Муж-привереда в еде

RibaZ писал(а):

Главное, чтобы и Мужчина не забывал, что он к детям так же имеет мимолетное отношение.

Не понял - это как?

RibaZ писал(а):

Тогда незачем пускаться в такое длительное и порой утомляющее плавание как брак.

Если этой логикой судить то жить не зачем, либо тогда всем быть обязанным.

RibaZ, даааа! Манифест прямо! Одобряю.
Мой первый был из тех, кто хлеб сам гнушался резать. И я дурочка юлила - угождала, разбаловала его сама, так, что тарелку за собой помыть не мог. Типа у него жена есть для этого. И сегодня "я это люблю", а завтра - "не люблю" - тоже было. И если я не угадала настроение - я была плохая жена. И чем дальше, тем хуже - девочки правы.
Готовлю хорошо, но только когда "стих найдет" - ежедневно по обязаловке не могу, только полуфабрикаты разогреть если. Сейчас готовим оба или едим вне дома, на еде не заморочены. И кстати мама первого была домохозяйкой-кулинаркой, мама второго каждый раз изобретает борщ и в результате может получиться что угодно, может даже несъедобное что-то.

А вот насчет "должен" я против. При словах "ты должна готовить мне завтрак" я разорвала одни отношения. Потому что это он в таком случае ДОЛЖЕН быть таким, чтобы мне хотелось готовить ему завтрак (который сама не ем). А он не должен, елси нет такого порыва души. И я не должна.

Я открыла тему, а оказалось что это проблема многих женщин и что у меня еще цветочки.Сейчас могу с уверенностью сказать-его большая проблема-отсутствие такта. Любую вещь можно сказать по разному, но он не умет подбирать слова. Это основная причина ссор которые у нас бывают

Neonka писал(а):

А может мужчин сначала балуют мамы?

Это на самом деле так. Что мой отец что муж-выросли на шикарной маминой кулинарии. А мужа я выбирала по подобию своего отца. . Я наверное виновата в том что с самого начала разбаловала. До меня он много лет жил один на сосисках и пельменях. Для него курица была праздничным блюдом. А я хотела побаловать. Когда мы начали встречаться, у него был сложный период в жизни, я во всем ему помогала и заботилась как могла. Вот и привык.

agapi писал(а):

но иногда слышу, как друзьям хвастается, что его жена хорошо вкусно готовит

Его друзья с зависти обалдели когда на вопрос -"Чего это ты поправился" он поглаживая живот ответил "Ирка...печёёёёёёёёёт".

FrEsH писал(а):

- какое одеть платье на праздник ребенка

Ну я согласна с этим, не всем мужчинам это нравится. Но в то же время вопрос какое платье надеть в гости к ЕГО друзьям или на чью-то свадьбу допустим, вполне актуален. Я сначала выбираю потом спрашиваю- "как тебе?" И то, если действительно не уверенна. Но я не буду спрашивать-что одеть к маме или на работу.

RibaZ писал(а):

Мужчина должен заслужить счастье быть с красивой, умной женщиной, которая умеет готовить, работает да еще и следит за собой! А что он для этого сделал? 20 т.р. домой принес? Да я вас, умоляю.. Вы вспомните, что все мужики охотники. И никогда не забывайте, что вы женщины, а не прислуга, кухарка, беспланое приложение к телевизору и т.д.

В этом я согласна. В последнее время я смотрю на мужчин вокруг-нормальных -единицы. Вообще я считаю-у всех людей есть свои тараканы в голове. Просто партнер должен решить для себя может ли он жить с этими тараканами. У меня многие подруги замужем или в гражданском браке. Счастливой пока могу назвать одну. И то-это пока она учится и живут с его мамой, мама его все по дому делает, а подруга даже пыль вытиртаь не умеет. Я не знаю что будет когда они переедут жить отдельно и как быстро ему это надоест. Остальные подруги постоянно плачутся. И многие друзья-и парни и девушки-до сих пор одни.

FrEsH писал(а):

Забивание на себя - верная дорога к разводу и краху отношений.

Абсолютно согласна! Женщины, следите за собой! И на голову сесть не давайте. Мы ведь не лошади!

