Родня, друзья и все, все, все... (мудреем смеясь)

Vischnja писал(а):

Мне повезло, у меня был плащ кожаный, по бартеру полученный

Завидую, хоть и давно было
Как говорится, если у тебя в детстве не было велосипеда, а сейчас у тебя крутая машина, всё равно - велосипеда то у тебя в детстве не было!

Иринча писал(а):

себе забрал огромную бочку

бочка пива - тоже завидую.

сегодня долго читала здесь истории, много смеялась!!
решила рассказать свою историю, про своего племянника, ему скоро будет 4 года. Недавно пошел в дет.сад, много чего нахватался...ну и из последнего:
пошел с мамой перед сном в ванну (до этого часто ходил с папой), и заявляет ей, что мол вот этот шампунь только для мальчиков - для меня и папы...сестра у него спрашивает:
- а вы с папой мальчики, да?
- да, а ты девочка!!
- а почему ты решил, что вы мальчики?
- да потому что мы машину водим!! - заявляет ей сын
- тогда получается, Бика тоже мальчик, она ведь тоже машину водит? (Бика - это я, меньше года назад получила права )
У ребенка ступор минуты на две....потом он начинает говорить:
- нет, мама, Бика - девочка...
- почему?
- да потому что...потому что...да потому что у нее тити большие!!!

чисто детская логика)))

Сетачка писал(а):

да потому что у нее тити большие!!!

Очень аккуратно высказался. Видать в баню вместе не ходили...

-Tock@ писал(а):

Очень аккуратно высказался.

это точно!! очень аккуратно иногда такоооое сказанет, что даже взрослые в шоке пребывают вот например, недавно, дед подвыпил, и, по обычаю, за словом в карман не лезет, а у ребенка возраст такой, что хватает все моментально!! конечно, повторять за кем-то матерные словечки - это само собой, и само собой родители его это не одобряют, говорят ему аккуратненько так: "это ведь плохое слово, да? так нельзя говорит..." ну и на фоне этого, слушал он деда, слушал и как выдаст:
- деда, хватит ругаться, ё..ный насос!! это плохое слово, так низя говорить!! (сорри, как говорится, из песни слов не выкинешь)
услышал он это меньше минуты назад а как деду, человеку старой закалки, объяснишь, что при ребенке нужно речь фильтровать?

Пока прочитала упущенное..ну наржалась на ночь глядя...

Иринча писал(а):

А я к маме подхожу и говорю: мам, че она обзываеться? я же не девственница.

Вспомнила своё...прошусь погулять ( уж и не помню сколько лет мне было) мама говорит мне с возмущением "ты дома-то почти не бываешь- целыми днями на улице" Ну и что- я просто уличная девка....

Сетачка писал(а):

- деда, хватит ругаться, ё..ный насос!! это плохое слово, так низя говорить!! (сорри, как говорится, из песни слов не выкинешь)

У мужевой сестры маленький ребенок общался со старшим. Младшему 2, старший подросток. Приехали к нам в гости. Говорить он умел только это:
ГанЬдЁнЬ! Он ходил и все время это слово повторял. А если он обижался на кого, то говорил: я твою маму ....

Марусе 3,5 года. Целовалась с мальчиком на год ее старше. Признается бабушке, и потом очень близко придвинулась своим личиком к бабушкиному, глядя в упор глаза в глаза, говорит: "Целовалась, и вот что я тебе скажу, бабуля - он хороший мужик."
Эх, молодежь, молодежь.

Ну раз про детей разговор зашел, у меня сынуля на днях выдал. Готовим уроки, нужно было рассказать про профессии родителей, ну с мамой все понятно, быстро опредилился. Про папу задумался:
- Папа работает на газоперерабатывающем заводе, он качает газ.
- А кем работает- то папа?
- Перекачком!

