Анекдоты

Агруся

Лора, мне тоже понравилось!

Агруся
супер!!!

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!
- Да просто у меня Интернет не работал!

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта.

Приезжает проверяющий в тюрьму и видит страшную картину: все ворота открыты, никакой охраны, все двери настеж - но при этом все заключенные на месте. Ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и спрашивает:
- Что такое? У всех сбегают из тюрьмы несмотря на сильную охрану, наручники, решетки, собак - все равно бегут. Почему у вас все двери открыты - и не бегут?!
Начальник тюрьмы говорит:
- Все очень просто: я провел им Интернет...

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

— Че унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
— И че? Они ж в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

Амани
Агруся
Девочки, получила море удовольствия!!!!!!!

Тетя Таня писал(а):

Амани Агруся Девочки, получила море удовольствия!!!!!!!

А у меня море удовольствия от маленьких голубчиков

Разговаривают Русский (Р) и Украинец (У)... (Р) - Вот вас украинцев хрен поймешь... Странный у вас язык... Вот "Незабаром" - не разберешься за баром, перед баром или еще гденить... (У)- А то у вас краще... Ось слівце "Сравни"... Не зрозуміеш - срав, чи ні?

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку, назвал Машкой! Все супер!!!
Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом…
Сижу курю…, думаю…

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...

Хорошо под шофе муж под утро возвращается домой."Ты где был всю ночь?! -кричит жена-Я из-за тебя всю ночь глаз не сомкнула!!". "А ты думаешь я спал?"- устало отвечат муж

Приходит жена домой под утро: вся грязная, тушь размазана, одной туфли нет, юбка порвана - и пьяная....
Муж выходит и говорит:
- И ты думаешь я тебя такую домой пущу?
Жена:
- А я и не домой, я за гитарой!

И ещё из этой же оперы:

Муж приходит домой в 2 часа ночи.
Жена: - Ну и где ты был так долго?
Муж: - Я птица вольная, во сколько хочу, во столько и прихожу!
Через несколько дней жена домой приходит в 6 утра.
Муж: - Ну, а где ты была так долго?
Жена: - Ты птица вольная, а я подневольная - когда отпустили, тогда и пришла!

уже утративший актуальность анекдот , но мне очень нравится..... Усама бен Ладен и Джордж Буш разговаривают по телефону:"Знаешь, Джордж, мне недавно снился сон и во сне я виде как преобразится Америка. Все люди примут мусульманствр, снесут все христианские церкви и на их месте будут возвышаться красивейшие мечети..." Буш:"А ты знаешь, Усама, мне тоже недавно снился сон, но я видел во сне Афганистан." Ладен:"И что там было красиво?" Буш:"О да! Там высились красивые многоэтажные дома, разбиты цветущие парки, а в парках поющие фонтаны, все освещено фонарями, везде горят неоновые вывески..." Ладен:"Подожди, подожди, а что на вывесках написано?" Буш:"Не знаю, Усама, я же на иврите не читаю."

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.

Тут подкатывают братки на джипах:
— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по–случаю он одет был в пиджак от какого–то Дольчегабаны, рубашка в петушках, галстук какой–то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.

Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: — Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по–случаю одет был не по–нашему, какой–то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка цветная, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.

Санитары почесали голову:
— Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов–то — две головы перешить!

вчера купил мелок от тараканов
- и как помогло?
-да..вон они в углу рисуют.))

- Где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепочка.

Агруся писал(а):

- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепочка.

Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить — рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa.

— Ну и что тут у нaс случилось?

— Дa, ерунда кaкaя-то! Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.

натали.п писал(а):

Приходит жена домой под утро: вся грязная, тушь размазана, одной туфли нет, юбка порвана - и пьяная.... Муж выходит и говорит: - И ты думаешь я тебя такую домой пущу? Жена: - А я и не домой, я за гитарой! И ещё из этой же оперы: Муж приходит домой в 2 часа ночи. Жена: - Ну и где ты был так долго? Муж: - Я птица вольная, во сколько хочу, во столько и прихожу! Через несколько дней жена домой приходит в 6 утра. Муж: - Ну, а где ты была так долго? Жена: - Ты птица вольная, а я подневольная - когда отпустили, тогда и пришла!

Сижу и кисну А муж пришел,прочитал-и задумчивый ушел в свою комнату

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

Амани писал(а):

Дa, ерунда кaкaя-то! Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.

Тамара утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и г---ном по жизни.
Лучшая подруга знает о тебе столько, что её надо или убить, или дружить с ней до смерти.


Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ на 85 языках :
1. Абхазский "Я тебялюблю" - Сара бара бзия бзо
2. Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебеки
3. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун
4. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар
5. Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти
6. Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ
7. Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю
8. Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм
9. Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау
11. Белорусский "Я тебя люблю" - Я тябэ кахаю
12. Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхити)
13. Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам
14. Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамай дурлаха
15. Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек
16. Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю
18. Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су
19. Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар
20. Датский "Я тебя люблю" - Йег элскер дит
21. Дунгайский "Я тебя люблю" - Во жыай ни
22. Иврит "Я тебя люблю" - Ани охевет отха
23. Идиш "Я тебя люблю" - Об дих лыб
24. Индонезийский "Я тебя люблю" - Сайя ментьинта коу
25. Испанский "Я тебя люблю" - Йо тэ амо
26. Итальянский "Я тебя люблю" - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" - Сэ уэ лагун
28. Казахский "Я тебя люблю" - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский "Я тебя люблю" - К'тыбытык
30. Киргизский "Я тебя люблю" - мен сэни суйу
31. Калмыцкий "Я тебя люблю" - Би чи дурта болх
32. Коми "Я тебя люблю" - Мэ радэйт тэне
33. Корякский "Я тебя люблю" - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский "Я тебя люблю" - Мэн сэни сюйим
35. Китайский "Я тебя люблю" - Во ай ни
36. Лакский "Я тебя люблю" - На вин хира хун
37. Латвийский "Я тебя люблю" - Эс тэви милу
38. Латинский "Я тебя люблю" - Эго ту амарэ
39. Литовский "Я тебя люблю" - Аш тавя милю
40. Луганда "Я тебя люблю" - Нкуквагала
41. Македонский "Я тебя люблю" - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский "Я тебя люблю" - Тиа иануо ао
43. Малайзийский "Я тебя люблю" - Аку кунта капада авак
44. Марийский "Я тебя люблю" - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский "Я тебя люблю" - Ма си мныорк
46. Молдавский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
47. Монгольский "Я тебя люблю" - Би танд хайртай
48. Мордовский "Я тебя люблю" - Мон вечкан
49. Навахо (дине) "Я тебя люблю" - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь
51. Немецкий "Я тебя люблю" - Ихь либе дихь
52. Нивхский "Я тебя люблю" - Ни чезмудь
53. Норвежский "Я тебя люблю" - Ег дэг элски
54. Ненецкий "Я тебя люблю" - Мань хамзангав сит
55. Осетинский "Я тебя люблю" - Аз даима уварзон
56. Персидский "Я тебя люблю" - Ман то эйсч
57. Польский "Я тебя люблю" - Я цен кохам
58. Португальский "Я тебя люблю" - А мо тэ
59. Румынский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
60. Сербско-хорватский "Я тебя люблю" - Я ту волети
61. Словацкий "Я тебя люблю" - Мам тя рад
62. Словенский "Я тебя люблю" - Яз ти любити
63. Сомали "Я тебя люблю" - Анига ку есель
64. Суахили "Я тебя люблю" - Мимикупенда
65. Тагальский "Я тебя люблю" - Ако сия умибиг
66. Таджикский "Я тебя люблю" - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский "Я тебя люблю" - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский "Я тебя люблю" - Мин сини яратам
69. Тувинский "Я тебя люблю" - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий "Я тебя люблю" - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский "Я тебя люблю" - Мэн сэни севем
72. Украинский "Я тебя люблю" - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский "Я тебя люблю" - Яратыщке мон тонэ
74. Финский "Я тебя люблю" - Ракастан синуа
75. Французский "Я тебя люблю" - Жэ тэм
76. Ханси "Я тебя люблю" - Ина зон ка
77. Хакасский "Я тебя люблю" - Мин син хынара
78. Хинди "Я тебя люблю" - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский "Я тебя люблю" - Мам те рад
80. Чувашский "Я тебя люблю" - эп сана йорадап
81. Шведский "Я тебя люблю" - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский "Я тебя люблю" - Би синэ фйв
83. Эрзянский "Я тебя люблю" - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто "Я тебя люблю" - Ми амас син
85. Эстонский "Я тебя люблю" - Ма арм

Агруся писал(а):

Лучшая подруга знает о тебе столько, что её надо или убить, или дружить с ней до смерти.

Свидание. Мужчина спрашивает у женщины:
-Ты что будешь пить:вино или водку?
-Вино.
-Красное или белое?
-Красное.
-Итальянское,грузинское или французское?
-Итальянское.
-Сухое,полусухое,сладкое или полусладкое?
-Блин. Сколько вопросов! Водку давай!!!



Президент США с женой заправляются на бензоколонке, и Президент обращает внимание на то, что его супруга разговаривает весьма дружелюбно с одним из заправщиков. Когда они снова оба сели в машину, она сказала:
- Это мой бывший одноклассник. Ты представляешь, мы танцевали на выпускном, у нас был роман, я чуть было не вышла за него замуж.
- Ну вот, - сказал президент, - была бы сейчас женой хозяина бензоколонки.
- Не факт, - ответила жена, - Может статься, что это ОН был бы президентом США.

Амани писал(а):

Не факт, - ответила жена, - Может статься, что это ОН был бы президентом США.

Милая, я забыл, кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
Мамин голос из комнаты:
- Спасителем… Только спасителем!


— Ой, как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина…


— Вовочка, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
— Я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку — питбуля Рэкса, и дяденька успел на поезд.

Арбитр на футбольном матче случайно показал игроку вместо желтой карточки презерватив.
До конца матча, со стороны игроков, нарушений больше не было .

Амани
Vitebsk
краткость- сестра таланта....Супер

Vitebsk писал(а):

случайно показал игроку вместо желтой карточки презерватив

"Идеальная девушка" - Готовить умею. Голова не болит. Говорю тихо. Шуба есть!


Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки …
— А про пятидесятилетнюю *опу он ничего не говорил???
— Нет… Про тебя он не спрашивал…


Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.


Я - не тридцатилетняя женщина!
Я - восемнадцатилетняя девушка
с двенадцатилетним стажем!!!


-Дорогой, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал…
- Пойду быстрей поем, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!


Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нафик не нужна… была…"