В чем ошибки невестки в отношении со свекровью?

в моём случае не было никакой возможности говорить или просить что то напрямую от свекрови. бесполезно. не понятно понимают тебя или нет. я всегда просила своего бм, если что то не так. например даже когда она вернулась домой, он видно ей сказал, типа пойди поживи дома, мама, но когда хочешь приходи. и вот она стала приходить днём, когда мы на работе...я как только возвращалась домой и переступала порог дома, я сразу "нюхом чуяла". я ужасная собственница и брезгливая тоже. к тому же ненавижу, когда кто-то чужой трогает мои вещи, наводит мне "порядки". свою маму я как то приучила. а тут и не скажешь и не обьяснишь. Она мне в один из таких дней жаровню с покрытием начала ножом скоблить видать и всё покрытие разкорябала.... Я увидела, у меня волосы дыбом встали. Но я промолчала насчёт этого. Я просто попросила у своего парня, типа ну зачем твоей маме мыть нам посуду, она же не уборщица сдесь. Сработало.

я если б увидела, что волосы на кухне чешут, умерла бы на месте. Если нельзя напрямую попросить на кухне не чесать волосы, т.к. никому не хочется седые волосы из супа вытаскивать. То сына её попросить.

Сложно это. Понимаешь, что это ЕГО мама. Но и себя поменять тяжело. Не могу вести себя тепло и радостно, если внутри всё переворачивается. А парень тоже переживает. Вроде как я не совсем правильно себя веду, что с ней не налаживаю контакт. а она вообще не в контакте с миром. Я при чём?

Kunechka писал(а):

Я увидела, у меня волосы дыбом встали. Но я промолчала насчёт этого. Я просто попросила у своего парня, типа ну зачем твоей маме мыть нам посуду, она же не уборщица сдесь. Сработало.

Очень грамотно ты поступила, продолжай в том же духе!

Kunechka писал(а):

Вроде как я не совсем правильно себя веду, что с ней не налаживаю контакт.

А ты и не должна, по большому счету. Ты можешь проявлять заботу и на расстоянии. Пирогов напекла - на, дорогой, отвези маме пакет с пирожками. Или, допустим: ой, милый, я твоей маме тепленький халат купила - отвези, будет ей подарочек. И т.д. Ты ее любить не обязана, она тебе чужой человек. Но ему-то она мать! Это мы должны принимать и понимать. Наши мужья, может, тоже не особо рады тёщам. Но что делать - родители есть родители! И нужно заботиться и помогать, где-то абстрагируясь от эмоций.

Амани писал(а):

Ты можешь проявлять заботу и на расстоянии.

Вот именно что на расстоянии...

Kunechka
Багиррра
Вика и Леночка! Может быть эти советы помогут вам наладить отношения со свекровями. Авторство не мое, но мне они кажутся очень разумными и правильными.
Будьте мудры и поймите ее. Во-первых, постарайтесь понять и принять тот факт, что предыдущие 20-30 лет ваш муж больше всех других женщин любил маму, а не какую то чужую девушку (вас).

Она его родила, воспитывала, штопала ему носки и переживала, где его носит в 12 ночи.

И к появлению в жизни сына еще одной важной женщины маме трудно и больно приспосабливаться. Это вы думаете, что после штампа в паспорте муж только ваш. На самом деле, он не перестал быть сыном, и мама не перестала о нем заботиться.

Нравится вам это, или нет, ей нужно время, чтобы привыкнуть к новой расстановке сил, принять вас за свою. А по началу она, как и любая нормальная женщина, может ревновать – у нее есть для этого все основания, ведь он действительно вас любит.

Поймите, что она может не понимать вас. Свекрови, в свою очередь, обычно не понимают, как важна для новоиспеченной жены ее территория.

Теперь вы – хозяйка дома, пускай это просто съемная «гостинка». Наконец-то никто не контролирует вашу кухню, спальню, расписание дня и стиль жизни.

Когда это по старой привычке пытается делать ваша мама, вы уже почти не реагируете – иммунитет. А вот свекровь вам пока что чужая женщина.

И любое ее вторжение на вашу территорию – будь то комментарий к цвету ваших штор, или попытка переставить кастрюли в шкафу – воспринимается вами, как попытка захвата власти.

