Анекдоты

Амани писал(а):

"Идеальная девушка" - Готовить умею. Голова не болит. Говорю тихо. Шуба есть!

Ну это 100% в темку- знакомство через интернет

Амани писал(а):

она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

alekseewna писал(а):

Ну это 100% в темку- знакомство через интернет

Туда же:

Красивая, умная, два высших образования, высокооплачиваемая работа, квартира, шуба, дача, машина. Никого не ищу, просто хвастаюсь

Амани писал(а):

Шуба есть!

А это к 1 сентября
Мать с сыном в продовольственном магазине...
Женщина спрашивает у продавца:
-Скажите, а сосиски поступили?
Продавец:
-Поступили!
Мать печально, глядя на сына:
-Вот видишь, даже сосиски поступили!

Vitebsk писал(а):

-Вот видишь, даже сосиски поступили!

— А вы уже готовы к школе?

— Да, дневник и ремень купили!

Амани писал(а):

— Да, дневник и ремень купили!

вот блин, а мы еще столько лишнего накупили....

Дети для женщины - радость. Мужчина для женщины - слабость. Вот так один раз расслабишься - и на всю жизнь радостью обеспечена...


Стоит пpилично одетый мужчина в Hью-Йоpке возле небоскpеба и куpит. Подходит к нему жуpналист и говоpит:
- Здpавствуйте. Я коppеспондент газеты "Hью-Йоpк Таймс". Можно задать вам несколько вопpосов?
- Да задавайте, я не спешу.
- Вот вы куpите. А, пpостите, как долго вы куpите?
- Мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
- А какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
- Да не секpет - "Мальбоpо".
- И последний вопpос - сколько сигаpет в день?
- Пачки полтоpы - две.
Жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы
купить вот этот вот небоскpеб?
- Сеpьезно?.. А вот вы сами куpите?
- Hет, я не куpю.
- И что, небоскpеб у вас есть?
- Hет, небоскpеба у меня нет.
- А я куpю... И этот небоскpеб мой.

В Беларусии есть свобода слова.
Но нигде не написано, что после слов ты должен быть на свободе

Амани писал(а):

- А я куpю... И этот небоскpеб мой.

Амани писал(а):

-Дорогой, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал… - Пойду быстрей поем, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

до слёз смеялась. С 4-го раза вслух мужу прочитать смогла

7sv77 писал(а):

вот блин, а мы еще столько лишнего накупили....

Подруги делятся, как прошел вечер.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, переспали, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть..

****

Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:

- Петрович, выручай! Срочно нужно семь ведер воды!

- Да у тебя же есть свой колодец!

- Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка...

****

"воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал..."

- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?



13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.



Девушке при поступлении в ВУЗ член комиссии задает вопрос:
- По какому принципу вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хорош прикалываться!



- Дорогой, я так устала!
- Потерпи, любимая! Скоро привал!
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, солнце печет, кроссовки давят!
- Ну, что же я могу сделать, милая?
- Может, ты всё-таки вылезешь из рюкзака?!



- ты даже не заметил, что я покрасилась!
- да заметил я!
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!

Анекдот на кулинарную тему:
Дочь звонит маме и обижено:
"-Мама , а ты знаешь твой муж не хочет есть кашу!!!
-А ты скажи, что ты старалась , варила.
-Варила????"

Поехала как-то женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, завела себе там любовника... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит – мол, не волнуйся, вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую – какая такая тетя, одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встречают их два огромных черных джипа даму нашу в один, свекровь в другой. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Что дома говорить то будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

****
Приходит муж домой с пылесосом. Жена: о, а это откуда? Муж: да вот, встретил твою подружку, остановились, заболтались, слово за слово, потом она пожаловалась, что лампочку некому вкрутить, ну я вызвался помочь - живет-то она рядом - ну,мы пришли, я лампочку вкрутил, а она уже и стол накрыла: отблагодарить!.. выпили мы коньячку, она вдруг скидывает платье и говорит: бери, что хочешь! ну, я огляделся, взял пылесос и пошел, - а что, в хозяйстве ж пригодится!"

