В чем ошибки невестки в отношении со свекровью?

еленка писал(а):

И никаких осуждений с моей стороны совсем нет,я просто пытаюсь снять с себя обиду,она засела внутри, с этим очень тяжело,вот и все...

как то не сходяться ваши слова.
никаких осуждений и обиду,она засела внутри не может быть так. [/b]

Мне кажется, нужно просто постараться полюбить свою свекровь с одной стороны и невестку с другой и все будет нормально.
У меня тоже непростые отношения со свекровью. Мы с мужем живем 8 лет вместе, у нас двое детей. Шесть лет отношения со свекровью были нормальными, я назавыла ее "мамой", она всем расхваливала меня. Ну конечно проскакивала обида, когда мой муж просил на совместных пакниках гтовить меня, а не ее; свекр хвалил мои пироги, она об этом вспоминала с досадой, но я никогда внимания не обращала и всегда переводила все в шутку. А когда вышла замуж младшая дочь, сестра моего мужа, вот тут началась настоящая кутерьма. Мы никогда ни одного дня не жили не с одними родителями, но чем больше мы чего-то в жизни достигаем, тем хуже отношения со свекровью, при чем она делает это не открыто, а через мужа, ну просто катастрофа. Я сразу хотела с ней поговорить, а сейчас от этих всех обид я просто не хочу ее видеть, она никогда не няньчила своих внуков, видит она их раз в три-четыре месяца, сразу было обидно и больно, а сейчас я уже привыкла, пускай идет как идет, детей настраивать против нее я не буду, пускай разбераются и делают выводы сами. Она просто для меня посторонний человек с которым меня ничего не связывает

Очень наболело, хочеться поплакаться. У моей дочери День Рождения все сидят за столом, всем очень понравился салат из курицы и ананасов и я по глупости ляпнула кто со мной поделился рецептом, а эта женщина живет со свекровью в одном доме. Когда я увидела дочь этой женщины. я поблагодарила ее маму за такой хороший рецепт, сказала что всем очень понравился, все взяли рецепты, а она мне сообщила что наша "мадам" идя домой и встретя эту женщину у подъезда ей заявила что пробовала "ее" салат и он оказался таки плохим, и как можно это есть, ну вообщем... Я чуть со стыда не провалила. Пускай даже и не понравился салат так на столе было еще 4-ре салата, неужели нельзя что-то для себя найти вкусненькое?
С тех пор наши свекры кушают то к чему привыкли: какртофель, мясо жаренное кусками и салатик с капусты и обязательно мы их встречаем отдельно от всех гостей. От ананасов свекровь не пучит, максимум общения с внуками, и кухня традиционная. Чего добился этот человек, чего она хотела добиться?

Есть такое хорошее выражение- не надо метать жемчуга перед.....
Вы правильно поступили, вы знаетечто вы хорошая хозяйка, а те кто вечно всем не доволен пусть едят картошку вместо ананасов. Авы сходили лично к той женщине. которая дала рецепт? понятночто вы не виноваты, ночтобы ее раздражение на вас не распространялось, занесите ей печенья и извинитесь за"маму"

Старики не очень охотно едят наши изыски.Хотя я тоже не молоденькая,но обожаю всякую диковинку. У меня всегда на этот случай Оливье на столе.
Свекровь ваша- не большого ума женщина,раз такое себе позволила.lisenaхороший совет дала.

Спасибо огромное за Ваши посты, так как эта тема очень долго меня беспокоила, я долго не находила выхода из ситуации, а потом приняла такое решение и об этом еще не пожалела. lisena я видела єту женщину и конечно-же извинилась за неудобство которое я ей доставила. Она меня успокоила и сказала, что єту женщину знает двадцать лет и ей ничего объяснять не нужно, "село оно и в Африке - село". Всегда настораживает то что посторонним людям видно за 100 метров. а мы мучаемся пытаемся как-то это исправить, стараемся сделать лучше. а получается - как всегда.
Libelle : я никогда не относилась к свекрови плохо, я ее шесть лет называла мамой и искренне верила в то что ее интресует наша жизнь, внуки. Всегда хотелось как-то их развеять: вывозили их на совместные пикники, я никогда не считала их старыми, хотелось чем-то вкусненьким угостить. К этому всему быстро привыкли и уже стали выставлять требования, типа берем родителей, берите и сестру мужа с мужем, все праздники -конечно у нас. А когда такое получилось с салатом (мне она не сказала ничего, у меня все как всегда вкусно) через мужа она как-бы между прочим сказала, что я же этого всего не слышала, так может быть люди все придумали....