Мне всю жизнь "везет" на птичек. Вернее на их меткое попадание какой. Расскажу только малость историй. Сидим семечки грызем у фонтана. Кормим голубей. И тут они наелись и выпустили по мне целую артелерию. Идем с сестрой по рынку. Я ей что-то рассказываю и активно жистикулирую. Только рукой махнула, тут же получила лепешку в ладонь. Приходим на пляж. Все говорят: пошли под дерево. Я: мне нельзя, меня обгадят. Все сели под дерево, а я подальше от него. И все чистые остались, а меня обделали. Идем домой. Над тротуаром раскинулось дерево с гнездами. Я говорю: я пойду обойду. Сестры: да ладно те, тебя же уже сегодня обгадили. И ржут: смеемся над Иринкой, ща как нас обстреляют. Я, смахивая дерьмо с головы: поздно, они меткие! Зима. Гуляем. Опять то дерево. Говорю: пойду по дороге обойду. Сестра: да зимой птиц нет. Я ей поверила. И опять получаю "пулю".
Переехала в москву. Заехали с мужем в гости. Там дом новый, везде ремонты еще идут. Вокруг забор и пропускная система. Стали выезжать, мусоровоз дорогу загородил. Стоим ждем пока он сделает свои дела. Я на пассажирском сиденьи. И тут что-то летит, этажа этак с 20 го. Это что-топролетает мимо нашей машины, ударяеться о припаркованную рядом и рекошетом бьет в мое окно. Благо оно было закрыто. Это где то делали ремонт, унитаза не было и они какахи китали с окна. У того в кого попало только окно одно заделано было. А нас рекошетом всех уделало. И колеса, и стекло мое и двери. Поехали на мойку. Помыли. Выезжаем. И опа! меткость вороны поразила, опять в мое окно. Все кто меня знает говорят: Судя по тому сколько на тебя какашек метнули, ты уже должна была Абрамовича переплюнуть.


А еще мы заметили, что придурковатость передаеться по наследству.
Мама моя в детстве в ноздрю засунула горошину. Достать не смогла и ни кому ни чего не сказала, чтоб не ругали. Обнаружили горошину когда уже отросток из носа торчал. Я в детстве засунула в нос семечку. Подружки спалили меня. В больнице доставали. Недавно звонит сестра и говорит: Блин, Костя весь в тебя и маму! Он пульку от игрушечного пистолета в нос засунул.

Иринча ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!!!!!!!!!!!!!!
А вообще навоз к деньгам.

Иринча писал(а):

ты уже должна была Абрамовича переплюнуть

- еще не вечер

Левитан писал(а):

- еще не вечер

Так сколько же на меня каках еще должно упасть?

Иринча писал(а):

Так сколько же на меня каках еще должно упасть?

Это у Абрамовича спросить надо...

-Tock@ писал(а):

Это у Абрамовича спросить надо...

Точно. Скоро блин с зонтиком ходить начну. Я как в том анекдоте: на стадионе 22 игрока, судья, два тренера, 3 миллиона боллельщиков и надо было этому голубю насрать именно на меня.

Иринча писал(а):

Мама моя в детстве в ноздрю засунула горошину

А я фасолину Причём единственная в семье. Так что у нас не передаётся.

Иринча писал(а):

надо было этому голубю насрать именно на меня.

У нас во дворе на парковке всегда есть одно свободное местечко под деревом, но оно для тех кто поздно приезжает, когда вакантные места уже заняты. Мужу моему частенько оно достается. Вчера вернулись поздно , "только волшебное местечко" осталось, муж с сожалением, но вот опять обгадят, Из-за тебя говорит, поздно вернулись, сама и пойдешь утром какули отковыривать. А что делать, ходила сегодня, отскребала... А муженек из окошка с кофеечком ха-ха ловил.

светча писал(а):

Иринча писал(а): Мама моя в детстве в ноздрю засунула горошину А я фасолину

Это же больно, потом доставать-то как? или сами вычихнули?

Та-нюлька писал(а):

Это же больно, потом доставать-то как? или сами вычихнули?

Ну запихивать было не больно. Маме за листик выдернули, хорошо хоть не зацвел еще. Видать плодородная у нее почва там.
Мне в больнице вынимали. Не помню больно или нет. У меня жареная была, поэтому не проросла. А Костян высморкал пульку.

светча писал(а):

А я фасолину

Фига се! Ты на мелочь не размениваешься!

Иринча писал(а):

Ты на мелочь не размениваешься!

Не, размениваюсь. Она была маленькая и беленькая. Вытащили родители, подробностей процесса не помню

Приготовила как-то пирог с капустой по Настиному рецепту. Отнесла кусок с кружкой молока сыну в его комнату - он в тырнэте сидел. Через какое-то время несет сынуля пустую тарелку в кухню и говорит:"Спасибо, вкусно, только жирно очень." Я удивилась про себя - что в капусте жирного, но вслух ничего не сказала.
Утром завтракаем остатками этого пирога - сынок хвалит, что вкусно очень. Я спрашиваю, а что в нем жирного?
Сынуля и говорит:"Так вчера пирог с мясом был, а сегодня другой - с капустой."
Может когда он в компе, мне ему можно что-то невкусное подсовывать?
Как-то давно телек смотрел и суп вилкой ел. Я ему молча вилку на ложку поменяла, засмеялся и сказал, что ложкой вкуснее.
Был случай, когда муж и сын вместе по телеку что-то смотрели, а мне очень нужно было им что-то сказать. Говорю раз-другой. Ноль реакции. Заорала. Они так удивились - ты что орешь? Я так и так, вы меня не слышите. Папа к сыну: "Ты слышал что-нибудь." Сын: "Да, вроде что-то говорила." Ну тут у меня пар из ушей - я так орала - соседи слышали.

