В чем ошибки невестки в отношении со свекровью?

Лана74 писал(а):

Свекровь никогда об этом не заговаривала, и я не решаюсь, как быть?

У нас все то же самое, только в роли свекрови - я.

carisma писал(а):

Это точно-поговорить надо обязательно,!!!

Озадаченная хожу который день, обдумывая, что нужно сказать. Пока убедительной версии нет, а спонтанно побаиваюсь, ведь второй раз я уж точно на это не пойду. Девочки, может чего нибудь подскажите?

Ника-Елена
Лен, у меня, конечно, пока нет такой проблемы, и мама невесты сразу стала дочери про меня говорить, как про маму Нину, а как потом будет, даже не знаю. А вот я иногда забываю сказать сыну: как там мама Оля, все больше Наташина мама, но стараюсь поправляться. По большому счету, мне, наверно, не так важно: буду-ли я мамой Ниной, или просто Ниной, или по ИО, главное, чтобы моей невестке было удобно и комфортно так меня называть. Даже не знаю, что посоветовать. Лен, вы ведь разговариваете с невесткой, обсуждаете какие-то темы, ты выбери подходящий момент и скажи, что тебе не хочется быть безымянной. Я просто вспоминаю свою маму: она старалась не высказывать претензий невестке (а вдруг это повредит сыну) и все это копилось, потом выливалось на меня, но проблема не решалась, неприязнь к невестке оставалась. Я считаю, это неправильным. Вот маленький пример моего поведения: сегодня Наташа сказала, что оч хочет, чтобы Паша на свадьбе был в очках (он не всегда в них ходит, но ей оч нравится), а я выдвинула встречное предложение фотографироваться в очках и без них. На том и порешили. Мне просто нравится и так и этак.

Елена, если у вас есть упорное и категоричное желание чтобы невестка вас называла только мамой, то может возникнуть неприятность..
Ну а если вас вполне устраивает, если жена вашего сына будет к вам обращаться по имени отчеству, просто имени или тетя Лена то думаю этот разговор вам обеим пойдет во благо. Главное , дать понять невестке, что вы ее ни к чему не принуждаете и не настаиваете, а просто предлагаете вариант как можно вас называть. Многие невестки не называют никак своих свекровей лишь потому, что думают, что те хотят слышать только - МАМА.
Моя свекровь по возрасту годится мне в бабушки и я называю ее тетя Валя и она меня никогда не исправляла, а наш сын мою и мужа мам называет по имени и мою маму это никак не обижает, хохочет.. ( окружающие часто улыбчиво реагируют, когда малявка бабушку Наташей зовет), а вот свекровь часто сына одергивает, что она не Валя, а бабушка.

Оранта писал(а):

По большому счету, мне, наверно, не так важно: буду-ли я мамой Ниной, или просто Ниной, или по ИО, главное, чтобы моей невестке было удобно и комфортно так меня называть

Про себя могу сказать то же самое. Я, конечно, сама виновата, надо было сразу после свадьбы обсудить это, но тогда я решила, что это не моя проблема (не всегда удается быть мудрой то ). Отношения у нас, по моему, замечательные, но как то обидно быть (хоть я и стараюсь не думать об этом) безымянной, да и ей, чувствую, так неудобно. Вот я и подумала, девочка наша - молодая не может решить эту задачу, а я, старая - умудренная, чего молчу? Вот теперь и думаю, как бы это поделикатнее выйти на этот разговор.

Ульяна писал(а):

Многие невестки не называют никак своих свекровей лишь потому, что думают, что те хотят слышать только - МАМА

Спасибо, Ульяна, очень дельная мысль, у нас вполне может быть такой вариант, я детям как то рассказывала, что мы разговаривали с подругой и она у меня спросила "Что у вас изменилось после свадьбы сына", а я ей ответила " Да в общем ничего, вот только было у меня детей двое, а стало трое". Но я, честно, никакого подтекста не имела ввиду.

