Родня, друзья и все, все, все... (мудреем смеясь)

-Tock@ писал(а):

Абсолютная правда. Хоть свой череп увидела. Очень неплохо смотрится

Ого. Я только под Хакамаду стриглась. Сразу после длинных волос не привычно так было.

-Тоцк@ писал(а):

Абсолютная правда. Хоть свой череп увидела

череп то хоть красивый был?..
.Ты моя героиня! Не зря я тебя сразу полübi...

Ирина Ревда писал(а):

череп то хоть красивый был?..

Вполне нормальный. Даже прикольно смотрелось.

Ирина Ревда писал(а):

Ты моя героиня!

Помню сестра выучилась на парикмахера, а без опыта на работу не берут. Приехали к брату в гости. Она: давай я на тебе потренируюсь. Он согласился. Стригла она его без зеркала. Подстригла. Он: пойду в ванную посмотрюсь. Ушел. Думаем че-то его дого нет. Кричим ему: Вань, ну как? Он выходит лысый со станком в руках и говорит: вот теперь ровно.
Потом она все таки устроилась на работу парикмахером. Сидит на работе грустная такая, с парнем поссорилась. Заходит парень, потом только мы узнали что это была налоговая проверка. Просит ее: сверху 12 насадкой, бока под 6. Она: хорошо. Сама в своих мыслях забывает надеть насадку на машинку и начинает стричь верх. Он молчит, глазищи вытаращил, рот открыл и сказать ни чего не может. У нее грудь 6 размера и в тот день было глубокое декольте. Вобщем выбрила она ему макушку и опомнилась. Стоит к нему передом, слегка наклонясь, сбривает челку и такая: Ой, а насадку я забыла. Он, смотря ей в декольте: да, ладно и так хорошо. После этого ее оштрафовал, но стал ее постоянным клиентом.

-Tock@ писал(а):

Абсолютная правда. Хоть свой череп увидела. Очень неплохо смотрится

Вика! Вот это ответ... Да женщина-огонь. Правда у меня тетя за такие слова с мужем развелась, хотя назвал он не ее, а ее подруг... Ну ответ был примерно в этом духе: "Раз мои подруги такие, значит и я такая!"

Vischnja писал(а):

Вика! Вот это ответ...

Моя мама говорит - и в кого ты такая уродилась?! Ну, типа, вся родня приличная, а я роспиздь вечная...

Приезжаю в Шушенское. Встречаюсь с сёстрами троюродными. Они по возрасту к моей маме ближе. Племяшка с сыном заходит. Ему почти 6 лет, но не видел меня ещё. Нас знакомят. Он, удивлённо - нефигасе, бабушка... А ты за мной в садик завтра придёшь? Приду! Захожу в садик, племяшка запаздывает. Внучок орёт на весь двор - бабулька моя припёрлась... Воспиталки в ауте. Где бабушка???? Ну племяшка пришла - разобрались. Идем к ним. Он меня бабулей величает на всю улицу. Народ оглядывается в непонятках. Пришлось сказать - ещё раз услышу про бабушку, пойдём мимо магазина... Смолк

-Tock@ писал(а):

Он меня бабулей величает на всю улицу.

Ребенок просто гордился! А ты ему весь кайф обломала

Муж мой один раз знакомую смутил.
Зашел к ее мужу, как раз после уборки. Тот значит стоит и жену нахваливает какая она умница, все успевает и убирать, и готовить. Все сияет. А у них на стене тарелка такая висит красивая. Муж ему поддакивает и неосознанно по тарелке(по задней части ) пальцем проводит и весь палец в пыли(ну забыл человек протереть ), и на автомате говорит мол -да знаю, молодец, говорю жене с вас пример брать, и на палец пыльный смотрит . Те двое не знали куда себя деть.

-Tock@ писал(а):

Он меня бабулей величает на всю улицу.

Мой племянник женился на женщине с ребенком. Девочку Настёну мы все полюбили - она теперь наша. Потом родилась Лиза - совместный ребенок. Как-то я Настю из школы забирала, зашли в аптеку, стоим в очереди, и вдруг Анастасия громко заявляет мне: Ирочка, а ведь ты мне теперь бабушка, а твой муж мне дедушка!
Ну что ж, я согласная.