Никто васзаставить не может и сестра мужа смужем будет хвостиком, пока вы себе это позволяете.У на такая же ситуация с братом мужа, мой др, обязательно нужно звать его, а он -это уже 4 человека с 2 неуправляемыми детьми. я бы судовольствием, но пройдя через это уже раза 3 (15человек самый узкий круг-родители и братья)в 1-комн квартире позволила себе не приглашать их, и никто в обиде не был,хотя мой муж говорил, что это грозит разрывом или порчей семейных отношений. Проявите несколько раз твердость и все получится.это лучше, чем натужно улыбаться людям, котрым в этот раз не рад, но судовольствием поообщаешься отдельно.

А у нас семья так разрослась во все стороны.Как я сестру приглашу,а ее дочек с семьями и детьми - нет.?Скажу,нам тесно,не приходите?

я презираю свою свекровь

звучит жутко, но это, к сожалению, так... с тех пор как я себя помню, моя мама спрашивала мое мнение, спрашивала и уважала ( и сейчас так делает),

моя свекровь ... в начале было так:
- она делает так, как считает нужным (например, я попросила показать, где находится праксис гинеколога, а дамочка не только показала, она еще и пошла со мной в кабинет...при этом МЫ НЕ МУСУЛМАНЕ - ей было просто интерессно, а мне в то время было неудобно попросить ее остаться в коридоре - особенности воспитания"старших надо уважать") - вы не поверите, но я до сих пор не могу "пережить " эту ситуацию ....

- потом я начала "открывать рот" и озвучивать свое мнение... в итоге, мы играли в другую "игру": я говорю одно, она обещает/соглашается и делает снова так,как ей хочется

в настоящий момент мы ожидаем ребенка, и она мне в открытую заявляет, что если я не буду кормить ребенка "детским шоколадом", она у меня его отберёт...

- сейчас у нас новый этап : если мнение других идет в разрез с ее, она симулирует эпилептические припадки (невропатологи в один голос утверждают, что это не Эпилепсия и посылают к психиатуру, а к ниму она идти не хочет ... свёкр смог ее каким-то чудом уговорить, она пошла на консультацию и через 5 минут вернулась :"врач ничего не понимает в медицине")

... но припадки внезапно прекратились,после того как я сказала,что человек с такой тяжелой "эпилепсией", конечно же, с ребенком сидеть не может...

при этом для моего мужа она остается мамой, и он не воспринимает никакую критику в ее адрес, а про телефонные разговоры 3 раза в день (к сожалению, не преувеличиваю) я вообще молчу


я бы еще молчала,если бы она своего сына нормально воспитала: она за него всегда шнурки завязывала, и он, соответственно, считает это занятие ниже своего достоинства - так что теперь любая обувь держится max. 6 месяцев (я пыталась с этим бороться и покупать ему самую дешевую обувь , но он этого носить не хочет... как же, его жена врач и зарабатывает нормально, почему он должен себя в чем-то ограничивать... а когда я после очень тяжелого дежурства звоню и прошу его мне что-нибудь приготовить поесть, я слышу ответ "нееее, не хочу" , а у меня в этот момент от голода уже головокружение началось, так, что я должна была где-то парковаться и искать в машине леденцы (что бы хоть как-то до дома доехать)

я за 5 лет семейной жизни поняла : уважать надо не старших, а тех, кто это уважение заслуживает

и мысли о разводе, как о возможности избавиться от этой дамы, посещает меня всё чаще

Мария я думаю тебе надо в первую очередь с мужем разобратся. Мне становится грустно и страшно за тебя если ты ожидаешь ребенка в таких условиях. А мысли о разводе с целью освободится от свекрови... что тут сказать. Я думаю если уж разводится то конечно если отношения с мужем совершенно не ладятся. С целью дать каждому возможность изменить свою жизнь в положительное направление. А не из-за свекрови.