Девочки, вы все правы, надо обязательно найти момент, чтобы как-то заговорить об этом, ведь в любом случае разговор лучше, чем бесконечное молчание

Девочки! Я вот тоже хочу на свою свекровь пожаловаться. Может, и мне кто из вас поможет. Мы живем с родителями мужа. Детей пока нет, но планируем.
Каждый божий день свекровь и свекр ругаются как кошка с собакой, слышно даже на улице как они орут. У меня очень вспыльчивая свекровь.
Когда я с ней познакомилась, она мне показалась милейшей, душевной женщиной. Но узнав ее поближе, поняла, что милая она не всегда. В ней как будто уживаются 2 диаметрально противоположных человека.
В выходные по утрам нас будит родительский "лай". Людям невдомек, что мой муж пришел поздно с работы и в 7 утра еще хочет поспать, да и я тоже. Столько мата я никогда не слышала. Причем кричит всегда свекровь, а свекра даже не слышно. Если я остаюсь одна с ними, мне становится очень страшно, когда они ругаются, свекровь своему мужу столько проклятий шлет.
Но это еще пол беды. Моя свекровь считает, что обязана нам давать советы, даже если мы этого не спросим. Например, покупаем шкаф: свекровь с криками указывает, где мы должны его поставить в НАШЕЙ с мужем комнате; покупаем на свои деньги машину: свекровь указывает, какую мы обязаны купить. Даже походы за одеждой и продуктами сопровождаются постоянными советами. Мы, конечно, поступаем по-своему, и ей это жутко не нравится.
Детей страшно заводить с такими постоянными нервотрепками.
Помогите, иногда не знаю, как себя с ней везти.

а сьехать и жить отдельно?

по моему это единственная возможность сохранить свои драгоценные нервы в порядке.

Инна, если есть финансовая возможность, то конечно со свекровью нужно разъехаться, чтобы избежать постоянных нервотрепок. Свекровь уже не поменяется, в Вашей ситуации я бы молча прислушивалась к советам свекрови, но делала по-своему.

Natali84 писал(а):

Инна, если есть финансовая возможность, то конечно со свекровью нужно разъехаться, чтобы избежать постоянных нервотрепок. Свекровь уже не поменяется, в Вашей ситуации я бы молча прислушивалась к советам свекрови, но делала по-своему.

Пока оба работаем, есть возможность жить отдельно. Но все-таки хотим заводить детей. А когда они появятся, деньги будут очень нужны. Боюсь, что в такой ситуации не сможем потянуть и квартиру. А родители обратно уже не пустят, они обидятся, если мы от них съедем.
Я и прислушиваюсь, а потом по-своему делаю.
Но иногда сил моих не хватает...

деньги нужны всегда. и будут нужны всегда. пока детей нет - они нужны /подкопить/. потом дети маленькие - деньги нужны. потом дети подрастут - денег надо будет ешё больше. а вы живёте сейчас. и ваши нервы портятся сейчас. от нервов могут и дети не появится. дальше - только хуже будет.


пс. меня умиляют эти свекрови, котрые обижаются, если дети хотят жить самостоятельно, и им дать спокойно пожить для себя.

Согласна с Викой, в такой нервозной обстановке, в будущем могут возникать конфликты и у вас с мужем. Я бы все-таки ушла на квартиру. Деньги сегодня есть, а завтра может и не быть и наоборот. Почему ты считаешь что они вас не пустят обратно? Любящие родители всегда протянут руку помощи своему ребенку. Ты разговаривала с мужем на эту тему? Что он думает?

Natali84 писал(а):

Почему ты считаешь что они вас не пустят обратно?

Они не то, чтобы не пустят обратно. А постоянно будут попрекать тем, что мы вернулись.

Natali84 писал(а):

Ты разговаривала с мужем на эту тему? Что он думает?

С мужем говорила. Ему тоже в тягость жить со своей мамой.

