Новолунная диета

Девочки, привет!!!

Nut писал(а):

Зарплата белее белого, и стабильная, не зависит от количества проданных упаковок, а вот квартальный бонус зависит, на него и работаем)) Но зарплата самом по себе почти в 4 раза выше, чем я получала.

Наташа, так это же чудесно!!! Тогда все супер, втянешься потихоньку и все будет хорошо! Плюс ты раньше в кабинете сидела, а сейчас будешь в движении постоянно, даже и не заметишь, как похудеешь

Vischnja писал(а):

Люд, кончился, я теперь вспоминаю какие я корки мочила... жуть... и это я разумная, понимающая, с практически ангельски-терпеливым характером)))... а ничего не могла с собой сделать... А теперь все хорошо! чего и всем желаю!

Юлечка, а этот кризис, он у всех бывает? А я чего-то думала, темная, что кризис среднего возраста только мужиков косит. А оказалось, что меня тоже такое ждет.. И я тоже спокойная, но это не спасает, значит..

Vischnja писал(а):

Поздравляю и тебя и дочечку! Какая молодец! А вот моей пришлось пока с карате расстаться, после перелома на 2 месяца запретили заниматься...

Ого, так твоя вообще боевая девушка! Сумеет за себя постоять при случае!

Vischnja писал(а):

Люд, шоколад то поди горький должен быть? я бы не смогла, я сладкое не люблю до такой степени... мне это все огурцом хочется соленым закусить)))

Юлечка, шоколад был молочный с орешками Куснота... У меня вот в голове не укладывается, как можно любить пиво, соленые огурцы, соленую рыбу и т.д. Оно ж невкусное! Хотя, наверное, это лучше, чем любить сладкое.. Я замечаю за собой, что если сладкого нету, начитается что-то типа ломки , голова начинает болеть, настроение портится.. А конфетку нашла - жизнь налаживается...

Vischnja писал(а):

У меня держится 57... за пост сбросила 500гр)))

Молодец ты, что и говорить!

I. S. писал(а):

Вот такие вот чудесные выходные мы себе устроили.

Ириша, спасибо за чудесный рассказ. Я тоже люблю в машине ехать, глядеть по сторонам, ни о чем не думать, а просто любоваться пейзажем и людьми. Это просто супер, что ты нас так порадовала...

Предлагаю всем прослезиться от смеха!!

Полеты любителей

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- У же не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, мать его, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?
- Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

Лыдыся писал(а):

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

Всö ясно! У него НЕ было интернета!!!

Девочки, доброе утро!!! Куличи печöм???

Lydysya
Люда и еще много раз, я давно так не смеялась, мышление у меня образное, представила все в красках)))

Nut писал(а):

Приветики! Вы у меня все самые красивые, всех возрастов.

Ой, спасибки, дорогая! Тебе удачи и хорошего настроения! А усталость - это хорошо! Ты умница!

Lydysya писал(а):

А я чего-то думала, темная, что кризис среднего возраста только мужиков косит. А оказалось, что меня тоже такое ждет..

Тебе до кризиса среднего возраста еще жить и жить))) это лет в 50 стукнет. А до этого кризис 30 и кризис 40 надо пережить))) Бывает у всех, плюс-минус пара лет))) И если предупрежден, значит вооружен! Все хорошо будет, просто когда начнется, ты поймешь, что у тебя не просто плохое настроение каждый день, а вокруг все гады))) а это он постучал в дверь)))

Lydysya писал(а):

Сумеет за себя постоять при случае!

Люд, она от карате взяла философию "нельзя силу применять просто так и делать больно другим"... поэтому когда мальчишки ее обижают, она сдачи не дает, говорит "вдруг я ему больно сделаю"...

Ирина Ревда писал(а):

Куличи печöм???

Ир, привет! Я вчера яйца покрасила, пасху заготовку из сметаны сделала, сегодня вечером доделаю. А куличи не пеку два года, духовки пока нет... мне так жалко, сама пекла, такие вкусные... а дома как вкусно пахнет... а настроение какое прекрасное, когда их печешь... Ну да ладно, сегодня съезжу в женский монастырь, у них своя пекарня, весь пост покупала у них потрясающую постную выпечку - пирожки с картошкой, с капустой, рулеты с корицей... Так что думаю и куличи вкусные у них.
Всем удачного дня и хорошего настроения!
18.00))) Девочки, всем пока, всем хороших выходных, погоды, радости, удачи!

Под вечер, еле ковыляя,
Таща в руках мешки с едой,
С работы тётка молодая
Брела по улице домой.
?Картошка, лук…- она шептала,
Сосиски, майонез, кефир,
Треска, конфеты, булка, сало…
Да вроде всё взяла…А сыр?!
Да нет, и сыр купила тоже…?
С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и всё же…..
Не успокоится никак.
И вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
И плащ эффектно распахнул!
А под плащом - нагое тело
Ей демонстрирует своё!
На тело тётка поглядела
И вдруг сказала: ?Ё-моё…?
Устало сумки опустила
И продолжает говорить:
?Вот, дура старая – забыла…
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!?
Мораль сей басни такова –
– готовьтесь к ПАСХЕ господа!!!!

Ирина Ревда писал(а):

– готовьтесь к ПАСХЕ господа!!!

Gotowлюсь... поставила пробную сдобную халу в духовку и закваску на утро попробую пасхи печь из ,,венского теста,, потом сфотаю

Привеет, красотки!!!!

Nut писал(а):

так что я в постоянном стрессе.