FrEsH писал(а):

Не понял - это как

А это вот так. Женщина вынашивает 9 месяцев, потом в муках рожает (тут уж против природы не пойдешь, как бы не хотелось). Но и потом у многих ситауция в семье, когда ребенком занимается только жена. И кормит, и лялькает, и не спит по ночам, и в то же время все остальное - стирка, уборка, готовка. И все одна. А муж считает, что он РАБОТАЕТ, поэтому его это освобождает от всех остальных обязанностей по дому. И высыпаться он должен и вечером отдыхать после работы. Когда же молодой маме отдохнуть и в ванне полежать?

Gitana писал(а):

При словах "ты должна готовить мне завтрак" я разорвала одни отношения.

А я, напротив, считаю, что после фразы: "Я тебе ничего не должен!" смело можно разводиться.

FrEsH писал(а):

Если этой логикой судить то жить не зачем, либо тогда всем быть обязанным

Давайте, мыслить не примитивно. Если каждый будет делать только то, что хочет - никакой счастливой нормальной семьи, уютного дома, веселых детей - ничего не будет. Над этим надо РАБОТАТЬ.

Другое дело, что иногда нужно давать себе отдых. Денек не готовить. Сходить с подружками прошвырнуться. Поужинать в ресторане. И тогда на следующий день стрика-уборка-глажка совсем не покажутся обременительными. И ты от своих обязанностей будешь получать удовольствие.

FrEsH
RibaZ
Вы очень правильно пишите, согласна по всем пунктам.

Как пример, могу сказать, что мой муж вырос в обеспеченной семье с прислугой, поваром и т.п. Но сейчас мы живем отдельно (намного скромнее чем он привык) и сами себя обеспечиваем. Так вот, когда он захотел, он сам научился все делать и готовить и убирать и даже мыть свои ботинки и гладить свою одежду. Почти все хозяйственные вопросы мы решаем вместе. По поводу готовки тоже вопросов особых нет, я знаю продукты, которые он не ест (их не так много), он знает, что я не ем и готовятся обычно блюда которые обоих устраивают, а если готовить совсем не хочется, то можно заказать готовую еду или сходить куда-нибудь. Думаю нет смысла обижаться друг на друга из-за еды, надо обсуждать проблему, пытаться найти решение, которое устраивает обоих. Просто обидой ничего не решить, а настроение будет испорчено и возможно не на один день.

Вобщем правильно Павел писал - такие изменения, которые описаны в начале темы - это скорее проблема в отношениях и надо искать причину там.

RibaZ писал(а):

А я, напротив, считаю, что после фразы: "Я тебе ничего не должен!" смело можно разводиться.

После этой фразы не надо выходить замуж за сказавшего это человека. Как и после фразы "ты мне должна", если не занимала денег.
Брак - это не долги друг перед другом и тут вы меня не переубедите. Это или желание делать хорошо для жизни любимого и совместной жизни или отсутствие его. Если даже у одного из супругов нет этого желания - можно разводиться.
Если муж не уважает желание жены готовить ему вкусную еду, тратить на это время и силы - что это за муж? Что за жена, которая покорно уносит неприглянувшиеся тарелки и срочно готовит новое? Она должна так делать потому что должна кормить мужа?
Во всем остальном я вас поддерживаю горячо!

Gitana писал(а):

Брак - это не долги друг перед другом

Точно, брак - это свободный и добровольный союз двух людей, направленный на создание семьи и порождающий ВЗАИМНЫЕ права и обязанности. Это кропотливый, каждодневный, тяжелый труд, но если трудятся оба и с любовью, с уважением друг к другу, то в итоге мы будем иметь счастливую, крепкую семью всем на зависть.
И уж точно тогда никакие неприготовленные обеды и немытые тарелки нам не страшны

Naralick писал(а):

В этом я согласна. В последнее время я смотрю на мужчин вокруг-нормальных -единицы.

Вы не представляете сколько мужчин считают также, только по отношению к женщинам.