Поймите, она уже благополучно забыла, как сама впервые стояла только на своей (!) кухне и радовалась долгожданной свободе. За много лет она привыкла командовать и делает это по инерции, а не от злого умысла.

Установите ритуалы общения со свекровью. Чтобы общение со свекровью и родными мужа не выливалось в постоянно действующий стресс, установите определенные ритуалы общения с ними.

Например, каждое второе воскресенье месяца свекровь ходит к вам в гости. Этот день вы полностью выделяете под общение с семьей мужа, ничего больше не планируете.

Гордо называете это «мамин день» и рассказываете свекрови, как прекрасно и правильно иметь в семье традицию собираться вместе.

Но если она пропустила свой день – до свидания, мама, увидимся в следующем месяце. То же самое может относиться и к телефонным звонкам, совместным прогулкам, походам в музей или театр, свиданиям с внуками. Чем больше ритуалов, тем легче устанавливается комфортная для всех дистанция.

А без дистанции нормального общения быть не может – кто-то все время будет переходить границы.
Если не хотите, чтобы свекровь вмешивалась в вашу жизнь – не принимайте ее помощь.

Это закон семейных джунглей: если вы позволяете свекрови готовить для вас обеды, убирать в квартире или помогать материально, вы даете ей право голоса в вашей семье. Ваша территория становится немножко ее территорией.

Одна, пострадавшая от свекрови, дама писала: «сперва она регулярно моет пол в вашей квартире, а потом – комментирует цвет вашего белья», и это совершенно верно.

Если не хотите постоянно слушать тексты о том, что вам не идет новая прическа, рубашки нужно гладить иначе и цвет стен в детской какой-то идиотский, решительной рукой отнимите у нее швабру.

Выдворите ее из кухни на диван – пускай посидит, она устала с дороги. Если хочет дать денег – пусть даст мужу, а не вам, это его отношения с мамой, вы тут ни при чем. Если мама мужа приехала погостить, то она приехала погостить, а не батрачить.

В таком случае вы остаетесь на правах хозяйки дома, а не молодой неумехи, которая даже борщ толком не сварит.

А свекровь – только на правах гостьи, а в чужой монастырь, как известно, со своим уставом не ходят. Ну а если вам очень нужна ее помощь – учитесь относиться к ее замечаниям по-философски.

Не позволяйте собой командовать. Вам надоело, что свекровь звонит в 12 ночи спросить, «как сына доехал домой», хотя знает, что вы уже спите?

Вас не устраивают приходы в гости без предупреждения и попытки убедить вас в ошибочности ваших методов воспитания ребенка?

Иными словами, несмотря на все усилия, «мамо», как нежно называют свекровь на просторах Интернета, насильно устанавливает свои правила на вашей территории.

Этого позволять нельзя.

Как лучше противостоять – сильно зависит от степени авторитарности свекрови и вашего характера. Кому-то легче игнорировать, кто-то отшучивается, кто-то прямо заявляет: «здесь командую я!».

Бывают хитрые невестки: они успешно отбиваются от чужих правил, но исправно делают вид, что они ни при чем.

Например, если свекровь любит нагрянуть с нежданным визитом, такие жены делают вид, что их нет дома, не открывают и трубку не берут. Потом они долго извиняются и сокрушаются, но в следующий неожиданный визит поступают точно также.

Три таких визита и свекровь начинает предупреждать о своем визите заблаговременно.
Учитесь общаться со свекровью. В общении всегда старайтесь придерживаться позитивных тем.

Если вам трудно сразу придумать тему для разговора – за день до приезда свекрови придумайте несколько возможных предметов обсуждения.

Это избавит вас от неловких пауз в разговоре и не даст свекрови обсуждать неприятные вам вещи (например, вашу манеру одеваться).

Обязательно спросите, как у нее дела на работе, как ее самочувствие. Послушайте, посочувствуйте.

Скорее всего, ей не с кем поговорить о своих повседневных проблемах, а вам ведь не трудно послушать, правда?

Вы не поверите, в скольких семьях установился мир и тишина, когда невестка начала чаще интересоваться самочувствием свекрови.