эх....насчет того как называть маму мужа...
Я попросила после знакомства своего мужа, чтоб он у своей мамы узнал можно ли ее называть тетей Мариной. Вариант "мама" с моей стороны сразу отпадал, потому как мама у меня одна, единственная и неповторимая на свете.
На что свекровь сказала:"какая я ей тетя? Я Марина Васильевна".
С тех пор так и зову. Но, честно говоря, и отношение получается как к Марине Васильевне, как к чужому человеку.
Для своих детей я буду говорить чтоб их жены и мужья называли меня тетй Катей. Это как-то по-домашнему. Мне нра. Уж лучше чем будут каждый раз выговаривать "Екатерина Валерьевна"

http://adalin.mospsy.ru/r_03_00/r_03_03w.shtml

Интересная статья о том какие бывают свекрови и как невестке вести с ними.

Со страхом и ужасом читаю тему. Предстоит стать и свекровью и тещей. Со своей свекровью жили в разных городах, всегда ладили.
Читаю высказывания некоторых невесток, и уже заранее боюсь ту, которая станет мне невесткой. Хотя пока такой конкретной девушки нет.
Вот немного пофантазирую. Хочется такую невестку, которая будет достаточно самостоятельна (ну, конечно и мой сын тоже), чтобы жить стремились отдельно. Хотелось бы как бы дружить семьями. Очень не хочется потребительского отношения. Сына вырастили, выучили, работает, сам зарабатывает. Вот пусть и живут по своему разумению.

моя свекровь долго плакала когда муж ушел со мной жить. Сейчас смирилась... но вижу я ее редко и в отношения она не вмешивается наши

MarinaZ писал(а):

Со страхом и ужасом читаю тему. Предстоит стать и свекровью и тещей. Со своей свекровью жили в разных городах, всегда ладили.

Марин - вот у меня второй сын только родиться должен, а я тоже со страхом и ужасом читаю тему. Сейчас платим ипотеку за вторую квартиру, чтобы детей потом минимально расселить... Я с трудом представляю как чужая девушка придет ко мне домой и будет указывать, что мне делать... Свекровь называю Ниной Викторовной, она прекрасная женщина - видит, что сын ее отлично живет, поводов для беспокойств я ей не даю, поэтому она к нам не лезет вообще. Я сильно не прошу, только если что то нужно, она мне не отказывает. Если ей нужно, я обязательно сделаю.
Но жить нужно отдельно. Я мамочку свою люблю, но с 18 лет с ней не живу и думаю сейчас дольше недели бы не ужились...
Либо сам себя жильем обеспечивай, либо живи на чужой территории молча. Не дело жить у родителей и высказывать свое недовольство.

lula-lula писал(а):

Либо сам себя жильем обеспечивай, либо живи на чужой территории молча. Не дело жить у родителей и высказывать свое недовольство.

Золотые слова!!!

Нашла в Сети. Надо учесть.

Цитата:

Ликбез для будущей свекрови или Как испортить отношения с невесткой Ваш ненаглядный сын подложил вам настоящую свинью: женился. Бывает, не вы первая. Ясное дело, вы чувствуете себя отчасти обманутой, отчасти – брошенной, отчасти – незаслуженно оскорбленной. Ведь, вы ему отдали всё лучшее, что у вас было, а он, меж тем, собирается сделать то же самое, только ошибся адресом: выбрал какую-то девицу и всё лучшее отдает теперь уже ей. Променял материнскую любовь и преданность на какие-то сомнительные удовольствия, которые вполне можно было бы получить менее дорогой ценой, не предавая родную маму. Нет, вы, конечно, не против женитьбы в целом. Но зачем так спешить? Зачем быть таким неразборчивым? Зачем так безоглядно и расточительно тратить свое время на девушку, которая, всего лишь, - одна из миллиона! Выход из этой ситуации один: показать сыну на личном примере, какой должна быть идеальная жена. Делайте все это в присутствии невестки, и она тоже сможет сориентироваться: быстро исправит свои ошибки. Конечно, идеальной ей все равно не стать, но, возможно, она станет хотя бы number two - после вас. Если вам действительно не безразлична судьба отпрыска – дерзайте, всё в ваших руках. Следуйте предложенным правилам, и очень скоро ваш великовозрастный юнец и его новоиспеченная супруга поймут-таки, что к чему в этой жизни. 1. Дом вашего сына – это ваш дом! Вот, и чувствуйте себя там, как дома! Например, не забывайте, лишь переступив порог, тут же переодеваться в одежду сына, или в халат невестки: так вам будет удобнее. Для переодевания пользуйтесь спальней. 2. Главное, что обычно отличает быт любых молодоженов – это его отсутствие. Стремительно переместившись к плите с танцпола, молодая жена вашего ненаглядного сына продолжает все делать приплясывая, то есть – кое-как. Наверняка, плинтусы у нее непротерты, в цветочных горшках – прошлогодняя земля, а шторы нестираны уже месяца два. Непонятно, как вы вообще выносите мысль о том, что в таких условиях живет ваш родной сын! Немедленно исправьте это положение. Приходя в гости к молодым, тут же начинайте заниматься хозяйством, даже если вас об этом и не просили. Задерживайтесь там как можно дольше, чтобы успеть переделать побольше дел. Вымойте унитаз, наведите порядок в шкафах, разложив вещи по своему вкусу. Еще лучше – прибраться и в спальне, сменив там постельное белье, вне зависимости от его свежести. Идеальный вариант – чтобы у вас был ключ от квартиры, и вы могли бы тактично и ненавязчиво заниматься всем этим в отсутствие семьи сына, а по возвращении – встретить их у порога полным отчетом о проделанной работе. Ну, разумеется, они будут ужасно рады и поблагодарят вас. Что – у вас нет ключа? Так попросите! 3. Идем далее. Непрестанно следите за тем, что невестка делает не так. Помогайте ей побыстрее вжиться в роль хозяйки: давайте советы! На то и существуют старшие, чтобы делиться опытом и учить молодых жить. Положение всерьез осложняется, если вам попалась по-настоящему хозяйственная невестка. В наш век генетических мутаций бывает и такое. Могу предложить вам небольшие веселые и эффективные развлекалочки и на такой случай. 4. Начинающие жены, как правило, крайне небрежно относятся к распорядку дня своей семьи. По выходным они просыпаются после 12, когда в приличных домах уже идет ланч, а ложатся, по своему обыкновению, безобразно поздно, когда в тех же домах уже идет по расписанию 21 сон. Помогите молодым сориентироваться во времени. По выходным звоните им часов в восемь утра и ласково говорите в трубку что-нибудь вроде «Петушок давно пропел» или «Кто рано встает, тому Бог подает». А по вечерам, около 9-ти - отзванивайтесь с напоминанием, что «уже давно пора чистить зубы и спатки». 5. Небрежность свойственна молодым и в еде. Если вы, будучи в гостях у сына, увидите, что невестка что-то жует «вне расписания», реагируйте немедленно! Тут же спросите ненаглядного: «Игоряшка, а ты уже кушал?». Если молодая жена хоть что-то соображает, она, скорее всего, тут же начнет собирать на стол. За обедом подкладывайте сыночке лучшие кусочки из своей тарелки. Неизвестно, как его кормят в ваше отсутствие, так, по крайней мере, проконтролируйте его рацион, пока у вас есть возможность! Отдельно заметьте невестке, что в ежедневном меню молодого мужчины в достаточном количестве должны присутствовать белки, жиры, углеводы, а также – микроэлементы и витамины в лице А, D, С и – далее по списку. Не забудьте так же про группу В – она очень полезна для нервов, а нервы вашему сыну понадобятся железные. 6. Когда придете в следующий раз (если, конечно, позовут), в свободную минуту найдите дырочку в одежде сына и сядьте на самое видное место в доме штопать ее. Если дырочек в одежде сына нет – сделайте вид, что штопаете. Старайтесь быть незаметной, но так, чтобы все увидели, чем вы занимаетесь. Так невестка поймет, как нужно заботиться о муже. 7. На случай, если жена вашего сына несдержанна в своих эмоциональных проявлениях, держите наготове какую-нибудь умную книжку «в тему», которую вы ей в ту же секунду подарите. Подойдет, к примеру, учебник по конфликтологии. Еще более сильный удар – спец-литература по агрессии. Даже, если это удар ниже пояса - вашей невестке не повредит. Кстати, вам самой этих книг читать не обязательно, вы и так всё знаете. 8. Да, совсем забыла. Если вы будете аккуратно выполнять мои рекомендации, то вполне возможно, что молодые начнут ссориться чаще, чем раньше. Попробуйте угадать, что вам надо сделать, застав ссору? Правильно – немедленно встать на сторону сына. Ведь, сын один, а невестка у вас, судя по всему – далеко не последняя. Одна из ярких отличительных особенностей всех невесток – неблагодарность. Она всё еще не оценила ваше к ней отношение? Ни разу не сказала «спасибо»? Смотрит искоса, низко голову наклоня? Молодая еще, не знает цены вещам. Не держите на нее зла, можно, разве что, несколько намекнуть ей о том, что она не права. Ни в коем случае не стоит делать этого в лоб – еще сыну (c ее-то прямолинейностью) пожалуется! Лучше - подарите ей какой-нибудь двусмысленный подарок. Подойдет отшелушивающий крем для ног, тоник для проблемной кожи или – шампунь для жирных волос. И теперь не рада? Ничего, пускай пойдет и обо всем хорошенько подумает. Вам ведь спешить некуда, верно? Что? Неужели, у вас все еще есть невестка? Потрясающе. Ну, тогда сядьте на диван и демонстративно читайте эту статью прямо у нее на глазах. Затем - подарите ей журнал со словами: «Тебе, между прочим, тоже пригодится». Может быть, хоть на этот раз она догадается сказать вам «спасибо».

