Привлечение денежек

Ням-нямка писал(а):

Викторовна я, Викторовна

Значит ты у нас Ви-Вика!!!

*АПЕЛЬСИНКА* писал(а):

А это всем вем всем чтоб улыбнулись и появилось новогднее настроение http://be-by.ru/games/15.swf (маленькая подсказка-жмите на оленей )

Ирочка, спасибо за ссылочку!!!

В новогодние дни всем хозяйкам приходится много готовить, вот и воспользуйтесь этим.
Для начала - ритуал для привлечения в семью достатка.
Приготовьте все компоненты для теста, за месите его. Когда оно станет подниматься, 3 раза сомните его руками и трижды скажите: «Как ты, тесточко, растешь, подни маешься вверх, и вниз, и вширь разрастаешься, так бы и в моем дому деньги велись, разрастались и во веки веков никогда не кончались. Слово мое скорое и для дела спо рое. Ключ. Замок. Язык. Аминь. Аминь. Аминь». Затем из этого теста испеките любую выпечку. Важно, чтобы ее попробовал каждый член семьи.

Следующий шепоток применять совсем просто. В любое время с 1 по 14 января включитель но на любое питье и еду шептать по три раза, од­новременно осеняя себя дважды крестим знамением, а пищу - один раз, такие слова: «Господи, спаси меня, (свое имя)! Господи, помоги мне (свое имя)! Господи, доз воль мне, (свое имя), прожить сей год в крепо сти и в сытности, здравии и счастии, милости твоей и доброте. Аминь».

Однажды Стрекозюлька и Пламенная Птица Мурр сидели в Главной Лаборатории Всех Времен и Народов - на кухне . Естественно, речь шла о вещах глобальных и требующих вдумчивого исследования. А поскольку оба крылатых создания тяготели к постановке трудноразрешимых задач, очень часто в конце звучало резюме: «А хрен его знает!». Когда резюме прозвучало в 27-ой раз, Стрекозюлька воскликнула: «Птица! Как же мы раньше не догадались! ХРЕН ЗНАЕТ ВСЕ!».

«ТАК-ТАК-ТАК-ТАК-ТАК, - задумчиво проговорила Пламенная Птица. - Действительно… Если Хрен знает все, значит… Это, безусловно, надо обсудить». Так родился

ТРАКТАТ
о некоторых неисследованных свойствах хрена

ХРЕН КАК ДРЕВНЕЙШЕЕ РАСТЕНИЕ Волшебного пространства
Все знают неприхотливое и плодовитое огородное растение - ХРЕН, и с удовольствием используют его в кулинарии и народной медицине.
В то же время мало кто догадывается о том, что ХРЕН обладает уникальными эзотерическими свойствами, позволяющими поставить его в ряд самых мощных магических растений.
Распространенное в народе выражение «А хрен его знает!», употребляемое в том случае, если индивид затрудняется сформулировать свое мнение, прямо указывает на то, что ХРЕН ЗНАЕТ ВСЕ! То есть ОН ЯВЛЯЕТСЯ КОНСУЛЬТАНТОМ ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ! Обращаясь к ХРЕНУ, мы можем получить ЛЮБОЙ ОТВЕТ НА ЛЮБОЙ ВОПРОС - следовательно, ХРЕН имеет самое прямое отношение к магическим ритуалам Волшебного пространства!
Волшебные свойства ХРЕНА легко объяснимы, так как это растение удачно соединяет в себе свойства всех четырех стихий: корень уходит глубоко в ЗЕМЛЮ и имеет множество ответвлений, чтобы добывать ВОДУ; пышные листья потребляют ВОЗДУХ, а вкус растения воплощает собой чистый ОГОНЬ (кто пробовал, тот спорить не станет!).
Исходя из этого, становятся понятными многочисленные идиоматические выражения, издревле имеющие широкое хождений у русичей.
НУ НИ ХРЕНА СЕБЕ (удивительно, необычно) - предмет или явление лежат за пределами обыденности.
ОХРЕНЕТЬ (крайняя степень удивления) - см. предыдущее значение
ОХРЕНИТЕЛЬНЫЙ (высшая степень одобрения) - предмет или явление принадлежат к области волшебства.
ПОШЕЛ НА ХРЕН (переадресовка) - Вам следует обратиться к КОНСУЛЬТАНТУ ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ (ХРЕНУ)
ХРЕНОВЫЙ (никуда не годный) - крайне нуждающийся в корректировке с обязательным применением Х.
А НАМ ПО ХРЕНУ (все равно) - широко известный способ перекладывания ответственности за принятие решения на Х.
ХРЕН ТЕБЕ (решительный отказ) - прямой намек на то, что субъект нуждается в консультации Х.
ХРЕН ДА МАЛЕНЬКО (мера веса, объема и количества) - уверенность в том, что Х. делает весомым даже бесконечно малую массу.