RibaZ писал(а):

А это вот так. Женщина вынашивает 9 месяцев, потом в муках рожает (тут уж против природы не пойдешь, как бы не хотелось). Но и потом у многих ситауция в семье, когда ребенком занимается только жена. И кормит, и лялькает, и не спит по ночам, и в то же время все остальное - стирка, уборка, готовка. И все одна. А муж считает, что он РАБОТАЕТ, поэтому его это освобождает от всех остальных обязанностей по дому. И высыпаться он должен и вечером отдыхать после работы. Когда же молодой маме отдохнуть и в ванне полежать?

Ну вы всех под одну гребёнку гребете. Если Вы не знаете другого не значит, что другого нет.
Лично я каждые роды своей жена прибавлял по 8 кг веса, которые до сих пор сбавить не могу, жена ничего не набрала.
Какие были переживания во время и чего было, когда у женщины скачут гормоны не все выдержат. После родов также по ночам не спал хотя вставать было в 7 часов на работу и также нянчил, и за женой ухаживал почти пол год после разрывов (были тяжелые первые роды) месяца три вообще лежала и простите под себя ходила.
И обязанности по дому выполнял, выполню и буду выполнять.
Не нужно Анна всех под одну грести.

А какие муки испытывает мужчина, вы не знаете, лучше самому родить порой и так.
И живот лечил пока беременность была таблетки нельзя было, рукой снимал, потом и шов также лечил после второго кесарево.
Как то так.

Прокопович Татьяна писал(а):

Точно, брак - это свободный и добровольный союз двух людей, направленный на создание семьи и порождающий ВЗАИМНЫЕ права и обязанности. Это кропотливый, каждодневный, тяжелый труд, но если трудятся оба и с любовью, с уважением друг к другу, то в итоге мы будем иметь счастливую, крепкую семью всем на зависть. И уж точно тогда никакие неприготовленные обеды и немытые тарелки нам не страшны

Шлю вам ! Именно так. Порождающий, а не навязывающий. Тем более, если один супруг навязывает другому что-то ротив его воли, а тот терпит, потому что должен.

RibaZ писал(а):

Давайте, мыслить не примитивно. Если каждый будет делать только то, что хочет - никакой счастливой нормальной семьи, уютного дома, веселых детей - ничего не будет. Над этим надо РАБОТАТЬ.

Как раз наоборот, когда каждый будет делать то, что он делает без напряга, даже с удовольствием, то тогда семья будет крепка как броня у танка.

RibaZ писал(а):

Если каждый будет делать только то, что хочет

FrEsH писал(а):

Как раз наоборот, когда каждый будет делать то, что он делает без напряга

Вспомнилась еще одна притча. Называется она "ВСЕ, НИКТО, КТО-ТО и КАЖДЫЙ".

Жили-были ВСЕ, НИКТО, КТО-ТО и КАЖДЫЙ.
Нужно было сделать очень важную работу и ВСЕХ попросили это сделать.
ВСЕ думали, что КТО-НИБУДЬ это сделает.
КАЖДЫЙ мог это сделать, но НИКТО этого так и сделал.
КТО-ТО очень разозлился, потому что ВСЕ должны были это сделать.
ВСЕ думали, что это мог сделать КАЖДЫЙ,
и НИКТО не сомневался, что КТО-ТО это сделает.
В конце концов, ВСЕ упрекали КАЖДОГО,
потому что НИКТО не сделал того, что КТО-НИБУДЬ мог это сделать.
Мораль данной истории такова:
для того, чтобы не упрекать ВСЕХ,
было бы хорошо, если бы КАЖДЫЙ делал то, что он должен делать,
не питая иллюзий, что КТО-ЛИБО сделает за него его работу,
так как, как показывает опыт - там, где ждешь КОГО-ЛИБО,
не находишь НИКОГО!

Прокопович Татьяна
не нужно крайностей, я думаю, Вы прекрасно поняли, что я имел ввиду.

FrEsH писал(а):

Как раз наоборот, когда каждый будет делать то, что он делает без напряга, даже с удовольствием, то тогда семья будет крепка как броня у танка.

