Родня, друзья и все, все, все... (мудреем смеясь)

Иринча писал(а):

Он: Блин, теть Таня, а я тебя подснять хотел.

У меня появились симптомы жесткой зависимости от интернета.
Вчера сидим с золовкой, чай пьем. Она говорит:
-А я вчера на редиске сидела.
Я говорю:
-На какой редиске?
-Ну на редииииске (недоуменно так)
Я про себя думаю - вот деловая колбаса, на редиске она сидела, что за редиска-то?? www. rediska.ru??..
-Что за сайт-то, не знаю такого?
-Какой сайт... Розовенькая такая, с зелеными хвостиками... Трескала я ее вчера весь день, больше нечего было, пустой холодильник.

Пора в отпуск в реал

Амани писал(а):

Пора в отпуск в реал

а я тебе шо на курорт

Маркиза писал(а):

на курорт

Ждали меня на курортах

Амани писал(а):

Ждали меня на курортах

тада обрывай провода, мож поможет

Амани писал(а):

Ждали меня на курортах

А чо, говорят, что не ждали?

Амани писал(а):

-Какой сайт... Розовенькая такая, с зелеными хвостиками

Маркиза писал(а):

тада обрывай провода, мож поможет

Ой девоньки- столько позитива с вами получаешь!

Маркиза писал(а):

тада обрывай провода, мож поможет

И шооо? Ты даже скучать не будешь??

светча писал(а):

А чо, говорят, что не ждали?

Да, грят, идите вы куда подальше, руссо туристо, облико морале

Ходили в гости к подруге, детёныш с собой всегда берет детский рюкзак с игрушками- сегодня были пистолеты. Притопали, подругень новые весы купила, которые высчитывают массу лишнего жира, но надо взвешиваться голыми ногами. Сняла колготки, взвешалась- поржали, обсудили. Натянула обратно джинсы с носками, а колготки затолкала ребетёнку в рюкзак. Обратно шли домой мимо супермаркета, зашли, детёнок оставил ключ от ячейки хранения (куда закинул свой рюкзак) на кассе. Домой пришли, имущества не досчитались – бегу галоппом обратно в магазин. Охранник на входе( уже собрался до дому, до хаты) говорит, что нашли наш ключик и вопрос: А что там было?
Я: рюкзак, а в нем пистолет и колготки…
Охранник, бледнея: вы так откровенны!
Я: если не отдадите, сейчас сын с автоматом придет…

...

Та-нюлька писал(а):

пистолет и колготки

набор юного грабителя

Тихоня Мэй писал(а):

если правда, что 5 минут смеха стакан сметаны заменяют, т

Не 5 Минут смеха прибавляüт 15 минут жизни!
У меня скоро на года счöт пойдöт...жжöте, девчонки!
М о л о д ц ы !!!

Амани писал(а):

И шооо? Ты даже скучать не будешь??

да куда ты денешься!

В России я работала продавцом в продуктовом магазине. Привезли новое вино- Токайское. Название на бутылке- Токай. Ну и помимо несколько сортов. Выставила всё на витрину, ценники повесила. Заходит женщина в магазин: Дайте мне вот это и то и ещё вот то и бутылку вина.
- Вам какое вино?
- А вон наверху стоит бутылка такая.
- Какая, эта?
- Нет , эта не такая.
-Вот эта?
Нет, вон стоит, такая!
Начинаю перебирать бутылки:
-Такая?
-Нет, не такая!
-Такая?
-Нет, не эта.
Я уже начинаю тихо звереть: Да какая вам нужна скажите толком! Эта не такая и эта не такая! Какая нужна-то? Вы мне название можете сказать?
Женщина: Да она так и называется Т-о-к-а-я.
Немая сцена: тупой продавец.
Этой истории лет 10, я её до сих по помню.

Иринча писал(а):

теть Таня, а я тебя подснять хотел. girl_haha girl_haha girl_haha

Какой комплимент тете!)))

Тихоня Мэй писал(а):

- Я тут сплю...