Спросите ее совета в каком-то деле. Например, если она хорошо готовит, пожалуйтесь, что у вас никогда не получается такой гуляш по-альфельдски, как у нее, и попросите поделиться секретом.

Хвалите ее сына, раз вы вышли за него замуж, значит, он замечательный, но не забывайте регулярно напоминать маме, что это она его, такого чудесного, выросла и вы ей за это благодарны. Благодарны ведь?

Будьте гуманны. Вы – молодая, полная сил, любимая женщина. Свекровь – уже не столь полна сил и здоровья, к тому же, у нее в жизни теперь гораздо меньше любви, чем было раньше.

Она хочет быть нужной, важной, любимой. А что она иногда демонстрирует это весьма странными способами – так это только потому, что вы еще не понимаете друг друга, как все чужие по сути люди.

И обязательно следите, чтобы муж не забывал маму. Напоминайте ему о важных датах, предлагайте позвонить, заехать в гости, помочь.

Вот увидите, свекровь это заметит и будет вам благодарна. А благодарная свекровь – неоценимое благо для вашего семейного счастья.ББ

Ника-Еленa, советы очень хорошие и гуманные. Но не всем они подходят, к сожалению.
Я всё прекрасно понимаю. У нас - сын мать не забывает. О таком заботливом сыне можно только мечтать. При том, что от неё он как раз не получил достаточно любви и тепла. И конечно понятно, что мамО - это впридачу с мужчиной. И конечно любая более менее умная женщина постарается приспособится к свекрови. Но смысл постов (моих во всяком случае), что от понимания ситуации, уровень стресса, душевного напряжения, неуюта и всего что за этим следует не уменьшается. И мой вопрос например не "как понять свекровь", а как сохранить своё душевное равновесие при одном виде этой несчастной женщины. Как заставить себя не реагировать на неё так остро и с таким отвращением. Я с собой не могу ничего поделать. Когда я только слышу, что мама прийдёт к нам переночевать- мне аж физически становится плохо. Не знаю, почему она на меня так влияет.

Хорошо, когда свекрови адекватные, нормальные женщины , у которых своя личная жизнь вполне сложилась, которые ешё энергичны и имеют свою общественную, семейную жизнь. И плохо, когда это больные, поломанные женщины, ешё и с психикой проблемы.

Kunechka писал(а):

И мой вопрос например не "как понять свекровь", а как сохранить своё душевное равновесие при одном виде этой несчастной женщины. Как заставить себя не реагировать на неё так остро и с таким отвращением. Я с собой не могу ничего поделать. Когда я только слышу, что мама прийдёт к нам переночевать- мне аж физически становится плохо.

Не можешь изменить ситуацию измени отношение к ней.

Девочки,вы мои хорошие, а вот вместо свекровей маму представьте, свою маму. И не говорите что ваши мамы не такие . Это они сейчас не такие. что будет с ними через месяц. год. Никто не знает как повернется жизнь.
у меня мама была живая и энергичная и боевая до... инсульт и вот уже год лежит как кукла .ни встать .ни лечь без посторонней помощи не может. к тому же еще и истерики устраивает не вовремя подошли не так подали. ну кто знает что такое лежачий больной после инсульта не надо расказывать, кто не знает тому словами не передашь все прелести бытия с такими людьми.Это не волосы на кухне расчесывает. это например к...л по постели размажет. или или вырвет ее на себя. От мамы там осталась только внешность, личность совсем другая. И от нее не отгородишься . И очень благодарна мужу что терпит и ночные концерты и дневные истерики.
Честно мне помог хороший психотерапевт.
Особенно к Вике. Как вы собираетесь стать женой через три месяца .если вас сейчас трясет от ее присутствия. а ребенок родиться, вы думаете вы сможите отгородиться от общения со свекровью?

Моя осень писал(а):

Не можешь изменить ситуацию измени отношение к ней. Особенно к Вике. Как вы собираетесь стать женой через три месяца .если вас сейчас трясет от ее присутствия. а ребенок родиться, вы думаете вы сможите отгородиться от общения со свекровью?

То что я стану женой, это чисто формально. Я уже в этом варюсь. Фактически ничего не изменится.