Ситуация практически один в один как у Inna23 (Инны). Но самое страшное у меня то, что в последнее время на нас начали сыпаться укоры в том что мы якобы мечтаем о её смерти. Это ужасно обидно слышать,да и глупо с её стороны. Собирались уже идти снимть квартиру, так не пускает...У неё повышается давление, слезы брызжут из глаз, напирает н то, что не сможет часто видеть внука. И опять мы якобы начинаем хотеть её смерти... как только проходит время, опять претензии - "...я не могу с вами жить...","... хочу быть одной...". Замкнутый круг Моему мужу 26 лет, так у них такие скандалы случаются если он даже на пол часика задержится с работы...Он должен постоянно докладывать где он, что делет, по её мнению всё должно быть по распорядку...Его это ужасно бесит, мы стали часто ругаться. Вы не представляете как сложно сдерживать себя когда рядом находится такой "комок нервов", который постоянно подзуживает тебя . К нам даже друзья перестли ходить...А если мы к ним идём в гости, причём с сыном. То через час начинаются звонки, где мы, почему ещё не дома...Я уже и забыла когда мы с мужем отдыхли двоём. Даже не знаю что уже делать, терплю. Но это так сложно

Цитата:

Его это ужасно бесит, мы стали часто ругаться.

Интересное кино - бесит его мама, а ругается он с женой. Пока сыночка не научится ругаться с мамой ничего не изменится.

Badger писал(а):

Интересное кино - бесит его мама, а ругается он с женой. Пока сыночка не научится ругаться с мамой ничего не изменится.

А вот и ответ почему ругается и с женой. - "Вы не представляете как сложно сдерживать себя когда рядом находится такой "комок нервов", который постоянно подзуживает тебя ."
Уходите оттуда автор, убегайте, маму не переделаете, семью разрушите. и себя тоже разрушите. Любой ценой уходите.

Варда писал(а):

Нашла в Сети. Надо учесть.

