряпали. А я рано сформировалась, и всегда старше своих лет выглядела, а уж в 17-18 была вообще тётя-мотя. И когда я с папой куда-либо выходила, все принимали нас за пару. Папыча это ужасно бесило. Как-то были с ним в ресторане, и на выходе я услышала такой диалог.
Гардеробщик отцу:
-Ваша дама прошла в холл.
Отец, зверским голосом:
-Это не ДАМА!!!!!! Это моя дочь!!!!!
Я его потом отчитывала, разве то, что я его дочь, мешает мне быть дамой?

Папе вообще не повезло - старшую дочь за даму принимали, младшую теперь за внучку будут принимать (ей полгода)
Надо у него, кстати, спросить, не терял ли он меня с санок... Меня терзают смутные сомнения.

Продолжая тему возраста. Мама же моя, наоборот, была совсем не прочь, когда нас принимали за кого угодно, но не за мать с дочерью. А было это постоянно.
Как-то пошли в спортзал. Мне тогда 16 было. Я на одном углу зала корячусь на коврике, мама - на другом. А она у меня женщина фефектная, ну и мужики молодые вокруг нее гарцуют, а не навесить ли, вам, мадам, мол, блинчик на штангу... Я ей ору через весь зал:
-Мааам! Поди сюда.
Она подходит и говорит:
-Ну ты чо разоралась "Мам, мам"!!! Девушка в моем возрасте такую взрослую дочь иметь НЕ МОЖЕТ!
Ну поржали с ней потом Я ей предложила по имени ее звать в общественных местах, но она отказалась

Амани писал(а):

-Это не ДАМА!!!!!! Это моя дочь!!!!!

Торговали раньше обоями. Подходит женщина лет 55, с ней мужчина лет 60 и девушка примерно 20 лет. Купили обои. Мы им их скрутили в одну связку. Они тяжелые. Продавец протягивает мужчине связку и говорит:
Пусть папа несет тяжелое.
Женщина заржала и говорит:
А это не папа, это мой зять.

Приехал двоюродный брат из Лондона. 5 лет не был в россии. Живет он в деревне. Пригласили маму мою в гости. Тетка ему говорит: поедь теть Таню к автобусу встреть. Он поехал. Сидит в машине ждет автобус. Подходит автобус. Люди начинают выходить, он высматривает тетку. Смортел, смотрел, думает может не приехала. Потом смотрит мадам такая симпотная в автобусе стоит. Он: ну и хорошо что тетки нет, я пока с девахой познакомлюсь.
Выходит деваха, подходит к машине. Он "фига се, сама знакомиться идет". Она открывает дверь, садиться в машину и ему: Леха, привет! Он: Блин, теть Таня, а я тебя подснять хотел.