Ирин, я не боюсь рождения ребёнка из-за свекрови. И с ребёнком или без я не смогу от неё отгородится. Я же сказала. Сын о ней заботится постоянно. Жить с ней я точно не смогу, но у неё есть где жить. А насчёт ребёнка, это не та свекровь/бабушка, которая будет требовать к себе ребёнка постоянно. Я ж говорила, она больной человек. Как бы немного не в себе, психически какой то у неё сбой. Она много лет зациклена только на себе. Она не интересуется искренне никем и ничем особо. ну только внимание сына требует регулярно. Она в свои 58 выглядит как 80 летняя старуха. И естесственно ребёнка ей никто не давал, не даёт и давать не будет. А одним визитом больше, одном меньше - уже как то роли не играет.

Понимаю когда своё и болеет - как это тяжело. Но она мне чужая, во всём. И внешне я стараюсь быть по крайней мере вежливой. Но мне внутренне тяжело её присутствие. И я сама от этого страдаю. Её голова мной не особо занята. Потольку поскольку. Я могу находится в соседней комнате, а она сына спрашивает : Она что не идёт никуда или она не идёт кушать. Я и от этого безличного обращения переживала раньше. Но не вслух. внутри не по себе было.

У неё например есть сестра, и они живут вместе (тётя моего будущего мужа). Так вот её он как второй мамой считает, потму что она и своих пацанов и его вместе воспитывала. И с ней у меня нет проблем (тфу тфу тфу). Она меня и плов учила делать, и ешё какие то вещи. И меня какие то вещи спрашивает, если вкусно у меня получается. Но всё же она не свекровь. У неё свои мальчики есть, и невестка у неё своя есть тоже.

Kunechka
Читаю твои посты, но как будь то бы я сама писала...Всё то же у меня в душе...У моей свекрови просто нет личной жизни, каких то своих интересов и хорошего воспитания.Видно нам с тобой просто терпеть остаётся, другого не дано.Мужа и сына я очень люблю. Поругалась я с мужем из за его мамы на днях, на душе тяжело...Вспылила, он взорвался, спросил меня "ну что она тебе плохого сделала, как обидела??", а мне и сказать то нечего... "ничего не сделала.."

Ника-Елена писал(а):

Например, если свекровь любит нагрянуть с нежданным визитом, такие жены делают вид, что их нет дома, не открывают и трубку не берут. Потом они долго извиняются и сокрушаются, но в следующий неожиданный визит поступают точно также.

Блин а у моей свекрови ключ от нашей квартиры имеется и она естественно откроет дверь и запрётсы в Дом, а там я-здравствуйте Мама Что делать в таких случаях?

Kunechka писал(а):

Даже если я внешне спокойна, когда она приходит меня трусит. Если я случайно в это время готовлю или пеку - всё, можно будет выбрасывать. Хотя обычно всё вкусно.

не удержалась )))) ну один в один....
много чего из этой оперы есть рассказать, но не буду чтоб себя не заводить...
я не могу понять, то ли аура у человека тяжелая, то ли в моей голове это преувеличено, но если ее нет, то у нас дома легче дышится. ничего такого вредного и не делает в принципе.....

carisma писал(а):

Что делать в таких случаях?

Подбейте мужа забрать ключ,под предлогом"мне бы хотелось на тебя наброситься,а вдруг мама придёт"?И не обязательно это делать,главное ключ забрать,с ключом она вообще "к себе"домой ходит.

Багиррра писал(а):

Kunechka Читаю твои посты, но как будь то бы я сама писала...Всё то же у меня в душе...У моей свекрови просто нет личной жизни, каких то своих интересов и хорошего воспитания.Видно нам с тобой просто терпеть остаётся, другого не дано.Мужа и сына я очень люблю. Поругалась я с мужем из за его мамы на днях, на душе тяжело...Вспылила, он взорвался, спросил меня "ну что она тебе плохого сделала, как обидела??", а мне и сказать то нечего... "ничего не сделала.."

те же слова слышу....и ответить действительно нечего.

carisma писал(а):

Блин а у моей свекрови ключ от нашей квартиры имеется и она естественно откроет дверь и запрётсы в Дом, а там я-здравствуйте Мама Что делать в таких случаях?