В советское время мы с бабушкой поехали на ВДНХ (я из Москвы) смотреть на выставку крупного рогатого скота. Мне еще не было 6 лет. Приехали, заходим в павильон, а там очередь - много народу, и мы посередине этой толпы. Я ждала увидеть именно коров, а привезли только быков. Я, с надеждой оглядев их причиндалы, не обнаружила того, что хотела увидеть. Уверенная, что бабушка сможет прояснить ситуацию, громко спрашиваю: "Бабуля, а где же у них сисечки???" Вся толпа рухнула от смеха. Бабушка потом часто вспоминала этот эпизод.

Девушки, нахохоталась лет на 300....Теперь я вечно молодой останусь.
Лично со мной мало смешных историй происходило, в детстве была очень послушным и молчаливым ребенком. Но очень часто становилась свидетелем смешных ситуаций, а по мере взросления и сама выдавала те еще "перлы".
Родилась я в Башкирии. Там же и по сию пору проживают родственники. Так вот, в 1991 году мы приехали навестить брата бабушки. Его жена, баба Люба собирает на стол, выносит чайничек такой под серебро, в нем самогон. (А надо сказать, то у бабы Любы всегда был глиняный чайничек, в нем всегда горячительный напиток и хранился, а дед Гриша из него потягивал... Бабка догадывалась, но всегда говорила: вот ведь, зараза, впитыват... )Мама спрашивает: а старый где? "Вот ведь разбился, заменила, но и этот впитыват, зараза". Мы хохотали до упаду.
В глубоком детстве я находилась под присмотром дядек, одному 13, другому 11 было на момент моего рождения. К 3м годам я знала много чего, благодаря им. С бабушкой едем в поезде из Уфы в Салават, она отлучилась и оставила меня на попутчиков. Те естественно стали просить почитать стишки. Картина маслом - возвращается бабушка , а я звонким голосом на весь вагон декламирую:
солдаты сделали пись-пись и все в атаку понеслись,
старушка пукнула слегка, увидев попу старика и
засмеялась ха-ха-ха.
и еще: хорошо в деревне летом.
выйдешь в поле, сядешь срать, а кругом такая благодать.
Бабушка была в шоке!!!!

По долгу службы часто бываю в командировках, поезд-дом родной. Проснулась, пошла в туалет. Ночь, тихо. Сижу. Кто-то ломится. Кричать "занято" лень, да и думаю, что там сообразят, что занято, подождут. Проходит время и вдруг голоса и в дверь ключ вставляет проводник. Какк уж я изловчилась только, чтобы не упасть и дверь придержать и только краем глаза выглянуть из-за двери.... Вот у мужика с проводником глаза были А я потом подумала, что в роду у нас были змеи - так извиваться при моей комплекции и росте очень не просто.

В 1985 году работала я в одном из отделений связи Москвы в Кунцевском районе. Во время обеда ходила в ближайший магазин за тормозком. Стою в очереди в кассу (в отделах тебе давали что надо, потом за чеком надо было в кассу идти, потом чек отдашь - товар получишь.... весело), а передо мной стоит военный. Подошла его очередь, он и говорит кассиру: женщина, Вы мне чек не правильно выбили, я сказал, что мне яичный порошок, а Вы пробили как яйца". Кассирша смотрит на него в недоумении, пауза затягивается и тут через весь магазин продавец из отдела кричит: Лен, перебей офицеру яйца на яичный порошок!" ..... Он ушел без ничего.

Из того же периода. Еду на работу, час пик, забито под завязку... А тогда были талоны и их надо было пробивать в компостерах. Вот мужик один тянется через пару голов к этому компостеру, чтобы талон пробить, а автобус то туда, то сюда, естественно еще и держатья не за что.... Уже пошла четвертая или пятая попытка, а результата - ноль. Женщина, стоящая перед мужчиной говорит: "мужчина, Вы уже 5 минут тычете и никак попасть не можете" , он: "как же я попаду, если он мятый", "а Вы хорошо распрямите и тогда сразу попадете." Автобус лежал