О ПРИМЕНЕНИИ ХРЕНА
» Вдыхание запаха тертого свежего Х. вызывает кратковременную задержку дыхания, остановку мыслей и активность желез внутренней и внешней секреции, что облегчает мгновенный переход в Волшебную реальность.
» Сушеный корень Х. является магическим предметом ВКМ и Консультантом по Всем Вопросам. Стоит сформулировать запрос, потереть корень, и вы получите любой ответ на любой вопрос.
» Приправа «Хрен с лимоном» способствует оптимальному решению финансовых вопросов.
» Рубленый и высушенный Х., зашитый в подушку, способствует активизации мыслительных процессов на подсознательном уровне во время сна.
» ПриПРАВа с добавлением Х. способствует принятию ПРАВильных решений.

Мудрость Х. неисчерпаема. Русичи, по сути своей являющиеся коренными жителями Волшебного пространства, давно подсознательно уловили эту связь. Поэтому в случаях, когда решительно ничего не получается, они обычно произносят мощное волшебное заклинание: «Ну и хрен с ним!», делая при этом магический жест рукой. Это означает, что решение данной проблемы они доверяют Консультанту по Всем Вопросам - ХРЕНУ. А ХРЕН, как мы уже убедились, знает все!

автор:Эльфика(Пламенная Птица Мурр)magicskazka.ru/xren-s-nami-simoron-traktat/
а вот еще:
Китайский бог богатства Цайшень-е, сидящий верхом на тигре, статуэтка смеющегося Будды, сидящего на трехлапой лягушке, хрустальные пирамидки, аквариум с 9 золотыми рыбками, пятиглазые бусины ДЗИ, звздные старцы Фу-Лу-Шу – вот что предлагают нам Интернет-магазины сувениров Фен-Шуй.
Симоронисты придумали свой способ заставить благоприятную энергию Ци привлекать богатство (и не только) в дом.
Итак, называем обычный фен именем Шуй. Для пущей убедительности клеим табличку с именем на сам фен. Торжественно и с максимально серьйозной физиономией проходимся по всей квартире, включая фен во все розетки и под его шум радостно восклицая: "Ах, какой же у нас хороший фенШуй!"

Сергей13 писал(а):

Итак, называем обычный фен именем Шуй.

Прикольно

Сергей13

Девочки, а ко мне завтра гости прийдут и я два тортика испекла и украсила. Только тапками не бросайтесь, я кондитер не важный. Вот один тортик, а второй завтра покажу. Тортик в темку. Угощайтесь

Ням-нямка писал(а):

Тортик в темку

Это торт????Ссылочку на подробности,плиииз

Ням-нямка писал(а):

Угощайтесь

Викаааа!!!!Классссс!!

dianochka_2004 писал(а):

Это торт????Ссылочку на подробности,плиииз

Вот мешочек http://forum.say7.info/topic28915.html, а в нутри спрятан "Муравейник"

Ням-нямка писал(а):

Викторовна я, Викторовна

Ну привет - тёзка в доску!!!! Я тоже Викторовна!!!!!

Ням-нямка писал(а):

Тортик в темку.

Видела у девочек и даже про технику подробно прочитала, но не сподобилась пока...

Робятушки я вас буду "улыбать"
Вот он символ Нового года!

Виктория тортик просто класс,я представляю какой ты завтра нам тортик покажешь,желаю тебе столько-же денежек как в твоём тортике.

Сергей13 писал(а):

"Ах, какой же у нас хороший фенШуй!"