Я расскажу о себе. У меня был молодой человек тоже в германии, немец. Мы жили вместе 9 лет. В доме с его мамой, но отдельной квартире. Отношения с ним долго не ладились, не хочу углублятся в причины. Но я презирала его маму, за то что она его так воспитала, что держит его рядом с собой и многое другое. Я ушла от него. Сейчас спустя несколько лет, я очень хорошо думаю о его маме, мне даже стыдно что я так плохо о ней думала. Проблема то была не в ней а её сыне.

Так и в твоей ситуации мне кажется проблема больше лежит в отношениях с мужем, судя по тому что ты пишешь. Но тебе конечно виднее.

Maria S.
Мария,не стесняйся,ставь ее на место! ты сейчас должна быть самым главным человеком в семье! тебе все прощается и все можно!!!

Машутка писал(а):

Мария я думаю тебе надо в первую очередь с мужем разобратся.

в том-то все и дело,что муж у меня хороший и поддается воспитанию : мы уже договорились, что после рождения ребенка, он начинает завязывать и развязывать шнурки что бы не подавать плохой пример сыну,
он уже перестал есть тоннами сладости ("ой,смотри,я похудел... как ты думаешь, это от сладостей?")
и , о боже, начал с моей помощью учится готовить (как он был удивлен, когда понял,что отварить картошку и сделат из нее суп-пюре это совсем не сложно ... a от котлет он сам остался в восторге - на что его мамочка начала выспрашивать и проверять правильность " рецепта"...)

вся проблема в том, что дама без образования и воспитания - после 7 класса школы пошла в училище на повара,а последние 20 лет сидит дома домохозяйкой, в семье у нее то же никаких нормальных отношений с родителями не было,
главное хобби в ее жизни : готовить и убираться + мопс ... я предлагала ей какие-нибудь книги почитать - "нет, мне это не интерессно" и т.д.

при этом этот "повар" заявляет, что салат Оливье она делат не станет - "ей лень все это так мелко резать", но мне она не стесняется заказывать : Оливье,пироги и т.д.( в начале я ещё делала, а потом сказал - sorry, не было времени ... и вопрос закрылся), но к грилю она меня не подпускает ( я пыталась один раз шашлыки сделать ... через 5 минут после начала она позвала мужчин к столу и ласково мне улыбалась, когда я им объясняла, что ещё не готово ... - дамочка всегда готовит маринованные полуфабрикаты (продаются в магазине - надо только упаковку открыть) на большом пламени и там действительно достаточно 10 мин....

раньше я давала ей мои рецепты-по ее просьбе естесственно- (переводила на немецкий,тратила много времени,что бы все понятно было) - а она их даже не использовала ... как оказалось: выбрасывала ... но я ей, в итоге, это припомнила: нашла рецепт торта "птиче молоко" и сделала на очередной праздник ( и сейчас делаю) - ей так понравилось, что она рецепт потом пол-года выпрашивала - я сказала НЕТ

Maria S.
Мне тоже кажется, что прежде всего ты должна сконцентрироваться не на свекрови, а на отношениях с мужем. Судя по твоему рассказу, ты недовольна прежде всего им, его отношением к тебе. Не хочу тебя расстраивать, но по своему опыту скажу, что если ты сейчас им недовольна, он раздражает тебя даже скоростью изнашивания ботинок, то что будет через 10-20-30 лет?

А свекровь у тебя "подарок", я тебя понимаю...

еленка писал(а):

ты сейчас должна быть самым главным человеком в семье! тебе все прощается и все можно!!!