Отмечали чей-то день рождения. Все напились. Дом большой. Пока все были трезвые всем сказали кто где будет спать. Брат должен был спать через стенку от нас с мужем. Брат уехал дальше гулять. Я спать пошла пораньше. Муж вечером перепутал спальни и уснул в соседней. Приходит брат. И идет с ту спальню в какой он должен спать. Не включая свет, не раздеваясь падает на моего мужа. И крик:
-Вова, ты должен был в соседней спальне спать!
-Да ты оху....л! Я тут сплю!

Мамина дочка писал(а):

- А вон наверху стоит бутылка такая.

Помню пивом торговала. Приходишь на работу в приличной одежде и переодеваешься в халат полупрозрачный короткий и штаны. Ну и до закрытия осталось 5 минут. Думаю дай пока переоденусь. Снимаю штаны. Заходят мужики человек 6:
-Девушка дайте пиво.
-Какое?
Они видя что я без штанов.
-вон то вон с верхней полки.
Я беру табурет, встаю на него лезу на верх.
-Это?
-Нет правее
-Это?
-Теперь левее
Поворачиваюсь на них, они пяляться на мой зад.
Я им:
-Конкретней.
-Конкретней нам пофигу какое, только с табуретки не слазте!

Иринча писал(а):

Я тут сплю!

Мамина дочка писал(а):

Да она так и называется Т-о-к-а-я.

Иринча писал(а):

Конкретней нам пофигу какое, только с табуретки не слазте!

Многим уже наверное известно что у меня шрам на животе. Так вот забавные истории с ним. Получаеться что у меня шрам от аппендицита справа, потом еще один шов слева от лапероскопии, и огромный шрам от ребер до самой нихочу огибая пупок.
Вобщем лежим с сестрой на пляжу загораем. Рядом куча солдатиков. Видими на водопой пришли. Все по очереди идут со мной знакомиться. Первый вопрос: Можно с вами познакомиться?
Второй: а от чего у вас шрам такой?
Я, не снимая очков: от аппендицита.
Они: да нет, это тот от аппендицита, а другой от чего?
Встает сестра и начинает на фене им: Слышь пацаны, ну порезали ее в драке, че надо-то?

Потом знакомиться со мной парнишка. Долго же он видимо боялся про шрам смотреть. Поехали с ним на шашлыки, взяли пневмат по бутылкам пострелять. Вобщем стою я с пистолетом и он спрашивает: а от чего шрам?
Я: стреляли.
Он: врешь?
Я: Нет, вот сюда пуля попала (показываю на шрамчик от лапераскопии), так доставали (на большой), а это аппендицит.
Он: Правда? а как?
Я: да с женихом шашлык ела, а рядом пацаны как и мы по бутылкам стреляли. И в меня попали.
Вобщем погуляли и разошлись по домам. Встречаемся на следующий день. И я решила правду сказать.
Говорю: а я наврала про то что стреляли, это у меня просто аппендицит слева был.
Он: Блин, я уже друзьям всем рассказал, что с девченкой познакомился, судьба такая не легкая. 19 лет, а в нее уже стреляли.
Я: А потом еще говорите что у баб язык без костей. И суток не прошло, как всем растрындел.


А еще собираемся с теткой на юг ехать. Идем по рынку затариваемся. Я как всегда на шпильках, короткая юбка, топик только титьки закрывает. Тетка ходит медленно, а я как всегда голопом вырвалась вспед. Все купили, подходим к останове. Она меня догоняет и говорит:
-я с тобой на юг не поеду.
- с фига ли?
-блин, на тебя все мужики пяляться и еще говорят "ох...ая красота, если бы еще не шрам, то вообще ох..ть".
-ну так я же там с Ванькой (брат) везде ходить буду.
-Паранжу тебе куплю и гуляй хоть одна.

Иринча писал(а):

-Конкретней нам пофигу какое, только с табуретки не слазте! wacko1 wacko1 wacko1

Иринча писал(а):

Встает сестра и начинает на фене им: Слышь пацаны, ну порезали ее в драке, че надо-то?

Иринча писал(а):

, судьба такая не легкая. 19 лет, а в нее уже стреляли.