когда то, когда мамо уже жила у себя дома, но каждый день приходила к нам днём пока мы были на работе, я взяла выходной. решила побыть дома, хотела окно в зале большое помыть. после работы сил нет, а выходные на это гробить жалко. а так думала от работы отдохну, и дома полезное что то сделаю. у мамы его есть ключи от квартиры. и я в середине дня вдруг слышу поворот ключа. и ктото зашкрябывает в дом. я не то чтобы испугалась, я опешила. а она зашла в дом, меня не видя, видит вся мебель перевёрнута, окна нараспашку, сетки наружу. вот она то как раз и испуглась, типа то ли воры забрались, то ли революция...Я вечером своему говорю, что я ТАК испуглась, думала кто то в дом лезет. А мама видимо ему о своих страхах потом поведлала.
С тех пор , насколько я поняла, она днём уже не приходила. ну или может не так часто.

так что лёгкая шоковая терапия (не сильно, но чтоб выводы сделала).

Zarifa писал(а):

я не могу понять, то ли аура у человека тяжелая, то ли в моей голове это преувеличено

Согласна, есть такие люди: и придраться не к чему, и вместе находиться невмоготу.

Kunechka писал(а):

Я могу находится в соседней комнате, а она сына спрашивает : Она что не идёт никуда или она не идёт кушать. Я и от этого безличного обращения переживала раньше. Но не вслух. внутри не по себе было.

По большому счету это ерунда. Меня невеста сына пока никак не называет, и сын ее родителей тоже. Мне кажется, что дети пока сами не определились с этим вопросом. Я думаю, что после свадьбы определятся или сама слегка подтолкну их. Нельзя молчать и копить мелкие обиды, которые потом превратятся в неприятие друг друга, раздражение и т.п.

Моя осень писал(а):

Честно мне помог хороший психотерапевт.

И мне в свое время тоже. Я для себя определила, что хочу жить по-другому, хочу быть счастливой!!! И стала искать выход - и нашла! Конечно не за один день или месяц, но я точно знала, чего хочу. По-моему, я уже где-то писала об этом.

Моя осень писал(а):

Не можешь изменить ситуацию измени отношение к ней.

Совершенно верно!!!!!!!!

Моя осень писал(а):

Это вас не устраивает ситуация. Запомни ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ЧТОБ ИЗМЕНИЛСЯ МИР ВОКРУГ ТЕБЯ ИЗМЕНИ СЕБЯ.

Девочки, я привела эту цитату из поста Ирины ( хоть и рискую навлечь и на меня ваш гнев ), что бы сказать - Нет другого способа РАЗРЕШИТЬ подобные ситуации. "Молчать и терпеть" - неужели это легче, чем попытаться изменить свое отношение к ситуации. Я не думаю, что свекрови требуют любви к себе, любить, действительно, себе не прикажешь, а вот откорректировать какие то ситуации вполне реально. Вот, например, Елена пишет

Багиррра писал(а):

варить я ей запретила потому как мы такое не едим, в огород тоже не пускаю

Ну вот, смогла же!

Багиррра писал(а):

она др свой всегда отмечает у нас!!, а нынче и словом не обмолвилась , я обрадовалась, затеяла генеральную уборку, а она мужу звонит и грит- "забери меня с сумками", я конечно вспылила и пришлось мне опять др делать как для себя

А можно было самой заранее позвонить и, скажем, предупредить, что вы с мужем заедите ее поздравить и ла-ла-ля ля-ляля, дорогая мамочка!

Багиррра писал(а):

Мне после неё в баню было противно ходить( у неё заболевание).

Ходить в баню до нее, или пообливать кипяточком.

Багиррра писал(а):

Я ваще молчу когда она с гриппом приезжает и мы потом пластом все лежим

А вот вот здесь как раз молчать не надо, а спокойно и вежливо объяснить, что есть зараза и почему нельзя ее разносить.
Девочки, вербальный способ общения, на самом деле очень эффективен, не надо им пренебрегать в общении со свекровями. Заявленная четкая позиция часто дает хорошие результаты, другое дело КАК это сделать, но об этом я уже говорила раньше.

