Детский лепет :-)

Zarifa писал(а):

Сын: пипец! Я в шоке: сына, нельзя это слово говорить, где ты такое слышал? Сын: Тетя Алла в тиливизиле сказала. Все тети гавалят пипец! (сериал Универ насмотрелся ребенок)

У нас одно время тоже это слово было в ходу...Такая противная эта "тетя Алла", тыщу раз за минуту повторяет это словечко!

Zarifa писал(а):

Едем в машине, папа открыл окно. Сын: мамааааа папа отклыл окно чтобы я кашлиииил.

Как мне это знакомо!

Папа пошел курить на балкон, а сын бегом ко мне прибежал на кухню:
Маааамааааа ааа пааапааа пошел на гааалодный желудок на бааалкооон!!

Фея Зима писал(а):

Сыну недавно исполнилось 7 лет, и хотя он уже поступил в гимназию, но до 1 сентября всё равно дошкольником считается Итак, Денис рассматривает монетку с изображением Гагарина. Я его спрашиваю, знает ли он, кто на монете изображен. Он: - Да. Это Гагарин. Он первым на воздух взлетел.

насмешила-это хороший вариант ответа!!!!!!

Моей племяшке было 7 лет. Прыгает на диване. Я ей:
-Юля, не прыгай, ты ведь упадешь!
-Нет, Олеся, я не упаду. Я сильная! Я солдата победю.... (задумалась) побежду... (опять решила, что не правильно. Ну в общем, мозги я ему запудрю.

Моя Вика не очень много рассказывает, что в саду происходит. Узнаю от одной мамочки, что Денис на Вике жениться собрался и она не очень-то против. Решила Вику спросить, что же там с Денисом.
-Нет, не будем мы жениться. Карина сказала, что она на Дениске женится.
Я и брякнула, что-то типа: И ты сразу согласилась?
Она походила-походила и выадет:
-Знаешь, мама, не буду я соглашаться. Я Дениса приглашу на свой день рождения, а Карину - не буду.

Дочке 4 года. Она одна в соседней комнате. Вдруг жуткий грохот и тишина. Прибегаю - доча на полу, в глазах слезы, говорит:
-Мама, я упала вместе с пультом. Пульт целый, а я - нет!
Едем с семьей моей подруги в машине. Сынишка долго считал пальчиком присутствующих, выдает результат:
-В машине 4 женщины и 3 человека.

Сегодня ребятенок (2,9г) выдал: "смешок с мукой"))) И еще из недавнего: воображает себя старенькой бабушкой, идет с палочкой, согнувшись и рассказывает: "ой, спасибо вам, что помогли перейти, а что это за улица такая красивая, деревья какие, ну НИ ФИГА СЕБЕ!" Так и представила бабулю...

Rit_ka писал(а):

В машине 4 женщины и 3 человека.

Это просто отпад!

Медея писал(а):

деревья какие, ну НИ ФИГА СЕБЕ

Мой (4,6 г) вчера пришел с садика, сидим в кресле, я его на колени посадила и обнимаю-целую: Сына я так соскучилась по тебе! Целый день тебя не видела!
А он так отпрянул от меня, ручкой машет и говорит: Мама, не надо меня благодарить!

Rit_ka писал(а):

-Мама, я упала вместе с пультом. Пульт целый, а я - нет!

Rit_ka писал(а):

-В машине 4 женщины и 3 человека.

Болгарка писал(а):

: Мама, не надо меня благодарить!

насмеялась, класс !!!