Рассказывать могу, а вот писать как-то плохо выходит.
Про фамилии. Пришел мужчина устраиваться на работу. В отделе кадров женщина работала с фамилией Курочка. "Здравствуйте. Я Петушок...." Договорить ему не дали, обругали.... Потом вместе смеялись конечно. Просто у мужика фамилия такая, что ж теперь.
Еще у нас работал Петя Горбачев. Как то поехал он с другом провожать девушек, потом загуляли и попали в медвытрезвитель. Там спрашивают их фамилии. Так как паспарта с собой не оказалось, Петя и говорит - Горбачев.С чего в милиции решили, что такая фамилия только у одного человека может быть - сие не ведомо. Они опять у него спрашивают. Он повторяет. И так несколько раз. Петро в непонятках, чтего от него хотят, подключился друг, говорит, что да, действительно это Петя Горбачев.... Далее: ага, ты еще скажи, что ты - Брежнев. Друг: "Да, Брежнев". Не избили их только потому, что у друга паспорт оказался и там написано "Алексей Брежнев" :
girl_haha:

Фамилия у меня - Штепа. В 2002м году устроилась я в фирму, в которой сейчас и работаю и послали меня в Уральск в полевую партию. Приехали ночью, нас встретили, привезли и стали определять на постой. Спутника на свое место (он уже был до этого), спутницу аналогично. А мне говорят: а с Вами не знаем что делать, свободных мест в женских вагонах нет, а в прибывшем приказе не было указано, что едет женщина, а не мужчина. Ну определили, конечно, но после этого я звонила в партии и предупреждала, что я женщина, если ехала в то место, где меня не знают .

Выехали в командировку из партии в город Атырау, позвонили и сообщили, чтобы нам забронировали места. Как уж там поняли, почему так поняли - до сих пор загадка, но 3 дня мне пришлось жить в одной комнате с водителем

Двоюродная сестра пришла с работы домой уставшая и прилегла вздремнуть. Проснулась, а сына нет, думает, что тот загулял до утра, сейчас она ему устроит. Звонит ему на сотовый и говорит (она вообще не ругается, но тут...): "Все п-ц, ты где всю ночь шляешься?" В ответ: "мама, вообще-то я Виталик и время половина одиннадцатого. Вечер. Скоро буду".

Я своей дочке в агенте пишу: привет, ты уже дома? кушала? титан отключила? кошку накормила? что делаешь? В ответ получаю: "да, да, да, пишу". Лаконично и на все вопросы...

Звоню дочери: достань фарш из холодильника, я вечером приготовлю что-нибудь. Ответ: Хорошо. Приезжаю домой с работы, захожу на кухню - фарша нет. Спрашиваю: доставла? "Ой, я забыла!" Начинаю: вот всегда так, нет, чтобы сразу пойти и достать, а то память-то девичья... Она мне:" ты сейчас еще больше ругаться будешь - я в момент разговора по телефону..... СТОЯЛА ВОЗЛЕ ХОЛОДИЛЬНИКА. " Что уж тут скажешь?????

Дочка была совсем маленькой, еще трех лет не было. Поехали мы на базар и пока я там за товар расплачивалась, она исчезла. Я кругом всех опросила, никто не видел. Как я по рынку носилась, это отдельный разговор. Но все же нашла я ее. Приехали домой и вечером подруге рассказываю про сегодняшний случай. А дочка: " мама так плакала, так плакала.... я ЕЩЕ потряюсь".

Звонит знакомый, хорошо под шафе и говорит: я хочу, чтобы ты была у меня на 50 лет и станцевать с тобой польку." День рождения у него еще через год. Я ему и говорю: хорошо что предупредил, завтра начну репетировать, чтобы через год блеснуть.

121 писал(а):

Рассказывать могу, а вот писать как-то плохо выходит.

Ирина! Очень замечательно выходит, сижу ухахатываюсь Настроение прямо подняла, а то сижу бурчу мужа на обед жду, а его всё нет, а тут твои частушки , воспоминания, репетиция танцев Пиши читаем с удовольствием

121
Ирина- спасибо! Классные рассказики!!!

121 писал(а):

, нахохоталась лет на 300....Теперь я вечно молодой останусь

Ну, и я с тобой посмеялась, спасибо, Ира! Пиши ещö!

Да, девоньки даем стране угля ухахатываемся

121 писал(а):

и еще: хорошо в деревне летом. выйдешь в поле, сядешь срать, а кругом такая благодать.

Ириш, у нас с добавкой
Хорошо в деревне летом, пристает го..но к штиблетам
выйдешь в поле, сядешь срать, далеко тебя видать...

121 писал(а):

С бабушкой едем в поезде из Уфы в Салават,

Родные края! Вот уж мир тесен!