Ирка, ну с тобой наржёшься ...а мужу когда знакомились- говорила наверное что террористы пыранули...
После отъезда в Германию,через 2 года приезжаю в гости- это был 99й...Спрашивают все- как ТАМ...рассказываю...смотрю "нормальную" загран.жизнь не воспринимают ...Меня понемногу начало это дело бесить. Ну подходит ещё один друг- привет Натахааааа...ну как жизнь ???? рассказываю ...на чём ты прикатила ????(приехала на рейсовом автобусе)- говорю - "самолётом"...добавляю- "личным"..."Там в Донецке на аэропорту сейчас для таких как я открыли площадку, можно теперь на личных подлетать". Короче увлеклась...рассказала и за "дедушку с наследством"...понесло так....что еле затормозила...Но факт- поверил всему

alekseewna писал(а):

..а мужу когда знакомились- говорила наверное что террористы пыранули..

А он меня и не спрашивал. Сразу пронюхал что я придурок и со мной может быть все что угодно.

alekseewna писал(а):

.Но факт- поверил всему

Наверное все мужики лошары.

детки уснули и решили мы с мужем поужинать при свечах..Ну свечи,вино,ужин...И тут шлепки по полу,сынишка идет..А надо сказать,говорит он у нас очень плохо пока. Заходит на кухню и выдает :"Охо,и бИз я",что означало" ого,и без меня")))

Настасенок писал(а):

:"Охо,и бИз я",

Дочке было чуть больше двух. Разговаривала она неплохо, но своеобразно - часть букв заменялась, причем зачастую одна буква заменяла целую коллекцию. Приехали мы в гости к маме, решили навестить сестер и вот возвращаемся. Зима, по дороге проехал трактор на гусеничном ходу. Ребенок сименит в валенках, заплетается, я ее взяла на руки. " Мама, а зачем?" "Трактор проехал и всю дорогу сломал". "А, трактор ехуй, ехуй, все сломал..." и так до самого дома. Я ржу, не могу, призываю ее прекратить свою "песню", но ей очень понравилось, что мама хохочет и пуще прежнего. Я чуть не уписалась по дороге, как ребенка не выронила, просто ума не приложу.

Мама рассказывала. Мы с сестрой мелкие. Я младше ее на 2,5 года, но уже хорошо разговариваю, а она плохо. Вобщем сидим мы с ней вдвоем.
Она мне:
-скажи "Ля"
-"Ля"
-скажи "ляблок"
-"ляблок"
-скажи "ссс"
-"с"
-скажи "Сар"
-сар.
Заходит мама:
-Ты чему ее учишь? Она уже разговаривает во всю, а ты немтырь.
Потом сидит мама одна на диване. Вдегает сестра: "Мама, мама, там матафор"
Мама:
-Кто?
-МА-ТА-ФОР
-светофор?
-нет, ма-та-фор!
-мотоцикл?
-Да нет же! Ма-та-фор!
-магнитофон?
Вобщем гадала минут 30, потом:
-Все, не знаю кто такой матафор!
-Мама, ты че? Ма-Та-Фор - ВА-Ди-Тель!

121 писал(а):

"А, трактор ехуй, ехуй, все сломал..

сын верблюд говорит "ибут"

Поехали как-то с папой на великах кататься в питомник. Я мелкая была в школу еще не ходила, в сад я впринчипе не ходила. Едем. Папа на своем, я сзади на маленьком. В питомнике курсанды деревья сажают. Доезжаем до них, я их увидела, остановилась, развернулась и давай обратно с криком: "ФАСИСТЫ"! "ФАСИСТЫ" Как меня папа не уговаривал ехать дальше, ни фига. "ТАМ НЕМСЫ, ФАСИСТЫ". Он до сих пор ржет над этим. Говорит, окуда она могла про фашистов знать, ей никто про них ни когда не рассказывал.

Отдыхали в сосновом лесу. Приезжает тетка с братом мелким. Он в самолете уснул и она его тащила на руках. Приехали, она его босиком спустила на землю. Он сразу побежал. А под ногами шишки одни. Бегает и орет: СИСКИ!!!! ААААААААА!!!!!!!! СИСКИ! СИСКи.