***
В бар заходит ёжик, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольный, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
- Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь! На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит ёжик, заказывает опять же виски и маслины, сидит, пьёт. Подсаживается к нему директор цирка:
- Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
- Ну баксов триста, - отвечает ёжик.
- А мы вам предлагаем штуку, да ещё с проживанием и кормежкой!
- А где работать-то надо?
- Да тут рядом в цирке.
- В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???

Morgee

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю кг пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:"Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааари!!!»)))))

M@rmel@dk@ писал(а):

:"Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааари!!!»)))))

Амани писал(а):

- Мам, а у тебя компьютер в детстве был? - Нет. - А дивиди? - Нет! - А сотовый? - Нет. - Мам, а ты динозавров видела?

Амани писал(а):

- ты даже не заметил, что я покрасилась! - да заметил я! - А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!

Первое место!!!!!
.......блин, 100%

Morgee писал(а):

но зачем вам в цирке программисты???

А у нас "в цирке" (на работе) вместо программистов ежики.

Morgee писал(а):

Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал.

Morgee писал(а):

- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Morgee писал(а):

В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???

— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!!!
— Ты - Шеф-повар ресторана, а я сплю!


Милые дамы. Если вы боитесь набрать лишний вес, выпейте перед обедом 100 граммов коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.


Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33 и 2 бутылки шампанского помогают вернуться в детство…


-Алло, прокуратура?
-Да, я вас слушаю.
-А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!
-Маша????
-Папа?..


Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!


-Папа, ты всегда говорил, что семья — это маленькое государство, как Россия?
— Конечно, сынок!
— А тогда кто ты?
— я — ПРЕЗИДЕНТ!
— А мама?
— А мама — власть.
— А бабушка? — ФСБ.
— А я? А ты — народ!
Через час отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
— Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ - спит, а народ волнуется!!!


На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног, держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
— Унучок, помоги написать смс-сообщение!
— Ну, давай, бабуля! Что написать-то?
— Пиши: — Подлец! Не ищи меня! Я у мамы!

Левитан писал(а):

А у нас "в цирке" (на работе) вместо программистов ежики. Morgee писал(а):

Амани писал(а):

Милые дамы. Если вы боитесь набрать лишний вес, выпейте перед обедом 100 граммов коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33 и 2 бутылки шампанского помогают вернуться в детство…

КЛАСС!!!

-Сударь, вы подлец, я вызываю вас на дуэль! Предлагаю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? —Шпага. —Отлично. А я выбираю пистолет!


Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет.


Если Андрей Малахов начнёт говорить и опустит голову в ведро с молоком, то через час молоко превратится в масло.


- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?


Любая женщина, хоть однажды помогавшая мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков чёрного цвета: "чёрный", "не такой чёрный", "другой чёрный".. а также его оттенок "да другой чёрный ёпрст...", а также самый любимый цвет "да пофиг уже, давай этот!"....


Вaтсон спрaшивaет у Шерлокa:
- Холмс, a Вы действительно видели собaку Бaскервилей?
Шерлок зaтягивaется трубкой и протягивaет ее Вaтсону:
- Попробуйте, Вaтсон, еще не то увидите.


Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мэн:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
.... пьют кофе....
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- 16 РАЗ ???!!!
- Мсье торопится?..

Она - Дорогой, я решила сесть на диету! с сегодняшнего дня я буду есть только омары,фуа-гра и трюфели! Он:Жри сразу деньги!

***
- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, блин, ну а ты сам подумай..

***
Моя подруга любит апельсиновый сок, а я яблочный! Но когда мы встречаемся..... пьем водку!

***
-как с личной жизнью?
-не спрашивай. это начинается на П, заканчивается на Ц.
-у тебя появился Принц!?
-Да, блин, именно.

***

- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат!

Амани писал(а):

Если Андрей Малахов начнёт говорить и опустит голову в ведро с молоком, то через час молоко превратится в масло.

Morgee писал(а):

-как с личной жизнью? -не спрашивай. это начинается на П, заканчивается на Ц. -у тебя появился Принц!? -Да, блин, именно.