Утверждение верное в своей основе, но истрактовано может быть по-разному.
Вот смотрите. Я, например, никакого особенного кайфа не получаю от ведения домашнего хозяйства. Но я считаю, что должна это делать. Я глубоко убеждена, что брак - это партнерские отношения, и каждый из партнеров несет ответственность за свой "участок", если можно так выразиться. Мой муж позволяет мне не работать (или работать - если я того захочу), и я не чувствую себя вправе заниматься только собой. Я должна давать ему поддержку, начиная от моральной и заканчивая пресловутыми чистыми рубашками. И даже если мне не хочется варить щи, я делаю это, потому что ему, может быть, тоже не хочется столько работать, но он вкалывает, потому что нам с ним рассчитывать больше не на кого, кроме как на самих себя.

Естественно, всё это я делаю не из-под палки, а в силу своих убеждений. Надо будет - и поработать пойду, хоть и не хочу. Жить опираясь только на собственные желания можно лишь в одиночестве.
Не так ли?

Амани, а если муж вдруг решит отдохнуть и уволится - ты тут же перестанешь варить (написала сначала "печь", хихикс ) борщи, потому что он теперь не зарабатывает? Убеждения сразу пропадут? Думаю, что нет. А вот если он будет работать и обеспечивать, но от твоей еды нос воротить и прикрикивать? Не наденешь тарелку с борщом на энный раз ему на голову?

Мы оба работаем, оба готовим (или оба не готовим ), часть домашних обязанностей на мне, часть на нем. Короче, у кого больше времени и настроения сегодня - тот и рулит.
Если ему не понравится приготовленное мной (хотя обычно мы договариваемся о меню и такое было от силы один раз) - он или сварганит себе альтернативный быстрый вариант ужина, или я придумаю альтернативу или мы сгоняем в кафешку. Я спокойно уберу за ним его вские инструменты и мусор, после того, как он что-то прикрутилв и пошел спать - или оставлю валяться, сам уберет утром. Рбенок будет когда - мы уже этот вариант вчерновую обсудили, а там посмотрим. Такое отношение лишает нас бытовых конфликтов.
Главное, чт я научена первым браком не везти на себе ВСЕ! Могу, но больше ни за что.

Амани писал(а):

Мой муж позволяет мне не работать (или работать - если я того захочу), и я не чувствую себя вправе заниматься только собой. Я должна давать ему поддержку, начиная от моральной и заканчивая пресловутыми чистыми рубашками. И даже если мне не хочется варить щи, я делаю это, потому что ему, может быть, тоже не хочется столько работать, но он вкалывает, потому что нам с ним рассчитывать больше не на кого, кроме как на самих себя.

Давно есть химчистки и домработницы, если Вы не хотите и достаток позволяет можете не делать этого.

Gitana писал(а):

После этой фразы не надо выходить замуж

Абсолютно согласна

Gitana писал(а):

Брак - это не долги друг перед другом

Вы понимаете это слово слишком буквально.
Мне очень близка позиция

Амани писал(а):

Я, например, никакого особенного кайфа не получаю от ведения домашнего хозяйства. Но я считаю, что должна это делать. Я глубоко убеждена, что брак - это партнерские отношения, и каждый из партнеров несет ответственность за свой "участок", если можно так выразиться. Мой муж позволяет мне не работать (или работать - если я того захочу), и я не чувствую себя вправе заниматься только собой. Я должна давать ему поддержку, начиная от моральной и заканчивая пресловутыми чистыми рубашками. И даже если мне не хочется варить щи, я делаю это, потому что ему, может быть, тоже не хочется столько работать, но он вкалывает, потому что нам с ним рассчитывать больше не на кого, кроме как на самих себя. Естественно, всё это я делаю не из-под палки, а в силу своих убеждений. Надо будет - и поработать пойду, хоть и не хочу. Жить опираясь только на собственные желания можно лишь в одиночестве

И из этого абсолютно не вытекает, что мужа я люблю и уважаю лишь за то, что он работает.

Gitana писал(а):

А вот если он будет работать и обеспечивать, но от твоей еды нос воротить и прикрикивать?

А вот это как раз то, с чего мы начали. С.м. мой первый пост

FrEsH писал(а):

Ну вы всех под одну гребёнку гребете. Если Вы не знаете другого не значит, что другого нет.