Звоню золовке (сестра моего мужа): Привет, как дела, что делаешь?
Ответ: Люстру зашиваю
Оказалось, что пытается починить соломенный абажур на кухне.

Эта история произошла в 90-е годы.
Маленькая предыстория: У золовушки моей есть подружка Ольга Владимировна - подпольная кличка Осетрина Вальдемаровна, или просто Осетрина. Да и Олей ее редко кличут, Осетрина - понятно всем, про кого разговор.
Так вот, моя золовка по случаю собрала гостей. Готовит она вкусно, но в то время у нее очень туго с деньгами было. Купила она на рынке по дешевке осетровые брюшки и сделала с ними картошку. Блюдо объявила "картошка с осетриной" - все близкие знают, что девушка бедно живет, название блюда скорее юмористическое, осетриной там только пахнет. Но в гостях была девушка с Олей-Осетриной незнакомая и не знавшая состояние кошелька хозяйки дома. Ковыряет эта дама картошку и спрашивает: А где ж осетрина?А золовка отвлеклась (хлопоты хозяйки), в вопрос не вдавалась, подумала, что ее про Ольгу спрашивают
- А Осетрина не пришла
Гостья в недоумении: Как не пришла?
Золовка: Да, приболела что-то

Левитан писал(а):

А Осетрина не пришла Гостья в недоумении: Как не пришла? Золовка: Да, приболела что-то

Левитан писал(а):

- А Осетрина не пришла Гостья в недоумении: Как не пришла? Золовка: Да, приболела что-то

Ну рассмешили девочки!
Иринча
-Tock@
Naralick
Левитан
Мотылек-73

Сегодня сообщение на комп по всему офису прилетело: «Кто хочет приобрести иконы, свечи и церковные принадлежности можно посмотреть в кабинете №… там же представитель церкви Батюшка, который ответит на все ваши вопросы». Ну, все удивились немного, что уже и иконы на работу носят! Через пару минут, забегает к нам девушка из соседнего отдела: Девочки – там нижнее белье принесли!!! Красивое…..! Даже померить разрешили!
- Где ? Куда идти?
- Да там же где и Батюшка!

Та-нюлька писал(а):

Ну, все удивились немного, что уже и иконы на работу носят!

На работе постоянно ходят дистрибьютеры со всякой фигней. Я их постоянно выгоняю. А однажды сижу запареная работаю. Проходит парень, садиться напротив меня. Тянет ко мне свою морду и говорит: посмотрите на меня, посмотрите на меня. Я ему: с вами все в порядке? Он: я красивый? как у меня ресницы накрашены? у меня новая тушь. Я сморю на него, а у него один глаз накрашен. Я ему: а говорят гей парад в москве запретили. Он ушел. На следующий день заходит другой и шепчет: Вам памятники надгробные подешевке не нужны? А то нам з/плату задержали, так я спер много памятников. Я ашь дар речи потеряла.

Иринча писал(а):

Вам памятники надгробные подешевке не нужны?

Предложила бы ему зайти лет так через 100 - 120

Та-нюлька писал(а):

- Да там же где и Батюшка!

Ох, обписаюсь щас... Батюшка в красных труселях....

Иринча писал(а):

Я сморю на него, а у него один глаз накрашен.

Маркетинговый ход! И ведь привлекает внимание!

Та-нюлька писал(а):

Предложила бы ему зайти лет так через 100 - 120

Он может не дожить, кушать то сегодня хочется!

Уже забыты времена, когда зарплату продукцией выдавали))) Или еще было волшебное слово "бартер", то же было здорово! У нас в городе крупный завод завез пуховики и волчьи шубы... Дак пол города одинаковые ходили. работников завода сразу было видно)))

Vischnja писал(а):

Уже забыты времена, когда зарплату продукцией выдавали

Не забыты, у нас во время кризиса принимали продукцию наших клиентов по взаимозачету. Т.е работникам добровольно-принудительно, потом из з/п вычитали. Ну продукты по оптовым ценам ето хорошо (но когда не видишь, что тебе дадут - енто не есть гуд). Предлагали все начиная с продуктов, овощей, заканчивая автозапчастями, снегокатами детскими (летом), сторойматериалами.....Один завод даже вагонетки предлагал, но вы ведь их не возьмете

Та-нюлька писал(а):

снегокатами детскими (летом),

А это сильно, хотя... запас карман не тянет

Иринча писал(а):

а говорят гей парад в москве запретили

-Tock@ писал(а):

Батюшка в красных труселях..