Ням-нямка писал(а):

Тортик в темку. Угощайтесь

Cпасибо Ви-Викторовна

*АПЕЛЬСИНКА* писал(а):

Вот он символ Нового года!

представила своего кота в таком костюме

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

1. Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3. Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4. Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5. Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6. Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7. Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8. Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9. Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10. Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11. Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12. Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13. Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14. Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

-Tock@ писал(а):

Ну привет - тёзка в доску!!!! Я тоже Викторовна!!!!!

Ну это наверное в то время было самое модное сочетание имени-отчества

пряник писал(а):

Cпасибо Ви-Викторовна

А нас, как выяснилось, две Ви-Викторовны

Ням-нямка писал(а):

Ну это наверное в то время было самое модное сочетание имени-отчества

У меня история другая. Меня так прабабушка назвала. Вернее попросила моего отца. Он загордился, типа в честь него... А она женщина была простая, не поняла. Говорит: да чур тебя, очень Виконьку хотела, но своих не хватило назвать.... Было 14 детей

А друзья меня зовут Витька или Рыжая!!! Это типа Каштанка!!!!
Я однажда прихожу на вечерину в белом парике. Подруга мне всё - Рыжая, Рыжая!!! Один мужчин не выдержал. Почему рыжая, она же блондинка? Подруга отрезала - не суетитсь, она в п.. такая!!!!!

-Tock@ писал(а):

У меня история другая. Меня так прабабушка назвала. Вернее попросила моего отца. Он загордился, типа в честь него... А она женщина была простая, не поняла. Говорит: да чур тебя, очень Виконьку хотела, но своих не хватило назвать.... Было 14 детей

Вот так прабабушка обламала твоего папу

Ням-нямка писал(а):

Вот так прабабушка обламала твоего папу

Да он до сих пор это поминает!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Tock@ писал(а):

Да он до сих пор это поминает!!!!!!!!!!!!!!!!!

Надо дать ему шанс отыграться: пусть придумает имя своим правнукам
Девочки, а кто то еще пишет 54 раза или я одна?

Ням-нямка писал(а):

54 раза или я одна?

я тоже

пряник писал(а):

я тоже

Лилия, а тебе еще долго писать? Мне последний раз в воскресенье утром. Вроде так получается: я начала в воскресенье вечером

я тоже, но я в понедельник вечером пропустила значить я заканчиваю воскр. вечером

Ням-нямка писал(а):

пусть придумает имя своим правнукам

Это ты хорошо сказала. Он мне мозг за сына вынес. У меня БМ Виктор. А батя Виктор Романович. Хотел Романа. Типа зеркало. Мама хотела Костика. Муж Тимура. Пишу записку из роддома - родился Ярослав!!!!!!!! Кому не нравится - рожайте сами!!!!!!!!!!

Ням-нямка писал(а):

Девочки, а кто то еще пишет 54 раза или я одна?

Я начала, но времени под завязку.. Произношу про себя. И с таким удовольствием отдыхаю на "ночной работе"!!!!!!!!!!!!

-Tock@ писал(а):

Кому не нравится - рожайте сами!!!!!!!!!!

Я примерно так же ответила своим. Свекровь хотела Леночку, в честь себя любимой, маме хотелось Анечку, в честь бабушки и прабабушки, а я назвала Алесей

Ням-нямка писал(а):

Я примерно так же ответила своим.

Ну дык!!!! Ещё и декабрьские обе!!! Нас, завьюженных, не тронь

У меня смешно было. Раскесарили. Растянули под капельницы. Как Деву Марию, вместо Христа. Заходит врач. Чего лежишь? Вставай! Встаю, а кровища как хлынет... Неудобно.. Он растерялся, молодой, и ко мне кидается. Тут у меня бабушкино попёрно - чего лезешь.., не мужское дело на бабские подмывки глазеть... Вылетел пулей!!! Ну прибралась и пошла.... в их ординаторской комп настраивать!!!! От сестричек услыхала о проблемах. Так он потом заходил, говорит - муж тебе за сынку не благодарит, давай я скажу!!!!!! Я как представила, что комп родила!!!!!!!! Ржала до невозможности!!!!!!!

-Tock@ писал(а):

родился Ярослав!!!!!!!! Кому не нравится - рожайте сами!!!!!!!!!!

Ну молодец!!!