Павел, ну а вы услышали то, что хотели услышать. Не советую, так легко делать такие однозначные выводы. Думайте. Тем более, что про вас лично, я ничего не говорила. Мой муж как раз из другой касты. А ваш "героизм" тут никто не оспаривает. Могу лишь поапплодировать, если у вашей жены такой золотой муж.
Другое дело, что у меня перед глазами есть семьи, где муж "швыряет тарелки", жена сама с ребенком и т.д. и мне искренне жаль девочек, которые САМИ довели до такого. Элементарным СЕБЯНЕЛЮБИЕМ (извините, за такое слово). Стоит себя чуточку больше полюбить и зауважать - и в семье станет лучше.

FrEsH писал(а):

без напряга, даже с удовольствием

Здесь вам хорошо Амани ответила. Обязанности и удовольствие не взаимоисключающие понятия.

Амани
Марин хорошо написала.Согласна с тобой!!
Gitana
мне кажется,что ваши убеждения поменяются с рождением ребенка.

Gitana писал(а):

Амани, а если муж вдруг решит отдохнуть и уволится - ты тут же перестанешь варить (написала сначала "печь", хихикс ) борщи, потому что он теперь не зарабатывает? Убеждения сразу пропадут? Думаю, что нет. А вот если он будет работать и обеспечивать, но от твоей еды нос воротить и прикрикивать? Не наденешь тарелку с борщом на энный раз ему на голову?

Ты все абсолютно верно написала. Я уважаю его труд (даже если зарплата сегодня меньше, чем вчера), он уважает мой труд (даже если котлеты сегодня не из того мяса), это следствие того, что наши отношения построены на взаимоуважении и взаимопонимании.
Я со своим характером не вышла бы замуж за человека, который самоутверждался бы в собственных глазах при помощи моих борщей. Но это я. А моя близкая приятельница, отличная девчонка, 15 лет жила с мужем, который невкусный, по его мнению, борщ вместе с тарелкой метал в стену. Что-то же ее держало, значит? (Правда, что именно - она и сама не может ответить).
Все мы воспринимаем жизнь по-своему и сквозь призму собственного опыта, поэтому и отношение к таким вещам разное у всех.

FrEsH писал(а):

Давно есть химчистки и домработницы, если Вы не хотите и достаток позволяет можете не делать этого.

Паш, я же говорю не в буквальном смысле, а в условном. Идя на такой шаг, как создание семьи, мы принимаем для себя тот факт, что отныне мы будем уважать не только собственные желания и устремления, но и взгляды своей половины.
Поверьте, я получаю искреннее удовольствие, когда стираю рубашки своего мужа, но не потому что люблю стирать! А потому что люблю мужа.

Вообще, мне кажется, мы тут все об одном и том же говорим, только разными словами.

А беседа-то началась с чего? С того, что муж героини отказался есть сосиски в тесте. Во развили тему

Один мой знакомый, разводясь с женой, говорил: "она обижается что я поев не говорю ей спасибо, но ведь и она, когда я отдаю ей зарплату, не говорит мне спасибо".
Мой муж вырос в селе, на вареном мясе, хлебе, молоке и оценить мои кулинарные изыски ему сложно. Он никогда не говорит что что-то было вкусно приготовлено, хотя готовить я люблю и умею. Подстраиваюсь под него, готовлю простую еду. Когда сильно устану на работе или нахожусь в "состоянии нестояния" могу подогреть пиццу или какой-нибудь полуфабрикат. Готовлю максимум на 2 раза, больше его есть это же блюдо не заставишь. Иногда замораживаю, по принципу "новое - хорошо забытое старое". А с помощью по дому - постоянно сначала ругачка, потом с трудом пропылесосит 2 комнаты и кухню, а еще 2 спальни - шибко хорошо просить надо. Магазины он вообще не знает, у меня машина, разa 2 в неделю, в обед у меня бывает пара свободных часов, вот я и бегаю по магазинам. 11 лет вместе и лет 8 воюем. Он мне пытается доказать что я плохая хозяйка, а я, когда надоест "подай, принеси, пошла вон", пытаюсь доказать что я не рабыня Изаура. Выдрессировала ставить грязную посуду в мойку, но крошки со стола вытереть так и не научила.

Амани писал(а):

Во развили тему

а у нас всегда так,не замечала?