А что будет потом? Не всегда же за пузом прятаться можно. Оно не вечно будет.

Я во время беременности для моей свекрови была самая золотая, а потом стала совсем не нужная.

самое главное чтоб с мужем хорошо было

ой как вы быстро пишете, я не успеваю за вами.

Maria S. писал(а):

мы уже договорились, что после рождения ребенка, он начинает завязывать и развязывать шнурки Smile что бы не подавать плохой пример сыну,

А почему не сейчас? я не очень верю в перевоспитание.

А все что ты сейчас о свекрови рассказала звучит именно как моя бывшая, особенно по кулинарии. Ты случайно не за моего бывшего замуж вышла?

Maria S. писал(а):

при этом этот "повар" заявляет, что салат Оливье она делат не станет - "ей лень все это так мелко резать", но мне она не стесняется заказывать : Оливье,пироги и т.д.( в начале я ещё делала, а потом сказал - sorry, не было времени ... и вопрос закрылся), но к грилю она меня не подпускает ( я пыталась один раз шашлыки сделать ... через 5 минут после начала она позвала мужчин к столу и ласково мне улыбалась, когда я им объясняла, что ещё не готово ...Smile - дамочка всегда готовит маринованные полуфабрикаты (продаются в магазине - надо только упаковку открыть) на большом пламени и там действительно достаточно 10 мин....

Ну прям слово в слово!

Ну все равно, то что ты пишешь о ней отдает как-то не уважением к ней. Так ты много не добьешся.

Мария я тебя очень хорошо понимаю, именно поэтому считаю тебе надо тщятельно порядочек навести. Со свекровью, с муже и с собой тоже. И начать лучше с себя. Разобратся что тебе действительно мешает в твоей жизни и что ты хочешь изменить, и обязательно с уважением к сверкрови. Иначе много не изменится.

Машутка писал(а):

самое главное чтоб с мужем хорошо было

я его люблю и, в основном, у нас все хорошо

"что ты ее всю дорогу обнимаешь, мог бы и мать обнять"

Очень смешно моему мужу свекровь похоже заявила. У нас с мужем принято на прощание целоваться, так она сказала - Мог бы и меня поцеловать или что - то в этом роде. и надулась. Правда давно это было - теперь мы целуемся украдкой, за дверью-романтика! И я ему говорю - ну, с матерью попрощайся. Смешно просто.

Наташ, не обращай ты внимания на нее - чем больше будешь переживать - тем хуже. Просто ее не переделать, принимай с юмором.
"Мы с мужем покушали спокойно, а свекровь потом стала орать на нас, что ее я не пригласила, судим жрем, а она весь день голодная просидела. Хотя я и обед готовила, она с нами кушала, и на ужин ведь позвала. Ей муж мой сказал, тебя же звали, почему не пошла, тебе письменное приглашение нужно? Она ответила, что не слышала. Вот так, а потом демонстративно готовила себе яичницу. " - кому она хуже сделала - себе только. А потом вдруг правдв не слышала, старый человек - все может быть.

"Девочки, напишу про свои отношения со свекровью. По началу они были.....никакие. Не знаю, что она обо мне думала, но у меня точно на её счёт были амбиции ещё какие. Обижалась на неё часто, причём серьёзно. Бывало злословила про неё мужу sad по делу и без дела. Через некоторое время начала приглядываться к её качествам и, знаете, сделала много для себя открытий! Она обладает многими замечательными качествами, которых так мне не хватало! Сначала начала смотреть на неё через призму этих прекрасных качеств, потом попыталась понять её "причуды" с точки зрения её жизни. Потом просто взяла и простила её от всей души сама и попросила у неё прощения. Теперь, когда она приезжает к нам погостить, прижимаю её к себе и обнимаю-целую, как родную маму. Она замечательная! Только сейчас осознала, как сильно её люблю, просто так люблю. Благодарна ей за сына - моего мужа! Благодарна ей за моего сына - её внука!
Поняла, что она мне а я ей ничего не должна. Просто рада, что она у нас есть! give_heart"

Инна - золотые слова!