Эх, девчонки... Почитала я тут про разных свекровушек, и хочется сказать одно - давайте крепиться вместе. Это общая и бесконечная война, война за мир и спокойствие в наших семьях. Хотя есть и исключения, и я очень рада за тех, кто считает свою свекровь "золотой" и "второй мамой".
Расскажу вам и свою историю вкратце. Может кто-то поймет, в любом случае я уже благодарна, что есть эта тема, где можно и выслушать, и самой выговориться.
Когда я начала встречаться со своим будущим мужем, 4,5 года назад, он сказал, что у него умерла мама. Отец умер еще в его детстве. Собственно с этого и начались наши отношения. Я полюбила его и старалась поддержать в этой трагедии. Поддерживали все мои родные. Жили мы, встречались, ссорились очень редко. Все время он созванивался с какой-то своей тетей. Якобы она единственный родной человек, кто у него остался. Совершенно случайно, в апреле, я позвонила этой "тете" и познакомилась знаете с кем? С его "умершей" мамой. Она восприняла мой звонок так "Да, я могу с тобой поговорить, я как раз попила чай с подружкой", то есть спокойно. Оказывается, она его терроризировала в детстве, выгоняла из дома маленьким ночью, и он поэтому мне соврал. Не знаю, как я все это пережила и тем более простила. Начались проблемы с сердцем, хотя мне всего 20. Самое обидное, что и мою маму он одурачил, и всех моих близких. Но за четыре года я сильно полюбила его и боялась потерять. Мы стали жить с ним вместе, я люблю его. Тут у него с его мамочкой снова наладились отношения и он с ней общается, звонит. А эта женщина, его мать, звонит ему по пять раз в день, любимому сыночку, дает ценные советы, а меня словно и не существует. Для всех моих родных мы держим в секрете, что его мать жива, потому что я знаю какая будет реакция - покрутят пальцем у виска и скажут - Господи, с кем наша Яна связалась. Но мой муж работает, не разу не обидел меня, и если бы не его вранье насчет матери, вообще все было бы идеально. Он плакал, просил прощения, оказывается его мама его била, никогда не готовила, не стирала, не убирала, все делал он, её сын и мой муж. Она живет далеко и я ни разу не видела её, только на фото. А мой муж не собирается меня туда везти. Я же больше никогда не звонила этой женщине после первого и единственного звонка, потому что за четыре года он боялся сказать правду, сказать что соврал, а она, имея мой номер телефона, ни разу не позвонила, потому что ей абсолютно наплевать, с кем её сыночек. Вопрос мой висит в воздухе - что мы потом скажем нашим детям? Что бабушка умерла? Но ведь когда она действительно (Господи, прости за эти слова) умрет, я не думаю что мой муж сможет спокойно скрыть свою печаль и боль. И это вранье выйдет. Или сказать что бабушка жива. Но я не хочу чтобы дети общались с ней, ездили к ней, и они могут сказать о этой горе-бабушке моим родителям, и опять же там все думают, что мой муж сирота. А еще я боюсь что она будет требовать досматривать её... Ведь она уже на пенсии, и все эти звонки сыночку говорят только о том, что она боится остаться одна, ведь время бежит... Хотела вкратце, а получилось вот так много. Ну хоть выговорилась, камень с души упал. Девчоночки, дорогие, я вас всех очень люблю Жизнь иногда преподносит такие не очень приятные сюрпризы... И пусть эти сюрпризы только закаляют наши нежные и любящие сердечки.

Ужас какой-то. Держись. Я думаю что лучше сказать правду своим родственникам. Они поймут и тебе будет легче - ведь это очень тяжело врать самым близким.
У меня тоже было что-то вроде того. Мы встречались с моим мужем 7 лет и всегда обсуждалось что он еврей. Так как для меня это важно и всегда он говорил что да. А тут он мне предлагает выйти замуж и говорит что вот есть такая проблема. Меня это повергло просто в шок, что за 7 лет не было другого шанса тем более что это обсуждалось не раз и не два. Но мы сразу решили что мои родители имеют право знать. Скажу честно мне стало тяжелее ему верить и знаю что он способен мне врать. Но я его очень люблю все равно.
Так что я считаю что нужно облегчить свою душу.