Моя свекровь повар высшего разряда, и можете представить какие у мужа запросы, готовит он хорошо (Я тоже ) научился у мамы, так вот первый год совмесной жизни он меня к плите вообще не подпускал, при том готовил в основном мясные жирные блюда, мои таланты даже не хотел проверять, говорил, что Я не умею готовить и у меня ничего не получится (а готовить очень люблю) самомнения у него выше крыши!!!!! Начала Я потихоньку творить на кухне, пока он на работе был, в основном выпечку, и так как он печь не умеет, то с этим смирился, теперь экспериментирую часто, правда придирки постоянные, никогда не хвалит, НО если Я ему высказываю недовольство по поводу его блюд, говорит, что это мои проблемы, не нравится - не ешь ( теперь Я ему так же говорю ), и Я его просто обязана хвалить!!! порой это жутко раздражет!!!

Настасенок писал(а):

мне кажется,что ваши убеждения поменяются с рождением ребенка.

Скорее всего. Хотя бы потому что мне будет муж нужен рядом не только потому, что я его обожаю, а еще и потому, что мне без него будет тяжело физически и морально. Мы говорили об этом и я предупредила, что буду врединой
Но вот если говорить честно, то я ко всему готова. И даже одной ребетенка сдюжить, если что. Я уже ничего не боюсь в человеческих отноешниях

RibaZ писал(а):

Вы понимаете это слово слишком буквально.

О, давайте так! Я не хочу, чтобы мужчина считаел, что кормить его ужином (стирать белье, пылесостить, заниматься сексом в конце концов (супружеский долг же ) - это мой долг, который он может от меня потребовать и я обязана ему это все предоставить. Вот. Вот так.
Вот и по теме сейчас такую вещь скажу: мужчины очень быстро привыкают к тому, что для них все делают (да, от мамы до жены) и начинают воспринимть это как само собой разумеющеся. И считают. что раз жена не возмущается ничем, то ей все это легко и приятно и можно привередничать сколько угодно. Нудность и монотонность дом.хозяйства им не докажешь, пока самого на этот фронт не бросишь Тот самый мужчина, которого я бросила после "ты должна" еще постоянно мне ставил в пример маму, которая хлопотала и за ним. и за сестрой и за папой и хотел, чтобы я была как она, потому что вот такой должна быть жена и я должна у нее учиться. Нормально? Мужику 36 было И жена была когда-то. Я спросить даже не успела куда она делась - раньше сама догадалась

Амани писал(а):

Вообще, мне кажется, мы тут все об одном и том же говорим, только разными словами.

Точно-точно. Мне кажется, что с RibaZ мы тоже где-то на одной точке топчемся, разница только в смыслах, которые мы вкладываем в определение слова

Gitana
Да я с вами согласна полностью Я же сама негодую по поводу ситуации хозяйки темы
fonita
К сожалению, все по-разному переносят критику. А вообще, когда муж готовит, это класс! Если, конечно, съедобно

Настасенок писал(а):

]Мне в этом плане повезло-муж не ест только гречку,остальное все кушает))) Но мне обидно,когда я спрашиваю его чтобы он хотел покушать,а он мне всегда отвечает "Мне все равно"

Точно такая же ситуация . Как про моего написано , только мой еще и капусту не ест . Ему главное чтобы еды много было

FrEsH писал(а):

Прокопович Татьяна не нужно крайностей, я думаю, Вы прекрасно поняли, что я имел ввиду

Я не впадаю в крайности, просто много тут написали про то, что кто-то кому-то что-то должен в семейной жизни, или наоборот, никто никому ничего...

Амани писал(а):

Идя на такой шаг, как создание семьи, мы принимаем для себя тот факт, что отныне мы будем уважать не только собственные желания и устремления, но и взгляды своей половины

Alena писал(а):

А с помощью по дому - постоянно сначала ругачка, потом с трудом пропылесосит 2 комнаты и кухню, а еще 2 спальни - шибко хорошо просить надо

Вот мой муж, уж какой замечательный, а убирать квартиру тоже не любит. Если очень попрошу только. Но при этом и не капризничает, если дома становится грязновато Зная его такую особенность, полы мою сама. Раз в недельку меня это действо не напрягает.