Moya docha (1.5 g)govorila tolko-"mama,papa",i jdali mi kakoe je pervoe slovo ona skajet.Kak-to raz papa prishel s raboti ,ona bejit k nemu i govorit:"papa mangi,papa mangi........".On tak obradovalsya,mne pokazivaet i govorit doche:"Molodech,dochenka pervoe slovo pro papu skazala" i mi ne ponyali chto ona xochet skazat,i tak cheliy mesyach.Nakonech-to ona pokazala nam po TV svoe "mangi".Okazivaetsya,ona cheliy mesyach govrila"papa monkey"znachit "papa obezyana" V multike uvidela obezyanu
*********************
Plemyannicha(2.2g) vernulas s Ukraini(bila u babushki).
Sprashivayu:-Alishka,a chto u tebya na nojke krasnoe?
Ona:-komar ukusil.
Ya:-U babushki?
Ona:-Net, v samolete

Недавно сидим с сыном (4г 9м) рассуждаем как цыплята появляються у курочки. Он рассказывает:

Сидит курочка в теплом гнездышке, а потом выдаааавливает яичко. Сидит на нем греет собой и потом вылупляеться цыпленок, растет-растет и превращаеться в петушка!

Я: А курочка может вырасти из цыпленка?

Он, долго подумав, говорит: Может! ....Но тогда петух должен высиживать яичко!

- Ну даи мне суп попробовать!
- Вов, он еще горячии. Ты же не хочешь обжечься?
- Все равно даи! А то мне вместо супа остается только слюни глотать...

Машк@ писал(а):

то мне вместо супа остается только слюни глотать...

почитала... похохотала

а вот, что мне воспитанники мои вчера выдали.

Делали мы украшения-бусы, серьги, браслеты... и подходит ко мне ребенок и спрашивает: "А это в ломбард сдать можно?"




Узнали они, что я замужем и началось: "Вы, такая молодая и у Вас муж есть?"
я не смогла ничего умнее ответить:"я на самом деле старая! Выгляжу молодо!"
у детей рты пооткрывались, глаза округлились: "Вам что 33????????????"

Моя дочка очень любит играть в животных (коллекционные такие, маленькие). Сидит-играет, в одной руке лошадь, а в другой антилопа... Слышу "диалог" этих двух животных:
Лошадь: "Привет, Коза!!!"
Антилопа: "Я не коза - я Антилопа!"

А вчера уж застал ее за тем, что она рылась в коробочке с разными конфетами, а там одни "Цитрончики" остались. Роется и бубнит себе под нос :"Все вкусные конфеты слопали!!!"
Мы с мужем повеселились

Племянник в детстве (3 года было).
Заболел - проблемы с ушами. Повязали платок. Дед начал шутить:
- Ой, откуда это у нас такая девочка взялась?
Парень терпел-терпел, и выдал (возмущенно)
-Дед, ты что?!! Это ж я, Егор, просто у меня уши болят, мне платок повязали!!!

Те же действующие лица. Егор не в восторге от дедовых нежностей.
- Дед, ну что ты меня целуешь?! Пойди найди себе бабушку и целуйся с ней!

Он же, чуть постарше. Пробует сырокопченую колбасу:
- Фу, колбаса у вас какая-то старая!

Почистил зубы, смотрит в зеркало. Тоном диктора из рекламы:
- Ослепительная улыбка!

Мы с мамой в деревне, идем на рыбалку. Навстречу - ее ученик с папой, поздоровались, пошли дальше. Диалог за спиной. Папа (про мою маму):
- Какая интересная женщина!
Сын (возмущенно):
- Пап, какая же это женщина? Это наша учительница!

Дочка подружки, 2,5 года, после занятий, на которых изучали разных животных.
- Я - маленькая лисенка.
- А мама кто?
- Мама лиса.
- А баба?
- И баба лиса.
- А папа?
- (подумав) Папа козел!

про папу - козла у нас тоже было. Читали сказку волк и семеро козлят, и в конце дочка спрашивает: Мам, а где же был их папа-козел? почему не спас от волка? Получилось двусмысленно и весьма жизненно)
А еще в разном возрасте было что-то типа: сделай мне триеброд - то есть хлеб, майонез, колбаса...
купи мне домик варвию - домик Барби то есть))
В 4 года стоит перед зеркалом и красит губы. Я: Ариша, не крась губы, а то в 20 лет будешь как печенное яблоко, никто тебя замуж не возьмет))
Арина (гордо): Я выйду замуж за Ваньку Кузнецова! Я его уже предупредила!