Прочла сообщения на этой страничке - ну все прям как у меня было в недалекие времена. Пока мне свекровь не позвонила, пока мужа дома не было, и не начала на меня орать. А прочина ора была в том, что мой муж попросил её сказать мне спасибо за то, что я беременная стояла у плиты, сготовила вкусности всякие и передала ей. Так вот поднимаю я трубку, а там крик: "Тебе что мои спасибы так принципиальны. Чего ты хочешь? И почему себя так ведешь?" Я в шоке, но спокойно ответила, что я сейчас беременна и мне не нужны никакие расстройства и если она себе еще раз позволит разговаривать со мной подобным тоном, то я буду уже по-другому с ней разбираться. Она сразу стихла и попросила, чтобы мой муж об этом разговоре не знал. Положили трубки и все - с тех пор тишина, покой. А ведь года 4 терпела я все её выходки.
Другая история - После самого первого визита к врачу, когда подтвердилась наша беременность, мы пришли к ней сообщить радостную весть, что она будет бабушкой. Её реакция - разревелась (не от счастья) и сказала, что желает, чтобы наш ребенок нас никогда не предал. И смотрела на своего сына с такой ненавистью. Мы собрались и ушли. Занавес.

АлисаНеВСтранеЧудес писал(а):

Подбейте мужа забрать ключ,под предлогом"мне бы хотелось на тебя наброситься,а вдруг мама придёт"?И не обязательно это делать,главное ключ забрать,с ключом она вообще "к себе"домой ходит.

Один раз забирала(после того как она вычудила-приперлась рано утречком часиков так в 8 и звонить в двери не стала, а ключиком открыла-чтобы видете ли нас не беспокоить: это ей ещё повезло, что она ничего не увидела, а может наоборот....... -навсегда бы охоту отбили), но когда мы уезжаем в отпуск естественно опять дали: цветочки поливать, рыбку покормить и почту вынимать, а после нашего возврашения ключ почему то опять оседает у нее в кармане и так до следуюшей её выходки.

Оранта писал(а):

Меня невеста сына пока никак не называет, и сын ее родителей тоже. Мне кажется, что дети пока сами не определились с этим вопросом. Я думаю, что после свадьбы определятся или сама слегка подтолкну их.

Я тоже никак не называю свою свекровь( мы с мужем вместе 12 лет из них 7 в браке) и всё никак не могу назвать, а она даже ни разу не попросила или даже не намекнула. Наверно ей вообще все равно.

Оранта писал(а):

Kunechka писал(а): Я могу находится в соседней комнате, а она сына спрашивает : Она что не идёт никуда или она не идёт кушать. Я и от этого безличного обращения переживала раньше. Но не вслух. внутри не по себе было. По большому счету это ерунда. Меня невеста сына пока никак не называет, и сын ее родителей тоже. Мне кажется, что дети пока сами не определились с этим вопросом. Я думаю, что после свадьбы определятся или сама слегка подтолкну их. Нельзя молчать и копить мелкие обиды, которые потом превратятся в неприятие друг друга, раздражение и т.п. Моя осень писал(а):

ну в принципе да, ерунда. и я её тоже никак не называю. но мне не нужны "названия", у меня имя есть. к тому же я рядом нахожусь. для меня это как своего рода неуважение.... или бескультурие. в нашем случае второе. но я на этом уже не заморачиваюсь.

carisma писал(а):

Я тоже никак не называю свою свекровь( мы с мужем вместе 12 лет из них 7 в браке) и всё никак не могу назвать, а она даже ни разу не попросила или даже не намекнула. Наверно ей вообще все равно

Ух ты, какая интересная версия! Моя любимая сноха меня то же пять лет никак не называет. Я на нее (вот сейчас честно скажу!) стараюсь не обижаться, вроде как понимаю, что это у них с мужем (моим сыном) свои разборки (он ее родителей то же никак не называет), но вот мысль, что она может допустить, что я молчу от того, что мне все равно и дела до нее никакого нет, как то мне не приходила. Как то сразу после свадьбы подруга спросила:"Как она тебя зовет?" и на мое "Никак" сказала:" А ты ей помоги, поговори с ней об этом". Я этого не сделала, теперь думаю, напрасно. Надо поговорить и "вытащить эту занозу". Спасибо, Светочка, за подсказку.