По свежим следам - ух пока до конца темы добралась
Свекровь у тебя Мария - та еще штучка. Но я так поняла она немка и соответственно муж твой тоже. Так что тут никак не сбросишь со счетов разность культур (к примеру со случаем с гинекологом - у немцев я так поняла это считается в норме(у меня подруга немка)) Потом твоя фраза "что муж у меня хороший и поддается воспитанию" меня немного насторожила, может ты много хочешь поменять на свой лад? Может тебе помогло если бы ты попыталась принять их такими как они есть если ты действительно мужа любишь?

"Машутка"

Цитата:

Ну все равно, то что ты пишешь о ней отдает как-то не уважением к ней. Так ты много не добьешся.

самое грустное, что вы правы : я её не уважаю ... и никогда не буду уважать человека, который не уважает других и позволяет себе игнорировать чужое мнение ...
...я очень много могу понять и простить: как врач, мне приходится сталкиваться с тааакими проблемами, и для меня всегда было, есть и будет лучшим решением - придти к человеку и четно все рассказать и попытатся вместе решить проблему ... и неважно дома или на работе

меня во всей этой ситуации бесит только одно: мое мнение не воспринимается вообше в серьёз , я для неё не личность, а разновидность прислуги/грелки для кровати (но! сама она в семье самый главный человек,который единолично все решает)... и попытки объяснить ей это не приносят успеха

Цитата:

Мария я тебя очень хорошо понимаю, именно поэтому считаю тебе надо тщятельно порядочек навести. Со свекровью, с муже и с собой тоже. И начать лучше с себя. Разобратся что тебе действительно мешает в твоей жизни и что ты хочешь изменить, и обязательно с уважением к сверкрови. Иначе много не изменится.

я давно поняла,что изменить эту даму я не смогу, следовать Старому Завету (если ударили по одной щеке,подставь другую) - тоже не смогу... в этом случае это уже буду не я, не моя личность ...
у меня через 2 года заканчивается контракт в моей больнице и надо будет в любом случае искать новую (для завершения специализации), и мой муж оооочень хочет переехать в другой город к морю, а это 500 km от нас сейчас - как вы понимаете, я его поддерживаю и надеюсь, что расстояние "сгладит" неприятные моменты

[quote="Моментик"]По свежим следам - ух пока до конца темы добралась

Цитата:

Свекровь у тебя Мария - та еще штучка. Но я так поняла она немка и соответственно муж твой тоже. Так что тут никак не сбросишь со счетов разность культур (к примеру со случаем с гинекологом - у немцев я так поняла это считается в норме(у меня подруга немка))

да в том-то и дело, что у немцев это ненормально : ее собственная дочь, как услышала об этом "походе", таааак ругалась (правда, тихо - что бы мама не услышала), да и подруги мои немки - сииильно удивились (мягко сказано): "времена средневековья давно прошли"

Цитата:

Потом твоя фраза "что муж у меня хороший и поддается воспитанию" меня немного насторожила, может ты много хочешь поменять на свой лад? Может тебе помогло если бы ты попыталась принять их такими как они есть если ты действительно мужа любишь?

"поддается воспитанию" имелось ввиду несколько иносказательно : мы обсуждаем наши проблемы вместе и вместе ищем способ их решения, при нормальной аргументации все получается (например, с лета будет развязывать шнурки на ботинках)... никто не идеален, на то мы и люди, но никогда не поздно изменить себя к лучшему

а если принимать всех такими, как они есть ... это что-то из области святых,
а я не святая и не амеба, что бы под каждого подстраиваться - у меня есть свои мысли, мечты , желания, в конце концов воспитание - и именно это делает меня личностью

Мария ! тебе 28, мне 44. Вспоминая себя в этом возрасте я тебя понимаю. Но постарайся и ты меня понять.