Всем здрасьте!
Давно уже обитаю на этом сайте, вот решила, наконец, и на форуме прописаться.
Вот перлы моего старшего сыночка (даты, к сожалению, не записывала):

садовник, который стрижет кусты - стрижовник

“У нас на крыше катастрофа...” – “Что за катастрофа, солнышко?” – (мрачно) “Голуби сидят...”

“Витя, ты некрасиво с мамой разговариваешь!” – “Как это? Я не слышал!”

“Ой, клоун заболел, у него температура” – “Ну ничего, мы ему сиропчик дадим” – (обращаясь к клоуну) “Выживешь...”

Сидит ко всему миру спиной, возиться с игрушками. Вдруг раздается бормотание: "Об этом лучше не думать!"

молодцы детки!

Вовка: "Даваите есть. Я уже аппетит подогрел"

Здравствуйте,девчонки! Я с вами совсем недавно,я уже бабушка.Вот сидим вчера с внучкой Дашей,ей 3,9л,обняла меня и спрашивает:"Бабушка,а ты всегда будешь со мной?"Я говорю:"Всегда,пока жива."Она:"Когда умрешь ты оживешь,когда я тебя поцелую?"

Смотрим передачу по Дискавери про происхождение жизна на земле. Я говорю "Ничего себе!" Сын: "Мам, не бойся, это же не у нас. Это все только у сэшэастов!"

Девочки,ну что ж вы темку забросили?Так весело было...

Тогда я продолжу.

Мой младший от 2-х до 5-ти:

--Смотри - одуванчик опух!

--Не мой мне всю голову,мой только подзатыльник!

--У меня голова круглая,почти квадратная!

--Мама,я тебя так люблю,аж тошнит!

--Мама,ты такая молодец,сродила трех мужчин.Сначала сродила меня,потом Мишу(старший брат),потом папу,а тебя сродила бабушка,а бабушку - дедушка!

У меня дочка вчера выдала: -Мам, а чтобы ребенка родить надо замуж выйти?
-Ну да, надо...
-Мам, а что бы второго родить надо еще раз замуж выходить
Последнее время дочку сильно волнует вопрос детей и все что с ними и их рождением связано..
Недавно: -Мам я вот чего придумала!! Ты завтра сходишь в больницу и родишь мне сестренку, а потом придешь мы с папой с ней посидим, а ты пока за коляской для неё сбегаешь

Елена Сергеевна писал(а):

а ты пока за коляской для неё сбегаешь

Однажды ( ) была я без настроения... и весь вечер ворчала на мужа: то это не так, то вон то... А муж решил пошутить и говорит сыну:
- Что сынок? Мама на нас кричит да?
Он недолго подумав: Неееет папа - она у нас мурлыкает как котенок!

Болгарка писал(а):

Он недолго подумав: Неееет папа - она у нас мурлыкает как котенок!

Муж у дочки спрашивает: - А чем мальчики от девочек отличаются?
она: - Нууу у девочек сережки в ушах, а у мальчиков - нет, еще у мальчиков волосы короткие, а у девочек- длинные...
муж: - А еще?
Анюта долго думает...-А!!!!! У мальчиков ноги волосатые, а у девочек нет

Вчера дочка рассказала. К внучке Даше (скоро 4г) приходила посидеть бабушка по отцу. Вот они сидят разговаривают о том, о сем, каким был ее сын в возрасте внучки. А внучка слушала, слушала, и спрашивает у своей мамы;-А где же мы с тобой были? Дочка моя ей отвечает:- А нас еще не было(зять у меня старше на 11л), мы еще тогда не родились. Внучка;-А-а-а-а, понятно, ты была в животике у бабушки, а я была в твоем животике!... Как матрешки, что-ли?!!!