Ника-Елена писал(а):

А ты ей помоги, поговори с ней об этом". Я этого не сделала, теперь думаю, напрасно. Надо поговорить и "вытащить эту занозу".

Это точно-поговорить надо обязательно,!!! Я вот думаю если меня свекровь попросила называть ее мамой я бы не раздумывая начала называть. А так кто ее знает может она вообше не хочет этого. Я знаю есть такие экземпляры: назовешь ее мамой, а она в ответ-Какая я тебе мама. И все потом обида на всю жизнь-причем у обеих

а я не смогу никого кроме своей мамы мамой назвать...хотя мама свою свекровь (бабушку) мамой называла. а я не смогу. даже какой бы чудесной бы свекровь не была бы. она мне не мама.

так что даже не понятно как называть. наша невестка (брата жена) маму нашу по имени зовёт. но она не в союзе росла. а для меня взрослую женщину просто по имени назвать язык не поворачивается. а по имени отчеству тут тоже не называют. тоже уже не привычно. так что она для меня просто ВЫ.

Kunechka писал(а):

так что даже не понятно как называть.

А мне сразу удалось свекра назвать папой (но на Вы, конечно). А вот свекровь назвать мамой я не могу. Вот именно мамой - нет. Мама у меня одна.
А что делать - идиотизм ведь какой-то, свекр, получается, папа, а она никто, что ли? Моя свекровь, кстати, свою зовет мамой и на ты. И она мне как-то раз дала понять, что я ее могу на ты называть. Ну уж нетушки Короче, я ее либо по имени-отчеству называю, либо мамочкой и на Вы (в присутствии родственников), либо никак
А муж мой моих родителей называет по ИО и на Вы. А мужа моей мамы и жену отца - по имени. Вот как-то так сложилось.
Но моя бы мама, наверное, обалдела, если б ее зятек мамой называл Она вообще любит, когда к ней по имени обращаются. И детей своих я буду учить звать ее по имени, а не бабушкой. Наверное

Тут случай был. Мы рассказали маме моей прикол старый, про то, что известный аптечный символ - чаша со змеей - в народе называется "теща ест мороженое". Муж мой очень веселился, когда это услышал.
Прошло время, и как-то в разговоре мама сказала: "Что-то я прям распереживалась, что зять мой так порадовался этому сравнению, намек, что ль?" Я прям представляю: "МамО, мороженица не хотите?" Нет уж, пусть по ИО зовет

Добрый вечер, девочки. Вот у меня тоже такая проблема - родителей мужа никак не называю, просто на ВЫ, живем с мужем 13 лет, и для меня это действительно стало сейчас проблемой, причем чем дальше, тем само собой всё сложнее. Отношения нормальные, никогда не ругаемся, правда живем отдельно. Но неправильно это всё как-то, какое-то обезличивание, а как начать обращаться, не знаю, столько лет ведь прошло, не первый год же после свадьбы. Свекровь никогда об этом не заговаривала, и я не решаюсь, как быть?

Лана74 писал(а):

и я не решаюсь, как быть?

Обратись как бы невзначай по ИО Ну ведь именно так бы ты обратилась, если бы это были коллеги по работе, соседи по дому и т.д. Если вдруг они как-то на это отреагируют (а скорее всего нет), то скажешь: "Ой, а я всю жизнь вас мысленно воспринимаю как Марь Иванну, и за глаза также... А как мне вас называть?"
Да и всё - выйдешь из ситуации.
А скорее всего, их устроит и ИО.

Моя свекровь сразу после свадьбы сказала, что ей не важно, как я буду ее называть, но я сдуру "мамой" начала. Потом отношения поменялись, к сожалению, не в лучшую сторону. Т.е. видимость хороших отношений есть, а самих отношений нет Поэтому я и перестала "мамкать", называю просто на Вы, а когда уже совсем "впритык" -пересиливаю и называю мамой. Муж мой маму называет по имени и на ты, а отца-папой. Как-то так у нас сложилось..........