Maria S. писал(а):

я давно поняла,что изменить эту даму я не смогу, следовать Старому Завету (если ударили по одной щеке,подставь другую) - тоже не смогу... в этом случае это уже буду не я, не моя личность ...

Очень хорошо что ты поняла простую вещь что изменить свекровь тебе не по силам. Пойми и другую . Принять человека это не значит подстовлять другую щеку. Ведь ты принимаешь недостатки мужа? Принимаешь... и это видно

Maria S. писал(а):

"поддается воспитанию" имелось ввиду несколько иносказательно : мы обсуждаем наши проблемы вместе и вместе ищем способ их решения, при нормальной аргументации все получается (например, с лета будет развязывать шнурки на ботинках)... никто не идеален,

Кстати, я не уверена что будет завязывать шнурки. Но эта уже другая тема.
Тебе нужно просто научиться не реагировать на нее , на ее слова,выходки, Это не значит просто ее игнорировать.,а БЫТЬ спокойной и уверенной внутри. И вот когда она это почувствует она просто перестанет тебя цеплять. И твои мысли ,мечты ,желания,воспитание все останется с тобой. Только твои мысли ,мечты ,желания останутся у тебя ,а ее мысли ,мечты ,желания с ней . И они не будут пересекаться.

Maria S. писал(а):

у меня через 2 года заканчивается контракт в моей больнице и надо будет в любом случае искать новую (для завершения специализации), и мой муж оооочень хочет переехать в другой город к морю, а это 500 km от нас сейчас - как вы понимаете, я его поддерживаю и надеюсь, что расстояние "сгладит" неприятные моменты

Поверь, переезд в другой город тебя не спасет от мамочки мужа. Пока ты не разрешишь проблему с мамой ,ничто тебя от нее не избавит.

Maria S. писал(а):

самое грустное, что вы правы : я её не уважаю ... и никогда не буду уважать человека, который не уважает других и позволяет себе игнорировать чужое мнение ... ..

Возможно тебе будет непонятно то что я сейчас скажу. И заранее прошу извинения ,если обижу тебя.
Но в первую очередь ты не уважаешь и не любишь себя. Не надо про работу. Это совсем другое. В данном случае я говорю о тебе как о женщине,хозяйке дома .
Прочитай и попробуй примерить это на себя.
http://www.7ya.ru/pub/article.aspx?id=3942
Внимательно прочитай что я написала. Я знаю о чем говорю . Я сама прошла через такую ситуацию ,но только со свой мамой. МОЯ мама мне всегда диктовала и до сих пор пытается диктовать что и как мне делать. и при этом так же мои желания не принимались (прош. время) в расчет.
Со свекровью мне было проще ,она никогда не лезла в наши отношения с мужем.
Ты умная девушка Мария, и думаю ты сделаешь правильный вывод и разберешься со свекровью и с отношением к себе любимой.

Ирина - 10 писал(а):

в первую очередь ты не уважаешь и не любишь себя. Не надо про работу. Это совсем другое. В данном случае я говорю о тебе как о женщине,хозяйке дома

в том-то и дело, что я себя люблю и моя любоьв к самой себе и моральное спокойствие перевесили воспитание, данное родителями :"уважать старших" и т.п. я смогла сказать ей НЕТ, смогла не идти у нее на поводу только потому,что мне было неловко ей отказать...
а с недостатками мужа мы боремся вместе : я не навязываю свое мнение, а показываю,что то, что он делает - признак плохих манер и воспитания ...помогает

и с ребёнком будет так же : нельзя навязывать свое мнение, надо позволить делать свои собственные ошибки и из них учиться, быть другом собственному ребенку -что бы он сам захотел поделиться своими проблемами и спросит совета ...А НАСИЛИЕ НАД ЛИЧНОСТЬЮ НЕПРИЕМЛЕМО

Ирина - 10

я прочитала твою историю, меня она очень затронула и много в чем просветила. Девочки я советую каждому почитать. Те проблемы которые мы переживаем с мамой, могут легко повторится со свекровью. И надо так-же с ними боротся.