Эт нормально.. тебе же надо на новом месте "укорениться" ..вот организм твой и переживает Все будет хорошо!!!! Работа у тебя отличчная, з/п классная.. апотом наработаешь клиентов своих. и % будет

Lydysya писал(а):

что кризис среднего возраста только мужиков косит

мы и вв этом "сильнее" их..хоть признаемся и готовы обсуждать..А прикинь, сказать нашененьким дорогим ..ты, мол,дорогой колбасишься-эт у тебя "кризис" Я себе уже представила этот даиалог..особенно ответы "сильного пола"

Lydysya писал(а):

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

взять на ввооружение, что-ли?

Vischnja писал(а):

Девочки, всем пока, всем хороших выходных, погоды, радости, удачи!

И тебе ,дорогая!!!!

Ирина Ревда писал(а):

готовьтесь к ПАСХЕ господа!!!!

насмешила
А я вот в расслабленном режиме..мы в гости к родственникам идем на пасхальный обед..Я только торт пеку. и соленый пирог

Meravigliosa писал(а):

только торт пеку. и соленый пирог

А мы решили шашлик делать на пасху...а мне и на руку возни не будет и окрошки ведро... буду на вине своем домашнем мариновать..

karolin писал(а):

окрошки ведро

karolin писал(а):

шашлик делать на пасху

хочуууууу-хочуууууу!!!! Натулик, как я тебе завидую..настоящий пикник,по-нашему..по-русски какие вы молодцы

Meravigliosa писал(а):

настоящий пикник,по-нашему..по-русски

пролетела фраза из Италии в Германию.....
девочки, как же я вас лю

************************************************
Вот и наступила Тихая суббота.... Христос уже воскрес, но об этом еще ни кто не знает....

Мой отчетик..пока без украшений

каролин писал(а):

Мой отчетик..пока без украшений ункнощн: ункнощн:

ах натулик ты как всегда ,на твои изделия хватит посмотретй как голод пробивает .... Всем привеетики и с пасхои всех люблю ,а уна опятй дозди , толко вот загарат начали я даз сгорела вся облезатй начинайу(кожу терятй как змеи хихихи) а с худелками всже таже стория -худею худею,диетничайу диетничайу а потом как наемся и всже назад в попу....

Meravigliosa писал(а):

Эт нормально..

ага

Meravigliosa писал(а):

и соленый пирог

а рецепт?

karolin писал(а):

А мы решили шашлик делать

мммм... хочу шашлыкааааааа...

karolin писал(а):

и окрошки ведро...

у нас это тоже традиционное блюдо на Пасху.
Ирина Ревда
классный стих))

karolin писал(а):

Мой отчетик..

как всегда, в своем репертуаре

didi2806 писал(а):

Всем привеетики

привет

didi2806 писал(а):

я даз сгорела вся облезатй начинайу

я еще хотела спросить, когда ты уже сгореть успела (на фотках в классниках).

И мой отчöт... Скатерть тоже сама вязала..., когда у меня ещö инета не было..

и мой и мой.... (плохо видно, но я домики для яиц хотела показать )

а эту курицу я сама сплела из газет, а вторую шила, но в прошлом году...

Ирина Ревда писал(а):

Скатерть тоже сама вязала...

так здоровооо))

Даздраперма писал(а):

а эту курицу я сама сплела из газет, а вторую шила, но в прошлом году...

какие вы все рукодельницы... классные куры, Натусь))
Со Светлым Воскресением, родные! Христос Воскресе!

Опять пришла весна. Сейчас
Жизнь снова стала светлой сказкой:
С Христовым Воскресеньем вас,
С великой и прекрасной Пасхой!
Прошел уже Великий пост,
А с ним – печаль и грусть, и страсти…
За возвращенье жизни – тост!
Да будем – в здравии и счастье!

Светлое Христово Воскресение!
Сколько радости оно несёт, тепла!
От души сегодня поздравляем
С Пасхой Светлой - счастья и добра!
Пожелать хотим Вам просвещения
И удачи Вам на каждый день!
Пусть сопутствует во всём везение
И болезни не накроет тень!

Воистину Воскрес!!!
Всех со светлым праздником!! Лüбви, здоровья, счастья!!!

С ПАСХОЙ,
ХРИСТОС ВОСКРЕС !!!

В пасхальный день, такой прозрачный
Я от души желаю вам
Здоровья, радости, удачи,
Чтоб воздалось вам по делам!

Чтоб все сбылось, о чем мечтали,
Сегодня будут на устах
Лишь речи с добрыми словами
И имя господа Христа!

Запах водки, звон яиц
Красота опухших лиц
На костре в фольге рыбеха
В голове ужасно плохо
Скорлупа висит на харе -
Пасха, видимо, в разгаре...

Девочки, поздравляю всех с праздником Светлой Пасхи!!! Пусть Господь хранит ваши семьи! Пусть в ваших сердцах всегда царит любовь!

Nut писал(а):

а рецепт

Наташ, выложу на днях обязательно..очень вкусный

karolin писал(а):

Мой отчетик..пока без украшений

Ирина Ревда писал(а):

... Скатерть тоже сама вязала..

Даздраперма писал(а):

а эту курицу я сама сплела из газет, а вторую шила

Девченки, ну вы даете!!!!Какие вы умницы!! Золотые ваши ручки Свезло мужьям вашим,ох..свезлооооо
Завтра и я свой маленький отчетик притащу в нашу норку..На куличи я не замахиваюсь.. а вот тортики ваяю..Притащу завтра..похвастаюсь

Пасхальный день. Чиста природа.
И каждый миг сегодня мил!
У православного народа
Великий праздник наступил.

И вас с великим днем пасхальным
Я поздравляю от души!
Желаю меньше дней печальных,
Побольше счастья и любви!