Вспомнила про сестру. Она ипохондрик. Сама придумывает болячки, а потом лечиться от них. Думаю уже многие слышали историю про ее аппендицит по внушению. Так вот все детство она страдала ангиной. Приехала она как то к нам в гости с ночевкой. На улице жара. Я в майке и в шортах, она в джинсах, майке и кросовках. Район у нас темный. Половина фонарей не горят. Пришли к нам "женихи" в гости. Она на стул села и сверху из джинс стали торчать колготки Шерстяные . Мы ей: у тебя попа не вспотела, на улице 30 градусов жары. Она: у меня горло болит. "Женихи" ей: так болит, что до ..опы продирает?
Потом по темноте пошли мы на остановку женихов провожать (район криминальный, маньяки на них уже нападали). Ну я то в этом районе каждую тропинку знаю, каждую лужу. Рядом с остановкой у нас не ровная дорога, а углубление большой площади. Прошел ливень. Темень хоть глаза выколи. Идем, попрощались, развернулись. И слышу шлеп-шлеп-шлеп по луже. Сестра в своих шерстяных колготках вперлась в лужу по колено. Она думает, что лужа сейчас закончиться и бежит дальше. А дальше глубже. Мы ржем. Она добегает до конца, не добежав до суши один шаг, разворачиваеться и бежит обратно. После этого она к нам летом в шерстяных колготках не ездит.


Еще про нее история. Она позвонила, сказала что едет к нам. Мы ждем. Она дома поела арбуз, он видимо толи не мытый был, толи химикатный какой-то. Вобщем звонок в дверь. Я зная, что там она говорю: кто там?
Она: Я
Я: кто я?
Она: да открывай быстрей!
Я: а кто ты?
Она: ща откроешь, я те голову сверну.
Я: кто там?
Она: ..ука, я щас обос...усь!
Я открыла дверь. Туалет у нас на улице с дыркой. Мама заходит и говорит: а кто там как ворона сверху какал, что все уделано? Сестра, выходя из бани с постираными вещами: я не добежала, Иринке щас голову откручу.

Девочки,я уже и забыла,что так бывает.
Когда-то в Минске стояли все заводы и не было зарплат.
Приходит племяница и спрашивает ,не нужни ли нам
закатки для летних консервов. Я спросила,где она покупала ?
Оказывается им зарплату дали этими закатками.
Она не знала,как их пристроить.

Gveret писал(а):

Девочки,я уже и забыла,что так бывает.

У нас одному заводу з/п выдали игрушечными, резиновыми гномиками. По всему городу торговали.... А куда было деваться

-Tock@ писал(а):

заводу з/п выдали игрушечными, резиновыми гномиками

Да, это вынуждено с работы несут, а случается, что и добровольно тырят. Была такая присказка даже: "Что это за работа такая, на которой украсть нечего".
У меня подружка работает в ритуальных услугах - лепит цветочки на венки (имеет диплом дизайнера - между прочим). Прихожу к ней под Новый год - у нее на двери висит цветочноелочная композиция на новогоднюю тему - из синтетических елочек, что на работе спёрла. Главное, я и внимания не обратила из чего, пока она сама не похвасталась - какую красотень наваяла.

Левитан писал(а):

что и добровольно тырят.

"На работе ты не гость, унеси хотя бы гвоздь!" Такое то же было.
Мне повезло, у меня был плащ кожаный, по бартеру полученный))) крутизна, а год был 90-91..

Помниться на 1-2 курсе института ходили по кабакам, дискотекам. Денег нет, пиво дорогое там. Папин друг работал тогда дальнобойщиком. И когда у пива проходил срок годности на 1 день им грузили его полную фуру на выброс. Какой там выброс. Он его конечно же не на помойку повез, а по друзьям. У нас дома весь сарай был ящиками заставлен. Так мы собираясь на дискотеку загружали свои дамские сумочки пивом так, что у них ашь ручки отрывались. Кстати просроченное ни чем не отличаеться от нормального. Ни кого не пронесло. Папа нам бутылочное оставил, а себе забрал огромную бочку (я в ней помещаюсь полностью). Когда гости приходили к нему, он бочку открывал, зачерпывал трехлитровой банкой и отдыхали